от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?

от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!

Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)

Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"

И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)



Тимур Джумагалиев


Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

Зевнул
Пн. - весёлый день
Вт. - кто-то хочет видеть
Ср. - хорошая весть
Чт. - познакомишься с парнем
Пт. - к любви
Сб. - к ссоре
Вс. - будь внимательней

Икнул
Пн. - вспоминает
Вт. - скучает
Ср. - к письму
Чт. - к встречи
Пт. - к разлуке
Сб. - ревнует
Вс. - поцелует

Споткнулся
Пн. - к слезам
Вт. - к любви
Ср. - к болезни
Чт. - к похвалам
Пт. - к удаче
Сб. - к измене
Вс. - к привлекательности

Слёзы
Пн. - к поездке
Вт. - ничего существенного
Ср. - ничего существенного
Чт. - к подарку
Пт. - к ссоре
Сб. - к любви
Вс. - к свиданию

Значение поцелуя
В лоб - гордость
В волосы - измена
В щёку - в люблён
В шею - безумно любит
В губы - горячая любовь

Он называет тебя:
На вы - уважает
На ты - считается
На эй - смеётся
На имя - любит

Чешется что-то
Лоб - думает
Затылок -кто-то любит
Левое ухо - будет думать
Правое ухо - будешь злиться
Спина - тебя любят
Шея - неожиданность
Левый глаз - смех
Правый глаз - плачь
Левая нога - кто-то спешит
Правая нога - убегает
Нос - к пьянке
Губы - поцелуй
Живот - слёзы
Левая рука - к деньгам
Правая рука - здороваться с кем-то

Знакомство
Пн. - неудача
Вт. - любовь
Ср. - надежда
Чт. - измена
Пт. - желание
Сб. - только дружба
Вс. - насмешка

Когда снится парень
Пн. - будет с другой
Вт. - уважает тебя
Ср. - печаль и слёзы
Чт. - поцелуй
Пт. - неприятность с ним
Сб. - безумно в люблён
Вс. - он твоя судьба

Когда отрывается пуговка
Пн. - удача во всём
Вт. - любовь
Ср. - ссора с другом
Чт. - надеется
Пт. - измена
Сб. - встреча
Вс. - знакомство

Горят щеки
Понедельник - к знакомству
Вторник - к ссоре
Среда - к свиданию
Четверг - к интересам
Пятница - к письму
Суббота - к встрече
Воскресенье - к веселью

Прилипла нитка
Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви

Появление белых пятен на ногте
На большом - к работе
На указательном - к заботе
На среднем - к счастью
На безымянном - к обновке
На мизинце - к любви =)

Значения знаков
! не забуду
!! ненавижу
!!! люблю
!!!! ревную
!!!!! влюбился в другую
!!?? дай фото
? тебя еще кто- нибудь любит?
?? предложение любви
?! измена
??? целую тебя
!!? жду ответа
!?!? бесконечная любовь

сломался ноготь
Большой-счастье
Указательный-несчастье
Средний-дорога
Безымянный-деньги
Мезинец-любовь

Я сидела в интернете..и нашла такую историю..она меня очень затронула.
______________
S-H-M-I-L-Y
Мои бабушка и дедушка были женаты более половины века. С самой первой их встречи они играли в одну особую, их собственную игру. Смысл ее заключался в том, чтобы написать слово "SHMILY" в каком-нибудь неожиданном месте и чтобы другой обнаружил его. Они по очереди писали "SHMILY" по всему дому и как только один из них обнаруживал слово, они менялись, и наставала очередь другого прятать его.

Они случайно вытягивали "SHMILY" из сахарницы, контейнера с мукой в знак заботы о том, кто готовил еду. Они писали его на запотевших окнах.

"SHMILY" обнаруживалось на зеркале после горячей ванны, где оно проявлялось после нового купания. Однажды, моя бабушка использовала целый рулон туалетной бумаги, чтобы написать "SHMILY" на каждом ее листе.

Не было конца местам, где могло вдруг появиться это слово. Наспех написанная записка со "SHMILY" появлялась в ящике с инструментами, в автомобильных сиденьях или привязанная ленточкой к рулю. Записки засовывали в обувь и оставляли под подушками. "SHMILY" писалось на запылившейся полке и выводилось по пеплу в камине. Это загадочное слово было частью обстановки в доме моих бабушки и дедушки.

Мне потребовалось немало времени, чтобы до конца понять и оценить их игру. Скептическое отношение мешало мне поверить в истинную любовь, чистую и бессмертную. Но не смотря на это я никогда не сомневался в близких взаимоотношениях этих людей. Их любовь была очень крепкой. Она была намного больше этой маленькой кокетливой игры; она была дорогой в их жизни. Их родство было основано на полном посвящении и привязанности, что достигалось совместным опытом.

Бабушка и дедушка держались за руки в каждый возможный момент. Они тайком целовались, когда сталкивались друг с другом в их крошечной кухне. Они заканчивали фразы друг друга, каждый день совместно отгадывали кроссворды и ребусы. Моя бабушка по секрету рассказала мне о том, каким находчивым и проницательным был мой дедушка, каким обходительным. Перед каждым приемом пищи они склоняли свои головы и благодарили Бога, восхищаясь тем, что Он дал им: чудесную семью, прекрасную судьбу и друг друга.

Но была мрачная тень в жизни моих родственников: у бабушки был рак груди. Болезнь впервые обнаружили 10 лет назад. Как всегда, дедушка был с рядом с женой на каждом шаге пути. Он подбадривал ее в их желтой комнатке, разукрашивал этот путь таким образом, что она всегда была окружена солнечным сиянием, даже когда была настолько больна, что не могла выходить из комнаты.

Теперь рак снова атаковал ее тело. С помощью трости и крепкой руки дедушки они ходили в церковь каждое утро. Но состояние бабушки постепенно ухудшалось, и она уже не могла покидать дом. Дедушке пришлось одному ходить в церковь, моля Господа исцелить его жену. Но однажды, то, чего мы все так опасались, наконец, произошло. Бабушка умерла.

"SHMILY" — было небрежно написано желтым цветом на розовых лентах траурного букета моей бабушки. Когда толпа поредела и последний присутствующий на похоронах развернулся, чтобы уйти, мои тети, дяди, кузены и другие члены семьи подошли и окружили бабушку в последний раз.

Дедушка подошел к могиле и прерывисто набрав воздуха он начал петь ей. Песня пришла через его горе и слезы, глубоким и хриплым голосом он пел колыбельную.

Я никогда не забуду этот момент. Знаю, что хотя я не мог постичь глубину их любви, у меня была привилегия быть свидетелем ее несравнимой красоты.

S-H-M-I-L-Y: See How Much I Love You. — Посмотри, как сильно я люблю тебя.

Год назад ушел из жизни мой лучший друг.Я не смогла даж попрощатся с ним.Я была в другом городе.Но он оставил мне записочку,там было написано:“Ты где откопала такую офигенную футболку??Я вообще не снимал ее!Блин так хотел увидеть тебя но все понимаю.Потом забирай любые мои вещи если хочешь.Ладно не грусти,не забывай все о чем я говорил.Люблю тебя сестренка.Буду наблюдать за тобой=)))“И это даёт мне надежду.Вот мой ответ.Оставил записку,наверное,чувствовал что уже всё.Он был прикольынм,заботливым..И он был в той ж футболке,которую я ему подарила(точнее прислала),нуу когда он уже не дышал.иногда вижу его во сне,мы разговариваем.Он как всегда веселый и жизнерадостный.
___
история не моя.нашла в интернете.Меня так тронула..аж слёзы выступили.

- Здравствуйте. Вы за компьютером?



Почему-то решаю ответить:

- Ага.

- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...

- Поздравляю.

- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя



- Вы приватом не ошиблись?

- О, нет, что вы. Можно дорассказать?

Мне интересно. Просто интересно.

- Валяй.

- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.

- Чего?

- Он сидел мордочкой к дну коробки.

- Дно - это же снизу?

- Я же сказал, коробка лежала на боку.

Как-то глупо... но почему-то интересно.

- И что?

- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

- К чему вы клоните?

- Вы - как тот котёнок.

Гм. Ну, надо же.

- Всмысле, волосатый?

- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.

- Чего?

- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...

- Можно вопрос?

- Конечно.

- Вы дурак или прикалываетесь.

- Ай-яй-яй, зачем вы так?

- А зачем вы бред несёте?

- Это не бред. Я не прав, по вашему?

- По-моему нет.

- Скажите, как давно вы видели дождь?

- Чего?

- Дождь.



- Что дождь?

- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?



- В начале месяца видел... а что?

- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?

- Не понимаю.

- Уже неделю как на улице сутками льёт.

Поражаюсь.

Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?



Невероятно. Не знаю, что написать.

- Вы его даже не замечали, верно?

- Кто вы?

- Выйдите на улицу.

- Зачем?

- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?



- Кто вы?

- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.

- КТО ВЫ?

Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.

Загружаю его инфу.

Она девственно чиста.



В конце концов, какого чёрта?!

Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.

Выхожу из подъезда.

Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.

А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.

Тёплый и ласковый......






Там дети, играющие под летним дождём.









Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.

Помнится, я тогда получил от древних...

К чёрту это всё!

Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.

И это здорово.




Дождь. Летний и тёплый.

Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.

Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.

Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.

- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?

Котёнок говорит в ответ:

- Мяу?

- Ты ничейный что ли?

- Мяу...

- А хочешь быть моим, если мама разрешит?

- Мяу?



Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.

Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.

И смотрит...

... На мир, от которого отворачивался

Люди:D
У меня есть:
-Исходники
-Клипатры
-Текстуры
-Колоры(но из оч мало)
-Анимации
-И всякие текста(надписи) типо: Майли Сайрус..Бибер..и т.д.
+могу дать сайт,от куда всё это скачивается.(картинки клипатры анимации)
__
Что бы их получить вам нужно:
1.НАЖАТЬ +3
2.ПРИГЛАСИТЬ ДРУЗЕЙ И ПО ЛС И ПО..ПО СОО:D (С 2 СКРИНАМИ)
3.И НАЖАТЬ НРАВ
__
Потом я вам кидаю ссылку И ПО ЛС,И ПО АГЕНТУ:D

Тык:з

Как развлечься на уроках =)
Лазила по Инету, и вот что нашла :)
Как развлечь себя в школе!!

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." :)

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:


1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". :)

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). :D

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск C:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.


Я угорала, представляя себе реакцию наших учителей... :D Но теория — это теория, а на практике тоже хочется попробовать))

11 способов развлечься в маршрутке


1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да ее хрен в колее
удержишь!».....


2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

Теперь это всё публично и официально! Ванесса Хадженс подписала новый контракт на новый фильм – романтическую молодежную комедию, которая называется “Spring Breakers” (перевод : «Весенние каникулы»). Ванесса Хадженс присоединится к актёрскому составу таких знаменитых актеров, как: Эмма Робертс и Селена Гомес, а так-же к обладателю престижной премии Золотого Глобуса Джеймс Франко. Режиссером фильма решено, что будет Хармони Корин, получивший премию “Каннского Кинофестиваля”. Сюжет фильма будет примерно таков: четыре юных студентки колледжа собираются ограбить один ресторанчик, чтоб оплатить их путешествие во время весенних каникул. Эмма Робертс сыграет южанку, которая любит опасность, в то время как Селена Гомес сыграет скромницу. Джеймс Франко сыграет торговца оружием и наркотиками, который освобождает их четверых из тюрьмы. Какую роль сыграет Ванесса пока не известно.

Рэп (англ. rap, rapping) — ритмичный речитатив, обычно читающийся под музыку с тяжёлым битом. Исполнитель рэпа называется рэ́пером (не путать с репе́ром), или более общим термином MC.

Рэп — один из основных элементов стиля хип-хоп-музыки; часто используется как синоним понятия хип-хоп. Однако рэп используется не только в хип-хоп музыке, но и в других жанрах. Многие исполнители драм-н-бэйс используют рэп. В рок-музыке он встречается в таких жанрах, как рэпкор, ню-метал, альтернативный рок, альтернативный рэп и некоторые другие, например, новые направления хардкор-музыки. Поп-музыканты и исполнители современного RnB также нередко используют рэп в своих композициях.
Слово «рэп»

Слово «рэп» произошло от английского rap — стук, удар (намёк на ритмичность рэпа). To rap также означает «говорить», «разговаривать».


Позднее возникли ошибочные теории-бэкронимы, по которым слово рэп — якобы аббревиатура. Назывались расшифровки типа «Rhythm and Poetry» (Ритм и поэзия), «Rhytmic African Poetry» (Ритмическая африканская поэзия), или «Radical American Poetry» (Радикальная американская поэзия) и т. п. Однако rap в английском не пишется заглавными буквами, и имеет однокоренные слова — rapping, rapper, итп. В основном такие ошибочные теории бытуют в не-англоязычных странах.

История

Кул Герка называют предтечей хип-хопа

The Sugarhill Gang мы обязаны прижившимся словом «рэп»

Рэп в его современном виде появился в 1970-х годах среди афроамериканцев района Бронкс, куда его «экспортировали» приезжие ямайские ди-джеи. В частности, родоначальником рэпа называют диджея Kool Herc. Читали рэп изначально не в коммерческих целях, а ради удовольствия и делали это поначалу в основном ди-джеи. Это были незамысловатые рифмованные куплеты, обращённые к аудитории.

Распространению рэпа сильно поспособствовало негритянское любительское радио, которое крутило музыку, модную среди чернокожих, и быстро подхватило новый стиль. Слова «рэп» и «рэперы» прочно закрепились за стилем благодаря треку The Sugarhill Gang «Rapper’s Delight» (1979) Одним из первых людей, которого начали называть «рэпером», был радиоведущий Джек Гибсон по прозвищу Джек-Рэпер. Он организовал один из первых конвентов, посвящённых рэпу.
Исполнение рифмованных речёвок прямо на улицах по сей день остается традицией чёрных кварталов. Кроме того, устраивались т. н. «баттлы» — словесные поединки, в которых два рэпера переругивались, сохраняя рифму и ритм. Баттлы могут быть и не только руганью, это может быть подача зарифмованного текста на определённую тему

Термин «хип-хоп» для описания жанра появился в 80-е. Его введение приписывают то Африке Бамбате, то Грэндмастеру Флэшу. Жанр и культура хип-хоп достигли пика популярности в 1990-х годах. Также «хип-хоп» оказал серьёзное влияние на R’n’B-музыку.

Если нечо делать:D

История Голливуда:D
Cайтики:D
Про шоколад:D

Раздачи#

Раздача#1
Раздача#2
Раздача#3
Раздача#4
Раздача#5
Раздача#6
Раздача#7

Нажна помощь|~

Помощники|~

опросы`
Какую раздачу?`
какие раздачи?`

Если делать не чего:D
cупер сайты#

1.
http://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)

2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)

3. http://wvs.topleftpixel.com... - день ноочь*_*

4. http://open.adaptedstudio.c... ... - что то типо рисовалки. ну
мне нравится:D

5. http://www.pixelcase.com.au... - New York

6. http://www.rivelazioni.com/... ... - поводи мышкой:D

7. http://csworld.fatal.ru/obl... - ахах, нахуй:D

8. http://statly.ru/red.html - кто сколько продержится:D

Своим рождением и названием Голливуд обязан скромной супружеской чете американских переселенцев Уилкокс. В 1886 году они приобрели большой земельный участок в окрестностях маленького городка Лос-Анджелес, и Дейда Уилкокс предложила назвать это место «Голливудом» («holly» — остролист и «wood» — лес). Как гласит предание, с Уилкоксами соседствовали художник-француз Поль де Лонпре, немецкие крестьяне, резервация индейцев. Через пять лет супруги стали сдавать землю в аренду, и к 1903 году вокруг их ранчо вырос целый поселок, вскоре присоединенный к Лос-Анджелесу на правах пригорода.

Кино в Голливуд пришло в лице полковника Уильяма Н. Зелинга, который в начале XX века откупил у Уилкоксов часть земли для филиала своей чикагской кинокомпании. Действовал он вполне на законных правах — имел на руках официальную лицензию на съемочную аппаратуру и прокатное копирование фильмов. Однако уже в 1907 году в Америке разразилась так называемая «патентная война», суть которой составляли споры о правах собственности на проекционную аппаратуру. После чего муниципалитет Лос-Анджелеса запретил открывать в городе и его окрестностях никельодеоны (полуподпольные кинотеатры, за вход в которые бралась плата в пять центов, по-английски «никель», «одеон» — театр, где крутились ворованные фильмы на нелицензированной технике. Интерес к кино в Америке развивался параллельно заселению страны потенциальными зрителями. Например, в 1907 году только из Европы в Америку приехало 1 285 000 человек, что дало новый сильный толчок развитию кинематографа. Кроме того, именно эмигранты стали основателями крупнейших киностудий страны: Адольф Цукор (Венгрия), начинавший свою карьеру в качестве подмастерья у меховщика, основал «Paramount»; Карл Лемль (Германия) — торговал одеждой, основал «Universal», братья Уорнер (Польша) — рекламировали велосипеды, основали «Wamer Brosers», Луис Б. Майер (Россия, Минск) — промышлял перепродажей металлолома, основал «Metro-Goldwin-Mayer».


Первое время никакой системы звезд в американском кино не было — имена актеров и актрис, появлявшихся на экране, нигде не упоминались. Даже самые популярные исполнители скрывались под псевдонимами типа «Маленькая Мэри», «Девушка Витаграфа» и т. д. Так продолжалось вплоть до марта 1910 года, пока уже упоминавшийся Карл Лемль не нарушил эту моду на инкогнито, заключив договор с актрисой Флоренс Лоуренс, известной под псевдонимом «Девушка Байографа».
Почин Лемля тут же подхватили и другие воротилы кинобизнеса. Из-под их ловких рук на свет одна за другой стали появляться звезды, у каждой из которых было свое экранное амплуа. Например, Теда Бара и Пола Негри изображали из себя женщин-вамп, Колин Мур и Луиза Брукс — легкомысленных девиц, Глория Свенсон и Грета Гарбо — простых земных женщин, Лилиан Гиш и Мэри Пикфорд — невинных девушек, Клара Боу —- секс-бомбу (вместо слова «сексуальность» в те годы в ходу было другое — «нечто»).
У актеров-мужчин эта классификация выглядела следующим образом: Рудольфе Валентине и Роман Наварро — знойные любовники, Чарли Чаплин и Бастер Китон — комики, Уильям С. Харт и Том Микс — ковбои, Ричард Бартелмесс и Джон Гилберт — соседские парни, Лон Чейни — король ужасов.

1. В первые , конфеты появились в древнем Египте. Сахара в то время еще не было , вместо него употребляли финики и мед. На Востоке конфетки делали из миндаля и фиги, а в Римской империи варили орехи и маковые зерна с медом и всё это засыпали кунжутом.В древней Руси тоже были производители конфет их делали из кленового сиропа, патоки и меда.:D
-О как:D



2. Больше всего пострадали шоколадные конфеты. В 16 веке во магические и лечебные свойства. Конечно же никакого эффекта не было и тогда его стали считать источником всех бед .
-Охуеть:D



3. Как установили немецкие психологи , самые романтические конфеты – с клубничной начинкой.
-<3:D



Кстати, решительные люди предпочитают вишневую начинку



застенчивые – ореховую



творческие – кокосовую



4. В начале 19 века богатые барышни на званых приемах, незаметно прятали в ридикюли конфеты. Всё это делалось из-за того, что в России не было фабрик, и каждый кондитер готовил,для каждого званого ужина по собственному рецепту, который хранился в тайне.
-О_О



5. Самые известные конфеты – это пралине. Их изобрели в 1663 году. Повар приготовил их специально для французского посла в Германии, и пралине до сих пор держат рекорд продаж в Германии и Швейцарии.
-:D



6. Мастер Фуд - компания, которая изготовила самую большую коробку конфет для всемирного кулинарного шоу. В коробку шириной 1,5 и длиной 2,5 метра вошло 800 кг шоколадных конфет!
-Аа:D



7. Самая огромная конфета – это мишка по прозвищу Хаги-Бой высотой в 1,68 метра и весом 633 килограмма.
-Не фига се:D



8. Самая космическая конфета – Чупа-Чупс. В 1995 году российские космонавты на станции Мир попросили отправить им с Земли конфеты. В ЦУПе было решено, что самыми безопасными в невесомости будут конфеты Чупа-Чупс.
-:D





9. Самая необычные в мире конфеты, это – финские конфеты. Финны делают их кислыми (без сладкого привкуса), солеными (к пиву) и даже со вкусом нефти!
-:D



;Конфеты:D