В последнее время все чаще можно услышать слова "созависимые отношения", "любовная зависимость", "зависимость от партнера" и т.д. Такие слова часто
порождают подозрительность у любящих людей, и невольный вопрос о том, все ли
в порядке в их отношениях. И здесь начинается раздолье для тех, кому
по-своему выгодна эта подозрительность: неопытных или просто нечестных психологов, журналистов и копирайтеров, которые ищут "цепляющую" тему, авторов всевозможных тренингов...

Начинается реклама, капают деньги. А отношения случайно попавших под руку людей оказываются под угрозой. В связи с этим я решила подробнее рассказать о
явлении созависимых отношений, а именно об эмоциональной созависимости в паре.

Но прежде чем начать говорить о вариантах таких отношений, отмечу, что ЛЮБЫЕ значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости. Когда мы впускаем в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся в какой-то мере к их образу жизни, привычкам, потребностям, вкусам. Разница между "здоровыми" и созависимыми отношениями состоит в том, что в первом случае всегда остается большое пространство для достижения собственных целей и личностного роста. В случае же созависимых отношений такого пространства у партнеров практически нет. Партнер в таком случае используется для заполнения пустоты внутри себя. А это осуществимо разными способами. Рассмотрим некоторые из них.

ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ОТКАЗ ОТ СОБСТВЕННОГО "Я" И РАСТВОРЕНИЕ СЕБЯ В ПАРТНЕРЕ

Мысли-маркеры: "Я - часть его. Он лучше, умнее, значительнее меня. Я
живу для того чтобы быть рядом с ним. Я существую для выполнения его
желаний. Он моя жизнь. Без него меня нет".

Человек, который отказался
от себя, от своего суверенитета, живет интересами того, кого любит. Он
бездумно "поглощает" взгляды, вкусы, ценности любимого, а также
перенимает от партнера представления о себе. В данном случае партнер
как бы играет роль родителя, отношением которого и заполняется пустота
внутри человека, любящего через растворение. Ответственность за свою
жизнь полностью передается партнеру, хочет он того или нет. Вместе с ней
человек отказывается от своих желаний, целей, предпочтений. Любимый
используется в качестве маминой утробы, которая является и средой
обитания, и источником всего необходимого и как способ выживания. Если
партнер отказывается брать подаренную ответственность за жизнь другого
на себя, в ход идут любые средства: манипуляции, уговоры, обвинения в
бесчувственности или даже перевирание фактов действительности.

ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ПОГЛОЩЕНИЕ ПАРТНЕРА И ЛИШЕНИЕ ЕГО СУВЕРЕНИТЕТА

Мысли-маркеры:
«Без меня он не выживет. Без меня он не справится с проблемами. Я
сильнее, активнее, умнее. Я лучше знаю как надо. Я живу для него. Я
живу, чтобы у него все было хорошо».

В этом случае роль родителя
играет сам ищущий любви, а через нее — заполнения внутренней пустоты.
Такой человек делает то, чего сам не получил от родителей, но когда-то
хотел получить. Это бы явилось для него символом родительской любви.
Вообще, образ такого родителя складывается из эклектических
представлений о заботе, часто даже несовместимых между собой. Поведение
человека, который живет, руководствуясь такими мыслями, управляется его
внутренним контролером с помощью установки «Я должен...». Удовлетворение
в этом случае можно получить только если роль столь могущественного
опекуна выполняется им идеально.

Ответственность за жизнь
партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели,
стремления осознаются только лишь через призму их полезности для
партнера. А партнер в это время находится в незавидном положении — его
контролируют и руководят им так, словно он ребенок. Любая
самостоятельность партнера воспринимается как опасная, поскольку может
разрушить личность любящего через поглощение. От опекаемого
партнера ожидается то поведение, которое оправдает необходимость такого
контроля, заботы и воспитания. По сути, он должен блестяще выполнять
роль опекаемого ребенка.