Дмитрий Черкасов,
06-04-2010 20:26
(ссылка)
МЫСЛИ
... кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Не будите во мне стерву.она и так не высыпается
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит с вами что-то не так
Оказывается,
в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт".
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
И что удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Не будите во мне стерву.она и так не высыпается
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит с вами что-то не так
Оказывается,
в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт".
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
И что удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются!
женя плешивцев,
26-03-2010 18:49
(ссылка)
Без заголовка
димыч,ты супер. за любовь к философии 1000 балов.
Дмитрий Черкасов,
26-03-2010 07:33
(ссылка)
Без заголовка
Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти
сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда
он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс
ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда
он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку.
Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.
Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
—
Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети —
все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной
даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.
—
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.
Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:
— А какое же значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
—
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать
вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары
банок пива.
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти
сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда
он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс
ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда
он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку.
Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.
Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
—
Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети —
все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной
даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.
—
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.
Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:
— А какое же значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
—
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать
вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары
банок пива.
Дмитрий Черкасов,
26-03-2010 07:18
(ссылка)
Толковый словарь милых дам!
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь
интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь
интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Дмитрий Черкасов,
25-03-2010 07:44
(ссылка)
Без заголовка
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Дмитрий Черкасов,
24-03-2010 08:19
(ссылка)
Без заголовка
. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
2. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
3. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
4. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
5. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
6. Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
7. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
8. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
9. Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
10. Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
11. Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
12. Завтра сегодня станет вчера
13. Искусство вождения требует жертв
14. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
15. Как правильно уложить парашют?? Пособие. Издание 2-е, исправленное.
16. Когда нет определённой цели, стреляют без промаха
17. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
18. Мы делили апельсин: много наших полегло
19. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития? 3, 5 и 12.
20. Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
21. Не всякая цель, которую преследуют, преступна
22. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
23. Ничто так не портит цель, как выстрел
24. Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
25. Отсутствие закона не освобождает от ответственности
26. Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
27. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
28. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
29. С какой целью, когда и где вы родились? (с) Следователь
30. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
31. Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
32. Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
33. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
34. Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
35. Убийца пожелал остаться неизвестным...
36. Уборка - это равномерное распределение мусора...
37. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
38. Фонарик на солнечной батарее...
39.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
40. Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
41. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
42. Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
43. День пропал не зря...
44. Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
45. Если конкурента нельзя купить, его следует продать
46.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в
день
47. Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
48. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
49. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
50. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
51. Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
52. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
53. Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
54. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
55. Шеф всегда прав; человеку же - свойственно ошибаться
2. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
3. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
4. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
5. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
6. Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
7. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
8. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
9. Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
10. Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
11. Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
12. Завтра сегодня станет вчера
13. Искусство вождения требует жертв
14. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
15. Как правильно уложить парашют?? Пособие. Издание 2-е, исправленное.
16. Когда нет определённой цели, стреляют без промаха
17. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
18. Мы делили апельсин: много наших полегло
19. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития? 3, 5 и 12.
20. Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
21. Не всякая цель, которую преследуют, преступна
22. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
23. Ничто так не портит цель, как выстрел
24. Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
25. Отсутствие закона не освобождает от ответственности
26. Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
27. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
28. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
29. С какой целью, когда и где вы родились? (с) Следователь
30. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
31. Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
32. Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
33. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
34. Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
35. Убийца пожелал остаться неизвестным...
36. Уборка - это равномерное распределение мусора...
37. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
38. Фонарик на солнечной батарее...
39.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
40. Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
41. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
42. Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
43. День пропал не зря...
44. Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
45. Если конкурента нельзя купить, его следует продать
46.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в
день
47. Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
48. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
49. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
50. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
51. Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
52. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
53. Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
54. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
55. Шеф всегда прав; человеку же - свойственно ошибаться
Дмитрий Черкасов,
20-03-2010 08:34
(ссылка)
Очень неплохо!
OДНОСТИШИЯ Владимира Семенова
(г. Красноярск)
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!
(г. Красноярск)
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!
Дмитрий Черкасов,
18-03-2010 07:06
(ссылка)
Без заголовка
В одном городе, жил был принц.
Принца
обременяли алименты, поэтому он курил, пил, имел скверный характер и
пристрастие к интернету, а между всем этим умудрялся доходить до работы
и даже смотреть в монитор.
Она была как и понятно, скрытной
принцессой, настолько скрытной, что даже посуду мыла без губки, а грязь
на полу по королевски предпочитала не замечать.
Принцесса в отличии
от принца, курила и пила поменьше, поэтому больших должностей на
работе, ей никто не предлагал, и только пристрастие к интернету давало
надежду на их возможное объединение в дальнейшем.
Как и бывает у
одной довольно толстой социальной прослойки, которая настолько
прозорлива, что видит представителей своей конфессии из далека, принц
узрел принцессу, а принцесса узрела в принце судьбу.
Социальные сети располагают к длительным эпистолярным отношениям только, когда на улице холодно и сыро.
А
когда жарит солнце, и сексуальная фрустрированость прёт сквозь
призрачную латентность, то хватает десяти секунд, причём на обдумывание
- А стоит ли?! - не теряется ни одной.
При встрече принц приобнял
принцессу за талию, как старую знакомую и мокро чмокнув куда позволили
ткнуться - предложил немедленно погуглить Пастернака у него дома на
ноуте.
На что принцесса страдальчески подняла ресницы вверх, и без
усилий, но с душой трагической актрисы, попыталась вырваться из
объятий, (уже нащупывающего наличие нижнего белья принца) к ближайшему
такси.
На визуальный вопрос замеченный в глазах принца, не теряя
трагизма, принцесса заломила руки и сорвала аплодисменты очереди на
маршрутку
- Мы же не будем терять драгоценное время! - и махнула в
сторону почитателей и криков браво, вставшей на дыбы чёлкой, от чего
подбородок взметнулся вверх, а признак королевской породы выскочил из
декольте.
Через полчаса, она стояла на балконе и причитала в майке
принца, о нежности и вероломстве, таинстве и проблемах, проституции и
штампе и много ещё о чём, о чём может причитать заколдованная
принцесса, которую злая колдунья превратила в одну пульсирующую точку
джи.
Принц стоял рядом в костюме прародителя и много курил, понимая всю ответственность за будущее королевства.
Три дня и три ночи расколдовывал принцессу принц без устали.
Большим
выдумщиком и неутомимым затейником показал он себя, составив против
общепринятого, животного о двух спинах - животное о двух животах,
поднатужился, да и вылечил стервец, принцессу.
А потом, потом.... а потом хвостик поросячий в горчичной заливке и кони в бубликах!
Потом принцесса перевезла в дом принца домашние тапки, зубную щётку и фен, да и превратилась в обычную девушку.
Потому что принцессы бывают только там, где есть загадка.
Принца
обременяли алименты, поэтому он курил, пил, имел скверный характер и
пристрастие к интернету, а между всем этим умудрялся доходить до работы
и даже смотреть в монитор.
Она была как и понятно, скрытной
принцессой, настолько скрытной, что даже посуду мыла без губки, а грязь
на полу по королевски предпочитала не замечать.
Принцесса в отличии
от принца, курила и пила поменьше, поэтому больших должностей на
работе, ей никто не предлагал, и только пристрастие к интернету давало
надежду на их возможное объединение в дальнейшем.
Как и бывает у
одной довольно толстой социальной прослойки, которая настолько
прозорлива, что видит представителей своей конфессии из далека, принц
узрел принцессу, а принцесса узрела в принце судьбу.
Социальные сети располагают к длительным эпистолярным отношениям только, когда на улице холодно и сыро.
А
когда жарит солнце, и сексуальная фрустрированость прёт сквозь
призрачную латентность, то хватает десяти секунд, причём на обдумывание
- А стоит ли?! - не теряется ни одной.
При встрече принц приобнял
принцессу за талию, как старую знакомую и мокро чмокнув куда позволили
ткнуться - предложил немедленно погуглить Пастернака у него дома на
ноуте.
На что принцесса страдальчески подняла ресницы вверх, и без
усилий, но с душой трагической актрисы, попыталась вырваться из
объятий, (уже нащупывающего наличие нижнего белья принца) к ближайшему
такси.
На визуальный вопрос замеченный в глазах принца, не теряя
трагизма, принцесса заломила руки и сорвала аплодисменты очереди на
маршрутку
- Мы же не будем терять драгоценное время! - и махнула в
сторону почитателей и криков браво, вставшей на дыбы чёлкой, от чего
подбородок взметнулся вверх, а признак королевской породы выскочил из
декольте.
Через полчаса, она стояла на балконе и причитала в майке
принца, о нежности и вероломстве, таинстве и проблемах, проституции и
штампе и много ещё о чём, о чём может причитать заколдованная
принцесса, которую злая колдунья превратила в одну пульсирующую точку
джи.
Принц стоял рядом в костюме прародителя и много курил, понимая всю ответственность за будущее королевства.
Три дня и три ночи расколдовывал принцессу принц без устали.
Большим
выдумщиком и неутомимым затейником показал он себя, составив против
общепринятого, животного о двух спинах - животное о двух животах,
поднатужился, да и вылечил стервец, принцессу.
А потом, потом.... а потом хвостик поросячий в горчичной заливке и кони в бубликах!
Потом принцесса перевезла в дом принца домашние тапки, зубную щётку и фен, да и превратилась в обычную девушку.
Потому что принцессы бывают только там, где есть загадка.
Дмитрий Черкасов,
08-02-2010 11:41
(ссылка)
Вопрос
Очень интересует вопрос альтернативных источников энергии.Есть какая- нибудь информация?
Дмитрий Черкасов,
01-02-2010 08:29
(ссылка)
Столкнулся с проблемой
Вчера столкнулся с проблемой-встала стиралка автомат. Не откачала воду.Слил в ручную. Прокрутил помпу-заработала.Подскажите что могло случиться и придётся ли менять помпу?
настроение: Оптимистическое
хочется: Весны
Дмитрий Черкасов,
04-02-2010 08:54
(ссылка)
ПРО ПЛАТНЫЕ ДОРОГИ
Друзья! Есть мнение о проекте платных дорог! Из того,что слышу из телека, безрадостная картинка рисуется.Или у меня больное воображение?
Дмитрий Черкасов,
01-02-2010 13:20
(ссылка)
Благодарность
Спасибо,друзья мои, за участие! Приятно,что я не одинок!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
