Когда мы вынуждаем своего партнера брать на себя всю ответственность за решение наших проблем, в этот момент мы, а не он, отвечаем за последствия. В результате он перестает нас о чем-то спрашивать, будет решать за нас, что нам нужно, будет навязывать свое мнение и требовать исполнения его решений. Отдавая ответственность мы отдаем свободу выбора.

Мы жалуемся на "плохого" партнера, чувствуя себя обделенными. Но жалобы отрицают личную ответственность. Ведь наши реакции и чувства всегда обусловлены личными взглядами на жизнь: убеждениями, страхами, ожиданиями, ценностями. Никто кроме нас самих не должен нести ответственность за наши чувства. Если нам кажется невозможным делать то, что нам необходимо, потому что это разозлит нашего любимого, то это только наша проблема, но никак не его. Когда мы поступаемся собой из-за страха потерять партнера, который не считается с нашим мнением, то это снова лишь наша проблема. Когда же мы чувствуем себ...

Когда выясняющая отношения пара вовлекает в свой конфликт или спор еще одного человека, «независимого наблюдателя», можно говорить о триангуляции. На деле третьей стороной может стать совершенно случайный человек, который просто попал «под руку». Этот человек неизбежно подвергается влиянию эмоциональных процессов, происходящих в паре, в результате чего он невольно вынужден будет принять чью-либо сторону (если только сразу не сбежит). Поэтому привлекать кого-либо с просьбой рассудить кто прав, а кто виноват бессмысленно — полученная оценка ситуации объективной не будет....

За ссорами в семье может скрываться все что угодно — от неумения общаться до подавляемой ярости, которая иногда в ссорах «прорывается» наружу. Но иногда за нападками друг на друга прячется попытка (к слову, очень даже успешная) усилить общение, обогатить эмоциональную жизнь. Ссорясь, можно задать себе вопрос: «А этого ли я сейчас хочу? Чего я добиваюсь»?
Если удастся услышать от себя честный ответ, то появится возможность получить желаемое, или хотя бы сказать об этом партнеру прямым текстом.

Преодоление конфликта и решение проблемы - разные понятия. Для решения возникшей проблемы существует определенный алгоритм: требуется заметить ее, предложить способы выхода из этого положения и осуществить необходимые изменения. Что же касается конфликта, алгоритм не всегда будет уместен. Ведь в отличии от решения проблемы, преодоление конфликта всегда связано с сильным эмоциональным компонентом. Как минимум, если конфликт возник, семья или пара вынуждена признать наличие негативных чувств, что часто нелегко сделать. В любом случае, конфликт - это сигнал о том, что кто-то или что-то в отношени...

Не существует единых "неправильных" или "правильных" типов поведения в паре. То, что для одних отношений будет разрушительным, для других может явиться прочной основой, делающей людей счастливыми. Попытки вывести "общее правило счастья" приведут к разочарованию, ровно как и попытки вывести "общее правило неверного поведения". Важно то, насколько какая-то особенность вашей совместной жизни мешает или помогает вам достигнуть желаемого результата.

Взаимозависимость пары, взаимное влияние друг на друга - это естественное явление, неотъемлемая часть отношений. У каких-то партнеров это проявляется в большей степени, чем у других, но неизменно присутствует в каждых отношениях. Если этот факт отрицать, либо пытаться избавиться от всякого влияния, рано или поздно это приведет к неблагоприятным последствиям. Только пристально рассматривая и творчески реагируя на то, что происходит в паре, можно понять, о чем в ней идет речь - о близости или о потере каждым из партнеров своего Я.

"Козел отпущения" - одна из вредоносных ролей, которая может сформироваться в семье/паре. Эта роль не обязательно соответствует "слабому" человеку, но, как и любая отведенная роль, деформирует свободные проявления личности. Если психолог, работающий с семьей, не умеет распоряжаться временем и вниманием, уделяемым каждому члену семьи, он рискует подкрепить существование "козла отпущения", либо же великодушно "подарить" кому-то эту роль.

Семья на начальном этапе создания своей истории эмоционально уязвима, возникшая связь хрупка и недолговечна. Поэтому поддержка супружеской диады со стороны психотерапевта поможет этой семье жить. Об этом должен помнить каждый терапевт, который открывает рот, чтобы разделить партнеров словами "А что делаете именно вы [...]?", обращаясь к ним поочередно. Отношения двух любящих людей важнее нарциссического расширения психотерапевта. И если не забывать об этом, то можно будет чаще услышать "Как вы вместе справляетесь?"