Откройте свой Мир!

На все теперь есть отговорка. Кризис.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы…

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот… Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что
Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как
стать миллионером»… из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в
связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на
такси… С двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов
не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на
Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся
за русских – единственных оставшихся в мире туристов. Потому что
русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с
пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только
русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и
других катаклизмов…

– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает… А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах
партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а
наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню –
Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на
бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ
бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее
российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два
рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам
доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро
перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только
юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах
сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за
кадром.

– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают… (Ха-ха-ха-ха).

OДНОСТИШИЯ Владимира Семенова
(г. Красноярск)

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

[ мудрость от Ф. Раневской → ]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.

Вчера
в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его
словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

Старая акула - учит молодую :
-
Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг
......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам!
съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном....

Горнолыжный
курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу...
проходит один вираж, второй, третий... БАХ!!! Врезается в дерево, лыжи
поотлетали в стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови.
Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с
лица и говорит: ""Мля... ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!..."

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Internet
Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт
оперы, фаерфокса или флока и скачать себе браузер!))

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде...

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Все что не делается, делается в Китае....

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

[ Читать далее... → ]

И задумал тогда человек создать бога по образу и подобию своему,
Но ничего не получилось.

Когда возникал образ, - исчезало подобие, а когда получалось подобие, - пропадал образ.

БЕДНОСТЬ ПРИБЛИЖАЕТ СМЕРТЬ

Исследователи из Университета Глазго утверждают, что социально-экономический статус человека влияет на продолжительность жизни.
С точки зрения молекулярной биологии это означает, что годовой доход человека связан с длиной теломерных участков хромосом, определяющих продолжительность жизни. Чем быстрее скорость укорачивания теломерных участков, тем ближе конец жизни.
Наблюдения показали, что у жителей Глазго с невысоким годовым доходом и арендованным, а не собственным жильем, теломерные участки хромосом укорачиваются со скоростью на порядок выше, чем у более обеспеченных сограждан.


Лучше быть богатым и здоровым! ))))))))

Если ты хреново пообедал,
Лёг голодным, утром только чай.
То скажу, мне интернет поведал,
Жить тебе недолго. Не серчай.
В Глазго измеряли хромосомы,
И узнали – годовой доход –
( Доллары, рубли, юани, сомы…, )
Будто замедляет жизни ход!
Будто у богатых жизнь длиннее,
Оттого, что теломерные участки,
Большего размера. Чем беднее
Тем короче и бледнее краски…
Я когда то слышал поговорку –
И хочу озвучить остальным,
Мерить хромосомы – фули толку,
Старым, пожилым и молодым
Легче отыскать в стогу иголку,
Без огня бывает редко дым… -
"Лучше быть богатым и здоровым,
Чем убогим, нищим и больным."

* Если бы человек непрерывно кричал в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, он произвел бы достаточно энергии, чтобы нагреть чашку кофе.
* Оргазм свиньи длится в течение 30 минут.
* Люди и дельфины – единственные существа, которые занимаются сексом для удовольствия.
* Самый сильный мускул в теле – язык.
* Правши живут, в среднем, на девять лет дольше, чем левши.
* Муравей может поднять предмет весом в 50 раз больше его собственной массы.
* Блоха может прыгнуть в 350 раз дальше, чем длина ее тела.
* Глаз страуса больше, чем его мозг.
* Жидкость внутри молодых кокосовых орехов может использоваться как замена для плазмы крови.
* Ослы убивают больше людей ежегодно чем авиационные катастрофы.
* Человек сжигает больше калорий во время сна, чем при просмотре телевизора.
* Дубы не приносят желуди, пока им не исполнится 50 лет или больше.
* Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке.
* Яблоки более эффективны для пробуждения организма утром, чем кофе.
* Большинство частиц пыли в доме происходит от омертвелой кожи.
* Первый владелец Компании Marlboro умер от рака легких.
* Майкл Джордан получает больше денег от Nike ежегодно чем все рабочие фирмы Nike в Малайзии вместе.
* В течение 10 минут ураган производит больше энергии, чем все всемирное объединенное ядерное оружие.
* Слоны – единственные животные, которые не могут подпрыгнуть.
* Женщины моргают почти вдвое чаще, чем мужчины.
* Улитка может спать в течение трех лет.
* Электрический стул был изобретен дантистом.
* Крокодил не может высовывать язык.
* Зажигалка была изобретена раньше спички.
* Если вы правша, то вы имеете привычку жевать пищу правой стороной челюсти, а если левша – левой.
* Титаник был первым судном, которое использует сигнал SOS.
* Смех снижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем около 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 – 100 раз в день.
* Шум, который мы слышим, приложив морскую ракушку к уху, не океан, а скорее звук крови, приливающей через вены в ухе.
* Далматинцы рождаются без пятен.
* Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.
* Сова – единственная птица, которая опускает верхнее веко, чтобы моргнуть. Все другие птицы поднимают нижние веки.
* Мед легко переваривается, потому что он уже был переварен пчелами.
* Синий цвет производит успокаивающийся эффект.
* Каждый раз чихая, у человека умирает несколько клеток мозга.
* Левое легкое человека меньше, чем правое.
* Google – фактически общее название для числа с миллионом нолей.
* На постройку Титаника ушло около 7 миллионов долларов, а на съемки фильма о нем – около 200 миллионов.
* На вершину Эйфелевой башни ведет 1 792 ступеньки.
* Звук, который слышен, когда человек «хрустит» пальцами, это фактически звук разрывания пузырей газа азота.
* Человеческие волосы и ногти продолжают расти после его смерти.
* Необходимо приблизительно 20 секунд для того, чтобы красная кровяная клетка сделала полный круговорот в теле человека.
* Единственная часть тела, которая не имеет никакого кровоснабжения, – роговая оболочка глаза. Она получает кислород непосредственно из воздуха.
* Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью, 400 000 младенцев рождаются, и 140 000 человек умирают.
* В большинстве рекламных объявлений часов время, показанное на часах, – 10:10, потому что тогда стрелки создают «улыбку».
* Colgate столкнулся с большим препятствием при продаже своей продукции в испаноговорящих странах, так как в переводе «Colgate» означает «пойдите повесьтесь».
* Единственные 2 животных, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы, – это кролик и попугай.
* Интеллектуальные люди имеют большее содержание цинка и меди в волосах.
* Немецкие овчарки кусают людей чаще, чем любая другая порода собак.
* Кнут производит хлопающий звук потому, что его наконечник перемещается быстрее, чем скорость звука.
* Если в статуи человека на лошади у лошади обе передних ноги в воздухе, человек умер в сражении; если одна – человек умер в результате ран, полученных в сражении; если у лошади все четыре ноги на постаменте, человек умер естественной смертью.

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность...

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь...

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба...

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние...

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения...

Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость...

Желаю тебе никогда не терять то, что тебе дорого...

Всегда ценить то, что имеешь...

и не допустить разрушения мечты!!!

Грешный мир, в котором все так свято.
Где порой молчанье громче слов.
Глядя на священное распятье,
На колени падала Любовь.

Влажных глаз прекрасное сиянье
Отражало зеркало души.
Видя неподдельные страданья,
Лепестками плакали цветы.

Легкий шорох прошлогодних листьев
Нарушал безмолвье тишины.
Непрочитанные строки писем
Догорали в пламени свечи.

Боль от ран истерзанного сердца
Без притворства боль и без границ
Все в глазах ее. И в душу дверца
Лишь прикрыта бархатом ресниц…

Как же ты, что вечно правит миром,
Что преград не знает на пути,
Опустила руки от бессилья?
Взгляд твой полон грусти и тоски.

А Любовь взглянув на пыль от писем,
Моментально съеденных огнем,
И погладив нежно розы листья,
Еще раз подумала о Нем…

…И ушла…Не проронив ни слова,
Полный гордости холодный взор.
И была та тишь страшнее грома,
Ведь молчание сильней,
чем разговор-Да, привет…
-Ты можешь сейчас говорить?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий…Конечно, я всё понял. Не перезванивал и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него и тем более не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда...

Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!


- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

[ Анеки. → ]

V ДЛЯ ЧЕГО ИЗМЕРЯЮТ КОМПРЕССИЮ?[ Читать далее... → ]

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда
Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти
сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда
он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс
ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда
он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку.
Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
—
Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети —
все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной
даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

—
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

—
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать
вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары
банок пива.

Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его:
Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.
Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода.
У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они
могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки
у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал господу: Я не понимаю".
Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга Другие же думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

[ ФОТО КАЗУС. → ]