Откройте свой Мир!

Муж и жена купили холодильник.......и думали как его
назвать.....Решили,какое первое слово услышат,тем и назовут...Первое
слово которое они услышали,было "ТРУСЫ",так и назвали свой
холодильник.Приходят гости к этим молодожёнам,и спрашивают: " Где твой
муж?"Жена говорит: "А он в трусах яйца перебирает".......

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

-Нет

-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Один мужик другому говорит:

- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.

- Hу и как, все довольны?

- Конечно. День пьем, день закусываем.

В зопарке:

-Мама, это уже обезьяна?

-Hет, это еще кассир..

Мужик спрашивает у бармена:

-Что входит в коктейль?

-Сахар,молоко и ром.

-Ну, и как на вкус?

-Отлично! Сахар-это сила,молоко-энергия!

-Ну, а ром?

-А Ром-это мысли, куда применить силу и энергию.

В автобусе:

-Ваш билетик

-мой билетик

-вы что заяц?

-а вы что волк?

-ваш билетик

-мой билетик

-у вас все дома?

-а вы в гости хотите придти?

-ваш билетик

-мой билетик

-да что вы других слов не знаете?

-знаю:пылесос

-Я КОНТРОЛЕР

-а я сан-техник

-ваш билетик

-мой билетик. А вот и моя остановочка!

Мальчик жалуются отцу:

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.

грозится на второй год оставить. Отец:

- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто! А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:

- хлопци,а вы японци?

- нет бабуля,мы негры

Через некоторое время бабуля снова

-хлопци,а может вы китайцы?

-нет бабуля!!Мы негры!!

Спустя некоторое время бабка опять

-хлопци,а может вы корейцы?

-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!

-Ой,а так на негров похожи!!!

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -

Сынок: "Хочу хомячка!!!"

Отец: " В пизду хомячка!!!!"

Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Урок биологии в грузинской школе.

- Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо.

- А еще?

- Яйца.

-А еще?

-Нэзнаю.

-Вот ты дома на чем спишь?

-На палу.

-Под голову что кладешь?

-Валэнок.

-Мама, папа на чем спят?

-На палу.

-Под голову что кладут?

-Валэнок.

-Хорошо. Бабушка, дэдушка есть?

-Бабушка.

-Бабушка на чем спит?

-На пэчке.

-Под голову что кладет?

-Падушку.

-А если падушку харашо потрясти, что посыплется?

-Клёп.

-А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется?

-Пиль.

-А если падушку парвать! Что посыплется?

-Как что? Валэнок.

Пригласила женщина мужчину в гости.

Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..

в общем стол - аяй..

Покушали, выпили, поболтали.

Мужик расслабился

Она: - ну,... теперь ты мой.

Он: - ...сама мой

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.

- Ну чего тебе, мужик?

- Как чего, в рай хочу.

- А чего ты хорошего сделал в жизни?

- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.

- Да, хорошо. А когда это было?

- Да минуты две назад.

Встречаются два мужика, один с прашивает:

-а чё это у тебя за книга в руке?

-это логика!

-а как это?

-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?

-ну есть!

-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?

-ну люблю!

-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?

-ну само собой!

-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?

-да!

-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!

-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!

Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:

-а чё это у тебя за книга?

-это логика!

-а как это?

-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?

-нет!

-ПИДАРАС!!!

Ну так кто же?

1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними
руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать
в процессе)) юППи...)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку
из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным
(желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте
(если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь
уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут
как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной, проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
5. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж
она такая умная!)))))Бугагаг)))
6.З.Ы: подпиши работу не «Виктория Ильиных», а «с нежностью, твое Креветко!».
7.
ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и
быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!»
и убегай.
8. ШОК: когда тебя вызовут к
доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным
предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в
коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
9. ЗАКУСКА:
возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне
поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
10.ЭФФЕКТ
МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с
возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

молодец
уважаю
разобью еба...
чёрт