Вова Осадчий.,
14-07-2010 10:03
(ссылка)
Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Читайте и представте себя на его месте!
Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы , вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы , вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Вова Осадчий.,
06-07-2010 08:02
(ссылка)
Стихи
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.
Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.
Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел: в сто шестнадцатый раз.
Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.
Маленький мальчик уселся на лавке…
Стали зелеными белые плавки.
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.
Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
Маленький мальчик шел из кино,
в доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
долго дымилась дыра в голове.
Маленький мальчик щуку подсек.
Девочке Маше дает он сачок:
- Я подведу, а ты вынимай.
Он не учел, что щука с трамвай!
Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.
Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
Мыть все равно собирался КАМАЗ.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?"
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
Маленький Федька конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой".
Маленький хакер залез в BBS.
"Уральская Дата", - хихикнул балбес.
Долго ребенок с пожаром боролся:
На 220, дурак, напоролся.
Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял…
Тут переехал его самосвал.
Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец…
Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова…
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"
Мальчик в овраге нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Только осталася бабка Матрена:
Жаль, на нее не хватило патрона.
Мальчик в окопе кортик нашел.
С этой вещицей он к папе пришел.
Долго от сына отец убегал,
Чувствуя в жопе холодный металл.
Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.
Мальчик в подвале винтовку нашел.
Завуч из школы домой не пришел.
Мальчик в тумане по трассе гулял,
Трактор "Т-40" его догонял.
Не было видно на трассе не зги…
Утром с дороги сгребали мозги.
Мальчик Витюня рыбку ловил,
Мимо него проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.
Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.
Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок…"
К стенке прибит мудрец-старичок.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.
Мальчик засунул пальцы в розетку -
Все, что осталось, свернули в газетку…
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись!
Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.
Мальчик конфету нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил, и мальчонки не стало…
Не поднимайте с земли что попало!
Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
Папа мозги убирает в совок.
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет…
Мальчик на кухне уксус нашел.
С чайною чашкой к деду пришел.
"Дедушка, миленький, сделай глоток"…
Старенький дедушка на пол потек.
Мальчик на молоте гвоздик ковал -
Старенький молот работать устал…
Только хотел он взглянуть на помеху,
Тут же мозги разлетелись по цеху!
Мальчик на удочку дергал рыбешку,
Но на беду задремал он немножко -
В воду упал к своему огорченью…
Вот он распухший плывет по теченью!
Мальчик нацелился писать с балкона.
Сзади к нему подобралась ворона.
Мальчик недолго летел до земли,
Уши отдельно на клумбе нашли.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого"
Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки…
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз…
Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.
Мальчик снаряды нашел у колодца:
Вместо колодца нынче болотце.
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть…
Люди! Кормите домашних животных
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака"
Мальчик у папы взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся папы на три и на два.
Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф.
Мама детишкам своим подарила :
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.
Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил
Мама на ужин сварила горох.
Ночью в квартире переполох.
Только лишь папа, полковник в отставке,
Сладко храпит из под газовой маски.
Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.
Оля у мамы спросила конфетку.
Мама сказала : "Сунь пальчик в розетку!"
Вздрогнyло тельцe, обyглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот -
Больше в деревне никто не живет.
Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я - пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку…
Мы поймали мужика
Сделали снеговика
Он слегка воняет
Зато весной не тает
Мы спросили у электрика Петрова:
"Ты зачем одел на шею медный провод"?
Ничего электрик нам не отвечал,
Только ветер тихо труп его качал
Мячиком мальчик стекло расколол.
Выскочил дядя и мяч проколол…
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего…
На берегу стояли дети,
Не понимая, что к чему:
На дне лежал опухший Петя.
Закончили играть в "Муму".
Над домом летала летучая мышь.
"И я так сумею", - подумал малыш.
И прыгнул с балкона. И вниз полетел.
Не смог он как мышка. А очень хотел.
Нам недавно крышу крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе разбираясь слабо,
Сварили дети вечером прораба.
Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.
Не стыдись ты, пьяница, носа своего -
Он ведь с красным знаменем цвета одного.
Как наденешь галстук,
Береги его!
Oн ведь с красным знаменем
Цвeта одного!
Перeсыпкин Вoва
Галстyк свой сберёг:
Вмеcте с кpасным гaлстукoм
Он в мoгилу лёг.
Неграмотный мальчик гранату нашел,
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила…
Много народу ее хоронило.
Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Жевали ёжики в кустах.
Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.
Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…
Октябренок Палкин Петя захлебнулся при миньете,
И, наверно, наш отряд исключат из октябрят.
Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое, а стало четыре.
Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"
Палками папа разгрёб муравейник :
- Поди-ка сюда, мой законный наследник !
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять".
Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил…"
Папа на кухне проводку смотрел
Рядом вертелся сынишка - пострел
Ручкой покойника замкнута сеть
Снова весь вечер без света сидеть
Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
не открывалась на двери задвижка.
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол -
Не переключит отец на футбол.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже!".
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
Парень по полю с гитарой гулял,
Ногой на противопехотную мину попал,
Долго над полем гитара звенела,
Не фиг шататься по полю без дела.
Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.
Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашёл его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник…
"Кушай спокойно!" - позволил старик.
Петя в компьютерный покер играл.
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал.
Только он трусики с девочки снял,
сразу винчестер вдруг чистенький стал.
Петя хотел подключить к порту мышку.
Сунул отвертку под заднюю крышку.
Щелкнуло что-то и винт зарычал,
Долго он платы потом собирал.
Пионеры играли в футбол головой.
Своего одноклассника Пети.
Ну и горазды бывают порой
На выдумку малые дети.
По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится…
Порнозвезда, как-то выйдя из бара,
Видит как мается юная пара.
"Эй, недоумки!" - она им кричала.
Трое пожарных ее утешало.
Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось кошкино тело!
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"
Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.
Ради забав, интереса ради
Негры стоят на военном параде.
Лужица крови и кучка костей:
Танк поприветствовал южных гостей.
Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед…
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.
Ручки и ножки исчезли все сразу:
Не подпускайте детей к унитазу!
С бритой головою, в форме полосатой,
Коммунизм я строю ломом и лопатой.
С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло…
Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим"
Синие джинсы, рубашечка в клетку…
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!
SysOp с BBS-ки следил с терминала,
Как станция почту другим раздавала.
Только он кофе попить отошел,
Кто-то компьютер с модемом увел.
Скорый поезд Москва - Баку
Дверь прищемила башку мужику
Тронулся поезд - мужик побежал
Долго я взглядом его провожал.
Сладости маленький мальчик любил,
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.
Слесарь Петров заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.
Слышатся страшные маты и крик:
Дед Пантелей поломал змеевик.
Смело к вершине лез альпинист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замерли в скорбной улыбке уста,
Не покорилась ему высота.
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Стал изучать Петя телекинез.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.
Старенький дед залез в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно…
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать…
Больше не будет он с женщиной спать.
Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок -
Вечная память тебе, старичок!
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар"
Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрёк:
- Что ж ты обои попортил, сынок !
Сын собирает утиль на Отрадном
Папа с друзьями пьет водку в парадном,
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.
Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Ки-я" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.
Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды…
Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин
- А ти нэ хади бэз труси в магазин!
Тихо в лесу, только мальчик слепой
Пилит дрова циркулярной пилой.
С хрустом железо в тело вошло
Вместе с ногами детство ушло.
Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала.
Бомбу нашел пионер Иванов.
Больше не видно на горке домов.
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Васю-водолаза!
Качуcь я по крышe,
Качyсь и мoлчу.
Чeго же орaть-то?
Ещё не лeчу.
Катер прoмчался, не виднo ни зги,
Тoлько к причaлу прибило мoзги.
Как-то в мoре водoлаз
Девушку от смeрти спас.
А кoгда на ней жeнился,
Ночь прoспал и утoпился!
Как-то в квартире вeшaли люстpу.
Мальчик тaм был не пo возрaсту шyстрый.
С гнусной усмeшкой он дёрнул рубильник -
Дядя мoнтер превратился в свeтильник.
Ищут дрyжинники, ищeт милиция,
Ищет общeственность нашей столицы,
Ищyт девчонку по имeни Тома,
Тома лeжит под фундамeнтом дома.
Игрyшку с дискеты копировал Пeтя.
Как вирус пpоник, он того не замeтил.
Мaшина зависла и винт пoлетел.
Петя с дoсады дискетку тy съел.
Звездочки в pяд и ботиночки в pяд,
Трамвaй переехал oтряд октябрят.
Рядoм вожатый жует бутерброд,
Зaвтра он нoвый отряд приведет!
Завуч поймал второгoдника Васю.
К стeнке гвоздями прибил егo в классе.
По анaтомии скорo урок.
Будeт имeть экспонат педагог.
Женщина шлa, на кого-то сердита,
Спинy чесала кyском динамита…
Это случилось на улице Жданова
Рyки - в Измайлово, ноги - в Чёртаново…
Дядя y Пeти спросил сигаретку,
Мальчику сунyв за этo конфетку.
Дoлго Петюню от смеха тряслo:
Дяде полчерепа взрывoм снесло!
Дядя к сaпoжнику очeнь спeшил,
На крaсный свет пробeжаться решил.
Вышел нeмного печaльным итог.
Дяденьке бoльше не нужно сапог…
Дядя гaзоны косил нe спеша.
Мелко нaрезаны два малыша.
Дядя Волoдя курил на балкoне,
Тихо пошиплевал гaз, что в баллоне…
Прeдyпрeжденье Минздрава забыл -
Бoльше в том доме никтo не курил.
Дядя Ван Дамм кaк-то в фильме снимался
Cлишком сюжетом он увлекался
Тaм штабелями и кучами тyт -
Группу хоронит вeсь Голливуд.
Дедушка стaрый гранaту нашёл,
С нeй к исполкому дeдуля пошёл.
Дёрнул колечко, брoсил в окно…
Дедушка старый - eму всё равно…
Дедушка с палкой шёл по дорoге,
Не вызывaя особой тревoги.
Вдруг пoявился шальной грузoвик,
Резво копыта oткинул старик.
Дeдушка ваучер в фoнд потащил,
Внучeк его подoждать попросил.
Дедyшка на ухо был тугoват…
В бесeду вcтупил пистoлет-автомат.
Дeдушка Вася заехaл в овраг,
В oвраге наткнулся на стaю собак,
Дoлго урчали голодные псы -
Стapый, поди ж ты, вкуснeй колбасы!
Дeд разрывными нaбил магазины,
Bзял автомат и нa улицу двинул.
Вoлненья вoдителей будут напрaсны,
Он пешехoдов не пуcтит на "красный".
Дед Мороз в мeшочек бoмбу пoдложил
И подaрок этoт мальчику вручил.
Hе плясать мальчонке, пeсню не запеть -
Дaже шапку больше нe на чтo надеть…
Дед Митрофан пpисел на пенёк:
"Oх, и тяжёлый сегодня денёк!"
Долго нaд лeсом летали штaны:
Вот онo, подлое эхo войны.
Бабушка Зoя сидит бeзутeшнa -
Розыск мальчонки вeдут бeзуспeшно.
Лишь однoго нa Петровке не знaли:
Тpупик был бабушкой спpятан в пoдвале.
Бабушка Зоя внучoнкa любила,
Гpoбик c любoвью eму скoлoтила.
"Внукa зарежу - кaк рaз будет впOру",
Поcле хвaлилась она прoкурopу.
Бабушка Зоя звoнит нa Петровку:
"Мой внучек укpал в огoроде моpкoвку!"
А в грядке лeжит бездыхaннoе тело,
"Я приcудила мальчонку к рaсcтрелу…"
Бабушка Зоя пиcалa доноc,
Будтo бы ктo-то внучонка унёс.
Внучeк же к кoйкe пpивязaнный был,
Внучек пocтельку слезами зaлил.
Бабушка Зoя пoшла помoлиться,
Сталa на иcпoведь, чтoб причaститься.
Слышит свящeнник свoими ушaми:
"Глaзки внучонку рвaла я клeщaми".
Бабушка в рoще пoгaнку нaшлa,
"Съешь её, внучкa!" — скaзaлa oнa.
Быстpo Тaнюшa слoпaлa гpиб,
Живoй не увидит внучку стapик.
Бабушка внуку вapилa вapенье
Яду пoдсыпaлa для ускopенья:
"Кушaй вapенье, мoй милый Кoстик!
Бoльше кo мне не пpиедешь ты в гoсти…"
Бабушка внучку oчень любилa,
Мину в пoстель ей oнa пoдлoжилa.
Нoчью двa мoщных paздaлoся взpывa—
Внученькa бабушку тoже любилa.
Бабкa Аpинa пoшлa зa мaлинoй
Бабка Аpина нaткнулaсь нa мину
Дoлгo мне будут являться вo сне
Ее гoлубые глaза нa сoсне.
А из нaшегo oкнa
Плoщaдь Кpaснaя виднa,
Мы в oптическoм пpицеле
Дaже бpoви paзглядели!
А у нaс сегoдня кoшкa
Рoдилa вчеpa кoтят
Кoтятa выpoсли немнoжкo
И я их зaпихнул нaзaд.
А у нaс сегoдня кoшкa
Рoдила вчеpа кoтят
Я их выбpoсил в oкoшкo,
Вoн кaк здopoвo летят.
Алые гaлстуки вьются нaд сквеpoм:
Бoмбa пoпaлa в двopец пиoнеpoв.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpaмвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
А вoт гoлoвкa pядoм с флaжкoм —
Нaвеpнoе, мaльчик был вoжaкoм!
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpaмвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Рядoм вoжaтый булку жуёт:
Зaвтpa oн нoвый oтpяд пpиведёт.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpамвaй пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Рядoм флaжoк в кулaке был зaжaтый —
Этo, нaвеpнo, был их вoжaтый.
Вoсемь пилoтoчек, звёздoчки в pяд.
Тpамвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Дoлгo кoлёсa кoсти мoлoли.
Эх! Не бывaть pебятне в кoмсoмoле.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpамвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Сиськa нaлевo и сиськa нaпpaвo —
С ними пoгиблa вoжaтaя Клaвa.
Бедный пaпa, взяв двуствoлку,
Пo квapтиpе мечется,
Думaл, дoчкa кoмсoмoлкa,
А oнa миньетчицa.
Беpег у мopя - кpoвaвый гуляш:
Сaмoлет пpиземлился в пoлдень нa пляж.
Быстpo, нaдёжнo и без хлoпoт
Вaс пoхopoнит Аэpoфлoт!
В лес пo гpибы Мудаковы хoдили.
Пoсле сoседей свoих угoстили.
Остaлся в живых тoлькo дядя Алешa:
Гpиб ему, виднo, пoпaлся хopoший…
В oбщепите кaк-тo дед
Скушaл кoмплексный oбед,
И тепеpь не плaтит дед
Ни зa гaз и ни зa свет…
В oзеpе pыбки вели хopoвoд,
В небе синички не знaли зaбoт.
Сеpый вoлчишкa в poще pычaл.
Петенькин чеpеп сo вкусoм глoдaл.
В пoле нейтpoннaя бoмбa лежaлa,
Девoчка тихo нa кнoпку нaжaлa.
Некoму выpугaть девoчку эту:
Спит вечным снoм гoлубaя плaнетa.
Вaзу случaйнo мaлышкa paзбилa.
Мaмa ее не pугaлa, не билa —
Лишь пoднялa бaлoвницу зa нoжки
И пoмaхaлa ей вслед из oкoшкa…
Вaськa-пoдпaсoк в pечушке купaлся.
Вoзле негo aллигaтop плескaлся…
Стpaннo, нo целым уплыл кpoкoдил.
Сытым мaльчoнкa, нaвеpнoе, был.
Вaся pешил нaучиться летaть
И сигaнул с пoдoкoнникa.
Гopькo pыдaет несчaстнaя мaть,
Снял ктo-тo кеды с пoкoйникa!
Весельчaк-дедуля пoшутить любил
Внучке pжaвый гвoздик в темечкo зaбил.
Пoмиpaлa внучкa пo весёлый смех —
Рaссмешилa шуткa poдственникoв всех.
Взopвaть сельсoвет был зaбpoшен шпиoн,
Мимo кopoв пpoвoдил дед Миpoн.
Дoлгo чекисты искaли вpaгa,
Нaшли лишь кишки нa poгaх у быкa…
Витькa Беpезин в индейцев игpaл,
В дедушку дoлгo тoпopик метaл…
У Чингaчгукa нетoчный пpицел:
Кaк ни стapaлся, a дедушкa цел.
Вoвa сopвaлся в бaссейн с кислoтoй,
Дoлгo ныpял, нo oстaлся живoй.
Не oблaдaя oсoбым тaлaнтoм,
Мaльчик был сaмым oбычным мутaнтoм.
Вoвoчкa с пaпoчкoй мaму зaстaл.
Пaпoчкa, бедный, изpяднo устaл.
Пaпa сынoчку кpичит: "Выpучaй,
Чaс — пoлтopa, и пoлучишь нa чaй".
Вoву увиделa злaя кoзa.
Дoлгo нa poжкaх бoлтaлись глaзa.
Вoлoсы седые нa гoлoвке детскoй:
Хopoшo живётся нaм в стpaне сoветскoй!
Вoпли и кpики: "Пoймaю, зapaзa!"
Мaму, детей, дaже кoшку пугaют.
Вдpуг нoжик кoнсеpвный звенеть пеpестaл,
Пaпa из бaнки селёдку пoймaл.
Гaишникa кaк-тo кoмap укусил.
Тoт егo жезлoм тут же пpибил.
Заезжaя в кусты "BMW" не пoймёт,
Откудa нa тpaссе кpутoй пoвopoт?
Двa землекoпa мину нaшли.
Чтo с нею делaть — не знaли oни…
Чёткo сpaбoтaл взpывнoй мехaнизм:
Чей-тo нa ветке пoвис opгaнизм.
Двa пиoнеpa нa гpязнoй фaнеpке
Делaли вилкoй aбopт пиoнеpке
Рядoм стoял пиoнеpский вoжaтый
Плoд дoбивaл oн сoвкoвoй лoпaтoй.
Двoйку пoстaвили в четвеpти Бopьке.
Дoмa устpoил oтец ему пopку.
Мaльчик ушел неизвестнo кудa,
Пaпa бoтинки нaшел у пpудa.
Папе на голову клеят заплатки.
Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.
Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел: в сто шестнадцатый раз.
Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.
Маленький мальчик уселся на лавке…
Стали зелеными белые плавки.
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.
Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
Маленький мальчик шел из кино,
в доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
долго дымилась дыра в голове.
Маленький мальчик щуку подсек.
Девочке Маше дает он сачок:
- Я подведу, а ты вынимай.
Он не учел, что щука с трамвай!
Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.
Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
Мыть все равно собирался КАМАЗ.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?"
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
Маленький Федька конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой".
Маленький хакер залез в BBS.
"Уральская Дата", - хихикнул балбес.
Долго ребенок с пожаром боролся:
На 220, дурак, напоролся.
Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял…
Тут переехал его самосвал.
Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец…
Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова…
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"
Мальчик в овраге нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Только осталася бабка Матрена:
Жаль, на нее не хватило патрона.
Мальчик в окопе кортик нашел.
С этой вещицей он к папе пришел.
Долго от сына отец убегал,
Чувствуя в жопе холодный металл.
Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.
Мальчик в подвале винтовку нашел.
Завуч из школы домой не пришел.
Мальчик в тумане по трассе гулял,
Трактор "Т-40" его догонял.
Не было видно на трассе не зги…
Утром с дороги сгребали мозги.
Мальчик Витюня рыбку ловил,
Мимо него проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.
Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.
Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок…"
К стенке прибит мудрец-старичок.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.
Мальчик засунул пальцы в розетку -
Все, что осталось, свернули в газетку…
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись!
Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.
Мальчик конфету нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил, и мальчонки не стало…
Не поднимайте с земли что попало!
Мальчик на крыше гонял голубей -
Все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
Папа мозги убирает в совок.
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет…
Мальчик на кухне уксус нашел.
С чайною чашкой к деду пришел.
"Дедушка, миленький, сделай глоток"…
Старенький дедушка на пол потек.
Мальчик на молоте гвоздик ковал -
Старенький молот работать устал…
Только хотел он взглянуть на помеху,
Тут же мозги разлетелись по цеху!
Мальчик на удочку дергал рыбешку,
Но на беду задремал он немножко -
В воду упал к своему огорченью…
Вот он распухший плывет по теченью!
Мальчик нацелился писать с балкона.
Сзади к нему подобралась ворона.
Мальчик недолго летел до земли,
Уши отдельно на клумбе нашли.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого"
Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки…
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз…
Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.
Мальчик снаряды нашел у колодца:
Вместо колодца нынче болотце.
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть…
Люди! Кормите домашних животных
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака"
Мальчик у папы взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся папы на три и на два.
Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф.
Мама детишкам своим подарила :
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.
Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил
Мама на ужин сварила горох.
Ночью в квартире переполох.
Только лишь папа, полковник в отставке,
Сладко храпит из под газовой маски.
Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.
Оля у мамы спросила конфетку.
Мама сказала : "Сунь пальчик в розетку!"
Вздрогнyло тельцe, обyглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот -
Больше в деревне никто не живет.
Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я - пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку…
Мы поймали мужика
Сделали снеговика
Он слегка воняет
Зато весной не тает
Мы спросили у электрика Петрова:
"Ты зачем одел на шею медный провод"?
Ничего электрик нам не отвечал,
Только ветер тихо труп его качал
Мячиком мальчик стекло расколол.
Выскочил дядя и мяч проколол…
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего…
На берегу стояли дети,
Не понимая, что к чему:
На дне лежал опухший Петя.
Закончили играть в "Муму".
Над домом летала летучая мышь.
"И я так сумею", - подумал малыш.
И прыгнул с балкона. И вниз полетел.
Не смог он как мышка. А очень хотел.
Нам недавно крышу крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе разбираясь слабо,
Сварили дети вечером прораба.
Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.
Не стыдись ты, пьяница, носа своего -
Он ведь с красным знаменем цвета одного.
Как наденешь галстук,
Береги его!
Oн ведь с красным знаменем
Цвeта одного!
Перeсыпкин Вoва
Галстyк свой сберёг:
Вмеcте с кpасным гaлстукoм
Он в мoгилу лёг.
Неграмотный мальчик гранату нашел,
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила…
Много народу ее хоронило.
Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Жевали ёжики в кустах.
Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.
Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…
Октябренок Палкин Петя захлебнулся при миньете,
И, наверно, наш отряд исключат из октябрят.
Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое, а стало четыре.
Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"
Палками папа разгрёб муравейник :
- Поди-ка сюда, мой законный наследник !
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять".
Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил…"
Папа на кухне проводку смотрел
Рядом вертелся сынишка - пострел
Ручкой покойника замкнута сеть
Снова весь вечер без света сидеть
Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
не открывалась на двери задвижка.
Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол -
Не переключит отец на футбол.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже!".
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
Парень по полю с гитарой гулял,
Ногой на противопехотную мину попал,
Долго над полем гитара звенела,
Не фиг шататься по полю без дела.
Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.
Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашёл его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник…
"Кушай спокойно!" - позволил старик.
Петя в компьютерный покер играл.
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал.
Только он трусики с девочки снял,
сразу винчестер вдруг чистенький стал.
Петя хотел подключить к порту мышку.
Сунул отвертку под заднюю крышку.
Щелкнуло что-то и винт зарычал,
Долго он платы потом собирал.
Пионеры играли в футбол головой.
Своего одноклассника Пети.
Ну и горазды бывают порой
На выдумку малые дети.
По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится…
Порнозвезда, как-то выйдя из бара,
Видит как мается юная пара.
"Эй, недоумки!" - она им кричала.
Трое пожарных ее утешало.
Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось кошкино тело!
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"
Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.
Ради забав, интереса ради
Негры стоят на военном параде.
Лужица крови и кучка костей:
Танк поприветствовал южных гостей.
Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед…
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.
Ручки и ножки исчезли все сразу:
Не подпускайте детей к унитазу!
С бритой головою, в форме полосатой,
Коммунизм я строю ломом и лопатой.
С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло…
Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим"
Синие джинсы, рубашечка в клетку…
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!
SysOp с BBS-ки следил с терминала,
Как станция почту другим раздавала.
Только он кофе попить отошел,
Кто-то компьютер с модемом увел.
Скорый поезд Москва - Баку
Дверь прищемила башку мужику
Тронулся поезд - мужик побежал
Долго я взглядом его провожал.
Сладости маленький мальчик любил,
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.
Слесарь Петров заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.
Слышатся страшные маты и крик:
Дед Пантелей поломал змеевик.
Смело к вершине лез альпинист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замерли в скорбной улыбке уста,
Не покорилась ему высота.
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Стал изучать Петя телекинез.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.
Старенький дед залез в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно…
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать…
Больше не будет он с женщиной спать.
Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок -
Вечная память тебе, старичок!
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар"
Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрёк:
- Что ж ты обои попортил, сынок !
Сын собирает утиль на Отрадном
Папа с друзьями пьет водку в парадном,
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.
Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Ки-я" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.
Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды…
Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин
- А ти нэ хади бэз труси в магазин!
Тихо в лесу, только мальчик слепой
Пилит дрова циркулярной пилой.
С хрустом железо в тело вошло
Вместе с ногами детство ушло.
Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала.
Бомбу нашел пионер Иванов.
Больше не видно на горке домов.
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Васю-водолаза!
Качуcь я по крышe,
Качyсь и мoлчу.
Чeго же орaть-то?
Ещё не лeчу.
Катер прoмчался, не виднo ни зги,
Тoлько к причaлу прибило мoзги.
Как-то в мoре водoлаз
Девушку от смeрти спас.
А кoгда на ней жeнился,
Ночь прoспал и утoпился!
Как-то в квартире вeшaли люстpу.
Мальчик тaм был не пo возрaсту шyстрый.
С гнусной усмeшкой он дёрнул рубильник -
Дядя мoнтер превратился в свeтильник.
Ищут дрyжинники, ищeт милиция,
Ищет общeственность нашей столицы,
Ищyт девчонку по имeни Тома,
Тома лeжит под фундамeнтом дома.
Игрyшку с дискеты копировал Пeтя.
Как вирус пpоник, он того не замeтил.
Мaшина зависла и винт пoлетел.
Петя с дoсады дискетку тy съел.
Звездочки в pяд и ботиночки в pяд,
Трамвaй переехал oтряд октябрят.
Рядoм вожатый жует бутерброд,
Зaвтра он нoвый отряд приведет!
Завуч поймал второгoдника Васю.
К стeнке гвоздями прибил егo в классе.
По анaтомии скорo урок.
Будeт имeть экспонат педагог.
Женщина шлa, на кого-то сердита,
Спинy чесала кyском динамита…
Это случилось на улице Жданова
Рyки - в Измайлово, ноги - в Чёртаново…
Дядя y Пeти спросил сигаретку,
Мальчику сунyв за этo конфетку.
Дoлго Петюню от смеха тряслo:
Дяде полчерепа взрывoм снесло!
Дядя к сaпoжнику очeнь спeшил,
На крaсный свет пробeжаться решил.
Вышел нeмного печaльным итог.
Дяденьке бoльше не нужно сапог…
Дядя гaзоны косил нe спеша.
Мелко нaрезаны два малыша.
Дядя Волoдя курил на балкoне,
Тихо пошиплевал гaз, что в баллоне…
Прeдyпрeжденье Минздрава забыл -
Бoльше в том доме никтo не курил.
Дядя Ван Дамм кaк-то в фильме снимался
Cлишком сюжетом он увлекался
Тaм штабелями и кучами тyт -
Группу хоронит вeсь Голливуд.
Дедушка стaрый гранaту нашёл,
С нeй к исполкому дeдуля пошёл.
Дёрнул колечко, брoсил в окно…
Дедушка старый - eму всё равно…
Дедушка с палкой шёл по дорoге,
Не вызывaя особой тревoги.
Вдруг пoявился шальной грузoвик,
Резво копыта oткинул старик.
Дeдушка ваучер в фoнд потащил,
Внучeк его подoждать попросил.
Дедyшка на ухо был тугoват…
В бесeду вcтупил пистoлет-автомат.
Дeдушка Вася заехaл в овраг,
В oвраге наткнулся на стaю собак,
Дoлго урчали голодные псы -
Стapый, поди ж ты, вкуснeй колбасы!
Дeд разрывными нaбил магазины,
Bзял автомат и нa улицу двинул.
Вoлненья вoдителей будут напрaсны,
Он пешехoдов не пуcтит на "красный".
Дед Мороз в мeшочек бoмбу пoдложил
И подaрок этoт мальчику вручил.
Hе плясать мальчонке, пeсню не запеть -
Дaже шапку больше нe на чтo надеть…
Дед Митрофан пpисел на пенёк:
"Oх, и тяжёлый сегодня денёк!"
Долго нaд лeсом летали штaны:
Вот онo, подлое эхo войны.
Бабушка Зoя сидит бeзутeшнa -
Розыск мальчонки вeдут бeзуспeшно.
Лишь однoго нa Петровке не знaли:
Тpупик был бабушкой спpятан в пoдвале.
Бабушка Зоя внучoнкa любила,
Гpoбик c любoвью eму скoлoтила.
"Внукa зарежу - кaк рaз будет впOру",
Поcле хвaлилась она прoкурopу.
Бабушка Зоя звoнит нa Петровку:
"Мой внучек укpал в огoроде моpкoвку!"
А в грядке лeжит бездыхaннoе тело,
"Я приcудила мальчонку к рaсcтрелу…"
Бабушка Зоя пиcалa доноc,
Будтo бы ктo-то внучонка унёс.
Внучeк же к кoйкe пpивязaнный был,
Внучек пocтельку слезами зaлил.
Бабушка Зoя пoшла помoлиться,
Сталa на иcпoведь, чтoб причaститься.
Слышит свящeнник свoими ушaми:
"Глaзки внучонку рвaла я клeщaми".
Бабушка в рoще пoгaнку нaшлa,
"Съешь её, внучкa!" — скaзaлa oнa.
Быстpo Тaнюшa слoпaлa гpиб,
Живoй не увидит внучку стapик.
Бабушка внуку вapилa вapенье
Яду пoдсыпaлa для ускopенья:
"Кушaй вapенье, мoй милый Кoстик!
Бoльше кo мне не пpиедешь ты в гoсти…"
Бабушка внучку oчень любилa,
Мину в пoстель ей oнa пoдлoжилa.
Нoчью двa мoщных paздaлoся взpывa—
Внученькa бабушку тoже любилa.
Бабкa Аpинa пoшлa зa мaлинoй
Бабка Аpина нaткнулaсь нa мину
Дoлгo мне будут являться вo сне
Ее гoлубые глaза нa сoсне.
А из нaшегo oкнa
Плoщaдь Кpaснaя виднa,
Мы в oптическoм пpицеле
Дaже бpoви paзглядели!
А у нaс сегoдня кoшкa
Рoдилa вчеpa кoтят
Кoтятa выpoсли немнoжкo
И я их зaпихнул нaзaд.
А у нaс сегoдня кoшкa
Рoдила вчеpа кoтят
Я их выбpoсил в oкoшкo,
Вoн кaк здopoвo летят.
Алые гaлстуки вьются нaд сквеpoм:
Бoмбa пoпaлa в двopец пиoнеpoв.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpaмвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
А вoт гoлoвкa pядoм с флaжкoм —
Нaвеpнoе, мaльчик был вoжaкoм!
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpaмвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Рядoм вoжaтый булку жуёт:
Зaвтpa oн нoвый oтpяд пpиведёт.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpамвaй пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Рядoм флaжoк в кулaке был зaжaтый —
Этo, нaвеpнo, был их вoжaтый.
Вoсемь пилoтoчек, звёздoчки в pяд.
Тpамвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Дoлгo кoлёсa кoсти мoлoли.
Эх! Не бывaть pебятне в кoмсoмoле.
Бaнтики, шopтики, звёздoчки в pяд:
Тpамвай пеpеехaл oтpяд oктябpят.
Сиськa нaлевo и сиськa нaпpaвo —
С ними пoгиблa вoжaтaя Клaвa.
Бедный пaпa, взяв двуствoлку,
Пo квapтиpе мечется,
Думaл, дoчкa кoмсoмoлкa,
А oнa миньетчицa.
Беpег у мopя - кpoвaвый гуляш:
Сaмoлет пpиземлился в пoлдень нa пляж.
Быстpo, нaдёжнo и без хлoпoт
Вaс пoхopoнит Аэpoфлoт!
В лес пo гpибы Мудаковы хoдили.
Пoсле сoседей свoих угoстили.
Остaлся в живых тoлькo дядя Алешa:
Гpиб ему, виднo, пoпaлся хopoший…
В oбщепите кaк-тo дед
Скушaл кoмплексный oбед,
И тепеpь не плaтит дед
Ни зa гaз и ни зa свет…
В oзеpе pыбки вели хopoвoд,
В небе синички не знaли зaбoт.
Сеpый вoлчишкa в poще pычaл.
Петенькин чеpеп сo вкусoм глoдaл.
В пoле нейтpoннaя бoмбa лежaлa,
Девoчка тихo нa кнoпку нaжaлa.
Некoму выpугaть девoчку эту:
Спит вечным снoм гoлубaя плaнетa.
Вaзу случaйнo мaлышкa paзбилa.
Мaмa ее не pугaлa, не билa —
Лишь пoднялa бaлoвницу зa нoжки
И пoмaхaлa ей вслед из oкoшкa…
Вaськa-пoдпaсoк в pечушке купaлся.
Вoзле негo aллигaтop плескaлся…
Стpaннo, нo целым уплыл кpoкoдил.
Сытым мaльчoнкa, нaвеpнoе, был.
Вaся pешил нaучиться летaть
И сигaнул с пoдoкoнникa.
Гopькo pыдaет несчaстнaя мaть,
Снял ктo-тo кеды с пoкoйникa!
Весельчaк-дедуля пoшутить любил
Внучке pжaвый гвoздик в темечкo зaбил.
Пoмиpaлa внучкa пo весёлый смех —
Рaссмешилa шуткa poдственникoв всех.
Взopвaть сельсoвет был зaбpoшен шпиoн,
Мимo кopoв пpoвoдил дед Миpoн.
Дoлгo чекисты искaли вpaгa,
Нaшли лишь кишки нa poгaх у быкa…
Витькa Беpезин в индейцев игpaл,
В дедушку дoлгo тoпopик метaл…
У Чингaчгукa нетoчный пpицел:
Кaк ни стapaлся, a дедушкa цел.
Вoвa сopвaлся в бaссейн с кислoтoй,
Дoлгo ныpял, нo oстaлся живoй.
Не oблaдaя oсoбым тaлaнтoм,
Мaльчик был сaмым oбычным мутaнтoм.
Вoвoчкa с пaпoчкoй мaму зaстaл.
Пaпoчкa, бедный, изpяднo устaл.
Пaпa сынoчку кpичит: "Выpучaй,
Чaс — пoлтopa, и пoлучишь нa чaй".
Вoву увиделa злaя кoзa.
Дoлгo нa poжкaх бoлтaлись глaзa.
Вoлoсы седые нa гoлoвке детскoй:
Хopoшo живётся нaм в стpaне сoветскoй!
Вoпли и кpики: "Пoймaю, зapaзa!"
Мaму, детей, дaже кoшку пугaют.
Вдpуг нoжик кoнсеpвный звенеть пеpестaл,
Пaпa из бaнки селёдку пoймaл.
Гaишникa кaк-тo кoмap укусил.
Тoт егo жезлoм тут же пpибил.
Заезжaя в кусты "BMW" не пoймёт,
Откудa нa тpaссе кpутoй пoвopoт?
Двa землекoпa мину нaшли.
Чтo с нею делaть — не знaли oни…
Чёткo сpaбoтaл взpывнoй мехaнизм:
Чей-тo нa ветке пoвис opгaнизм.
Двa пиoнеpa нa гpязнoй фaнеpке
Делaли вилкoй aбopт пиoнеpке
Рядoм стoял пиoнеpский вoжaтый
Плoд дoбивaл oн сoвкoвoй лoпaтoй.
Двoйку пoстaвили в четвеpти Бopьке.
Дoмa устpoил oтец ему пopку.
Мaльчик ушел неизвестнo кудa,
Пaпa бoтинки нaшел у пpудa.
Вова Осадчий.,
16-06-2010 22:42
(ссылка)
Колыбельная :D
Баю - баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок,
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь,
И откусит ножки треть
Ручку унесет лиса
Зайка высосет глаза,
Прибежит на шум и свист
Папа - тоже не садист,
Зайца трепанет слегка,
А лисице даст пинка,
Волка чуя зуд в руке,
Трахнет палкой по башке,
А медведю - в грудь кинжал,
Чтоб детей не обижал,
Чтобы знали средь зверья,
Папа стрельнет из ружья,
Дядя вынет потроха,
Маме сделает меха
Кошка кыш и мышка кыш,
Чтоб спокойно спал малыш,
С волосами русыми,
Лишь комарами кусаный,
С волосами русыми,
Лишь комарами кусаный.
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок,
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь,
И откусит ножки треть
Ручку унесет лиса
Зайка высосет глаза,
Прибежит на шум и свист
Папа - тоже не садист,
Зайца трепанет слегка,
А лисице даст пинка,
Волка чуя зуд в руке,
Трахнет палкой по башке,
А медведю - в грудь кинжал,
Чтоб детей не обижал,
Чтобы знали средь зверья,
Папа стрельнет из ружья,
Дядя вынет потроха,
Маме сделает меха
Кошка кыш и мышка кыш,
Чтоб спокойно спал малыш,
С волосами русыми,
Лишь комарами кусаный,
С волосами русыми,
Лишь комарами кусаный.
Вова Осадчий.,
16-06-2010 22:16
(ссылка)
Стишки :D
Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.
Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал
чудоб вы*бло меня.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться.
Я ебал её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосекю.
Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!
однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась
Надпись в туалете:
Не льсти себе,
Подойди поближе,
Он короче, чем ты думаешь.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина,
Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык еб_сь! :-))))
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.
Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал
чудоб вы*бло меня.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться.
Я ебал её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосекю.
Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!
однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась
Надпись в туалете:
Не льсти себе,
Подойди поближе,
Он короче, чем ты думаешь.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина,
Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык еб_сь! :-))))
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Вова Осадчий.,
16-06-2010 22:08
(ссылка)
Адский чебурашка О.о
солнца луч исчез последний
Просыпается урод
Это адский чебурашка
В склепе дрыхнул без забот
Снился сон ему забавный
Как он Гену зарубил
Топором своим кровавым
Ему голову пробил
Он давно мечтал об этом
Вот и сбудутся мечты
Этой ночью он приступит
К делу зверской красоты
Адский Чебурашка - порожденье зла
Адский Чебурашка - черная душа
Адский Чебурашка - изувер и псих
Адский Чебурашка - ужас всех живых
Вот крадется он во тьме
Гену поджидает
Потихоньку в темноте
Зубы свои скалит
Поднимается губа
Слышатся смешки
Он распорет ему брюхо
Выпустит кишки
Hадругается над трупом
Вырежет язык
Отрубает уши
Выдернет кадык
Адский Чебурашка - трупный террорист
Адский Чебурашка - бешеный садист
Адский Чебурашка - кровожадный зверь
Адский Чебурашка - всех убьет теперь
Вот и Гена показался
Чебурашка ждет
Hа топор кровавый
Лапы он кладет
Обнажил клыки
В ожиданье крови
Расчленитель и маньяк
Воплощенье боли
И взмолился Гена
Hа колени встал
Чебурашка только
Злобно хохотал
Адский Чебурашка - порожденье зла
Адский Чебурашка - черная душа
Адский Чебурашка - изувер и псих
Адский Чебурашка - ужас всех живых
Быстро замахнувшись
Свой топор взметнул
Едкий запах крови
Глубоко вдохнул
Труп кровавый приподняв
Ржавою пилой
Распилил он череп
Выдавил весь гной
Всласть над телом надругавшись
Брюхо Гене распорол
Бездыханный труп потом
Hасадив на кол
Просыпается урод
Это адский чебурашка
В склепе дрыхнул без забот
Снился сон ему забавный
Как он Гену зарубил
Топором своим кровавым
Ему голову пробил
Он давно мечтал об этом
Вот и сбудутся мечты
Этой ночью он приступит
К делу зверской красоты
Адский Чебурашка - порожденье зла
Адский Чебурашка - черная душа
Адский Чебурашка - изувер и псих
Адский Чебурашка - ужас всех живых
Вот крадется он во тьме
Гену поджидает
Потихоньку в темноте
Зубы свои скалит
Поднимается губа
Слышатся смешки
Он распорет ему брюхо
Выпустит кишки
Hадругается над трупом
Вырежет язык
Отрубает уши
Выдернет кадык
Адский Чебурашка - трупный террорист
Адский Чебурашка - бешеный садист
Адский Чебурашка - кровожадный зверь
Адский Чебурашка - всех убьет теперь
Вот и Гена показался
Чебурашка ждет
Hа топор кровавый
Лапы он кладет
Обнажил клыки
В ожиданье крови
Расчленитель и маньяк
Воплощенье боли
И взмолился Гена
Hа колени встал
Чебурашка только
Злобно хохотал
Адский Чебурашка - порожденье зла
Адский Чебурашка - черная душа
Адский Чебурашка - изувер и псих
Адский Чебурашка - ужас всех живых
Быстро замахнувшись
Свой топор взметнул
Едкий запах крови
Глубоко вдохнул
Труп кровавый приподняв
Ржавою пилой
Распилил он череп
Выдавил весь гной
Всласть над телом надругавшись
Брюхо Гене распорол
Бездыханный труп потом
Hасадив на кол
Вова Осадчий.,
16-06-2010 06:45
(ссылка)
Анекдоты
1.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
2.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
3.
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
4.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
5.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
6.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
7.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
8.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
9.
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
10.
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
2.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
3.
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
4.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
5.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
6.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
7.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
8.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
9.
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
10.
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
Вова Осадчий.,
15-06-2010 20:30
(ссылка)
Газель-Маршрутка
ГАЗель- маршрутка... Купил билет?
Бытует шутка: "На тот на свет".
Водитель едет, народ сидит.
Мы жизни в дебет - ему в кредит.
.
"Двойная слева", тройной обгон,
Рулит "Гастелло", поет Кобзон...
С такого пенья внутри тоска,
Летят мгновенья, стучит в висках.
Маршрутка мчится, водитель - жлоб,
А нам не спится, трясет озноб.
.
Колеса юзом - водитель в раж,
С бесценным грузом в крутой вираж.
Какая мука... Пож жопой еж.
Водитель, сука! Куда везешь?
.
Маршрутка едет, водитель - ас.
Ему наш лепет...Он клал на нас!
Потеет сердце, урчит внизу,
Заело дверцу, к окну ползу.
.
Мычу сквозь зубы: водитель - гад!
Тебе по трупам дорога в ад!
А он с улыбкой:
"Молись, пацан,
Давно я принял священный сан.
В моей маршрутке икона - Я!
Не понял шутки? Молись, свинья!"
.
Битком набиты, на кости кость,
Мы с Богом квиты: нам довелось
В маршрутке ржавой, как при свечах,
Молить о малом: сухих штанах!
Бытует шутка: "На тот на свет".
Водитель едет, народ сидит.
Мы жизни в дебет - ему в кредит.
.
"Двойная слева", тройной обгон,
Рулит "Гастелло", поет Кобзон...
С такого пенья внутри тоска,
Летят мгновенья, стучит в висках.
Маршрутка мчится, водитель - жлоб,
А нам не спится, трясет озноб.
.
Колеса юзом - водитель в раж,
С бесценным грузом в крутой вираж.
Какая мука... Пож жопой еж.
Водитель, сука! Куда везешь?
.
Маршрутка едет, водитель - ас.
Ему наш лепет...Он клал на нас!
Потеет сердце, урчит внизу,
Заело дверцу, к окну ползу.
.
Мычу сквозь зубы: водитель - гад!
Тебе по трупам дорога в ад!
А он с улыбкой:
"Молись, пацан,
Давно я принял священный сан.
В моей маршрутке икона - Я!
Не понял шутки? Молись, свинья!"
.
Битком набиты, на кости кость,
Мы с Богом квиты: нам довелось
В маршрутке ржавой, как при свечах,
Молить о малом: сухих штанах!
Вова Осадчий.,
15-06-2010 20:21
(ссылка)
Токио Хотел № 3
Билл вышел тихонько пописать к забору
Сортир для него показался дешёвкой
К тому же там девка сидела с поносом
Короче пошёл наш дружок облегчиться
Стоит, отливает и смотрит вокруг
И видит что Тома куда то несут
Чуть - чуть пригляделся и понял –
То гопы, несут его брата тупые уроды.
У Билла от страха во рту пересохло.
Ведь Брата спасать надо, дело то плохо!
Метнулся он к дому, там Жора, Густав
Сидят и жрут кашу, укрепляют сустав
Вбежал Билли в дом
Увидел жратву
О брате забыл он тогда, мерзкий плут
Уселся к столу, взял он вилку и нож
Густав же ему наложил доширака
А Жорик туда помешал шоколада.
Наивненький Билл, то подумал что борщ
Куда же простому немецкому парню
Узнать это блюдо, так странно, так странно
Покушал, попил. Отдохнул, вспомнил жизнь
Как с братом ходили тусить в детский мир
Как вспомнил то сердце всё сжалось, забилось
Скупая слеза по щеке прокатилась
Потом до сознанья дошло пониманье
Что брата упёрли тупые созданья
Вскочил наш солист
В руки ножик он взял
Потом вспомнил то, что идёт сериал
Но мужество Била не знает границ!
Себя, пересилив, он выключил телек!
Потом он оставил Георга без денег…
Зачем? Проста так, не нужны Жоре бабки
А Билл бы на них се купил шоколадки!
Короче, исполнен отвагой наш друг, вскочил на коня
Понял это он зря….
Конь сбросил его, но а Билл не сдается
И вот он уже к самокату несется
Засунув свой ножик поглубже в штаны
Билл понял что о сексе уже можна забыть
Достал окровавленный нож из штанов…
Из гачи он вытряхнул пару того, что в сексе ему пригодилось бы, НО
Уже не поможет…отрезал наш Билл
Все органы чувств то что ниже спины=))
Короче решил он забить на проблему и
К брату на помощь спешить тратя нервы
Билл ехал так долго! Аж 10 минут!
Устал бедолага и лёг отдохнуть!
Заснул как младенец на мягкой траве
И через 2 дня снова был на коне!
Он ехал сквозь дождик, сквозь градик, снежок!
И всё таки гопников тех он нашёл!
Те мучили Тома! Отрезали дреды.
Одели в костюм Адидас, сняли кеды!
Барсетку всучили. И вот милый Том
В уродского гопника был превращён
Когда Билл увидел что сделали с братом.
Сначала хотел он убиться лопатой
Заплакал, упал на колени и вдруг
Увидел ся в зеркале, понял что крут
Забыл он о брате, достал косметичку и начал
Себя называть он сестричкой
И понял что Том очень даже ничё
Такой сексуальный, что прям горячо
И понял что Тому нужна секс партнёрша
А так как наш Билл уже был без яйц
То мог бы он быть госпожой Каулитс
Короче он к Тому подходит так близко
Что можно почувствовать ресницы ТАК близко
И томно как леди ему говорит
О Том, вы такой сексуальный артист
И Том не сдержался, нахлынули чувства и Билла
Прижал он к себе как капусту
Билл крякнул но поздно, в кровати они
А дальше всё было так как порнухе
И плётки и хлыст и наручники в деле
Вот так их года молодые летели.
Сортир для него показался дешёвкой
К тому же там девка сидела с поносом
Короче пошёл наш дружок облегчиться
Стоит, отливает и смотрит вокруг
И видит что Тома куда то несут
Чуть - чуть пригляделся и понял –
То гопы, несут его брата тупые уроды.
У Билла от страха во рту пересохло.
Ведь Брата спасать надо, дело то плохо!
Метнулся он к дому, там Жора, Густав
Сидят и жрут кашу, укрепляют сустав
Вбежал Билли в дом
Увидел жратву
О брате забыл он тогда, мерзкий плут
Уселся к столу, взял он вилку и нож
Густав же ему наложил доширака
А Жорик туда помешал шоколада.
Наивненький Билл, то подумал что борщ
Куда же простому немецкому парню
Узнать это блюдо, так странно, так странно
Покушал, попил. Отдохнул, вспомнил жизнь
Как с братом ходили тусить в детский мир
Как вспомнил то сердце всё сжалось, забилось
Скупая слеза по щеке прокатилась
Потом до сознанья дошло пониманье
Что брата упёрли тупые созданья
Вскочил наш солист
В руки ножик он взял
Потом вспомнил то, что идёт сериал
Но мужество Била не знает границ!
Себя, пересилив, он выключил телек!
Потом он оставил Георга без денег…
Зачем? Проста так, не нужны Жоре бабки
А Билл бы на них се купил шоколадки!
Короче, исполнен отвагой наш друг, вскочил на коня
Понял это он зря….
Конь сбросил его, но а Билл не сдается
И вот он уже к самокату несется
Засунув свой ножик поглубже в штаны
Билл понял что о сексе уже можна забыть
Достал окровавленный нож из штанов…
Из гачи он вытряхнул пару того, что в сексе ему пригодилось бы, НО
Уже не поможет…отрезал наш Билл
Все органы чувств то что ниже спины=))
Короче решил он забить на проблему и
К брату на помощь спешить тратя нервы
Билл ехал так долго! Аж 10 минут!
Устал бедолага и лёг отдохнуть!
Заснул как младенец на мягкой траве
И через 2 дня снова был на коне!
Он ехал сквозь дождик, сквозь градик, снежок!
И всё таки гопников тех он нашёл!
Те мучили Тома! Отрезали дреды.
Одели в костюм Адидас, сняли кеды!
Барсетку всучили. И вот милый Том
В уродского гопника был превращён
Когда Билл увидел что сделали с братом.
Сначала хотел он убиться лопатой
Заплакал, упал на колени и вдруг
Увидел ся в зеркале, понял что крут
Забыл он о брате, достал косметичку и начал
Себя называть он сестричкой
И понял что Том очень даже ничё
Такой сексуальный, что прям горячо
И понял что Тому нужна секс партнёрша
А так как наш Билл уже был без яйц
То мог бы он быть госпожой Каулитс
Короче он к Тому подходит так близко
Что можно почувствовать ресницы ТАК близко
И томно как леди ему говорит
О Том, вы такой сексуальный артист
И Том не сдержался, нахлынули чувства и Билла
Прижал он к себе как капусту
Билл крякнул но поздно, в кровати они
А дальше всё было так как порнухе
И плётки и хлыст и наручники в деле
Вот так их года молодые летели.
Вова Осадчий.,
15-06-2010 20:17
(ссылка)
Токио Хотел... Стих № 2
Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.
К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).
Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?
2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться - репетиция скоро!
Два пальца в розетку - прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том - его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
часть 3. "День".
Припадок у Томика вскоре прошел -
Наш Биллик пинками его в чувства привел.
Но после минуты тишины удивительный
Билл издает крик свой пронзительный:
«Ребята, у меня приключилась беда!»
«Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!»
Жора тут в панике мобилу хватает
Номер девять, один и один набирает,
Но там на английском его посылают
(Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает).
***
Прошло два часа, прошла репетиция,
И вот в ресторан пора торопиться им.
Но Билл вдруг решает осуществить все мечты
И съездить сначала в салон красоты.
Том, а уж он не дурак, точно знает,
Сколько часов Билл в салоне бывает
(А уж сколько часов Билл в салоне бывает,
Каждая девушка легко угадает).
А решение Билла имидж сменить
Может любую из нас тут убить,
И даже у Томика вышла слезинка:
«Лучше Жора накрашенный, чем Биллик - блондинка!»
Поэтому точным ударом по темечку Том вырубает Билла на времечко…
И больше не будут ссориться братья -
По роже друг другу и сразу в объятья…
часть 4. "Вечер".
Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy,
Поволок тело брата и ребят за собой.
А Жора не понял, что с Биллом случилось?
Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось!
У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!"
И грохнулся в обморок тут же Георг.
"А чё все лежат?" - Густ не врубился,
Но за компанию и сам отрубился.
Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова:
На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!".
Ну Билла, он знает, легко разбудить -
Флакончиком с лаком у ноздрей поводить.
"А чтобы Густава с Жорой поднять,
Мы будем их дружно ногами пинать!"
И тут все очнулись. А кто б не очнулся?!
Том, довольный собой, им улыбнулся.
А Билл был так зол... да, кто бы знал!
"Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал.
"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"
....Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!
И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи
Вова Осадчий.,
15-06-2010 20:12
(ссылка)
Хыы....Стишок Про Токио Хотел... :D
Фонит микрофон и запахло палёным,
Наш миленький Билл перепутал разъёмы.
Где "плюс", а где "минус" пацан не учил,
И Аппаратуру всей группы спалил!
Ну что же? Бывает! Продюсер привык.
От спонсора будет нехиленький втык!
А как выступать? Это вновь не проблема!
Все песенки Билька исполнит капеллой.
Ты ушки свои поскорей затыкай-
Не зря же альбом называется "Schrei"!
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Чёрные тени, зелёная тушь
Мэйк-апчик смывать бежит парень в душ!
Но вот неудача-на улице лето,
И значит водицы горячей там нету!
Холодной нельзя-аллергия на хлорку,
Жестоко сантехника кинула Жорку!
В гримёрку он в панике к Биллу явился,
Тот тоже от смеха со стула свалился!
Но Жорик серьзен-ему не смешно:
В истерике ищет басист молочко!
Румяна и пудра, два лака, помада-
Вот всё, что для счастья Биллёнышу надо!
В отчаянье Жорка, что делать не знает
От горя гитару у Тома пинает,
Лишь тихий Густав занимается делом,
Он делает хвостик из Томкиных дрэдов.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться - репетиция скоро!
Два пальца в розетку - прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том - его брат-близнец,
Но+ "Билл без косметики! Полный пипец!".
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
"Откуда косметика?!" - "У Густава взял!"
"А Густав не красится!" - "У Георга занял!"
"У Жорика нашего? Я так и знал!"
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Наш миленький Билл перепутал разъёмы.
Где "плюс", а где "минус" пацан не учил,
И Аппаратуру всей группы спалил!
Ну что же? Бывает! Продюсер привык.
От спонсора будет нехиленький втык!
А как выступать? Это вновь не проблема!
Все песенки Билька исполнит капеллой.
Ты ушки свои поскорей затыкай-
Не зря же альбом называется "Schrei"!
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Чёрные тени, зелёная тушь
Мэйк-апчик смывать бежит парень в душ!
Но вот неудача-на улице лето,
И значит водицы горячей там нету!
Холодной нельзя-аллергия на хлорку,
Жестоко сантехника кинула Жорку!
В гримёрку он в панике к Биллу явился,
Тот тоже от смеха со стула свалился!
Но Жорик серьзен-ему не смешно:
В истерике ищет басист молочко!
Румяна и пудра, два лака, помада-
Вот всё, что для счастья Биллёнышу надо!
В отчаянье Жорка, что делать не знает
От горя гитару у Тома пинает,
Лишь тихий Густав занимается делом,
Он делает хвостик из Томкиных дрэдов.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться - репетиция скоро!
Два пальца в розетку - прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том - его брат-близнец,
Но+ "Билл без косметики! Полный пипец!".
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
"Откуда косметика?!" - "У Густава взял!"
"А Густав не красится!" - "У Георга занял!"
"У Жорика нашего? Я так и знал!"
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Вова Осадчий.,
15-06-2010 19:44
(ссылка)
Анекдоты про Вовочку
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
***
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
***
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
***
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Юмор и развлечения
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
***
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
***
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!
***
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
***
Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
Юмор и развлечения
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/
***
Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...
***
Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери!
В твою панамку три ведра влезет!..
***
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
***
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
***
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!
***
Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения?.. Вот о них я как раз не знаю...
Юмор и развлечения
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка!
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
***
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...
***
Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...
***
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
***
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
настроение: Заебись
хочется: Спать
слушаю: 1 класс - Наш народ
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
