Откройте свой Мир!

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими!


Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Евреи должны быть очень благодарны Иуде! Из-за его предательства и последующих гонений евреев, человечество запустило искусственный отбор и само вывело сверхнацию, которая дает всем нам пример социальной сверхадаптации, ума и умения жить. Если бы Иуда был бы, скажем, Грузином, то сейчас такой пример подавали бы они! В основе нелюбви к евреям всегда находится зависть!

Сколько лет прошло, а люди так до сих пор и не знают всей
правды о нас, о бобрах... Многочисленные зоологи буквально оккупировали наши
запруды и с нечеловеческим терпеньем (а Вы ведь знаете, как нетерпелив человек!)
подстерегали нас, чтобы изучать. Тысячи тонн древесины, спиленной механическими
прообразами бобров, было изведено на бумагу для диссертаций, эссе, опусов и
прочего хлама, в которых нас попытались описать и дать нам строгую научную
классификацию. Но не тут-то было!

Каждый уважающий себя бобер всегда
скрывает свои тайны от людей, ибо люди не в состоянии понять их из-за ущербности
своего мыслительного аппарата. А правда такова...

В лесной чаще, обычно
на лесном ручье или реке живут бобры. В том, что они там живут, Вы можете не
сомневаться. По вечерам они выходят из хаток и начинают отдыхать. Нужно сказать,
что бобры выходят из хаток так далеко, что возвращаться обратно им приходится
несколько суток. Обычно бобры отдыхают там, где нет людей, но иногда они выходят
и к людям. Каждый выход бобров к людям сопровождается "ритуалом Выхода", на
котором все бобры шифруются по порядку и принимают обязательства. Обязательства
принимают даже те бобры, которые приняли еще во время дневного погрыза. В
коллективе бобер принимает общие обязательства, хотя не возбраняется прием
индивидуальных или групповых обязательств, не подходящих для других бобров или
бобровых групп.

Рассмотрим отдых бобров с выходом к людям. Перед выходом
бобров к людям всегда определяется тип людей, к которым выходят бобры, и
соответственно типу людей подбирается тип отдыха. Основные типы отдыха - это:

1. Обход
2. Нерабочий погрыз
3. Отрыв
4. Полный отрыв


Сущность обхода заключается в том, что принявшие бобры обходят владения
людей и осматривают места для отрыва (см. ниже) или полного отрыва. Нерабочий
погрыз - это погрыз в местах обитания людей, на специально отведенной
территории.

Во время отрыва бобры устраивают хаотический погрыз. В дни
полного отрыва люди стараются не выходить из домов. Отдых бобров около запруды
особого интереса не представляет, но некоторые моменты очень поучительны. Бобры
очень похожи на людей, и не только внешне. Каждый половозрелый бобер гораздо
быстрее адаптируется в обществе ему подобных, нежели человек в обществе людей.
Человек же, попавший в общество бобров, либо сразу бобреет, либо бежит прочь
сломя голову, махая руками и подвывая. Исключение составляют доктора.

На
одну запруду обычно приходится по одному бобриному доктору. Он лечит бобров от
перегрыза, а также сопровождает их в различных походах за ценными породами
древесины. Количество бобров в одной запруде практически постоянно. Изредка
какой- либо бобер приходит в запруду, где его радостно принимают, но такие
случаи крайне редки. Прием нового бобра в запруду сопровождается обильным
принятием ценной золотой или светлой древесины, за которой несколько специально
вооруженных бобров отправляются в глубины леса.

Несколько раз в месяц
вся запруда собирается в какой-либо хатке и принимает порцию особого ганджового
дерева. Дерево это очень редкое: обычно небольшое количество его древесины
приплывает по речке или ручью с юга. Употребление ганджового дерева вместе с
золотыми или светлыми породами древесины приводит к особому состоянию, и тогда
можно наблюдать удивительную картину: бобры танцуют под луной, так как считают,
что солнце украли.

Удивительно то, что бобры из разных запруд или вообще
не знакомы или знакомы очень плохо, хотя при встречах ыразделения сфер влияния и
зон погрыза не происходит. Некоторые бобры даже могут участвовать в погрызах
других запруд.

Таково общее описание нашего поведения на людях и в
запруде.

да конечно
нет нахуй надо
похуй на Линду и ее пиявку
свой вариант в коментах

Есть у меня друган Серёга. Это он.



Вчера он поведал, как надо бороться с дроздами, уничтожающими на дачах кулубнику.
Надо пойти на барахолку и купить одноразовых китайских сетей, стоит рублей тридцать. И устелить их поверх грядок с кулубникой.
Ёбаные дрозды нихуя не понимают что их сука уже предупреждали из воздушки.
И запутываются в сетях. Запутавшись, они постепенно подыхают от жажды, голода и солнца. А возможно из-за того, что опаздали на дискотеку.
Вот такой садюга мой друган, что прекрасно читается у него на подлом гестаповском лице.

Хозяева жизни!

Люди взаимно нихуя не задумываются, как они выглядят перед зверьми. Лично я неоднократно осуществлял коитус с супругой на глазах у своего добермана (а не наоборот). Царство ему небесное, надеюсь не это повлияло на продолжительность его жизни.



А звери смотрят на нас и думают: какого хуя эти твари радуются?

о твари не всегда радуются, они иногда полубрезгливо задумываются, когда видят нечто занимательное:



А именно либо крупнокалиберное монстрообразное гавно, либо маленький мартышкин хуишко (ой, скорей закройте детям глаза):



Пока зверь ненавязчиво показывал гениталию, не специально, как это делают сраные люди, а просто позабыв о ней, его жена медитировала у любовного гнёздышка. Поскольку это, как мне кажется, мартышки японческие, которые в телевизорах купаются зимой в горячих источниках пока им на лица падает снек, то явно эта дама с длинными красными сосками сочиняет хайку.
А что ей остаётся при таких-то мужниных гениталиях?



Продолжение следует...