Откройте свой Мир!

ЧТО-ТО ДАВНО НИКТО НЕ ЗАХОДИТ НА СТРАНИЦУ!!!!!!!

Спасибо друзья! Тем кто небыл на встрече это будет подарком!

ДРУЗЬЯ ! ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ ОГМА 1987 СОСТОИТСЯ 15 СЕНТЯБРЯ 2012 г. ЖАЖДУЩИЕ ПРАЗДНИКА ВОЗВРАЩЕНИЯ В ЮНОСТЬ, ПОДТВЕРДИТЕ СВОЁ УЧАСТИЕ ДО 15 ИЮЛЯ. ЗВОНИТЕ ПО НОМЕРУ 89878889085, ДЕМЕНКОВОЙ МАРИНЕ. ПРОЧИТАЛ САМ - ПЕРЕДАЙ ВСЕМ!!! .

Наши любимые девочки - с 8 МАРТА вас!!! Вы самое дорогое и прекрасное, на планете Земля. Здоровья вам и удачи. Будьте счастливы и любимы.

Пусть в праздник Армии и Флота, Вас непременно любит кто-то, и пусть расправятся морщины на члене каждого мужчины! Всех с праздником!!!
Ведь мы все офицеры.

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.
2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.
3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.
4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.
5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.
7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)
8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.
9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.
10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...
11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.
12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.
13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.
14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.
15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.
16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.
17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...
18. Не так, как высушить один язык ;)
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт ;) 19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко. 20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. 21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.
22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.
23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!
24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!
25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...
26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. 27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.
28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый (c) К.Прутков
29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.
30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна - (наведите курсор)

Слово в котором подряд идет три буквы "е". Не обязательно существительное!
Ответ: длинношеее, широкошеее и т.п. Распространенный ответ змееед не подходит, так как слова такого в словаре нет - (наведите курсор) ***
Слово с семью буквами "о", идущими не подряд.
Ответ: обороноспособность - (наведите курсор) ***
Слова с шестью буквами "е", идущими не друг за другом.
Ответ: переобременение, перераспределение, рентгенотелевидение, стереотелевидение - (наведите курсор)
***
Cлова с четырьмя гласными, идущими друг за другом.
Ответ: метеоаэробюллетень, радиоаэронавигация - (наведите курсор)
***
Слово с шестью согласными, идущими друг за другом.
Ответ: адъюнктство - (наведите курсор)
***
Три слова с тремя мягкими знаками.
Ответ: обольстительность, прельстительность, уменьшительность - (наведите курсор)

ребята! посмотрел рождественские встречи с пугачевой в киеве. такой пошлости не видел лет 20!!!слушайте, бывало круто наряду с цензурой! сейчас ее нет. и  о.....   о   ужас! посмотреть можно было с. ротару!!!! хорошо выглядит и хорошо поет( голос с аллой без коммент!!!!!!!!!!!!!) и воообще надоело смотреть всякую гадость по тв- смотрю ретро канал- там без рекламы поют фестивали песен от 71 до2008 годов. и прикольно!!! плюс шансон-тв спасает от депрессии в зимние часы!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать


 

Уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены, братья и сестры, товарищи!!!!!
Поздравляю Вас с международным днем Врача! Счастья, здоровья, терпения. 
Поменьше сказок в прессе и тв о нас - "убийцах" и "взяткобрателях".
Всем достойной зарплаты и уважения, прежде всего от коллег.( Мечтать никогда не 
вредно!!!)

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик букальным соскобом,                  Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнут хирурги перитонтом,                                     Пахнет старушками врач-геронтолог,                                                                                                   
А пульмонологи пахнут плевритом.                        Рвотой, бомжами, мочой и бензином          
                                                                                           Пахнет врач "Скорой" невыносимо                                                                                                
      Пахнет кетонами эндокринолог,                                Пахнет мочой застарелой нефролог,                             
      А парафином пахнет гистолог                                     Пахнет меконием неонатолог, 
      Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,                   Злыми старухами, тонной бумаги
      Медик судебный пахнет могилой,                              Пахнут у нас терапевты-бедняги,
      Пахнет начмед коньяком и текилой.                Пахнет маммолог грязной подмышкой,
Пахнет секретом простаты уролог,                          А педиатры, конечно, "Растишкой"...
Барием пахнет врач-рентгенолог.                            Запахов много, один есть облом -
Запах мокроты, крови и мочи                                    Лишь фармпредставитель пахнет баблом!
Всюду несут лаборанты-врачи,
       Пахнет агаром микробиолог,
       Гипсом и шинами - врач-травматолог,
       Пахнет слюнями с отрыжкой и без
       Врач кабинета ФГДС,
,
 

то такое "Бред профессора"? Возьмем любое крылатое высказывание, все слова заменим на наукообразные определения этих слов. в результате и получится псевдонаучный бред... бред профессора.
   Для того, чтобы увидеть ответ, выделите строчку под заданием.

1. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Хочешь жить - умей вертеться. 2. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.
Собака на сене.
3. Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.
Стреляного воробья на мякине не поведешь. 4. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость.
Hазвался груздем - полезай в кузов.
5. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.
Продать кота в мешке.
6. Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза.
За морем телушка полушка, да рубль перевоз.
7. Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому.
Слышал звон, да не знает, где он.
8. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.
Любишь кататься - люби и санки возить.
9. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
Горбатого могила исправит.
10. S = 1/V.
Тише едешь - дальше будешь.
11. S = k*V(dr).
Чем дальше в лес, тем больше дров.
12. Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому недостатку воспитанников.
У семи нянек дитя без глазу.
13. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.
Hе плюй против ветра.
14. Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos.
Любовь зла, полюбишь и козла.
15. Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические затраты.
Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
16. Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.
Hе родись красивым, а родись счастливым.
17. Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.
Всяк кулик свое болото хвалит.
18. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.
Смотреть на мир через розовые очки.
19. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
20. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.
С миру по нитке - голому рубашка.
21. Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.
Работа не волк, в лес не убежит.
22. Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.
Пьяному море по колено, а лужа - по уши
23. Малая пропускная способность, однако.
Склероз, однако.
24. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.
Кашу маслом не испортишь.
25. Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при наличии в доме определенных плавательных средств с ударом на третью их составляющую.
Не красна изба углами, а красна пирогАми.
26. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.
Судьба - индейка, а жизнь - копейка.
27. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.
В тихом омуте черти водятся.
28. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.
У страха глаза велики.
29. Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств.
Правда глаза колет. 30. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.
Мал золотник, да дорог.
31. При обладании даром, который в изобилии есть у бабы Ванги, можно было бы организовать некое подобие хлева.
Знал бы, где упал - соломку б постелил.

Что такое "Бред профессора"?
Возьмем любое крылатое высказывание ( пословицу, поговорку) и все слова заменим на наукообразные определения этих слов.
В результате и получится псевдонаучный бред... бред профессора =)))
Примеры:
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
По правилам необходимо дать ответ и сразу же задавать свой вопрос (лучше, если вопрос-загадка будет выделен синим цветом),
так что решая ответить, ПОЖАЛУЙСТА заранее подготовьте свой "бредовый" вариант какого-нибудь крылатого выражения! :)
Внеочередные бредовые загадки приветствуются от всех желающих побредить!!! =)))
Вот мой вопрос-загадка :
Совершая поступательные движения с пониженными звуковыми колебаниями, рискуешь продвинуться и с опережением углубиться в будущее
Мучное изделие является всему шарообразным органом имеющим извилины
Немотивированные конвульсивные движения грудной клетки, сопровождающиеся звуковыми явлениями являются неотъемлимым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
желательное употребление углеводов посредством посторонних частей тела
8 "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
" Баба с возу - кобыле легче"
9 "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
" Никчему батюшке баян"------вольная интерпритация--------
"Нафига попу гармонь"

10 "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
относится к трепологии......" Толочь воду в ступе"
11 "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
Это про меня....Валькирия подтвердит...." Дураков работа любит"
12 "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
Если разобраться, то всюду можно найти...... " Гусь свинье не товарищ"
13 "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
Валькирия.....всё ты про меня знаешь....." Я не я, И лошадка не моя"
14 "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
это простенько...и со вкусом " Цыплят по осени считают"
15 "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
Вот это точно в точку....про меня....любимую.....водочки вдарившую...... под утречко...... " И хочется...И колется...."
16 "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
А это для человека, мой мозг воспалившего: " Любовь не картошка, не выбросишь в окошко"
17 "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
САФСЕМ.....САФСЕМ просто......" Хрен редьки не слаще"
У меня спросите.....в сладости я спец....
18 "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
" Кашу маслом не испортишь"
19 "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
" За одного битого двух небитых дают"

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

Когда я стану бабушкою старенькой,
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз,
на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня за стенкою
обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло

Папригуний стрэказа, (Это от Инны)
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Это перевод с узбекского!
 
А вот - с казахского:   (Это от Мишки)
" Стрекоза всё лето пел..
Не успел назад глядеть, как вперёд зима катил.
Весь кишлак аж белый стал!
 К муравей ползёт она: -Ай, жалдас, мене пускай!
Баурсак мене давай!
- Нет! Тебе я не пускаю, баурсак сама кущаю!
 Ты всё лето пел? Пляши фокстрот!
Сука-сволощь постепенный!
Стрекоза нога задрал и помрал."

Для приветствий можно использовать и этот механизм!