Откройте свой Мир!

Убью соседей. Быстро, недорого.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к
нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy
бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого
человека,способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не
предлагать

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с
пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания
прецедента.


Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари
и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)


В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "КишMишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Развод: болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила… Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!!!" С этими словами выключила мой компьютер, и утащила меня в постель!

Комар, укусивший пьяного мужика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь…

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности...

Хитрый страус: в тайне от жены выпивает с кротами.

- А давайте пить чай! – сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

Дипломат – это человек, который может послать вас на ... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Водителям на заметку:
cигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили потому, что орала сигнализация...

Ну, и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя...

Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться..
Улыбка дешевле электричества и дает больше света.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Б-га...
Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Да! Конечно!!
Сосед протягивает ему губную помаду:
- Намажь возле ширинки…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

...А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Масленица! Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

С появлением интернета вопрос «как убить время» - не актуален. Актуален вопрос «как высыпаться за 4 часа?».

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда
Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.Так что не суетитесь!


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Женщины любят предварительные сказки.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Сосед сволочь! Я еду на рыбалку — он идет к моей жене, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда неперерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…Наверное, готовит.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Открылся ресторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» – через плечо.

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде...

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Все что не делается, делается в Китае....

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

[ Читать далее... → ]
[ Читать далее... → ]

На все теперь есть отговорка. Кризис.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы…

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот… Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что
Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как
стать миллионером»… из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в
связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на
такси… С двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов
не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на
Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся
за русских – единственных оставшихся в мире туристов. Потому что
русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с
пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только
русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и
других катаклизмов…

– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает… А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах
партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а
наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню –
Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на
бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ
бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее
российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два
рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам
доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро
перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только
юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах
сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за
кадром.

– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают… (Ха-ха-ха-ха).

Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.


Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:


Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.


Пятый платил бы $1.


Шестой платил бы $3.


Седьмой платил бы $7.


Восьмой - $12.


Девятый - $18.


Десятый (самый богатый) платил бы $59.


И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.


"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20".


Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.


Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы - платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть"?


Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.


Вот что вышло:


Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).


Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).


Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).


Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).


Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).


Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).


Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начaли подсчитывать сэкономленные деньги.


"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $10!".


"Ага, правда, - поддержал пятый. - Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!".


Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"


"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"


Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.


На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!


И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.


* * *


Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.


Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.


Автор - д-р. Дэвид Р. Камершен, профессор экономики

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
· Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
· Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
· Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
· Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
· Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
· Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
· Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
· Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
· Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
· Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
· Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
· Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
· Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
· Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
· На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
· За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
· Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
· В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
· Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
· Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
· Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
· Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
· Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
· Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
· Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
· И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
· Eсли бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
· Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
· Анаконда с улыбкой Джоконды.
· Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
· Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
· Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
· Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
· Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
· Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
· Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
· Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
· Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
· Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
· Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
· Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
· Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
· Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
· Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
· Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
· Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
· Возраст женщины относится к чертам ее характера.
· Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
· Hастоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
· Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
· Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
· Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!! "

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

Деньги, как известно, не пахнут.
Пахнут носки, в которых они хранятся...

Презервативы "Козацькi " - у них не только усики, но и чуб!

БЕДНОСТЬ ПРИБЛИЖАЕТ СМЕРТЬ

Исследователи из Университета Глазго утверждают, что социально-экономический статус человека влияет на продолжительность жизни.
С точки зрения молекулярной биологии это означает, что годовой доход человека связан с длиной теломерных участков хромосом, определяющих продолжительность жизни. Чем быстрее скорость укорачивания теломерных участков, тем ближе конец жизни.
Наблюдения показали, что у жителей Глазго с невысоким годовым доходом и арендованным, а не собственным жильем, теломерные участки хромосом укорачиваются со скоростью на порядок выше, чем у более обеспеченных сограждан.


Лучше быть богатым и здоровым! ))))))))

Если ты хреново пообедал,
Лёг голодным, утром только чай.
То скажу, мне интернет поведал,
Жить тебе недолго. Не серчай.
В Глазго измеряли хромосомы,
И узнали – годовой доход –
( Доллары, рубли, юани, сомы…, )
Будто замедляет жизни ход!
Будто у богатых жизнь длиннее,
Оттого, что теломерные участки,
Большего размера. Чем беднее
Тем короче и бледнее краски…
Я когда то слышал поговорку –
И хочу озвучить остальным,
Мерить хромосомы – фули толку,
Старым, пожилым и молодым
Легче отыскать в стогу иголку,
Без огня бывает редко дым… -
"Лучше быть богатым и здоровым,
Чем убогим, нищим и больным."

* Если бы человек непрерывно кричал в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, он произвел бы достаточно энергии, чтобы нагреть чашку кофе.
* Оргазм свиньи длится в течение 30 минут.
* Люди и дельфины – единственные существа, которые занимаются сексом для удовольствия.
* Самый сильный мускул в теле – язык.
* Правши живут, в среднем, на девять лет дольше, чем левши.
* Муравей может поднять предмет весом в 50 раз больше его собственной массы.
* Блоха может прыгнуть в 350 раз дальше, чем длина ее тела.
* Глаз страуса больше, чем его мозг.
* Жидкость внутри молодых кокосовых орехов может использоваться как замена для плазмы крови.
* Ослы убивают больше людей ежегодно чем авиационные катастрофы.
* Человек сжигает больше калорий во время сна, чем при просмотре телевизора.
* Дубы не приносят желуди, пока им не исполнится 50 лет или больше.
* Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке.
* Яблоки более эффективны для пробуждения организма утром, чем кофе.
* Большинство частиц пыли в доме происходит от омертвелой кожи.
* Первый владелец Компании Marlboro умер от рака легких.
* Майкл Джордан получает больше денег от Nike ежегодно чем все рабочие фирмы Nike в Малайзии вместе.
* В течение 10 минут ураган производит больше энергии, чем все всемирное объединенное ядерное оружие.
* Слоны – единственные животные, которые не могут подпрыгнуть.
* Женщины моргают почти вдвое чаще, чем мужчины.
* Улитка может спать в течение трех лет.
* Электрический стул был изобретен дантистом.
* Крокодил не может высовывать язык.
* Зажигалка была изобретена раньше спички.
* Если вы правша, то вы имеете привычку жевать пищу правой стороной челюсти, а если левша – левой.
* Титаник был первым судном, которое использует сигнал SOS.
* Смех снижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем около 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 – 100 раз в день.
* Шум, который мы слышим, приложив морскую ракушку к уху, не океан, а скорее звук крови, приливающей через вены в ухе.
* Далматинцы рождаются без пятен.
* Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.
* Сова – единственная птица, которая опускает верхнее веко, чтобы моргнуть. Все другие птицы поднимают нижние веки.
* Мед легко переваривается, потому что он уже был переварен пчелами.
* Синий цвет производит успокаивающийся эффект.
* Каждый раз чихая, у человека умирает несколько клеток мозга.
* Левое легкое человека меньше, чем правое.
* Google – фактически общее название для числа с миллионом нолей.
* На постройку Титаника ушло около 7 миллионов долларов, а на съемки фильма о нем – около 200 миллионов.
* На вершину Эйфелевой башни ведет 1 792 ступеньки.
* Звук, который слышен, когда человек «хрустит» пальцами, это фактически звук разрывания пузырей газа азота.
* Человеческие волосы и ногти продолжают расти после его смерти.
* Необходимо приблизительно 20 секунд для того, чтобы красная кровяная клетка сделала полный круговорот в теле человека.
* Единственная часть тела, которая не имеет никакого кровоснабжения, – роговая оболочка глаза. Она получает кислород непосредственно из воздуха.
* Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью, 400 000 младенцев рождаются, и 140 000 человек умирают.
* В большинстве рекламных объявлений часов время, показанное на часах, – 10:10, потому что тогда стрелки создают «улыбку».
* Colgate столкнулся с большим препятствием при продаже своей продукции в испаноговорящих странах, так как в переводе «Colgate» означает «пойдите повесьтесь».
* Единственные 2 животных, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы, – это кролик и попугай.
* Интеллектуальные люди имеют большее содержание цинка и меди в волосах.
* Немецкие овчарки кусают людей чаще, чем любая другая порода собак.
* Кнут производит хлопающий звук потому, что его наконечник перемещается быстрее, чем скорость звука.
* Если в статуи человека на лошади у лошади обе передних ноги в воздухе, человек умер в сражении; если одна – человек умер в результате ран, полученных в сражении; если у лошади все четыре ноги на постаменте, человек умер естественной смертью.

Я свяжу тебе жизньИз пушистых мохеровых ниток.Я свяжу тебе жизнь -Не солгу ни единой петли.Я свяжу тебе жизнь,Где узором по полю молитвы -Пожелания счастьяВ лучах настоящей любви!Я свяжу тебе жизньИз веселой меланжевой пряжи,Я свяжу тебе жизньИ потом от души подарю.Где я нитки беру?Никому никогда не признаюсь.Чтоб связать тебе жизнь,Я тайком распускаю свою...
(автор неизвестен).

А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

Вести с полей: Воровать ещё нечего.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе будем говорить - на работе!

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[ Читать далее... → ]одинаковые вкусы?!

V ДЛЯ ЧЕГО ИЗМЕРЯЮТ КОМПРЕССИЮ?[ Читать далее... → ]

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Правительство давно усвоило,
что легче взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но
зато бедных дофига.

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Не женское это дело - молчать.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...



В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Три стадии взросления мужчины
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он - Дед Мороз.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил

Грешный мир, в котором все так свято.
Где порой молчанье громче слов.
Глядя на священное распятье,
На колени падала Любовь.

Влажных глаз прекрасное сиянье
Отражало зеркало души.
Видя неподдельные страданья,
Лепестками плакали цветы.

Легкий шорох прошлогодних листьев
Нарушал безмолвье тишины.
Непрочитанные строки писем
Догорали в пламени свечи.

Боль от ран истерзанного сердца
Без притворства боль и без границ
Все в глазах ее. И в душу дверца
Лишь прикрыта бархатом ресниц…

Как же ты, что вечно правит миром,
Что преград не знает на пути,
Опустила руки от бессилья?
Взгляд твой полон грусти и тоски.

А Любовь взглянув на пыль от писем,
Моментально съеденных огнем,
И погладив нежно розы листья,
Еще раз подумала о Нем…

…И ушла…Не проронив ни слова,
Полный гордости холодный взор.
И была та тишь страшнее грома,
Ведь молчание сильней,
чем разговор-Да, привет…
-Ты можешь сейчас говорить?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий…Конечно, я всё понял. Не перезванивал и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него и тем более не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда...

Валерий Рыбицкий

Когда-нибудь мы вернемся. За всех обещать не буду,
Там, может, планы другие. Но я – я точно вернусь.
Получится – стало быть, в белом, с победой и неподсуден.
Не выйдет – значит, не выйдет. Хоть над собой посмеюсь.

Не так-то это и просто – трагедия с клоунадой.
Прикидываться паяцем, но с очень острым мечом,
Несносной марионеткой, преданнейшим лейтенантом;
И мало ли для кого там значить что-то еще.

Когда-нибудь я перестану идти по жизни с улыбкой.
Я сам в это, правда, не верю, но можно предположить.
Поверите ли – надоели одни и те же ошибки...
Молчу. Улыбаюсь. Зарвался. Могут не оценить.

Когда-нибудь я вернусь, но об этом покамест рано.
Сейчас бы как-нибудь выжить и не потерять лицо...
Удачно, что за улыбкой не видно, как же мне страшно
И как я не верю в сказки с простым счастливым концом.

Валерий Рыбицкий

А девочка просто лепила себя,
Лепила себя как могла.
Порой ненавидя, порою любя,
То тратила, то берегла,
То мяла в ладонях упругую стать,
То гладила нежно рукой,
То просто бросала в коробку опять
С какой-то щемящей тоской...
А девочка просто лепила себя!
Из глины житейских проблем,
Из лучика солнца, из криков ребят,
Из нудных обыденных тем,
Невинных обманов и глупых обид,
Набитых судьбой синяков…
Лепила, старательно делая вид,
Что это чертовски легко

[ РАЗГОВОР УЧИТЕЛЯ С УЧЕНИКОМ → ][ Читать далее... → ]