Максим Калашников аписал хуйню президенту РФ.
Читать анализ:
http://www.youtube.com/watc...

Как адски напугать соседей! И заставить обосраться Читай!

p-lab.org — это ресурс, изначально существовавший как ресурс для создания персональной лаборатории, создан для тех, кто занимается личными исследованиями в каких-либо науках, увлекается изобретениями или просто интересуется чем-то в научно-технической сфере.

В разделе новости публикуются новости сайта, а также мировые новости в области науки и различных технологий (Нанотехнологии, микроэлектроника и т.д), которые могут быть полезны посетителям этого сайта.

В разделе Видео находятся документальные онлайн-фильмы и видеоролики, посвященные науке, технике, технологиям и тайнам мироздания.

В разделе файлы вы можете скачать программы для виртуальной лаборатории, а также электронные книги, посвященнные этой теме. Файлы тоже разделены на рубрики: Виртуальная лаборатория и Е-буки.

В разделе статьи вы найдете теоретических материал, публикации и схемы авторов сайта, а также полезные советы и руководства по эксплуатации различных приборов и программ.

Статьи сайта делятся на следующие категории:

• Электроника – категория для электронщиков и радиолюбителей. Здесь собраны различные электронные схемы, например «как сделать электроудочку в домашних условиях а также статьи для заинтересованных в этом предмете, такие как «изготовление печатных плат и др.

• Самопал – категория для всех, кто хочет что-нибудь сделать своими руками. Тематика всякая разная, в качестве примера можно взять статью «изготовление дымовой шашки.

• Биография Н – Здесь публикуются в основном биографии научных деятелей, эксперементаторов и т.д., но также здесь место статьям о истории каких-либо изобретений и научных гипотез.

• Всяко-разно – в этой категории находится материал пока еще несортированный. Здесь, в принципе, публикуется что угодно, от статьи «Двоичная система счисления (Бинарные единицы)» до информации о патенте на изобретение.

Если вы хотите прислать свой материал, или если у вас есть какие-нибудь идеи или предложения, то вы можете связаться с администратором посредством электронной почты или же через контактную форму:

Администрация сайта

Ахтунг!
Безбашенные электронщики, сумасшедшие программеры и трахнутые на голову инженеры представляют проект P-Lab.org - создай свою приватную лабораторию за нехуй делать!

ЭБИСЯВУХО - вот наш совет!

Наконец-то современная наука перешагнула порог революции в биогалографии, биотомографии, биоэтнографии и биопорнографии! Теперь есть новое средство для измерения биополя, считки ауры и диагностики кармы - и это средство называется ЭБИСЯВУХО (Электронный Би-Измеритель Структуры Ядерных Взаимодействий У Хеморецепторов Организма).


Теория, на которой основана технология ЭБИСЯВУХО, берет свое начало на наблюдениях А. Ампера (1817 г.), французского физика, основоположника современной электродинамики.

Амперу удалось зафиксировать разность силы тока, индуцированного магнитным полем, которое создавали организмы разных индивидов. Сперва он ставил опыты на своем ассистенте - юном дегенерате Жаке, потом на себе - и результат потряс как и мировое сообщество ученых, так и мировое сообщество дегенератов! Тогда же родились первые попытки построить биогалограф - прибор, изображающий магнитное поле человека (как известно, первые попытки начали проводить именно дегенераты).

Хотя еще до Ампера чукотские шаманы использовали технологию измерения биополя для постановления диагноза своих соплеменников. Самый знаменитый обряд: Шаман брал две части ила, мешал его с частью помета пингвинов, а для нужной консистенции либо сдабривал смесь собственным говном, либо разбавлял ссаками, потом обмазывал полученной субстанцией захворавшего соплеменника и после чего посыпал его железной стружкой или известью, которую чукчи выменивали у русских казаков за медвежьи шкурки или получали в кровавом бою. Фактически, стружка под воздействием поля вырисовывала на говняной поверхности узоры, которые и изучал шаман, а потом выискивал средство против болезни. И если воин не погибал от резкого запаха или кожных заболеваний, то он был на пути к выздоровлению! Хотя, ходят слухи, что местные чукчихи после обряда в течении трех месяцев отказывались больному давать, объясняя свой отказ стойким антивозбуждающим запахом, исходящим от его тела.
Журнал "Юный натуралист" 1987 г.

Но это все в прошлом! Теперь появился ЭБИСЯВУХО - и диагностика стала не только проще, но и приятней! Все что вам нужно - это засунуть свою конечность в отверстие прибора - и он покажет вам состояние гормонов, нейронов и... эмбрионов! Хе-хе - шутка!

Природа биополя нынче ясна физикам и микробиологам: поле возникат в результате квантовых и ядерных взаимодействий в клетках живого существа, характер которых меняется в зависимости от состояния целого организма. Но это биополе не просто побочный результат жизненной деятельности организма, также биополе является оком, через которое воспринимается когнитивная реальность, устами, через которые подпитывается астральное тело и анналом через который выделяется платонические какашки.
Журнал "Женское Здоровье" 1998 г.

Сам ЭБИСЯВУХО, помимо измерителя биополя, имеет встроенную функцию базы данных, в которой все время обновляется информация, полученная в результате последних экспериментов. Поэтому ЭБИСЯВУХО не только устанавливает диагноз, но и генерирует на его основе наиболее рациональные способы исцеления (гипервосстановления ауры и биополя). Технология ЭБИСЯВУХО запатентована российскими учеными и одобрена минздравом России.

О-да! ЭБИСЯВУХО - это новое слово в науке и технике! Многим он помог, и эти люди отзываются о приборе благодарностью. Вот что говорят о нем наши соотечественники:
Олег, г. Москва, 22 года:
Первый раз я попробовал на себе технологию ЭБИСЯВУХО два года назад, чувствуя, что в жизни складывается все не так. Не было ни денег, ни работы, ни каких-то приятных перспектив. И - о чудо - прибор показал мне мое точное состояние здоровья, мою ауру, предсказал карму и дружески посоветовал продать старый телевизор и сделать крупную ставку в букмекерской конторе на Манчестер Юнайтед. И я выиграл! С тех пор я не знаю бед. Вот сейчас я собираюсь жениться и не могу не обойтись без совета прибора по дуализации меня к моей невесте. Прибор ответил, что ему самому сначала нужно отдиагностировать ее ВУХО(взаимодействие у хеморецепторов организма). В общем, теперь моя невеста тоже использует ЭБИСЯВУХО и очень им довольна! Спасибо огромное разработчикам прибора! Это, воистину, чудо техники! Я посоветовал ЭБИСЯВУХО многим своим друзьям и им тоже это понравилось!

Тебе спасибо, Олег, за добрые слова. Теперь ясно каждому - ЭБИСЯВУХО - залог успеха! Вы еще сомневаетесь? Тогда выслушаем Марию!

Мария, Н. Новгород, 55 лет
С детства я хворала параличом челюсти, косоглазием, заиканием, обмороками, судорогой, мигренью и совсем не чувствовала свою правую ногу. Ногу мне в двенадцать лет заменили на пластиковый протез, в шестнадцать вставили стеклянный глаз, а в двадцать пять моя челюсть напрочь перестала открываться и мне хирурги вшили титановую с дистанционным пультом управления. К сорока годам - снова проблемы - мои обмороки совсем участились, и мне посоветовали произвести операцию на мозжечок - его следовало заменить на электронную микросхему. Вся операция стоила огромных денег, ведь профессионалов тогда было мало. Мой шестнадцатилетний сын написал письмо Биллу Гейтсу, в котором изложил всю проблему. Билл Гейтс ответил, что компания Майкрософт готова взяться за изготовления чипа, но, естественно, за умеренную плату. Кое-как собрали деньги по знакомым, что-то взяли в долг, выкупили чип и мне его интегрировали в голову.

Но недавно - опять горе - вечные сильные головные боли. Врачи сказали, что у меня нарушены какие-то функции в коре мозга и посоветовали ее заменить на японский электронный прототип фирмы Тамагочи. Когда мы узнали сумму - снова засуетились, но тут я увидела рекламу нового прибора ЭБИСЯВУХО. Сначала, конечно же, не поверила, что он помогает, при чем там нет ничего сложного - главное - точно следовать инструкции ЭБИСЯВУХО. И знаете - я попробовала это проделать и мне помогло! Прибор точно установил мой диагноз с первого акта и написал нужные упражнения йоги для восстановления ауры. Месяц практикования этой технологии, и мигрени - как не бывало! Как жаль, что прибор не появился у меня раньше...
Я весьма благодарна разработчикам технологии прибора и теперь уверена - в этом мире все просто!

Вот так. Сфера деятельности ЭБИСЯВУХО необъятна!
Заказывайте ЭБИСЯВУХО по почте - количество аппаратов ограничено!
Тебя беспокоят проблемы? ЭБИСЯВУХО - вот наш совет!

(c)BadTruth

Внимание! Граждане истинно верующие! Объявляется открытой Международная Православная Секта 2843672935-го Воскресенья!
Деятельность нашей православной секты:

1 Читка, считка, верстка и укладка биоритмовъ (основано на новейшихъ технологияхъ квантовой электроники)

2 Выводъ личной формулы счастья (формула диагностируется приватнымъ психологомъ)

3 Безопасное Снятие, Надевание, Распаковывывание и Выбрасывание Порчи.

4 Предсказывание будущего по гадальнымъ картамъ Тарро, по пластиковымъ картамъ Visa(NB!!! НЕ для Visa eleсtronъ!), а также по контурнымъ картамъ Чехии.

5 Временное погребение заживо с полноценнымъ похороннымъ обрядомъ по всем тонкостям православного начала в ознакомительных целях (отъ одного часа до двухъ)

6 Тотальное проресетивание башки отъ сформировавшихся материальныхъ ценностей (производится карадндашомъ!)

Каждый членъ Международной Православной Секты 2843672935-го Воскресенья долженъ обладать членскимъ билетомъ. За выполнение отдельныхъ услугъ взымается дополнительная пошлина.

И не забывайте, что, пользуясь услугами Международной Православной Секты 2843672935-го Воскресенья, вы вносите свой метафизический вклад в помощь голодающимъ детямъ Северной Африкиъ!

Руководитель псевдоправославной псевдоцеркви
адрес
Телефон

Как написать бестселлер за три дня, заставить людей блевать, а критиков ревностно жрать говно и при этом наславу посмеяться.

Итак, цель номер один: пишем бестселлер. Например, это будет «сборник сетевой литературы» с многообещающим, но ни о чем не говорящим названием «Трэш». Или «Делириум». Или «Сетевая проституция». Тут главное, чтоб название ничего конкретного не значило. Это для того, чтобы объединить в одну тему разные литературные полуфабрикаты. Вообще, лучше писать этот «сборник сетевой литературы» не одному, а с кем-то. Во-первых, это интереснее, во-вторых, меньше времени уйдет на написание этой паранойи.

Значит, например, мы собрали человек эдак пять-десять графоманов, и сели писать. Что писать, спросите вы? Все, что в голову придет, лучше всего тупой флуд и откровенное издевательство над читателями.

Пример:
Мы ф новый гот играли в снишки с пацанами, патом стало скушно. Тогда Сережа сказал, што давайти снежную бабу лепить. Фсе, канешна, сказали, што давайти лепить. Ну, слепиле, патом стало скушно. Тогда Сережа скозал, што давайте в ние снишки исдалека кидать. Ну, фсе, канешна, сказали, што давайти кидать Ну, пакидали, потом стало скушно. Тогда Сережа сказал, што давайти ей голаву атарвем. Ну фсе, канешна, сказале, што давай атарвем. Ну, атарвале, и снова стала скушна. Тогда Сережа сказал, што давайте ей в рот свой писюн совать. Ну все, канешна, сказале, што давайте совать. Ну, начали совать, потом стало холодно. Тогда сережа сказал, што давайти на писюн одевать варежку.

Нечто подобное.
Подходящие темы: английская аристократка и жидкое говно; маленькая брутальная девочка, живущая в канализации; приступы шизофрении у престарелого парагвайца; макароны как оружие против современного онанизма; неудачный виртсекс (жжот!); неудачный секс (очень жжот!), легкий петтинг с чучелом В. И. Ленина; и т.д. В общем, тема «Трэш» границы если и имеет, то весьма нечеткие.

Ну, вот, значит мы написали эдак сто вордовских страниц тупого флуда, который активно разлагает психику пока еще вменяемого читателя. Дальше мы создаем ебук и вывешиваем его на публикант.ру. Самое сложное тут – это чтобы книгу не заблокировал этот сервер до того, как она станет бестселлером. Но это все реально.

Потом мы начинаем покупать ебук сами у себя, оставляя исключительно положительные комментарии. Там надо платить пять процентов за каждую проданную книжку, но это все хуйня, ибо, во-первых, цена у книги будет изначально низкая, во-вторых, не так уж это и много. Расчетами грузить не буду, но до бестселлера вывести ее реально на своих парах.

И вот, значит, появляется в бестселлерах на публиканте этот шедевр «Трэш». Это, знаете, там рядом с Лукьяненко, больше там бестселлеров нету, вроде бы. Книгу, конечно же, замечают и тихо начинают раскупать, потом читать, потом блевать. Также начинают читать наше месево критики, бестселлер в любом случае будет вводить их в недоумение, и они обязательно о нем начнут писать всякое говно. Рядовой читатель слышит о новом скандальном сборнике «Трэш», и ему становиться интересно, он идет, покупает, блюет, пишет негативные комментарии, но тотального успеха книги это не портит (Ну что такое – пять процентов негативных отзывов?).

Тем временем книга продолжает расти в своей псевдопопулярности, обгоняя по количеству закачек Лукьяненко раза эдак в два. Потом книгу запретят на публиканте и аккаунт заблокируют, я больше чем уверен, ибо доблестные критики начнут потихонечку сходить с ума, а следственный эксперимент выявит причину этого. Но к тому времени желательно уже поместить книгу на какой-нибудь другой магазин. Или вообще лучше сговнякать сайт с виртуальным магазином, и одновременно заниматься пиаром духов с феромонами, порносайтов или даже начленников для экстремального мочеиспускания - неважно. Можно бабла заработать, б/п.

Ну в итоге что мы имеем? Мы имеем бестселлер «Трэш» - раз. Мы дали палкой по рукам общественности, чтобы больше не читали всякое говно, которое читают «все» - два. Мы поржали наславу над критиками и заставили их читать НАСТОЯЩЕЕ ГОВНО – три. При чем сами критики тоже останутся довольны, так как это их хлеб, и будут вспоминать бестселлер «Треш» еще долгие годы..
В общем, все сыты.

Возможно, в материальном плане много мы не получим, но и ничего не потеряем, сто процентов, (по расчетам все можно свести и вывести оптимальный алгоритм, чтобы настоящие покупатели оплатили расходы на пять процентов от затраченных нами денег).

Ясный хуй, что так гладко все не пойдет, но поставить сей эксперимент можно.

Когда Витя стал первоклассником, родственники надарили ему всяких разных книжек, тетрадок, модные джинсы и видеоприставку Денди. Последний подарок Вите понравился больше всего, и он сразу же влюбился в игру «Супер Марио».

Как-то в школе на переменке он пошел пописать. А там второклашки его поймали в туалете и давай лупить чем ни попадя. По голове настучали, подсрачиков отвесили и в толчок бросили.

Витя заплакал, конечно, и побежал домой сразу же. А дома папа его спрашивает: «Ты почему не в школе?». Витя толком-то ответить ничего не может, ноет только. Папа увидел, что новые джинсы все в говне и каааак даст ему по морде табуреткой. Потом учуял, что ссаками воняет, и еще сильней Витю стал дубасить ногами, чтоб не ссал в новые штаны никогда больше.

А вечером учительница позвонила маме и сказала, что он уроки прогулял. Мама тогда говорит: «Все, Витя, больше в Денди свои играть не будешь, а то ты деградируешь».

Но Витя все равно деградировал. В школу почему-то не ходил, за что всегда получал, но продолжал прогуливать. Это папу больше всего злило, «Почему наш сын такой дурак!? Ему говоришь, а он не понимает! Это все ёбаный Денди виноват!»

А Витя вскоре и на улицу перестал ходить. А если и ходил, то возвращался весь грязный, а иногда в синяках. «Ты че, совсем ебанутый у нас?» - интересовался папа. «Меня поцаны побили»,- оправдывался Витя. «А надо спортом заниматься, на каратэ ходить, как вон, Вадик, а не в «Денди» играть!»

Но Витя продолжал играть в Денди, в свою фаворит-игру «Супер Марио». А еще у него начались приступы шизофрении. И вообще каким-то он стал забитым, всех людей сторонился и постоянно молчал. Родители не на шутку заволновались, папа попробовал ему дать пизды, но все равно не помогло. Тогда, одним прекрасным днем, они взяли и забрали у Вити видеоприставку и подарили её маминому племяннику.

Ну и тут псу понятно, Витя сразу же поправится, расцветет, блядь, как кувшинка, и выростет уважаемым человеком, само собой. Конечно, хули, это все Денди ебаный – он зомбирует человека. Он из него делает этого, как его, дегенерата, блядь. Особенно эта игра - «Супер Марио».

(c)Bad Truth

Ваня купил себе за двадцать пять рублей тапочки. Очень они ему почему-то понравились. Такого цвета ядовитого, светло зеленого. Купил себе тапочки, такие, знаете ли, салатовые, и домой идет как ни в чем не бывало. Домой приходит, а дома жена борщ готовит. И так пахнет вкусно всё. Наваристый такой борщ у нее получается, и тут Ваня приходит.

Здравствуй, говорит, жена моя. Вот, посмотри, говорит, чего я себе купил. Я, говорит, понимаешь ли, кой-чего себе приобрёл. И достает цвета апокалипсиса свои тапочки. Нравится ли, говорит, тебе, жена моя? Купил, говорит, себе тапочки. С такими салатовыми тапочками, говорит, мне и в зимние морозы по квартире будет весьма безопасно разгуливать.

Жена глянула на него как на стукнутого. Мало того, думает, что всякую ересь городит, так еще и тапочки себе купил радиоактивные какие-то. Спрашивает, на кой хуй тебе салатовые тапочки? Не надо нам, молвит, ни каких тапочек. И без тапочек, молвит, нам хорошо жилось! Без, говорит, салатовых.

Ваня подумал, ведь, думает, это что же такое получается! Я, думает, не имею права носить себе салатовые тапочки, что ли? Это что же за отношения такие? Я, говорит, всегда считал, что право имею! Я считал, заявляет, что уважение есть! Так и ушел с тапочками жить к маменьке.

Ну и пошла сплетня по всему селу про тапочки цвета заката вселенной.

А Ваня работал в фирме одной по доставке, надо сказать. И вот, значит, приходит Ваня на следующий день в эту фирму, чтобы доставлять. Значит, только собрался доставить, а его все коллеги по фирме по доставке обступили, и давай расспрашивать. Слышали мы, говорят, что ты с женой поссорился. Тебя, спрашивают, из-за тапочек жена из дому выгнала?

Нет, говорит Ваня, не она меня, а я сам ушел. По собственному, говорит, желанию. А что из-за тапочек, говорит, скандальчик произошёл, то всё правда, не буду отнекиваться. Я, говорит, человек честный. И достает из пакета эти самые салатовые, принуждающие зажмуриться даже мелких насекомых и бактерий тапочки. Я, говорит, в этих тапочках буду по работе щеголять теперь. Тут начальник фирмы по доставке возмутился. На кой, говорит, хуй тебе салатовые тапочки? С тобой я, говорит, совсем не согласен. Такие тапочки салатовые, говорит, у нас в фирме по доставке носить не положено.

Тут подумал Ваня, нет, думает, это возмутительно. Как же, думает, так! Никакого права выбора! Нет, говорит, вы уж меня простите, но тапочки мои не троньте. Это, говорит, мои тапочки. А что по поводу не положено, так извольте. Говорит, мы по форме уже в пионерах ходили. А теперь, говорит, ничему не обязаны.

Разругался там со всеми, в общем, выгнали из фирмы по доставке. Приходит он домой к маменьке, а она и спрашивает, что такой грустный, сынок? Да вот, Ваня говорит, с фирмы по доставке пришлось уйти. Что-то, маменька говорит, у тебя всё не как у людей. С женой поругался, с фирмы, говорит, выгнали. А Ваня отвечает, да все это, мол, из-за тапочек.

Ну и достал из пакета известно что. А именно – кислотные свои тапочки, порождение своё любимое пьяных алхимиков.

Маменька и спрашивает, а на кой хуй тебе салатовые тапочки? Выкинь их, говорит, я тебе новые куплю. Нет, отвечает Ваня, мне очень нравятся эти салатовые тапочки. Это, говорит, самые любимые мои тапочки. Маменька твердит – выкинь. А Ваня – нет.

Так и проспорили весь вечер, а потом напились и подрались. Наутро просыпается Ваня совсем унылый, хочет он водички испить, а воды в доме - совсем пусто – сушняк утолить и не чем. Включает Ваня кран, а вода не идёт. Обшарил Ваня всю кухню – ни капельки не нашел. А пить все больше и больше хотелось, понятное дело. Вышел Ваня на площадку в слепой надежде, что его там ждут с бочкой воды и полуголыми бразильянками, танцующими под балалайку, а там лишь бомж валяется. Бомж приподнял голову и обращается по имени. Ты, спрашивает, водички хочешь испить, Ваня?

Ваня только кивнул. Тут бомж достаёт из-за пазухи флягу с ключевой водой, на, говорит, пей. Ваня напился от души, отдышался от души, и вообще от души. И сразу же диву даётся. Откуда, говорит, знаешь, что я в даный момент жажду испытываю, и откуда знаешь ты меня по имени? Я всё знаю, отвечает тот. И про тебя всё знаю. И что ты тапочки салатовые купил, знаю. И что жена тебя бросила из-за тапочек, знаю. И что с работы пихнули из-за тапочек, знаю. И что с маменькой подрался из-за тапочек, знаю.

А Ваня даже не стал дослушивать, чего знает бомж. Он и сам много знал. Ваня только думает, а ведь правда, все беды пришли с новыми тапочками. Жалко, думает, что у меня не имелось их раньше. Тогда, наверняка, ничего бы этого и не было.

А бомж все продолжал перечислять. И что завтра будет ветренная погода, говорит, знаю. И что было миллионы лет назад, знаю. И что всё это у меня как на ладони и вообще. Я, говорит, из божественного мира. Я, говорит, Триглав. Властелин трех миров: неба, говорит, земли и подземного царства.

И тут, знаете ли, замигало так всё, весь подъезд светом озарило, сразу чудеса везде давай происходить. И вот я, говорит он, спустился с небес. В этом позорном, говорит, воплощении.

Ваня подумал, ну ни чего себе Триглав. И спрашивает, а за чем бы это вам сюда спускаться и позорно воплощаться? Тот отвечает, я к тебе пришёл. Я, говорит, всё знаю. Всё, говорит, кроме одного. Сукин ты сын, Ваня. Сукин, твердит, ты сын. Ну скажи уже, ну на кой хуй тебе салатовые тапочки?

Здрафствуйти, мои йуные друзйа.
Что-то в Международном Альянсе Пэтэушников на блогах какой-то застой образовалсо, но это на самом деле нихуя не так, если взглянуть объективно. Несмотря на то, что половина соратников куда-то проебалась, ведецца активное продвижение организации. Лично я даже открыл свою жыжу (Живой журнал порядочного пэтэушника), на которую можно драчить тут. Там кстати есть немного об истории альянса, и если кому интересно - можно почитать.

Во-вторых, альянс вновь нашел поддержку у мегапортала Академии Научного Дебилизма, которая в свою очередь вновь начала свое активное развитие.

А в-третьих, готовиться к выходу ресурс Пэтэушников, так что все не так уж и хуево, как это выглядет при первом взгляде.
А вот и банер Академии кстати, может каму панравицца и он подрочит на него в благовеющих чувствах:

Иа учусь в адном ис ПТУ нашей ниабъятной Рассии. Миня завут Леха, беспесды. Майо прафисианальное тихничиское училище имеет номир читыре. В нйом йа учусь на сварсчика ниибацца. Эта очинь важнайа и ниапхадимайа для нашего опщиства прафесия, беспесды. У нас ф путяге фсйо очинь здорово и заибись. Правда, я часто зобиваю на уроки, патамушта на фсе уроки ходят только зачьморенные ботаны, с катарыми мне западло тусовацца.

Мы лйюбим с потсанами пить пиво и слушать русский шонсон, патамушта это ниибацца круто. Исчо мы щелкаем много семачек, патамушта это по-потсански. Инагда мы сабираемся дружной кампанией в десять чилавек и разводим на бапки лохоф и фсяких тупых ачькарикоф. Чьморить лохоф у нас считаицца очинь пачотно, патамушта зачьморенный батан может нахалйаву поставить братве пиво или вотку, штобы иво больше не писдили по ибалу.

Исчо я очинь люблю ибацца, хатя никагда этого ни делал. Зато я умею драчить – мой друк Сирега паказал мне, как это делаицца. Но я фсйо-таки придпалагаю, што и у миня кагда-нибудь палучицца каго-нибуть выибать. Йа надейусь, што мне даст аднагрупнитса Надя. Ана жывйот ф саседнем падъезде, у нийо бальшайа жопа и сиськи тоже нихуйовые. Йа часто драчу, кагда думайу о ней. Наверна, если йа набирусь смелости и подарю ей чюпа-чюпс, то она мне даст поибацца. Я очинь хачу, штобы она сделала мне атсос с праглотом, патамушта я видел аднажды такуйу кортинку в интырнете, и долго драчил, фспаминайа патом ее.

Мы с потсанами и дифчонками часто ходим на дискатеки. Там очинь класно и васче фставляит. Можно инагда поматсать фсяких девок за сиськи. Йа лйублйу слушать на дискатеках розличьных папулярных испалнителей, нопример, Верку Сирдючьку и группу «Корни». Они самые классные, беспесды. У миня дома на стине висит постер группы, на катором изабражены читыре нихуйовых дифчонки ис группы «Фабрика». На них я тоже инагда драчу.

Также я очинь люблю творчиство Михоила Круга, Сиргея Нагавицына и Ивана Кучина. Они риальные потсаны, патамушта, наверно, дахуя сидели на зоне, и стали настаясчими мужыками. Я тоже хачу папасть на зону, штобы стать там афторитетом, беспесды и патом быть уважаимым чилавеком сриди фсех риальных потсаноф. Исчо я хачу стать бизнесменом, штобы у миня было много бабла, крутайа тачька, мабила, дахуя сисйастых тйолок, каторых можно ибать во фсе их атверстия, а также много других пантоф. Многие маи аднагруппники по путяге считайут так же. Наверна, это харашо, што у нас есть бальшайа и светлайа цель в жызни, беспесды.

А исчо нидавно в маей жызни праизошло ниибацца крупное сабытие. Мы с потсанами пашли ф кампьютерный клуп. Сночала мы с потсанами играли в разныйэ пантовые игры патипу сопера и касынки, а патом наиболее прадвинутый из нас, Калян, паказал как захадить в интырнет. Патом мы нашли там крутой «сцайт Удава». Пачитаф то, што там публикуицца, я стал иго убижденным любитилем и падонком, патамушта там беспесды весело, и очинь часто можно прочетать слово «хуй» или «песда». Мне нравяцца эти слова, патамушта я часто пишу их на партах ф путяге или на стенах. Исчо я узнал там крутыйэ слова «ниибацца» и «беспесды». Типерь я часто их упатряблию ф сваей пафсидневной речи и ноучил этим словам многих знокомых потсаноф. А типерь йа нобрался смелости и напичатал за читыре часа этот криатиф. Я бы мог написать исчо больше, но миня уже зоибало пичатать, к таму же потсаны уже завут бухать вотку. Можыт быть, я чиво-нибуть нахуйярю о сибе патом, если вам будит интиресно.

Фсйо. Маи дарагие друзья падонки с удаффкома, напешыте што-нибуть о сибе, патамушта мне и потсанам очинь интиресно фсйо про вас знать.

Искринне ваш,
Учащийся ПТУN4 гр. С-111 Леха, беспесды

(с) Udaff.com

Творчество

Звание долбоёба мне присвоили очень уж рано.

Помню, когда я еще ходил в садик, к нам пришла детский психолог для того, чтобы определить уровень развития ребят и узнать, не беспокоят ли нас какие-нибудь проблемы. Она присаживалась рядом с каждым на стульчик, сначала с серьезным лицом задавала вопросы, а потом доставала из кармана какие-то карточки с рисунками, вертела изображениями перед нашими наивными детскими ебальниками и спрашивала:"Что нарисовано, малыш?"

А нарисовано там было следующее. Чаще всего - черная блевотина. Или же красные разводы на голубом фоне. Или же что-то подобное девочке, но нарисовано так, точно художник, прежде чем рисовать, наступил себе коленом на яйцо.

Меня тоже спрашивали. Конечно, в бессмысленной мазне увидеть много - сложно, но я почему-то увидел черную кровь. Это произвело поразительный эффект на психолога: ее брови немного приподнялись, а в глазах замерцал огонек.
-Так, - возбужденно зашептала она, тыкая пальцем в блевотину, - значит это - черная кровь, да?... А тут что?- она достала картинку с бедной девочкой.
-Это - труп девочки, - решил я снова осчастливить психолога.
-Труп?-в глазах моей собеседницы вспыхнул настоящий пожар,- Почему труп? Разве она не живая?
- А какая разница?- удивился я.
-Так-так-так... Поподробнее...
-Все равно ее похоронят, хоть живая она, хоть какая...
-...А вот тут что ты видишь?-психолог, выпучив до придела глаза, показала карточку с изображением черного квадрата; позже я узнал, что Черный квадрат - очень знаменитая картина.
- Я знаю, что это,- уверенно ответил я,- Это - пизда покойника.

После того тестирования психолог стала мучить мою маму. Она названивала ей едва ли не по несколько раз на неделе и спрашивала, не хуже ли мне. Мать однако же ничего такого не наблюдала. Разве можно ожидать какого-либо ухудшения у вполне здорового ребенка? Вряд ли.

Дурак

Был у нас сосед один - Геннадий. Он - настоящий дурак. Спокойный только. Живет с сестрой, Леной. В дурдом его Лена не отдает, потому что, во-первых, на его содержание выплачиваются какие-то деньги, а во-вторых, в хозяйстве Геннадий - незаменим. Весит он килограммов под двести - его Лена припахивает, дай-боже.

И все бы хорошо, только периодически к Геннадию приходит "обострение": он начинает кидаться на стены, стучать башкой в шкаф, а иногда бросать в прохожих из окна свои говяшки. Поэтому, чтобы не портилась мебель, сестренка и отправляет Геннадия на временное лечение.

Теперь попробуйте представить себе картину, как санитары дурдома забирают дурака в больницу. Интересное зрелище - кошмар на улице Вассилия Тёркина, ебать мои тапочки! В дурдоме Геннадию явно не нравиться, так как, завидев санитаров, он просто звереет. Четверо в белых халатах пытаются запихать в УАЗик взбесившиеся двести килограммов, которые лишь одним движением жопы сбивают с ног половину укротителей и во все горло орут: "Не хочу в больничку! Мне в больничке опять чик-чик делать будут!!!"

Весь наш двор на полчаса превращается в колизей, а все жильцы - в зрители. Будто на то время забываются повседневные заботы: только что поссорившиеся молодожены - вместе подходят к окну; спорившие о своем бабки-сплетницы-разпиздяйки - замолкают; руки алкашей, держащие стаканы - повисают в воздухе, - завязалось зрелище. Но я не про это.

Я про то, что после того, как я впервые увидел такое ебанутое, но оригинальное родео, мне тоже захотелось побывать в психушке. Не знаю почему. Мне раньше приходилось лежать в простой больнице - я ёбнулся разок с яблони, но в психушке я не бывал ни разу. Тогда еще.

Я изо дня в день начал тренироваться перед зеркалом: кривил рожи, пускал слюни, закатывал глаза и при этом не забывал пердеть губами. Но самое сложное, чему я научился - это метко плевать себе на башку.

На самом деле попасть себе на голову соплёй не так уж и сложно; насрать - сложнее. Для первого достаточно всего-навсего немного сноровки, да такое же количество соплей. Тонкость вся в том, что надо плевать боковой частью рта, там где уголки губ. Самое сложное - это правильно свернуть губы: нижняя губа должна немного выступать относительно верхней. Потом набираете в рот соплей и плюете, как плюют соплями, - резко дуете. При точном положении губ, правильной консистенции харчи и верно расчитанному дуновению успех гарантирован.

Так вот, тренировался я - ежедневно. Через две недели я попадал себе на голову девять из десяти раз. Это в девять-то лет! Но одними тренировками в дурдом не попадешь, что-то должно было подвигнуть на решительные действия, и это что-то пришло как-то само собой.

Папа мой, когда пьяный, любил повтыкать в дневник сынули, впоследствии чего мне приходилось выхватывать несильных пиздюлей. И вот как раз был такой день, папа решил сначала изъебнуться и заставил меня выносить мусор, а потом я должен был по плану показывать дневник. Я нехотя нацепил на себя куртку и шапку, взял ведерко и пошел, хули. Но до мусорки я не дошел по одной весомой причине: какой-то бомж насрал в подъезде очень скользко. Так как лампочка на площадке все время отсутствует, моя нога смело ступила в гигантскую кучу свежего дерьма, скользнула, и я полетел. Сказать что я ёбнулся - сказать ровным счетом ничего, ибо подлый бомж положил свое хитрое говно туда, где оно наиболее опасно - на самой верхней ступеньке. Летел я через всю лестницу, пересчитывая холодные ступеньки ебалом через одну; следом же за мной с грохотом катилось железное мусорное ведро, обильно усеивая ареалы подъезда шнягой и объедками.

"Саша, ты упал что ли?"-вышла на шум мама, когда уже полет подраненного в сраку гуся логически завершился классикой: "Ох-блять, Ох-блять".

Когда я представил себе уборку рассыпанного мусора, потом еще малоприятный разговор с папой, мне стало совсем тоскливо, и выход сам пришел в голову. Я пердеть стал, как умею.

Опущу то, как я косил дома под дебила, но скажу, что получилось впечатляюще, даже папа немножко протрезвел, а мама сразу же позвонила психологу. Психолог пришла следующим утром. Это была именно психолог, а не психиатр, та самая, что зачастую навещала меня еще с садика. Поприветствовала она меня, как всегда, - натянутой, приторной улыбкой, так улыбаются только психиатры, разговаривая с буйными пациентами, и участницы конкурса "Мисс-Вселенная". Я тоже своеобразно поприветствовал ее: два раза фыркнул, один раз хрюкнул и даже зачем-то пёрнул - выглядело очень убедительно.

Анна Ивановна, так зовут психолога, долго обследовала меня: заглядывала в глаза, проверяла реакцию и хуйню, забрасывая мамины уши различными, выдуманными ею на ходу терминами: "Двоeкратная дистония", "Парализация селективно-производного сознания" и "Травма параинтуитивных сенсороов". Я же, чтобы показать, что меня так просто не наебешь, пустил сопли в ответ.

"Саша, скажи, сколько тебе лет?" - серьезно спросила меня Анна Ивановна, вероятно, надеясь обнаружить "Блокировку моторно-изчислительного мышления", и я подумал, что надо продемонстрировать ей мое умение. Я повернул к ней голову боком так, чтобы идейному врачу было удобнее наблюдать за траекторией сопли, собрался с мыслями, попытался отогнать нервозность, плюнул... но сопля не послушалась. Вместо того, чтобы сесть мне на голову, сопля смешно попала в глаз Анне Ивановне. Бля-буду, я хотел всего лишь плюнуть на свою башку, но губы в самый ответственный момент дрогнули, и курс снаряда изменился. Первый раз в жизни меня пронзил живой, но истерический смех. Я заржал, как, наверное, никогда не смеялся раньше, да и долго так, минуты три; Анна Ивановна тем временем бережно вытерла зеленую бациллу и окинула меня теплым, ласковым взглядом, который прозой описать сложно. Она смотрела на меня быком на привязи. Быком, только что выебанным в самую жопу.

...
Жёлтый домик

Стены психиатрической больницы, именующейся в народе как "Желтый домик", и вправду оказались мягкими. Эта сучка, Анна Ивановна, сказала врачам, что я очень буйный, и мне без лишних разговоров сделали "Чик-чик". Мне вкололи успокоительного - это пиздец, тогда я понял Геннадия и проникся. Вам на столько хуево, что вы не в силах пошевелить ни рукой, ни башкой, - вы можете только стонать. Зато отходняк после "лекарства" - кайф. Становится лучше и лучше с каждой минутой; жизнь становиться ярче и ярче - появляется какой-то стимул.

Неизвестно за каким хуем, но тогда меня положили во взрослый отдел. Может быть, в детском не нашли места, но факт тот, что в моей палате оказалось еще пять коней с яйцами, и все разного возраста.

Первые двое - это были алкаши, проходившие увлекательный курс лечения в "Желтом домике". У белогорячих этот курс являлся самым увлекательным. Особо дивной и захватывающей считалась его главная прадседура, носившая название "Чистка" : всех выстроившихся в шеренгу алкашей полностью раздевали, ставили в позу "Рак" и... Нет, больных никто не ебал. Перед ними ложили эмалированные ёмкости и заставляли пить разбавленный спирт, а потом блевать в посуду. Блевали белогорячие хоть и без острого энтузиазма в глазах, но зато громко и продуктивно; комната наполнялась интересным рычанием желудков и горл, и все это - на фоне булькания блевотины в железных тазиках. Этот своеобразный хор очень потешил санитаров. Всё так живо и натурально: кто-то, как бы мурлыкая, тонкой струйкой выливал из себя содержимое; кто-то же, напротив, не стесняясь, выбрасывал блевотину мощным напором, пропевая при этом громким басом: "Брлуеее". "Тенор, однако"-шутили санитары, показывая пальцем на второго и катаясь по полу от смеха. "Чистка".

В палате также находилось два Гагарина. Врачи ради интереса поместили обоих космонавтов в одну комнату. Больные смотрели на всех с улыбкой знаменитого летчика-испытателя, дружелюбно разговаривали со мной и другими дураками, как бы не замечая друг друга, но стоило только оставить их наедине, как между Гагариными вспыхивала живая драка: они намертво сцеплялись в комочек, катались по, увы, твердому полу и называли друг друга самозванцем, хулиганом и пидорасом.

Последний в палате - тоже дурак-дураком. Весь день он не слазил с койки, но вот ночью ему била моча в голову, он вскакивал и что есть мочи орал по-немецки:"Винтер комт, винтер комт, флёкен фален нидер! Эс ист кальт, эс ист кальт, вайс ист аллес видер!" Но дочитать стихотворение до конца у него никогда не получалось - сопалатники, забавно матерясь, уже пиздили его башкой об, увы, мягкую стену. Спать охота даже дуракам.

Персонал нашего отделения состоял из заведующего, врачей, санитаров и санитарок. Вы, уважаемые читатели, вероятно, слышали о том, что те, кто работает в психушке, становиться тоже больными на голову. Спешу развеять все ваши сомнения. Санитарки, санитары, врачи и сам заведующий - все они ёбнутые не только на голову, но и на всю башку, блять!

Заведующий отделением Иван Дмитриевич, старый гондон, очень любил дисциплину. Поэтому он никогда не жалел успокоительного на больных. Напротив. Почти каждый день он доставал свой любимый список дураков, примерно пять минут плавал в нем взглядом Далая Ламы или какого-нибудь другого дебила, а потом нервно начинал тыкать пальцем в имена больных, бормоча себе под нос: "Этому - три кубика, этому - два кубика, этому - пять кубиков..." Так он распределял для больных дозы аминазина и сульфидина - знаменитый "чик-чик". Сначала он брал во внимание буйных, потом шли потенциально буйные. Затем он назначал чудо-лекарство просто так, например тем, кто слишком давно не удостаивался уколов, - для "профилактики". Впрочем, все зависело от настроения заведующего: когда Иван Дмитриевич находился в хорошем расположении духа, он вообще мог не назначать "успокоительного", но если врач нервничал, то пощады ждать не стоило.

А уж ежели кто-то, упаси Бог, разозлил заведующего отделением, то он сразу хватал в истерике список, потом раздраженно сминал его, бросал на пол и нервно кричал: "Всем, блять, по три кубика, нахуй!" И надо ли говорить, что происходило, если больные проявляли какую-нибудь инициативу? Инициатива гибла в корне. Все ненавидели и презирали старого гондона.

Санитары психушки, в отличие от заведующего, были молодыми, но, увы, тоже ёбнутыми и тоже, увы, на всю башку. Некоторые санитары даже когда-то лежали в "Желтом домике", а потом устроились туда работать. Заведующий не любил санитаров, а те отвечали ему взаимностью и называли Ивана Дмитриевича старым гондоном. Иван Дмитриевич знал про свое ужасное прозвище, виду он, конечно же, не подавал, но это съедало изнутри. Часто, снова вспомнив свою унизительную кличку, заведующий опять вытаскивал в гневе список больных, как бы надеясь там увидеть имена своих обидчиков, но на бумажке числились все те же, и дуракам приходилось отдуваться снова.

Санитарам, надо сказать, тоже нравилось поиздеваться над больными, а излюбленной мишенью у них был Вася Швацберг, лежал который в соседней палате. Они постоянно накалывали его и доставали. Впрочем, его доставали не только врачи, но и те дураки, которые в палатах лежали. А зря.

Вася Шварцберг был больной на самом деле, всю свою жизнь он прожил в деревне: разводил кроликов и кур. Ему немного помогали соседи и родственники, так как он - больной; и все бы хорошо... Летом кролики и куры могут жрать все что угодно, но зимой - очень сложно найти пищу питомцам. Приходилось тратить лишние деньги, которых Шварцбергу категорически не хватало. И все-таки он нашел выход, этот великий дурак.

Осенней порою, когда поля еще не до конца разрушившихся колхозов зеленеют, Вася выходил из своего домика с кочергой в руках. Спустя минуты, он уже заходил в колхозное поле, ложил кочергу рядом, брал в руки косу, спрятанную в зелени, и начинал косить пищу кроликам. Таким нечестным, но гениальным способом Вася обеспечивал сытую жизнь своих питомцев. Вы еще, наверное, не поняли. Когда в поле видимости появлялась машина или какие-нибудь люди, что делал Вася? Вася клал обратно косу и начинал косить траву кочергой. Люди, интересующиеся, что делает Вася, сразу же отводили наполненный сочувствием взгляд и печально произносили:"Опять Шварцберг, долбоёб, кочергой траву косит, бедняга..."

Но великого дурака все-таки раскусили. После разоблачения колхозники дали ему сильных и неприятных пизды кочергой, что совсем доконало психику больного, и отправили навечно в "Желтый домик".

И ведь зря же его доставали больные отделения, ибо он решил отомстить. Великий дурак стал автором дерзкого плана побега из "Желтого Домика", который он именовал как "Операция КОРшун". Действие должно было происходить средь бела дня, когда у дураков обед. Все спланированные заранее действия операции он задокументировал: "...вооруженные вилками Мы возьмем в плен работников столовой...", "...Ровно в 13.00 Мы уже должны захватить весь отдел...", "...когда вся больница будет захвачена, Мы начнем везти переговоры с президентом..." В итоге власти должны были предоставить дуракам сумму в один миллион долларов и вертолет. Войдя в раж, Вася даже обрисовал в деталях казнь заведующего отделением через жопу, подписав в конце: "Старый гондон тоже получит своё". После этого Вася зачислил в список всех участников операции "КОРшун", там были многие... Сам великий дурак в операции не участвовал.

На следующий день Иван Дмитриевич нашел подле двери своего кабинета интересную бумажку. Далай Лама подробно ознакомился с КОРшуном, смял листок и нервно:"Всем, блять, по три кубика, нахуй!"

Да, Вася переборщил с жопой Ивана Дмитриевича. По расчетам великого дурака три кубика должно было достаться участникам КОРшуна, а досталось всем, в том числе и ему, и даже мне. Я чуть не сдох тогда от дозы, блять.

Потом мне все-таки удалось доказать врачам, что я вылечился. Первым что я сделал, когда оказался дома, - это стащил из кухонного пенала коробку шоколадных конфет "Россия" моей вечно худеющей мамы. Пять конфет я нервно слопал сам, а оставшуюся часть высыпал в бензобак "шестерки", на которой ездит Анна Ивановна.
Ездила.
Я ведь совсем не буйный!

Манифест Партии Радикальных Девственников

КТО МЫ ТАКИЕ? Партия Радикальных Девственников (далее ПРД) - общество людей, НЕ признающее половые и интимные отношения между людьми, как сферу жизни и деятельности. Организация людей, ещё не погрязших в насаждаемой эротической и порно-культуре, людей не познавших практическую сторону секса, но активно борющихся против данной дегенеративной, по нашему мнению, стороной человеческой жизни.
НАШИ ЦЕЛИ. Лозунг ПРД - невинность общества в целом и целомудрие его отдельных членов, в частности. Современное Общество находится под влиянием эротики и порнографии. Множество буржуазных структур наживается на этом, множество антиобщественных и преступных деяний связано с сексуальными отклонениями людей; такие понятия, как: проституция, развращение малолетних, изнасилование - прочно вошли в нашу жизнь. ПРД считает, что секс - есть механизм унетения людей, основанный на управлении "тёмными" сторонами личности, её животными инстинктами. Поэтому ПРД считает необходимым для дальнейшего процветания человечества - образование либертарного виргинизма, как строя, позволяющего людям в полной мере почувствовать себя людьми, избавиться от предрассудков, заложить основу новому обществу - обществу без секса и похоти, девственному обществу.
ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛЕЙ. Переход от старого мира к либертарному виргинизму должен проходить в два этапа. Первый этап заключается в искоренении секса, как понятия части мещанского мировоззрения, как позорного пережитка старого мира, и образования общества Социалистического Онанизма (далее СО). СО представляет собой плавный переход от развращенного современного мира к либертарному виргинизму, так как переход современных людей, порабощённых секс-культурой, к истинным виргинистам сопряжён с некоторыми трудностями, как психологического, так и физиологического характера, то суть СО заключается в постепенном отказе от интимных отношений, как таковых, но без болезненной сексуальной депривации. Занятия мастурбацией должны помочь истиным виргинистам пережить трудный период адаптации к новому обществу, но СО постепенно дожен смениться на истинный либертарный виргинизм, за счёт поэтапного отказа от мастурбации и поэтапного укрепления духа членов партии. Хотя и онанизм представляет собой позорный суррогат ещё более позорного действа - секса, ПРД считает его необходимым адаптивным этапом в становлении девственного общества. Следующий этап состоит в установлении истинного либертарного виргинизма, за счёт полного искоренения мастурбации и всех иных форм эротической деятельности.

раздел: Творчество


За столом лаборатории по научным исследованиям в области космологии сидел старший научный сотрудник Васильев и катал по столу две маленькие машинки-модельки, озвучивая их себе под нос:
-Жжж... Рррррр...-одна машинка догоняла другую, но у неё по воле играющего ничего не получалось.
Увлёкшись преинтересным занятием, старший научный сотрудник не заметил, как в дверях появился его начальник, доктор наук.

-Здравствуйте Васильев,- поприветствовал серьёзным голосом доктор своего коллегу, и тут же саркастически спросил,- В машинки играете?
-Да я тут это... Нет, так ...Здравствуйте, Николай Михайлович,-замялся учёный.
-Понятно... Я, в общем-то, к тебе по делу пришёл. Отчёт готов?
-Ну... Да... Вот,- Васильев протянул толстую папку бумаг, красующуюся сухим оглавлением :"Уравнения квантовой гравитации, основанные на гипотетических фактах о Черных дырах и сферы Шварцшильда"
-Это хорошо, что ты подготовил... Теперь имеешь право отдохнуть,- доктор, ехидно подмигнув Васильеву, снова бросил косой взгляд на игрушки старшего научного сотрудника,-ладно, до свидания.

Николай Михайлович вышел из лаборатории, и, насвистывая какую-то модную мелодию, бодро зашагал по коридору - настроение было замечательным, так как в руках он нес долгожданный отчет. Зайдя, бросил папку на стол и с облегчением вздохнул:
-Ну теперь-то можно и повеселиться,- доктор отточенным движением достал из потайного кармана водяной пистолет, резко развернулся и навел прицел на своё отражение в зеркале:
-Ну держитесь, бляди позорные! Я уже рядом...!