Откройте свой Мир!

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

Обсуждение здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

 здесь интересно
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/6923791532

Привет всем)
Тут вот подумалось. Если есть ответ -да, то и вопрос должен быть из серии - давай ка пое?*ся. Я вот лично не сторонник таких методов. Обычно я просто подвожу к этому разговор, потом смотрю на девушку и собственно лезу в атаку) Так вот очень неплохую недавно совратил даму, чем-то похожую на девушку с сайта вспомниэто.ру
А вы все же придерживаетесь мнения, что нужно как то спросить сначала, да?)

Борьба за половое равноправие девушкам нашим вправила мозги совсем не «так» и «ох, не туда». С одной стороны они хотят быть полноценными хозяйками своего тела и отстаивают право в любой момент сказать «нет» сексуальным домогательствам. С другой – мечтают о настоящем, сильном, инициативном мужике. А страдаем от этой «разрухи» в женских головах - мы! Нормальные здоровые мужчины – можно сказать, ум, честь, совесть и, потенциально, генофонд нации. Ну ладно, если быть честным, то страдаю в первую очередь я за свой собственный генофонд.

Моя (теперь уже бывшая) подруга была красоткой, но… феминизированной до кончиков ногтей. Ее идеал – активная, нацеленная на успешную карьеру бизнес-вумен из глянцевой масс-медиа, какая-нибудь Канделаки с первых полос. С момента знакомства декларация о независимости и равноправии женщин стала, можно сказать, ее программой и руководящим документом наших отношений. Не скажу, что эту точку зрения я принимал и разделял полностью, но и плевать против ветра у меня не было никакого желания. Хочешь быть бизнес-вумен – будь ею. Главное, чтобы наше маленькое совместное «реалити-шоу» не превращалось в «парламентский час».

Любая бизнес-вумен в некоторые моменты своей жизни тоже женщина и с ней можно даже вступить в обычные интимные отношения. Естественно, этого момента я и ждал. И когда он, наконец, случился… Но лучше все по порядку.

Момент, подходящий для слияния двух любящих тел, одно из которых живет, руководствуясь декларацией прав женщин, требует особого подхода, это я понимал. Это почти контакт с неземными цивилизациями. Я был очень корректен и осторожен, и от поверхностного петтинга к обнажению вожделенных поверхностей перешел, поверьте, далеко не сразу. И какова реакция? Слабое, но однозначное «Нет!»

Ладно, на нет и суда нет. Сжав волю в кулак, прекратил домогательства, включил свет. Повода обвинять меня в сексуальном насилии я еще никогда никому не давал. Моя бизнес-вумен зарделась, как оскорбленная институтка, дрожащими пальцами застегнула кофточку, схватилась за сумочку – и в прихожую. Оказывается, обиделась, что я «выставил ее идиоткой», и она «не это имела в виду».

Разобрали инцидент, помирились. Перешли в фазу первой интимной близости, второй, третьей… Однажды, разнообразия ради, решил, что настала пора выступить с анальной инициативой. Выступил. И получил: «Ой, нет-нет, не сюда!» Хорошо, анал – дело добровольное, неволить нельзя ни в коем случае. Но опять оказалось, что все-таки надо было «туда» и «надо настаивать», потому что «она же девушка и стесняется».

Понаступал я на эти наши мозоли еще около года и уяснил, что «нет» иногда означает «да», а иногда все-таки «нет». Выяснилось, что и молчание ее – не всегда знак согласия. Но как отличить одно от другого, когда никаких дополнительных параметров однозначности нет и быть не может? В конце концов, играть в «Угадай мелодию» я так устал, что эти неплохие в общем-то отношения пришлось прекратить. Зато образовалось время подумать, как избежать проблем с «love connection» в будущем. Я догадывался, что можно как-то подвигнуть предмет домогательств на инициативу, оперируя все той же декларацией прав женщин на самоопределение, но мысль никак не хотела оформиться.

С такими смутными пока еще идеями я и принялся обхаживать менее деловую, но тоже весьма прогрессивную девушку. Духовная и интеллектуальная близость у нас сложилась легко, а к физической, не имея ответов на поставленные вопросы, я переходить не спешил. Помог мне случайным образом женский коллектив родной конторы.

Время было предновогоднее, и «нежные цветы» нашего офиса вместо того, чтобы работать, занимались заказом подарков через интернет. Бурно обсуждали, спорили, организовывали совместные закупки. И, в конце концов, завалили весь офис нарядными коробками, отгоняя любопытствующих мужиков поганой метлой. Как босс я решил пресечь нездоровую интригу на корню и потребовать «право первой ночи».

Увы, подарки были приготовлены не нам, а благоверным супругам. А жаль. Даже беглый досмотр показал, что милые дамы закупили весьма необходимый в семейной (и в холостой!) жизни аксессуар – эротическую игру.

О ней я был немного наслышан, но в руках держал впервые и с содержимым знакомился с известной долей любопытства. Действительно, оказалось, что все уже придумано! Игра – идеальный способ соблазнения и развития интимных отношений в сторону полной и окончательной победы над разумом во имя удовольствия. Все, что женщине нравится, она расскажет сама, повинуясь правилам игры и «приказам-заданиям» на карточках. Все, что не нравится – сможет отринуть без ущерба для своего самолюбия. Ведь это всего лишь игра. Но самое главное – потенциал. С женщиной можно делать гораздо, гораздо больше… чем обычно принято делать.

Для апробации мной тоже был приобретен специализированный набор с гордым названием «Фанты-Перчик» - как раз для соблазнения и «углубления знакомства». Тщательно проинспектировав содержание колод, я рассортировал и отобрал белые и желтые задания, способствующие откровенному эротическому разговору и прелюдии, розовые – глубокому и нестандартному петтингу, красные – затейливому, но традиционному в общем-то сексу.

То есть, приглашая свою даму на традиционный кофе-брейк в обед, был готов к развитию ситуации в самом интересном для меня направлении. И прощаясь до вечера, «случайно» забыл на столе карточку-фант с беспроигрышным содержанием: «Встав на колени, воспойте каждый пальчик девушки». «Ой, что это», - немедленно поинтересовалась моя прогрессивная девушка, потеряв всю свою деловую непринужденность разом. «Сюрприз на сегодняшний вечер», - ответил я, и преподнес ей изящную бархатную маску.

Воспевание пальчиков происходило уже вечером в спальне и произвело взрывной эффект. Игра была высочайше одобрена. А я награжден рассказом о самом захватывающем эротическом приключении моей избранницы (очень познавательно и возбуждающе, между прочим), затем нам выпал долгий глубокий поцелуй, потом – совместный душ и эротический массаж… Тайну красной колоды раскрывать, извините, не буду. Но опыт незабываемый, который, к взаимному удовольствию, расширяется новыми открытиями по сей день, без недомолвок и недопонимания. Может, это счастливое совпадение интересов, а может – так карта легла.

 
Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть,
Не значит унижение стерпеть,
Бежать во мрак - не значит уходить,
И отпустить - не значит упустить,
Не отомстить - не значит все простить,
И порознь быть - не значит не любить.
 

 Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,
закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном,
класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви,
рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду,
вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами,
пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу,
смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

Привет всем! какое-то настроение сегодня в воздухе игривое...
а поделитесь с Белым Светом "Был ли у вас самый потрясающий секс в жизни. Как и где он проходил и почему запомнился?"
Вот, например, один мой знакомый рассказал, что они с его девушкой принимали душ, возбудились, перешли к делу, и в самом конце этого удивительного акта, она включила холодную воду... и это так завело, что они оба очень круто кончили (ну не смогла другого слова подобрать :)
может быть, кому-то тоже есть что рассказать?
 

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…
1 сек 1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко… 1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 тенге 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Как ваше имя звучит по японски?
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z z
 
У меня Shikaririnkatekito )))

как разные знаки зодиака ковыряют в носу

---

Весы. прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. посоветуется с друзьями и родственниками. с психологом. с детьми (если нет своих, то с соседскими). прочитает трактат герхарда фон крайнерштайсбурга «ковыряние в носу. причины и следствия». посмотрит на канале культура рецензию девы по этому поводу. снова посоветуется с друзьями и родственниками. наконец, примет верное решение.

Овен. начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. обычно ковыряние в носу овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. в некоторых случаях – мировой войной.

Телец. подходит к делу обстоятельно. за неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «суббота, 19:04 – ковыряние в носу». ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. никогда не промахивается.

Близнецы. мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. в итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. в это время размышляет о бренности всего сущего. часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «браво! бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу львом.

Дева. как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. зато активно участвует в обсуждении трактата герхарда фон крайнерштайсбурга «ковыряние в носу. причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале культура.

Скорпион. ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. некоторые учёные предполагают, что в это время скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. но стрелец не унывает! у него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. при этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, сергея зверева и мчс... так, на всякий случай... козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. респект ему за это.

Водолей. среди водолеев самое большое количество гениев из всего зодиака. так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. с ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. они просто забывают вытаскивать палец из носа. а когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

овен. зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... а она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

телец.
упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

близнецы.
ну, тут хуй разберёт поначалу... ах, какое очарование! ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! не спешите расслаблять анус! тут начинается самое интересное! в какой-то момент янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

рак.
рачихи обожают страдать и рыдать. у них заебись как всё фатально и катастрофически. у них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "связь". они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

лев.
некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в солнечной системе и за пределами нашей галактики. если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

дева.
она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. плюньте и не верьте! перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. а вы сомневались? поздравляю! она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

весы.
гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

скорпион.
мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая, жду трамвая". не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. ах да! скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

стрелец.
сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. фигня! всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут

козерог.
мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. в своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. на самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

водолей.
мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? вот и приходится прорываться сквозь крым и рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. причём, до мелочей.

рыбы.
самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. и только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они знают, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

Козерог
отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - телец и овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. при этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). стремится зарубить побольше филок, закидывая их в сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. по данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в сбербанке. на проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. на наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. а вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. к положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. при этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. рыбы, творческий знак. нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность........


rahmadin@inbox.ru
Каратаев Р.
29.04.08
10:15
Регистрация: 29.04.2008
Адрес: в гламурном городе Астана