УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть .

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

[ Что только не услышиш на бракоразводных процессах → ]

поликлиники, там всё время занято))))

Мужчина возвращается из
длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
 
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

 
Единственная причина вашей профнепрегодности в кино и на эстраде- ВЫ - НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ !
 
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
-
Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас...
 
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
 
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.
 
Мужик
обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом
разбита фара и промято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу
машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу
вам номер своего телефона».
 
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что
потом два часа нельзя будет пить.
 
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
 
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

В одном городе, жил был принц.
Принца
обременяли алименты, поэтому он курил, пил, имел скверный характер и
пристрастие к интернету, а между всем этим умудрялся доходить до работы
и даже смотреть в монитор.
Она была как и понятно, скрытной
принцессой, настолько скрытной, что даже посуду мыла без губки, а грязь
на полу по королевски предпочитала не замечать.
Принцесса в отличии
от принца, курила и пила поменьше, поэтому больших должностей на
работе, ей никто не предлагал, и только пристрастие к интернету давало
надежду на их возможное объединение в дальнейшем.
Как и бывает у
одной довольно толстой социальной прослойки, которая настолько
прозорлива, что видит представителей своей конфессии из далека, принц
узрел принцессу, а принцесса узрела в принце судьбу.
Социальные сети располагают к длительным эпистолярным отношениям только, когда на улице холодно и сыро.
А
когда жарит солнце, и сексуальная фрустрированость прёт сквозь
призрачную латентность, то хватает десяти секунд, причём на обдумывание
- А стоит ли?! - не теряется ни одной.
При встрече принц приобнял
принцессу за талию, как старую знакомую и мокро чмокнув куда позволили
ткнуться - предложил немедленно погуглить Пастернака у него дома на
ноуте.
На что принцесса страдальчески подняла ресницы вверх, и без
усилий, но с душой трагической актрисы, попыталась вырваться из
объятий, (уже нащупывающего наличие нижнего белья принца) к ближайшему
такси.
На визуальный вопрос замеченный в глазах принца, не теряя
трагизма, принцесса заломила руки и сорвала аплодисменты очереди на
маршрутку
- Мы же не будем терять драгоценное время! - и махнула в
сторону почитателей и криков браво, вставшей на дыбы чёлкой, от чего
подбородок взметнулся вверх, а признак королевской породы выскочил из
декольте.
Через полчаса, она стояла на балконе и причитала в майке
принца, о нежности и вероломстве, таинстве и проблемах, проституции и
штампе и много ещё о чём, о чём может причитать заколдованная
принцесса, которую злая колдунья превратила в одну пульсирующую точку
джи.
Принц стоял рядом в костюме прародителя и много курил, понимая всю ответственность за будущее королевства.
Три дня и три ночи расколдовывал принцессу принц без устали.
Большим
выдумщиком и неутомимым затейником показал он себя, составив против
общепринятого, животного о двух спинах - животное о двух животах,
поднатужился, да и вылечил стервец, принцессу.

А потом, потом.... а потом хвостик поросячий в горчичной заливке и кони в бубликах!
Потом принцесса перевезла в дом принца домашние тапки, зубную щётку и фен, да и превратилась в обычную девушку.
Потому что принцессы бывают только там, где есть загадка.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...



В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Три стадии взросления мужчины
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он - Дед Мороз.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…
Заходит
в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа
думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

... кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу.
 
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
 
 
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
 
 
* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
 
* Умная женщина сама знает, что дура...
 
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
 
Не будите во мне стерву.она и так не высыпается

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит с вами что-то не так

 
 Оказывается,
в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт".

 Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

 
 И что удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются!

Жил человек, гневливый до предела,


Он молод был, и вот отец его


Сказал, чтоб тот, когда не сдержит гнева,


Вбивал бы в столб забора длинный гвоздь.


Сначала столб пронизывали гвозди –


По нескольку десятков каждый день,


Потом все меньше, и однажды вовсе


Он молотком забора не задел.


Отец ему заданье дал другое:


Когда он сможет снова гнев унять,

За каждую победу над собою


По одному теперь их вынимать.


И вот настал тот день, когда в заборе


Он не нашел гвоздя ни одного,


И сын сказал, довольный сам собою:


«Смотри, отец, - я победил его».


Гнев побежден, что для отца важнее,


Чем столб дырявым ставший от гвоздей,


И молвил он, что сказанное в гневе


Гвоздей железных может быть острей.


И, как забор уже не будет новым,


Так в сердце шрамы, словно от гвоздей,


От грубого презрительного слова


На веки остаются у людей.

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты ещё пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь
интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Валерий Рыбицкий

А девочка просто лепила себя,
Лепила себя как могла.
Порой ненавидя, порою любя,
То тратила, то берегла,
То мяла в ладонях упругую стать,
То гладила нежно рукой,
То просто бросала в коробку опять
С какой-то щемящей тоской...
А девочка просто лепила себя!
Из глины житейских проблем,
Из лучика солнца, из криков ребят,
Из нудных обыденных тем,
Невинных обманов и глупых обид,
Набитых судьбой синяков…
Лепила, старательно делая вид,
Что это чертовски легко

[ Детки размышляют → ]

[ Читать далее... → ]Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Кодирую от онанизма, на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Не дорого. Правда хреново....
Свет в конце тоннеля-это просто огни приближающегося поезда.
Нашедшего выход, затаптывают первым.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Буратино не выдержал тяжелой жизни. Взял дрель и засверлился.
Бросай курить, вставай на лыжи-и вместо рака, будет грыжа.
Если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не следят.
Помните!
Если кто нибудь вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но вам нужно использовать только 4 мускула, что бы стукнуть
его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы.
Как оказалось по чукотски "вегетарианец" означает криворукий охотник.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне, состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Правительство давно усвоило,
что легче взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но
зато бедных дофига.

[ Читать далее... → ]