Откройте свой Мир!

Умер человек и попал к Богу." Давай посмотрим твой жизненный путь." Сказал ему Всевышний . И увидел человек путь свой , и пару следов . Видишь, сказал ему Господь, Я всегда шел рядом с тобой. Смотря дальше человек увидел самые трудные моменты своей жизни - и там был всего один след. И спросил он " А где же ты, Господи, был в это тяжелое для меня время?"" В это время Я нес тебя на руках. "- ответил ему Всевышний.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он
себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом,
отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
-Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо...
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
-А поесть?
-Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Валерий Рыбицкий

Когда-нибудь мы вернемся. За всех обещать не буду,
Там, может, планы другие. Но я – я точно вернусь.
Получится – стало быть, в белом, с победой и неподсуден.
Не выйдет – значит, не выйдет. Хоть над собой посмеюсь.

Не так-то это и просто – трагедия с клоунадой.
Прикидываться паяцем, но с очень острым мечом,
Несносной марионеткой, преданнейшим лейтенантом;
И мало ли для кого там значить что-то еще.

Когда-нибудь я перестану идти по жизни с улыбкой.
Я сам в это, правда, не верю, но можно предположить.
Поверите ли – надоели одни и те же ошибки...
Молчу. Улыбаюсь. Зарвался. Могут не оценить.

Когда-нибудь я вернусь, но об этом покамест рано.
Сейчас бы как-нибудь выжить и не потерять лицо...
Удачно, что за улыбкой не видно, как же мне страшно
И как я не верю в сказки с простым счастливым концом.

> Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
> Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
>
> Матом тебя прошу: приезжай скорее.
>
> Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
>
> Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
>
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
>
> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
>
> Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
> - Чудеса - ответил Чеширский Кот.
> - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
> - Как и положено чудесам - случаются....
>
> Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
> огнестрельное...
>
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
>
> Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
>
> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
>
> Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
> химчистку.. Плюшевый мишка.
>
> Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена,
> ты работать не будешь.
>
> Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при
> котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
>
>
> Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая
автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над
тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком,
нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с
трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.  Лучше семь
раз покрыться потом, чем один раз инеем!  Лучше обед без аппетита, чем
аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна
голова
- хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал
улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.  Любого
автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.  Я
слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!  С тех
пор,
как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное
- не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем
летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем
все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак  Все люди братья, но не
все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что
возраст
приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только
тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего
человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а
получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало
знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно
войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты
будешь делать в соседней камере?

[ Читать далее... → ]

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
· Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
· Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
· Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
· Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
· Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
· Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
· Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
· Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
· Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
· Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
· Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
· Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
· Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
· Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
· На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
· За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
· Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
· В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
· Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
· Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
· Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
· Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
· Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
· Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
· Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
· И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
· Eсли бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
· Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
· Анаконда с улыбкой Джоконды.
· Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
· Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
· Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
· Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
· Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
· Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
· Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
· Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
· Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
· Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
· Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
· Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
· Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
· Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
· Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
· Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
· Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
· Возраст женщины относится к чертам ее характера.
· Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
· Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
· Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
· Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
· Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!! "

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

Деньги, как известно, не пахнут.
Пахнут носки, в которых они хранятся...

Презервативы "Козацькi " - у них не только усики, но и чуб!

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.Так что не суетитесь!


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Женщины любят предварительные сказки.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Сосед сволочь! Я еду на рыбалку — он идет к моей жене, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда неперерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…Наверное, готовит.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Открылся ресторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» – через плечо.

Друзья! Есть мнение о проекте платных дорог! Из того,что слышу из телека, безрадостная картинка рисуется.Или у меня больное воображение?

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Развод: болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила… Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!!!" С этими словами выключила мой компьютер, и утащила меня в постель!

Комар, укусивший пьяного мужика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь…

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности...

Хитрый страус: в тайне от жены выпивает с кротами.

- А давайте пить чай! – сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

Дипломат – это человек, который может послать вас на ... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Водителям на заметку:
cигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили потому, что орала сигнализация...

Ну, и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя...

Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться..
Улыбка дешевле электричества и дает больше света.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Б-га...
Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Да! Конечно!!
Сосед протягивает ему губную помаду:
- Намажь возле ширинки…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

...А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Масленица! Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

С появлением интернета вопрос «как убить время» - не актуален. Актуален вопрос «как высыпаться за 4 часа?».

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[ Читать далее... → ]

Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.


Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:


Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.


Пятый платил бы $1.


Шестой платил бы $3.


Седьмой платил бы $7.


Восьмой - $12.


Девятый - $18.


Десятый (самый богатый) платил бы $59.


И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.


"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20".


Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.


Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы - платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть"?


Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.


Вот что вышло:


Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).


Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).


Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).


Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).


Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).


Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).


Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начaли подсчитывать сэкономленные деньги.


"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $10!".


"Ага, правда, - поддержал пятый. - Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!".


Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"


"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"


Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.


На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!


И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.


* * *


Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.


Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.


Автор - д-р. Дэвид Р. Камершен, профессор экономики

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинко: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти..

Знание закона - не освобождает от соблазна...

Гуру
готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила
передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы
(3-10 мл.). Не Гербалайф.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Это ужасно забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

димыч,ты супер. за любовь к философии  1000 балов.

[ Читать далее... → ]
[ Читать далее... → ]