НОВОЕ РУКИ ВВЕРХ)))) ПОСЛУШАЙТЕ)))) ПО МНЕ ТАК СУПЕР)))

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только
“казззел” и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда
не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься
хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи
трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше.
Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было — и
всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне
такого больше!… Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны — скоро заговорю
по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но — нет. Мириться с
такой скотиной — себя не уважать, надо направить неудовлетворенную
сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать
сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто
сорок смс-ок “Казззел!”, отравить негодяя и зарыть детским совочком на
городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас
вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь,
расселся тут — не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у
меня глаза негритенка с плаката ООН про голод — еще чуть-чуть и начну
гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться — дадим шанс
счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна —
налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но — есть свои плюсы: можно не брить ноги
неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме
балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а
потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний —
приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ,
придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку
нацепила выше колен — скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое
настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти,
рассказывал про 18 см. бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в
постель. Пришла на свидание — вот это типаж! Такому надо играть роль
гриба в детском спектакле — в зависимости от освещения может быть и
отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни
встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное
время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я
не совсем еще отчаялась — ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу —
взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов
налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы — стала краснеть при виде офисных
черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у
сотрудников, и слово “оргазм” вызывает первые ассоциации не с сексом, а
с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница — продайте, продайте
меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна — только
человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см кофе:
надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный
ужас, как подумаю про споры — бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом — он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных — “недотрах”.
Дети! Не “недотрах”, а “отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба”!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек — это прежде всего
интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила
свои инстинкты — берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного
достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка
какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет — это ты?.. Да, уже год не виделись — ты не изменился
совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только
чуть-чуть. Ну хорошо — да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь?
Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что
такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не
прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты!

ДНЕВНИК КОТА.

_____________________________________________________ _

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы
не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью.
То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Рита хочет замуж.

Вот хочет и все. К тому же возраст уже сильно подпирает. Рыночная
стоимость женщины, как известно, с годами неуклонно падает. А бурная
молодость Риты уже плавно перетекла в судорожную зрелость. К тому же,
как известно, лучшим украшением женщины является наличие мужчины рядом.
Возле Риты этот антураж отсутствовал уже давно. И Рита страстно захотела
замуж. Именно теперь, когда молодость вильнула легкомысленным хвостом и
зеркало стало отражать красивую сорокалетнюю Риту, у которой вместо
семьи - большой кукиш.

      Но оказалось, что Рита замуж хочет, а вот подходящие мужчины
жениться не торопятся. Даже если они и уверяли ее, что у них, вот прямо
немедленно, исключительно серьезные намерения и они готовы это доказать,
если Рита позволит им остаться на ночь.   И решила Рита расширить зону
поиска и поискать себе мужа в Интернете, на сайте знакомств. Тем более,
что пример был перед глазами: закадычная подруга только что вышла замуж
за жениха из компьютера.   И вступила Рита на зыбкий виртуальный путь. 


       Первый предполагаемый жених оказался нахрапистым,
скупым и вообще женатым. Но это потом выяснилась. После горячей ночи
любви. Правда, сначала они в ресторан пошли, куда он ее пригласил для
более красивого дальнейшего знакомства. Но, как оказалось, зря. Потому
что после шести вечера есть нельзя. Это он сказал Рите сразу же, как
только она взяла в руки меню. А было уже шесть пятнадцать. В результате
они заказали: она чай, он воду. Официант поднял бровь. Рита
почувствовала себя виноватой.  Потом они гуляли вокруг мусорного бака
какого-то строящегося дома и упоительно целовались. Было вкусно.
Наверное, от голода и жажды. До конца насытиться не удавалось. Вообще-то
Рита не собиралась вести малознакомого жениха в первый же вечер к себе
домой, но тут уж пришлось. Очень хотелось. Известно - охота пуще
неволи.  Утром ночной гость признался, что женат и вот только сейчас об
этом вспомнил.   И исчез в дверном проеме, "как сон и утренний
туман".  А ведь Рита к нему уже привязалась. Ей ночью показалась, что у
них сердца бились в унисон.  


         Потом появился "Ах Какой"! Он врачом оказался. И вообще тем
самым. Ну которые - "самые-самые". А тут у Риты как раз и болезнь
образовалась: она ногу подвернула. Было больно, но не страшно - есть
кому ножку лечить, гладить и целовать. Она прямо светилась от
предвкушения.   Так все и было... бы. Если бы замечательный доктор
срочно не сделался ужасно занятым. Ну вот настолько, что даже "пописать
некогда".   А Рита на него еще целую неделю надеялась. Ждала, когда он
освободится, пописает и полечит. Голодная, между прочим. В холодильнике
все продукты кончились, а ковылять на больной ноге... Зато похудела.
Попа там, талия. Только нога пока подводила. 


           Третий претендент не понравился. Он пришел с бутылкой вина и
музыкальным диском и сразу же принялся рассказывать, какая у него сука
возлюбленная, что его бросила. Проговорили под его вино, Ритину курицу и
любимую музыку суки до четырех утра. Потом Рита нечаянно уснула,
брошенный обиделся на невнимание и ушел. Диск забрал с собой.  


            Четвертый кандидат был стройным, рыжим и сильным. Мастер
спорта по восточным единоборствам. В постели оказался учеником.
Прилежным и терпеливым. Он стоически пролежал на спине весь долгий сеанс
любви, не проронив ни слова, ни звука. Только глаза сильно зажмурил, и
все. Иногда, правда, сквозь стиснутые зубы прорывалось его мученическое
"а-а-а...", но Рите эти звуки казались музыкой. А музыка вдохновляет.
Утром Рита его одела и нежно выставила. На прощание он сказал "Ужас". С
оттенком восхищения, между прочим.  Рита не возражала, возможно, она его
изнасиловала. Уж больно был красив.  Потом был ученый физик. Весь вечер
он рассказывал Рите о своих профессиональных успехах с выкладками
каких-то сложных формул и требовал от нее соответствия его высоким
запросам. В постели плакал и жаловался на непонимание женщин. Просил
пожалеть. Рита жалела, а физик нюнил: "Пощади". Смылся ночью. То есть
пошел в туалет и не вернулся. А Рита, между прочим, собиралась ещё его
пожалеть. 


             Следующий, программист, пригласил Риту в кафе, где заказал
ей стакан сока, который, в запале выпил сам. Зато он читал ей стихи!
Говорил, свои, но врал. Стихи были Пастернака. Сославшись на нездоровье,
в гости не зашел. Обещал "как-нибудь в другой раз". Потом по телефону
объяснил, что у него сердце и ему нельзя. Рита очень хвалила его за
стихи. Обещал почитать еще. Как напишет. 


             Потом был темпераментный водитель автобуса. Он держал Риту
за руки, целовал ей пальчики, стонал от страсти и торопил "в кроватку". В
кроватке он продержался недолго. Почти сразу уснул. Потом признался,
что с женой разошелся недавно и еще не отвык моментально засыпать рядом с
уютным женским телом. Утром плотно позавтракал и ушел. Обещал
вернуться.   Возвращался еще два раза. С таким же результатом. 


                За этим был поэт. Огромного роста, могучего
телосложения, с кудрявой черной шевелюрой, робким взглядом и огромными
пугливыми руками. Такой большой плюшевый медведь со смущенной детской
улыбкой. В стихах - чистый мачо. Рита, когда его увидела, прямо
затрепетала. И потянулась в его руки, закрыв глаза от предвкушаемого
блаженства. И напрасно. Прикосновение великана напоминало дуновение
ветерка от пролетающего мимо воздушного шарика. Поцелуй его тоже
оказался эфемерным, как... ничто. У великана были дети, но размножался
он, должно быть, воздушно-капельным путем, потому что представить себе
его более активным и осязаемым у Риты не получилось. На том и
расстались. Она даже стихи его слушать не стала. То есть, он пытался,
конечно, восполнить материальное духовным, но Рита сказала "Не хочу!" И
выставила поэта вон. Уж очень он её разочаровал!  


                Недавно у Риты высветился новый жених. Снова доктор. Он
так и написал о себе в анкете: "Я доктор, и поэтому прошу всяких тут
губу не раскатывать". Но ей он первый написал. А уж позвонил только
после семьдесят пятого письма. По ее просьбе. Но чувствовалось, что был
еще не готов. А у нее как раз зуб разболелся. Тут уж она испугалась. И
ни словом. Терпела и лечилась молча. Боялась и этого доктора нездоровьем
спугнуть.   Каждый вечер они разговаривали по телефону не менее двух
часов. О его недомоганиях и проблемах. Две недели так запойно общались.
Чувствовалось, что ему нравится. А тут праздники на носу. Не захотелось
быть одной. Вот Рита и намекнула робко: "Может, встретимся?" Доктор
немедленно обиделся. Решил, что она на него нагло давит. И исчез.
Совсем. Даже страницу свою с сайта удалил от обиды и возмущения. Рита
огорчилась. Но не слишком.  


            Тем более, что вслед за этим появился следующий медицинский
работник. У этого анкета была - загляденье! "Я для женщины - все на
свете, женщина для меня - все на свете. Ищу, жду, заранее люблю и
обожаю. Готов поддержать, помочь, увлечь..." И т. д., и т. п.  И Рита
повелась опять. Ну просто невозможно было не повестись! На фото -
красавец. Анкета - блеск. Короче, Рита телефон дала.  Кавалер позвонил
через день. И с первой минуты с места в карьер: "Вам поможет гербалайф!"
Рита чуть дара речи не лишилась. Минуты две в шоке пребывала. А потом в
себя пришла и как начала ему про "Нитру" рассказывать! У нее перед
глазами как раз брошюрка подходящая оказалась, так Рита прямо с нее все
подряд и зачитывала. И все. Больше гербалайфщику ничего сказать не
удалось. Молчал и слушал. Как цуцик. Минут двадцать. Расстались мирно.
Но противно было ужасно. Пришлось даже душ принять. 


          Теперь вот новые анкеты мелькают. Рита их еще рассматривает.
Но на душе уже как-то не так светло, как было вначале. Свет надежды
потускнел, и страх появился.   Мужики, вы чего?! (с)