Кто есть Иисус?
от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?
от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!
Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)
Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"
И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)
Тимур Джумагалиев
Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html
от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!
Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)
Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"
И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)
Тимур Джумагалиев
Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html
3-е Вдохновение Кораном.
СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ
(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html
(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).
Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.
Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html
sdfaads af,
27-08-2012 02:34
(ссылка)
Имя АЛЛАХ облаками - Альфа и Омега - Знамения!!!
2Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими! Можете оставлять комментарии на странице ролика.
Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение (HD) внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими! Можете оставлять комментарии на странице ролика.
Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение (HD) внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.
интересности.
Жевание жвачки во время нарезки лука уберегает от слез.
«Титаник » был первым кораблем, пославшим сигнал SOS.
Зрачок человека увеличивается в среднем на 45%, когда он смотрит на что-то приятное.
Шум, который мы слышим, когда прикладывает морскую раковину к уху, не океанский – это звук крови, текущей в ушных венах.
Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.
На мужских рубашках пуговицы пришиты с правой стороны, на женских – с левой.
Сова – единственная птица, которая использует верхнее веко, чтобы моргнуть. Остальные поднимают нижнее.
Причина отличной свариваемости меда в том, что пчелы уже его переварили в своих желудках.
Когда человек смущается и краснеет, стенки его желудка тоже становятся красными.
Когда гиппопотамы расстроены, их пот становится красным.
Имя льва – логотипа компании «Metro-Goldwyn-Mayer» - Волни.
«Google» на самом деле название числа с миллионом нулей.
На постройку «Титаника» было затрачено 70 миллионов долларов. На съемку фильма о нем – 200 миллионов.
Ямочки на щеках появляются в результате «слипания» кожи и мышцы.
Хруст костяшек пальцев на самом деле звук взрыва пузырьков азота.
Пластиковые штукенции на концах шнурков называются «aglets».
Большинство футбольных игроков пробегают 7 миль во время одной игры.
Единственная часть тела человека, не имеющая кровоснабжения, - роговицаглаза. Она принимает кислород непосредственно из воздуха.
Colgate столкнулся с большой проблемой, когда решил рекламировать своюпродукцию в испаноязычных странах. С испанского «colgate» переводитсякак «пойди повесься».
Существует только два животных, которые могут посмотреть на себя сзади, не поворачивая головы: кролик и попугай.
Умные люди имеют больше цинка и меди в волосах.
Знаете ли вы имена трех мудрых обезьян «Не вижу. Не слышу. Не говорю»?Это Mizaru(не видеть зла), Mikazaru(не внимать злу) и Mazaru(неговорить зла).
Женщины моргают, примерно, в два раза чаще мужчин.
Немецкие овчарки кусают человека чаще, чем любая другая порода собак.
О статуях человека на лошади. Если лошадь стоит на задних ногах, апередние в воздухе, человек погиб в бою. Если поднята одна нога –человек умер от ран, полученных в бою. Если лошадь стоит всеми ногамина земле – человек умер естественной смертью.
«Титаник » был первым кораблем, пославшим сигнал SOS.
Зрачок человека увеличивается в среднем на 45%, когда он смотрит на что-то приятное.
Шум, который мы слышим, когда прикладывает морскую раковину к уху, не океанский – это звук крови, текущей в ушных венах.
Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.
На мужских рубашках пуговицы пришиты с правой стороны, на женских – с левой.
Сова – единственная птица, которая использует верхнее веко, чтобы моргнуть. Остальные поднимают нижнее.
Причина отличной свариваемости меда в том, что пчелы уже его переварили в своих желудках.
Когда человек смущается и краснеет, стенки его желудка тоже становятся красными.
Когда гиппопотамы расстроены, их пот становится красным.
Имя льва – логотипа компании «Metro-Goldwyn-Mayer» - Волни.
«Google» на самом деле название числа с миллионом нулей.
На постройку «Титаника» было затрачено 70 миллионов долларов. На съемку фильма о нем – 200 миллионов.
Ямочки на щеках появляются в результате «слипания» кожи и мышцы.
Хруст костяшек пальцев на самом деле звук взрыва пузырьков азота.
Пластиковые штукенции на концах шнурков называются «aglets».
Большинство футбольных игроков пробегают 7 миль во время одной игры.
Единственная часть тела человека, не имеющая кровоснабжения, - роговицаглаза. Она принимает кислород непосредственно из воздуха.
Colgate столкнулся с большой проблемой, когда решил рекламировать своюпродукцию в испаноязычных странах. С испанского «colgate» переводитсякак «пойди повесься».
Существует только два животных, которые могут посмотреть на себя сзади, не поворачивая головы: кролик и попугай.
Умные люди имеют больше цинка и меди в волосах.
Знаете ли вы имена трех мудрых обезьян «Не вижу. Не слышу. Не говорю»?Это Mizaru(не видеть зла), Mikazaru(не внимать злу) и Mazaru(неговорить зла).
Женщины моргают, примерно, в два раза чаще мужчин.
Немецкие овчарки кусают человека чаще, чем любая другая порода собак.
О статуях человека на лошади. Если лошадь стоит на задних ногах, апередние в воздухе, человек погиб в бою. Если поднята одна нога –человек умер от ран, полученных в бою. Если лошадь стоит всеми ногамина земле – человек умер естественной смертью.
И весьма коварный(с)
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Первый день после каникул^^
вот что я нашла на вьюви,надеюсь понравится)
Первый день , после каникул :
Ты видишь лучшего друга :
Ты видишь девушку , которая думает , что она твоя лучшая подруга:
Ты видишь , девушку с которой вы никогда не ладили :
Ты видишь новенького :
Затем , ты рассказываешь лучшей подруге об этом :
Но потом тебе рассказывают , что у него есть девушка :
И еще одна неведомая хрень :D
Четыре дня до конца каникул.
Три дня до конца каникул.
Два дня до конца каникул.
Один день до конца каникул.
Первый день , после каникул :
Ты видишь лучшего друга :
Ты видишь девушку , которая думает , что она твоя лучшая подруга:
Ты видишь , девушку с которой вы никогда не ладили :
Ты видишь новенького :
Затем , ты рассказываешь лучшей подруге об этом :
Но потом тебе рассказывают , что у него есть девушка :
И еще одна неведомая хрень :D
Четыре дня до конца каникул.
Три дня до конца каникул.
Два дня до конца каникул.
Один день до конца каникул.
Нужны помощники
Мне нужно 2 человека для подбора цитат и других интересных тем,игр и т.п.
Буду очень признательна за помощь
Буду очень признательна за помощь
ВАЖНО!ДЛЯ УЧАСТНИКОВ СООБЩЕСТВА.
настроение: Задумчивое
слушаю: 30 seconds to Mars - Closer to the Edge
Список худших международных групп
К сожалению список не полный,но глядя на это..
чем бл*ть эти люди руководствовались?
1.Brokencyde
2.30 seconds to mars
3.my chemical romance
4.avenged sevenfold
5.tokio hotel
6.paramore
7.jonas brothers
8.attack attack!
9.green day
Информации о людях,которые это составляли,нет,но есть снимок,который подтверждает что этот список действительно есть:
чем бл*ть эти люди руководствовались?
1.Brokencyde
2.30 seconds to mars
3.my chemical romance
4.avenged sevenfold
5.tokio hotel
6.paramore
7.jonas brothers
8.attack attack!
9.green day
Информации о людях,которые это составляли,нет,но есть снимок,который подтверждает что этот список действительно есть:
Когда нам будет восемьдесят пять.
ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять.
Фильмы могут изменить жизнь
Тест: загадайте число от 1 до 13, исключая число 7 (так как его большинство загадывает), и посмотрите фильм, который вам выпал.
1. Бойцовский клуб
2. Вероника решает умереть
3.Влюбись в меня, если осмелишься
4. Гордость и предубеждение
5. Мальчик в полосатой пижаме
6. Наркоз
8. Парфюмер
9. Пианист
10. Побег из Шоушенка
11. Разрисованная вуаль
12. Тайное окно
13. Чтец
Ну,у кого что получилось?
P.S. я пошла смотреть мальчика в полосатой пижамке х)
1. Бойцовский клуб
2. Вероника решает умереть
3.Влюбись в меня, если осмелишься
4. Гордость и предубеждение
5. Мальчик в полосатой пижаме
6. Наркоз
8. Парфюмер
9. Пианист
10. Побег из Шоушенка
11. Разрисованная вуаль
12. Тайное окно
13. Чтец
Ну,у кого что получилось?
P.S. я пошла смотреть мальчика в полосатой пижамке х)
Метки: фильмы могут изменить жизнь
Топ-10 самых дурацких вопросов от родственников и друзей семьи.
1. Че, мальчик/подружка-то есть?
2.Я приезжал(а), когда тебе было 2 годика, ты меня помнишь?
3.Это ты тогда на поминках куличик на могиле дяди Васи состряпал(а)?
4. А помнишь Мишу/Катю? Вы все раньше пожениться хотели.
5. А в каком ты классе?
6.Ты, наверное, как родители, инженером стать хочешь?
7. Тебе ведь можно уже водку?
8. Как учебный год закончил(а)?
9. Ты же посидишь с оравой мелких засранцев, пока мы тут весело бухаем (в более тактичной интерпретации, конечно)?
10. А братика или сестренку хочешь?
2.Я приезжал(а), когда тебе было 2 годика, ты меня помнишь?
3.Это ты тогда на поминках куличик на могиле дяди Васи состряпал(а)?
4. А помнишь Мишу/Катю? Вы все раньше пожениться хотели.
5. А в каком ты классе?
6.Ты, наверное, как родители, инженером стать хочешь?
7. Тебе ведь можно уже водку?
8. Как учебный год закончил(а)?
9. Ты же посидишь с оравой мелких засранцев, пока мы тут весело бухаем (в более тактичной интерпретации, конечно)?
10. А братика или сестренку хочешь?
Метки: ТОП-10
Мне нравится полировать свои нервы.
Движенье на ощупь,по следам твоей улыбки.
В новый год с новыми мечтами.
Дедушка мороз, подари мне его, навечно.
Мечтам не в кайф сбываться
Я буду тебе сниться. всегда. обещаю
Я обещала.я буду. вечно.
Почему-то именно в Новый Год так хочется чуда.
Не пытайтесь быть лучше, не получится.
Мне, пожалуйста, совесть и побольше.
Меня пугает, что я дура.
В новый год с новыми мечтами.
Дедушка мороз, подари мне его, навечно.
Мечтам не в кайф сбываться
Я буду тебе сниться. всегда. обещаю
Я обещала.я буду. вечно.
Почему-то именно в Новый Год так хочется чуда.
Не пытайтесь быть лучше, не получится.
Мне, пожалуйста, совесть и побольше.
Меня пугает, что я дура.
Китайский ресторан «На халяву».
Ну кто из нас не мечтал поесть, бесплатно и побольше в каком-нибудь ресторане? Вот китайцы и воплотили часть этой мечты, а именно- в этом ресторане, котрый находится высоко в горах, вы можете позавтракать, пообедать и поужинать абсолютно бесплатно. Все что угодно из представленного меню. Кухня, по утверждению счастливчиков бывавших там, отменная. Вопрос в том, как попасть в этот ресторан..
По началу все прекрасно – канатная дорога, замечательный вид.
Затем по мостикам, уже интереснее.
Потом наверх, уже без мостика по цепочкам.
Далее следует легкая прогулка по горному хребту.
Вуаля! Всё, кушать подано и всё бесплатно. Вот только у меня один вопрос: как ползти обратно вниз с полным желудком?:D
По началу все прекрасно – канатная дорога, замечательный вид.
Затем по мостикам, уже интереснее.
Потом наверх, уже без мостика по цепочкам.
Далее следует легкая прогулка по горному хребту.
Вуаля! Всё, кушать подано и всё бесплатно. Вот только у меня один вопрос: как ползти обратно вниз с полным желудком?:D
красная\синяя?
Перед вами две таблетки. Красная и синяя.
Выпьешь красную - начнешь все с начала. Выпьешь синюю -будешь знать
всегда: врут тебе или нет.
Какой будет твой выбор:
красная или синяя?
Выпьешь красную - начнешь все с начала. Выпьешь синюю -будешь знать
всегда: врут тебе или нет.
Какой будет твой выбор:
красная или синяя?
\...плюсов много...\
всё-таки, хорошо быть бабой.
плюсов много:
во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности
во-вторых, бабе гораздо легче устроиться в этой жизни, или, хотя бы, устроиться на приличную работу
и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки.
им можно подарить духи «красная москва» - и умные бабы всегда найдут им применение.
или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут.
можно им ещё подарить голубые тени для век.
и оранжевую кондукторскую помаду.
умная баба не обидится.
Она обрадуется.
ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на юбилей.
можно ещё трусы-лифчики дарить.
правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка.
ибо страшен гнев умной бабы
если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера.
и, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. потому что велик безбожно.
но это всё хуйня, господа.
плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
в общем, хорошо быть бабой. очень хорошо.
плюсов много:
во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности
во-вторых, бабе гораздо легче устроиться в этой жизни, или, хотя бы, устроиться на приличную работу
и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки.
им можно подарить духи «красная москва» - и умные бабы всегда найдут им применение.
или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут.
можно им ещё подарить голубые тени для век.
и оранжевую кондукторскую помаду.
умная баба не обидится.
Она обрадуется.
ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на юбилей.
можно ещё трусы-лифчики дарить.
правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка.
ибо страшен гнев умной бабы
если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера.
и, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. потому что велик безбожно.
но это всё хуйня, господа.
плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
в общем, хорошо быть бабой. очень хорошо.
Не, ну а хули?
как же я ненавижу все эти обобщения.
ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.
у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок.
а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
если ты девственница, на тебя смотрят искоса.
а если нет - ты шалава.
есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?!
нет его - ты неудачница.
учишься -ботан.
не учишься - распиздяй.
не работаешь - нахлебник.
идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
сидишь дома - задрот.
вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
рано вышла замуж - дура.
поздно вышла замуж - дура.
не вышла замуж - дура.
слушайте, идите нахуй.©
ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.
у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок.
а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
если ты девственница, на тебя смотрят искоса.
а если нет - ты шалава.
есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?!
нет его - ты неудачница.
учишься -ботан.
не учишься - распиздяй.
не работаешь - нахлебник.
идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
сидишь дома - задрот.
вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
рано вышла замуж - дура.
поздно вышла замуж - дура.
не вышла замуж - дура.
слушайте, идите нахуй.©
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
