Откройте свой Мир!

Некоторые коты очень боятся, что их ученость кто-нибудь заметит. Там и до цепи вокруг дуба недалеко... Лучше перестраховаться.

Пока никто не выхватывает из-под носа шоколад, поперевожу-ка я его на всякую ерунду. Даром, что ли, раньше всех домой пришел?

Очень уважительно мэйл относится к пользователям. Предупредительный такой, услужливый... Зачем тебе читать эти глупости, Себастьян? На-ка вот, посмотри, что у нас сейчас ищут и во что играют... Что? Тебе действительно хочется видеть все их действия в ленте? Друзья, говоришь? Пф-ф... Вон, пожалуйста. Вот тебе Вика Андреевич, двадцать три года. Видишь, на страницу к тебе ходит, интересуется. Вика не нравится? Бери Веру, блондинка же. Не говори глупостей, ты мужик, тебе тридцать восемь. Тебе нужна блондинка Вера с голыми сиськами. А от вредного влияния твоих друзей мы тебя быстро избавим, ты у нас вылечишься, будешь ходить к Вике с Верой смоtреть фоtо по ссылkе (только убери пробелы), читать смешные мужские шутки про секс и играть в Зов дракона 2... Мы заботимся о тебе и желаем тебе добра, Себастьян.

В раннем детстве я очень огорчался, что пуговицы нельзя есть. А почему, собственно, нельзя?

Пока ловится куница, решил сделать общее фото своих "черепашек", т.е. кукол фирмы Schildkr:оt. (Пардон за такое издевательство над немецким алфавитом, но что-то мне мэйл вместо этой буквы русскую "ц" показывает. А в блогах любые буквы можно было...) Рассадил их на диване, убедился, что всех видно, навел фокус...
В первую секунду мне показалось, что куклы внезапно посыпались на пол одновременно со щелчком фотоаппарата. Но нет, на диване народу не убавилось, а наоборот - прибавилось. Дальше фотографии расскажут лучше...

У маманиного кавалера, как я уже говорил, тоже есть собаки. Умные создания. Вчера упорно лезли в кровать, топтались по компьютеру и всячески выражали любовь. Выяснилось, команду "лежать" (а это моя любимая команда, которую я в панике вспоминаю, когда меня слюнявят) они знают, но выполняют на свой лад: ложатся мне на грудь.

Как-то не сложились у меня отношения с газированной водой. Нет, всякие адские разноцветные напитки, различающиеся только названием и номером ароматизатора/красителя, я еще как-то выношу, хоть и без восторга. Речь о самой простой воде, которая выглядит невинно, а на самом деле полна противных пузырьков. Жажду этой кислой дрянью не утолить, в сумке не потаскать, ибо выплюнется вся наружу, расстроенная легкой встряской... Короче, тьфу, какая гадость.
А еще она, эта газированная вода, очень подлая. Шифруется, стоит на полке рядом с нормальной человеческой водой в такой же бутылке, отличаясь от нее только мелкой строчкой текста на уголке этикетки... Готов поспорить, что производители в курсе: никто эту пакость не любит. Иначе подписывали бы ее смелее, разливали в бутылки другой формы или этикетку другого цвета лепили. Но нет, им надо подсунуть свою газированную кислятину бедному наивному очкарику...
Но вернемся к сути. Итак, собираюсь я на работу, вынимаю из упаковки бутылку воды, взгляд скользит по этикетке... Ну вот, приехали. Я, оказывается, счастливый обладатель шести поллитровых бутылок газированной воды без какого-либо вкуса или запаха. Даже никому из домашних ее не всучить, нет среди нас таких извращенцев.
Но я ж гений. Как там звучит пословица про лимоны, из которых надо делать лимонад? Лимонов в доме не было, зато были шипучие витамины, которые растворяют в стакане воды. Как раз с лимонным вкусом.
Таблетка в горлышко бутылки не влезла, потому что бог явно существует и пытается меня оградить от бед. Но я ж гений... Разломал таблетку на кусочки, бросил в бутылку, которую удобно расположил на столе рядом с важными бумагами и компьютером...
Да, я успел бросить только одну четвертинку таблетки, так что гейзер вышел вряд ли максимальным. Помнится, разрушители легенд кидали ментос в кока-колу и замеряли высоту фонтана в метрах. У меня вышло скромнее, всего несколько дециметров. Когда я спохватился, скатерть на столе уже насквозь промокла, лужа растекалась по полу. Компьютер чудом уцелел, как и бумаги. Предательская бутылка, которую я поспешно оттащил на кухню, почти полностью опустела. Я по традиции умудрился красочно накосячить без серьезных последствий. А кто виноват? Правильно, производители газировки. Надо бы написать им сердитое письмо.

У нашего соседа когда-то была жена. Она занималась креативной обивкой мебели. Жена после долгой болезни умерла, а образцы обивочных тканей остались. Сосед, удивительный человек, узнав о некоторых моих странностях, спросил, не пригодятся ли мне лоскутки. Столь небрежно упомянутые "лоскутки" на деле оказались довольно большими кусками плюша, шерсти, бархата и так далее.
Вообще-то я собирался сделать из этого голого товарища нечто вроде солидного и строгого пионера, но как-то не сложилось. Думаю, виной тому жилетка из черного бархата. Под нее пришлось подстраиваться...

Если когда-нибудь задумаю создать популярную группу о котах, первым делом отключу комментарии к фото.

Видел сегодня два аквариума с саламандрами. Сначала аквариум был один, а саламандр - двое, муж и жена. Но однажды муж взял и отгрыз жене правую ногу. Все думали, что она умрет, однако мадам оказалась живучей и даже отрастила себе новую конечность. Но с тех пор живет от мужа отдельно.
(Забавно, что некая схожесть с моим сном стала заметна только в момент написания поста.)

Две недели и четыре ловушки спустя она наконец попалась, эта огромная куница с элементами ласки.
Единственное видео с ее участием я снял в два часа ночи, а потом мы завезли ее в лес и бросили. (Погодите возмущаться, у нас плюсовая температура.)

http://www.youtube.com/watc...

Сейчас листал старые записи прошлого блога, пытаясь по оценкам выяснить, читал ли определенный человек определенную запись, и наткнулся на факт, о котором в свое время не хотел упоминать, чтобы не спалиться. Случайно забредшая женщина, отметившаяся, кажется, в одной только записи, носит девичью фамилию моей прабабушки. Фамилия настолько редкая, что мы с этой мадам наверняка родственники. К счастью, запись была не о прошлом и не о семейных историях.
Это пока единственный случай, когда реал оказался так близко к моему блогу.

Заманчивые предложения бывают в интернете... Антошка с настораживающим энтузиазмом рассказывает, что на одном сайте некий гражданин продает недорого террариум со змеей, но если брать только змею, отдаст бесплатно. Кажется, будет у нас змея... Без террариума ().

Была у нас такая семейная забава, связанная с рифмоплетством. Брался лист бумаги, на котором первый участник, отвернувшись от остальных, писал строку. Потом верхний край загибался (желательно даже дважды, чтобы ничего не было видно), а участник озвучивал последнее слово строки и размер. Следующий участник писал таким же образом следующую строку, процедура повторялась. (Главной премудростью было писать все строки с одной стороны листа.) Если первый участник задавал размер, то от второго частично зависело, какие строки будут рифмоваться между собой.
Когда заканчивалось либо вдохновение, либо место на бумаге, лист разворачивали и читали получившийся стих. Обычно выходила весьма несвязная история, но как-то раз я смертельно обиделся, решив, что народ мухлюет, ибо за моей строкой "Шел по улице веселый дворник" следовала чужая: "Он запнулся за длинные корни". Потом, правда, меня убедили, что приписать дворнику, моему последнему слову, какое-либо действие было вполне логично, но до сих пор закрадываются сомнения... Уж очень складно он сначала шел, а потом запнулся.

Всё-таки грамотно выращенная плесень творит чудеса. Вы только взгляните на эти дивные цвета и текстуру. А ведь не будь у меня склероза, совершенно нечего было бы поставить на обложку...

Задали как-то ребенку писать сочинение весьма художественного характера. Он и написал. Всё красиво, подробно, с деталями и описаниями - вплоть до кульминации, которой почему-то не последовало. Закончился текст внезапно и лаконично: "А потом пришел президент и всех убил."
Учительница подумывала уже о том, чтобы обратиться к психологу, но вовремя догадалась спросить у автора, что он имел в виду. Ответ оказался прост: до конца урока оставалось две минуты, а замысловатый сюжет надо было еще как-то свернуть к логичному завершению.

Кот, пытаясь добыть йогурт, вспорхнул на журнальный столик. Сдернул скатерть, перевернул чашку кофе, залив мой нынешний креативный прожект, ковер и журналы. Надулся, не разговаривает со мной. Видимо, ответственность за это происшествие лежит целиком и полностью на мне.

Сестра Андрея любит спихивать нам приуроченные к какому-нибудь празднику горшочки с декоративным каланхоэ. Растение считается одноразовым, неделю цветет, потом гибнет и выбрасывается вместе с горшочком. (Он, кстати, именно горшочек, а не горшок: нечто мелкое, украшенное, например, снеговиками, цыплятами или тыквами - в зависимости от праздника.)
Я поступаю глупо: пересаживаю каланхоэ в горшок побольше. Некоторые, конечно, погибают, но большинство радостно зеленеет дальше. Горшок большой, так что подсаживать туда новые ростки можно по мере поступления.
Один неугомонный лабрадор где-то полтора года назад провел неделю или две возле скамейки, на которой стоят цветы. Он радостно молотил хвостом почему-то именно по этому большому горшку, искромсав насмерть большинство моих шикарных каланхоэ. Остатки роскоши были отломаны лично мной и поставлены в стакан с водой, большой горшок временно ликвидировали, а дальше наступил период застоя. Я даже не помню, эти ли ростки оказались в мелком горшке или новые. Помню, что там как раз умер помидор, поэтому земля освободилась. На этот раз в одном горшке ютились еще и дети одного очень плодовитого цветка, названия которого я не знаю, а также производилась попытка развести фикус из отломавшейся ветки. Мелкий горшок оказался зажат между крупными, цветы в нем росли плохо, но я в принципе не люблю ничего выбрасывать, поэтому всякие самовольно отделяющиеся побеги совал туда, давая им хоть какой-то шанс.
В какой-то момент наступило затишье, новых цветов не было, горшок прятался под листьями спатифиллума и просто получал свою долю воды вместе со всеми.
Говорят, каланхоэ не цветет повторно. Ну, разве что в честь Международного женского дня... Как известно, я поздравлять не люблю, особенно готовыми картинками, но раз уж сам цветок вызвался... Из комнаты его не видно, так что любуйтесь через грязное окно.

У мамы Андрея приключилась любовная история.
Самой маман сейчас, кажется, 68, а ее кавалеру — 70. Семидесятилетний дядька из глухой деревни, счастливый обладатель большого поголовья овец и собак. Лично мне воображение нарисовало бодрого мужичка в шапке-ушанке, тулупе и валенках. Возможно, еще и с папироской во рту. Можно еще и балалайку присочинить, все равно образ выходит мультяшно-пластилиновый.
А оказалось, что он высокий, подтянутый (а не по-стариковски тощий), харизматичный мужчина с молодыми сияющими глазами и голливудской улыбкой. Да, половина головы у него лысая, а вторая половина седая, но это как раз та лысина и та седина, которые принято считать сексуальными. А еще, представьте себе, по утрам он ходит по дому босиком — и может себе это позволить, ибо у него не старческие мозолистые раскоряки, а вполне приличные ступни. Даже с педикюром.
Маму Андрея эти перемены в личной жизни окрылили. Она весела и полна энергии, хоть и ходит с трудом: в первый день нашего приезда овцы под управлением одной из собак с размаху врезались ей в ногу, повредив мышцы. Когда Андрей днем позже уронил мне на ногу стол, маман радостно предложила мне один из своих костылей. Ее вообще абсолютно всё сейчас веселит.
Такие вот вести с полей.

Ехал домой неожиданно рано. В почти пустой электричке наискосок от меня сидела рыже-блондинистая девочка в очках. Ей было от силы лет двадцать. Я заметил ее еще на станции, но потом потерялся в собственных мыслях, уставившись в окно. Минут через пятнадцать, обернувшись, чтобы посмотреть, к какой станции мы подъезжаем (платформа оказалась с противоположной стороны), я случайно скользнул взглядом по девочке. На коленях у нее лежал блокнот, в котором она что-то быстро рисовала левой рукой. Я всё еще неосознанно зацепился за эту деталь, по привычке увидев в левше родственную душу, и не поспешил отводить взгляд.
Пары секунд оказалось достаточно, чтобы до меня дошло. Девочка подняла глаза на меня, потом быстро перевела взгляд на блокнот, стремительно набросала несколько линий, снова посмотрела на меня... Когда рисуют с натуры, очень хорошо видна слаженная работа глаз и рук, это невозможно не заметить.
Я всё же попытался сделать вид, что ни о чем не догадываюсь, и снова полуотвернулся к пейзажу за окном, продолжая украдкой наблюдать за девочкой.
Еще несколько минут она увлеченно рисовала, причем лицо ее светилось от радости. Видно, муза была на месте.
Потом, все еще держа альбом с готовым рисунком так, что мне ничего не было видно, девочка аккуратно вырвала лист, сложила его пополам, покосилась на меня, подумала, сложила лист вчетверо и так и застыла с ним в руке. Я в который раз уже обернулся, допуская наличие у девочки сильного косоглазия. Наверняка мне показалось, что она смотрит именно на меня... Но нет, рядом не было ни души.
Поезд подъезжал к очередной станции, а девочка всё крутила в руках свой рисунок. Судя по выражению лица, она с трудом удерживалась от широкой улыбки, но с радостным блеском в глазах ничего поделать не могла.
А потом она просто встала и вышла, унося с собой загадочный рисунок.

От некоторых фиг дождешься...

Нельзя просто так взять и пройтись по городу с семидесятисантиметровым японским пупсом в прозрачном пакете. Незнакомые люди таращатся молча, а знакомые, если таковых повезет встретить, задают неудобные вопросы. Начинается всё с невинного любопытства по поводу того, откуда у меня кукла. Вот и сегодня, наткнувшись в торговом центре на Мишель, я имел глупость ответить честно, что пупса я купил.
- А зачем?
- В коллекцию.
- Да? А зачем?
- Затем, что мне нравятся куклы.
- Обычные?
- Разные.
- И они... - Мишель мнется, потом смущенно и чуть брезгливо произносит это слово: - бэушные?
- Они старые, да.
- А у вас их много?
- Больше тысячи.
- Они хоть маленькие?
- Нет, бывают разные. Вот этот, например, средних размеров.
- Ого...
Неловкая пауза.
- А что вы потом с ними будете делать?
- Да ничего...
- А... Может, отдадите своей дочке?
Я уже слышу, как бедная добрая Мишель пытается найти мне оправдание, ибо в ее глазах куклы бывают только игровыми и только для маленьких девочек. Поэтому я не признаюсь, что никакой дочки у меня нет, а бормочу что-то, что вполне может сойти за неуверенное согласие. Ну ее, всё равно не поймет.

Решил серьезно взяться за свое здоровье. На спорт у меня аллергия, но сегодня я попробовал себя пересилить. Конечно, я бы с намного большим удовольствием прокатился на велосипеде или просто прогулялся пешком, но не по колено в снегу же... Пришлось смириться с имеющимися возможностями.
Тренажеры я терпеть не могу, потому что не вижу в них мотивации. На велосипеде, например, надо крутить педали, чтобы не свалиться. Прогулку надо завершить, чтобы не замерзнуть на улице. Да даже плавать есть стимул... А вот с какой целью можно влезть на тренажер и полчаса имитировать бег на месте, держась за палки? Не понимаю. Андрюха обычно совмещает это занятие с просмотром кино, но не каждому под силу сфокусировать зрение на экране, совершая гигантские скачки.
Но сегодня всё по-другому. Сегодня мне захотелось из ничего вылепить Аполлона. Ну, хотя бы вплоть до шеи, потому что выше-то не всякая пластика поможет, куда уж там спорту.
Короче, выбрал я плейлист на ютубе, чтобы было не так скучно, переоделся во что-то околоспортивное и вспорхнул на эту адову машину.
Первых впечатлений было сразу несколько. Во-первых, поза неудобная, ноги сами ставятся иксом, и из этой позиции нужно куда-то бежать. Во-вторых, где-то на втором полном обороте заныли мышцы, хотя с чего бы? Я же не впервые встал с печи и пошел... В-третьих, встроенный таймер очень подлый: если остановиться, он тоже стоит и ждет.
Сначала я снисходительно позволил себе в первый день ограничиться пятнадцатью минутами, а потом постепенно наращивать время. Потом, поняв, что боль в мышцах проходить не собирается, позорно занизил планку до десяти минут. Потом я посмотрел на таймер... Видимо, время на тренажере идет в несколько раз медленнее, чем в интернете.
Попытался думать о другом, слушать музыку и вообще абстрагироваться. Наконец в полном изнеможении глянул на таймер... Запечатлел рекорд для блога, какое-то время еще бежал и ржал над собой, потом шел и думал о своем героизме. Наконец слез и хотел было размять мышцы, как это, кажется, положено делать, но полуграциозно приземлился на полушпагат и оставил эту затею.
То ли еще будет...

Сейчас один зеленый кот, медитировавший в позе гордой египетской статуэтки, внезапно громко чихнул, по инерции чуть не ткнувшись носом в пол. Сориентировался он молниеносно, накинувшись из этой позиции на вязаную мышь. Достоинство сохранено, придраться не к чему.