Вырасту, охуеете,
17-12-2011 16:22
(ссылка)
Стикеры)
И так, в нашем соо раздача стикер))Вы должны ВСЕГО ЛИШЬ посмотреть видео у этой девчонки:
http://www.youtube.com/user/MarySweetcom?feature=mhee
И подписаться на её канал. Скрин не обязательно, но я проверю:DD
Если вас нет на YouTube, - зарегистрируйтесь, и вообще это классный сайт и очень интересный)))))
Кто всё пишите в комментарии, я вам в скрытый комментарий отправлю ссылку)
Вот так выглядит страница со стикерами:
http://www.youtube.com/user/MarySweetcom?feature=mhee
И подписаться на её канал. Скрин не обязательно, но я проверю:DD
Если вас нет на YouTube, - зарегистрируйтесь, и вообще это классный сайт и очень интересный)))))
Кто всё пишите в комментарии, я вам в скрытый комментарий отправлю ссылку)
Вот так выглядит страница со стикерами:
Вырасту, охуеете,
16-12-2011 15:43
(ссылка)
Раздача #1
Ура, раздача)))Между прочим, моя первая))
так что не судите строго
берём-отписываемся:)))
http://foto.mail.ru/community/londonwave/1
так что не судите строго
берём-отписываемся:)))
http://foto.mail.ru/community/londonwave/1
Вырасту, охуеете,
16-12-2011 15:30
(ссылка)
Чем развлечь себя в магазине:Р
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Вырасту, охуеете,
16-12-2011 15:27
(ссылка)
Как достать родителей:D
1. Ходи за ними по дому2. Мычи как корова, когда они называют твое имя
3. Вбегай в стены
4. Говори, что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань возле них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " С ДОБРЫМ УТРОМ, СОЛНЫШКО"
6. Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК"
7. Спрыгни с крыши в попытке полететь
8. Возьми их за руку и скажи с испуганным видом " я вижу мертвецов"
9. Попытайся поплавать по полу
10. Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!ОНО УМИРАЕТ!"
11. Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой (почему не пишешь, я же о тебе забочусь и т.п.)
14. Возьми мороженное, прилепи на лоб и с гордостью скажи им, что ты прекрасный единорог
15. Включай и выключай свет в течение минуты, а потом скажи "АА, теперь я понял"16. Кричи "Я ТОНУ" каждый раз, когда ты в душе.
3. Вбегай в стены
4. Говори, что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань возле них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " С ДОБРЫМ УТРОМ, СОЛНЫШКО"
6. Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК"
7. Спрыгни с крыши в попытке полететь
8. Возьми их за руку и скажи с испуганным видом " я вижу мертвецов"
9. Попытайся поплавать по полу
10. Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!ОНО УМИРАЕТ!"
11. Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой (почему не пишешь, я же о тебе забочусь и т.п.)
14. Возьми мороженное, прилепи на лоб и с гордостью скажи им, что ты прекрасный единорог
15. Включай и выключай свет в течение минуты, а потом скажи "АА, теперь я понял"16. Кричи "Я ТОНУ" каждый раз, когда ты в душе.
Вырасту, охуеете,
12-12-2011 21:15
(ссылка)
Игра "Обломай-ка"
Привеет;)Сегодня мы поиграем в игру, под названием "Обломай-ка"
Сейчас объясню как играть:
Первый человек пишет действие(например "иду в магазин")
а следующий человек должен обломать его действие и написать(например "а магазин закрылся на обед"
Вот вам ещё пример:
-Сижу в инете
-Электричество вырубило. читаю книгу
-книга закончилась. крашу ногти
и т.д.
приятной игры!)
я начинаю:
Иду к подруге
Сейчас объясню как играть:
Первый человек пишет действие(например "иду в магазин")
а следующий человек должен обломать его действие и написать(например "а магазин закрылся на обед"
Вот вам ещё пример:
-Сижу в инете
-Электричество вырубило. читаю книгу
-книга закончилась. крашу ногти
и т.д.
приятной игры!)
я начинаю:
Иду к подруге
Вырасту, охуеете,
11-12-2011 20:26
(ссылка)
Статусы #
О люби:
Не стоит тратить время на человека, который не стремится тратить его на тебя.
***
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
***
Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.
***
Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе
***
Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.
***
Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл…
***
Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
***
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины
***
Ты можешь ненавидеть меня за то, какая я есть, но не за то, что я сказала тебе правду.
***
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…
***
Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь…
***
Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло давно бы уже стало добром…
***
…Многие люди хотят бессмертия, но большентсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся… И что самое обидное – живут и долго не умирают.
***
Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
***
Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.
***
Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке.
***
Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.
***
Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
***
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет.
***
Сердца наши, скальной породы, связала любовь оттого, что ты неприступна, как камень, а я – терпеливей его.
***
Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.
***
Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
***
Прикольные статусы:
Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
***
Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.
***
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
***
Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.
***
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком. Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
***
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
***
Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.
***
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
***
Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
***
Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
***
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
***
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
***
Берём - отписываемся: DDD
Не стоит тратить время на человека, который не стремится тратить его на тебя.
***
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
***
Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.
***
Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе
***
Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.
***
Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл…
***
Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.
***
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины
***
Ты можешь ненавидеть меня за то, какая я есть, но не за то, что я сказала тебе правду.
***
Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…
***
Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь…
***
Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло давно бы уже стало добром…
***
…Многие люди хотят бессмертия, но большентсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся… И что самое обидное – живут и долго не умирают.
***
Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
***
Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.
***
Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке.
***
Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.
***
Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
***
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет.
***
Сердца наши, скальной породы, связала любовь оттого, что ты неприступна, как камень, а я – терпеливей его.
***
Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.
***
Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
***
Прикольные статусы:
Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
***
Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.
***
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
***
Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.
***
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком. Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
***
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
***
Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.
***
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
***
Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
***
Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
***
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
***
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
***
Берём - отписываемся: DDD
Вырасту, охуеете,
11-12-2011 18:36
(ссылка)
Помощники
Снова привет всем)Как вы поняли одной мне будет трудно справляться с сообществом, поэтому я объявляю набор админов.
вот список тех, кто мне нужен:
1) 2 чела, занимающиеся раздачами
2)Человек, который будет везде рекламировать соо и пиарить его
3)Тот, кто следит за добавлением новостей в соо.
4)Тот, кто следит за оформлением и делает банеры и навигацию для соо.
Со всем остальным я справлюсь сама)))))
Вот анкеты:
Для номера 1:
У человека который занимается раздачами должен быть:
*1)Опыт фотошопера(показать 5-6 работ)
*2)Сколько вы работаете с фотошопом
3)Каким пользуетесь фотошопом
*4)Имя и НИК
Зарплата: сборник ников цитат и статус, желание(кроме платного)
Для номера 2:
Вы должны быть активным,лазить по другим сообществом, иметь много страниц с большим кол-вом друзей. И вы должны рекламировать соо как можете. Контролирование рекламы строгое. Зарплата - пиар вашей страницы 2 раза в месяц и желание(кроме стикеров, вип и всего платного)
1)*Имя и ник
2)*Есть ли опыт работы
Зарплата: сборник ников, цитат и статусов. и пиар вашей стр. 1 раз в месяц
Для номера 3:
Ты должен каждый день добавлять новости в сообщество, искать на всех возможных сайтах свежие новости. Анкета:
1)*Имя и ник
2)*Добавлял ли раньше новости в другие соо
3)Возраст
4)Сколько часов вы сидите в интернете
Зарплата: пиар 2 раза в месяц и фотографии твоего кумира(редкие)
Для номера 4:
Вы должны быть опытны в фотошопе.Это главное.
Анкета:
1)*Сколько вы пользуетесь фш
2)*Имя и ник
3)*Умеете ли делать банеры и навишацию?
4)* Есть опыт работы?
если вы уже делали до этого подобные работы(банеры и навигацию) то скиньте МНЕ В ЛС работы или в скрытый комментарий.
Зарплата: пиар 3 раза в месяц, желание(кроме платного) и сборник цитат и статусов.
*(звездочкой) отмечены поля, обязательные для заполнения.
Если вы хотите кем то быть, то пишите в комментарии номер должности и заполняйте анкету.
Если есть какие-то вопросы, то пишите мне в лс.
спасибо за внимание.)
ВНИМАНИЕ: Зарплата выдаётся 1 раз в месяц.КОНТРОЛЬ РАБОТЫ СТРОГИЙ.
:)
вот список тех, кто мне нужен:
1) 2 чела, занимающиеся раздачами
2)Человек, который будет везде рекламировать соо и пиарить его
3)Тот, кто следит за добавлением новостей в соо.
4)Тот, кто следит за оформлением и делает банеры и навигацию для соо.
Со всем остальным я справлюсь сама)))))
Вот анкеты:
Для номера 1:
У человека который занимается раздачами должен быть:
*1)Опыт фотошопера(показать 5-6 работ)
*2)Сколько вы работаете с фотошопом
3)Каким пользуетесь фотошопом
*4)Имя и НИК
Зарплата: сборник ников цитат и статус, желание(кроме платного)
Для номера 2:
Вы должны быть активным,лазить по другим сообществом, иметь много страниц с большим кол-вом друзей. И вы должны рекламировать соо как можете. Контролирование рекламы строгое. Зарплата - пиар вашей страницы 2 раза в месяц и желание(кроме стикеров, вип и всего платного)
1)*Имя и ник
2)*Есть ли опыт работы
Зарплата: сборник ников, цитат и статусов. и пиар вашей стр. 1 раз в месяц
Для номера 3:
Ты должен каждый день добавлять новости в сообщество, искать на всех возможных сайтах свежие новости. Анкета:
1)*Имя и ник
2)*Добавлял ли раньше новости в другие соо
3)Возраст
4)Сколько часов вы сидите в интернете
Зарплата: пиар 2 раза в месяц и фотографии твоего кумира(редкие)
Для номера 4:
Вы должны быть опытны в фотошопе.Это главное.
Анкета:
1)*Сколько вы пользуетесь фш
2)*Имя и ник
3)*Умеете ли делать банеры и навишацию?
4)* Есть опыт работы?
если вы уже делали до этого подобные работы(банеры и навигацию) то скиньте МНЕ В ЛС работы или в скрытый комментарий.
Зарплата: пиар 3 раза в месяц, желание(кроме платного) и сборник цитат и статусов.
*(звездочкой) отмечены поля, обязательные для заполнения.
Если вы хотите кем то быть, то пишите в комментарии номер должности и заполняйте анкету.
Если есть какие-то вопросы, то пишите мне в лс.
спасибо за внимание.)
ВНИМАНИЕ: Зарплата выдаётся 1 раз в месяц.КОНТРОЛЬ РАБОТЫ СТРОГИЙ.
:)
Вырасту, охуеете,
11-12-2011 17:23
(ссылка)
Добро пожаловать)
Привет:)Если ты здесь, значит ты уже частичка сообы)
Вступи в неё, и позвони друзей, будет весело:3
В сообществе куча всего крутого, обновления каждый день)
удачи:)
Вступи в неё, и позвони друзей, будет весело:3
В сообществе куча всего крутого, обновления каждый день)
удачи:)
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
