Игра в Ассоциации
Игра такая. Говорится слово, и вы отвечаете тем, что ассоциируется у вас с этим словом. Пример Автомат-Пуля-Рана-Врач-Боль-Вранье и тд.
Одесские фразочки....
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны...
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны...
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Анекдоты
Блин непомю нефига, кто нидь закиньте пожалста) Тема все равно лишней не будет)
Анекдоты из Наруто (свежесть не гарантирую и качество)
Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!
*
Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.
*
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!
*
Отец спрашивает Саске:
-Что сегодня было на уроках?
- H а химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
*
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!
*
Сакура и Наруто
С: вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся?
Н: Никакие, я же тебя выбрал...
*
Ирука
после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде
мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто,
выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…».
*
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
*
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал:
«Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
*
Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-дж¬уцу. Возвращается он
домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...
*
Папа, - спросила маленькая Хината, - а можно мне послать валентинку Орочимару?
- Орочимару?!?!?! - спросил шокированный Хьюга.- Но зачем?
-
Ну, - сказала Хината, - представь: Орочимару получает валентинку с
признанием в любви от ма-ленькой конохской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А
потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в
самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Хината, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Хината. - И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его на х...
*
Ирука ведет занятие в академии:
-
Итак, когда была подписана Великая хартия вольностей ниндзя? Молодой
человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход на Скрытое селение Камня?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я… И вообще – мне это пофигу, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
*
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Шагая по аллее, Сикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!
*
Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.
*
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!
*
Отец спрашивает Саске:
-Что сегодня было на уроках?
- H а химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
*
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!
*
Сакура и Наруто
С: вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся?
Н: Никакие, я же тебя выбрал...
*
Ирука
после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде
мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто,
выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…».
*
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
*
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал:
«Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
*
Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-дж¬уцу. Возвращается он
домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...
*
Папа, - спросила маленькая Хината, - а можно мне послать валентинку Орочимару?
- Орочимару?!?!?! - спросил шокированный Хьюга.- Но зачем?
-
Ну, - сказала Хината, - представь: Орочимару получает валентинку с
признанием в любви от ма-ленькой конохской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А
потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в
самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Хината, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Хината. - И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его на х...
*
Ирука ведет занятие в академии:
-
Итак, когда была подписана Великая хартия вольностей ниндзя? Молодой
человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход на Скрытое селение Камня?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я… И вообще – мне это пофигу, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
*
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
ПРОСЬБА КО ВСЕМ НОВИЧКАМ
Пожалуста пошлите приглашения всем вашим друзьям.
Чем больше людей, тем больше интересов
Чем больше людей, тем больше интересов
ИНТЕРЕСЫ
Дело было так........
Одним темным вечером некие люди обдумывали создание сообщества.......
О чем сделать сообщество? Что там обсуждать?
Ну и додумались наконец сделать его....
В мире много разных интересов. Людей на мейле тоже много.
Люди+Меил+разные интересы= "Все для Всех"
ВСТРЕЧАЙТЕ КОРОЧЕ ПЕРВЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ МУЛЬТИМЕДИА ПОРТАЛ НА МАЙЛЕ!
P.S. тут привтствуются ОБСОЛЮТНО все интересы!
Одним темным вечером некие люди обдумывали создание сообщества.......
О чем сделать сообщество? Что там обсуждать?
Ну и додумались наконец сделать его....
В мире много разных интересов. Людей на мейле тоже много.
Люди+Меил+разные интересы= "Все для Всех"
ВСТРЕЧАЙТЕ КОРОЧЕ ПЕРВЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ МУЛЬТИМЕДИА ПОРТАЛ НА МАЙЛЕ!
P.S. тут привтствуются ОБСОЛЮТНО все интересы!
настроение: С чувством выполненного долга
слушаю: шум куллера
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
