ааа я вернулась))
Ну что молодые анти эмо? вы всё ещё остались? или вас истребили эти черно розовые соплюшки?
есть отличная идея устроить сходку где нибудь в центре, пообщаемся пообмениваемся идеями и так далее, если здесь ещё кто то есть, отзовитесь))
С Вами НаташКа))
есть отличная идея устроить сходку где нибудь в центре, пообщаемся пообмениваемся идеями и так далее, если здесь ещё кто то есть, отзовитесь))
С Вами НаташКа))
Мы - Анти Эмо!
42 правила АНТИ ЭМО:
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком,
бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым -
все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем
нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и
смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать:
«Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не
обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ!
Да я тя в рот и**л!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот и**л!» - единственно правильный ответ. (также см. п.
4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты
АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто
постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло
самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его….
Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть
счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим
на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в ж**у, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И
помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто
ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот и**л, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешь - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора - значит ты м*дак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком,
бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым -
все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем
нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и
смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать:
«Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не
обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ!
Да я тя в рот и**л!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот и**л!» - единственно правильный ответ. (также см. п.
4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты
АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто
постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло
самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его….
Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть
счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим
на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в ж**у, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И
помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто
ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот и**л, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешь - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора - значит ты м*дак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
настроение: Веселое
хочется: Радоваться!
если не вдумавать в смысл слов всё поймёте =)) с упячки про эмо
и
сказка с упячки): Сказка для юных воене Запотсил эмо тупак. Стало
тупака много-премного. Стал Онотоле УГ разуплотнять. Пячит-попячит, разуплотнить не может. Позвал Онотоле Чаке. Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Чаке Леониде. Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Леониде Кучеряшку. Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Кучеряшка Крабе. Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Крабе Шмеле. Шмеле за Крабе, Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Шмеле Котэ. Котэ за Шмеле, Шмеле за Крабе, Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, РАЗУПЛОТНИЛИ УГ!!!!1111 ЭМО В ГАЗЕНЕ!11!!!111 ЧАКЕ ЛИКУЕ!!111адинадин
сказка с упячки): Сказка для юных воене Запотсил эмо тупак. Стало
тупака много-премного. Стал Онотоле УГ разуплотнять. Пячит-попячит, разуплотнить не может. Позвал Онотоле Чаке. Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Чаке Леониде. Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Леониде Кучеряшку. Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Кучеряшка Крабе. Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Крабе Шмеле. Шмеле за Крабе, Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, разуплотнить не могут. Позвал Шмеле Котэ. Котэ за Шмеле, Шмеле за Крабе, Крабе за Кучеряшку, Кучеряшка за Леониде, Леониде за Чаке, Чаке за Онотоле, Онотоле за лучеметэ, пячат-попячат, РАЗУПЛОТНИЛИ УГ!!!!1111 ЭМО В ГАЗЕНЕ!11!!!111 ЧАКЕ ЛИКУЕ!!111адинадин
СПЭШЛ ФОР АНТИЭМО!!!!!!!!!!!!!!ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!
Касательно антиэмо. Вы что, всерьез уверены, что знаете, смогли ПРАВИЛЬНО понять философию эмо, когда вы и мысли-то свои грамотно изложить не можете?
Смешно. А я скажу вам, что вам не нравится в эмо. Они не такие как вы. Вас задевает их подчеркнуто другой внешний вид. Они выделяются из вашей серой слизи, намазанной на часовой механизм политико-экономической схемы мира. Вами движут секс, самосохранение и голод, а у эмо есть что-то еще. Вы уподобились животным, а они пытаются быть выше этого. Именно поэтому, когда вы идете по улице и видите эмо, в вас разгорается «благородная ярость» на тему «почему они не такие как я? Неужели быть как я плохо? Неужели это стыдно?». И вот в тот момент, когда по вашей подкорке прокрадется эта благостная мысль, вы скажете «я ненавижу эмо». Конечно, ненавидите =))
Вы же потратили столько времени, чтобы обучиться лжи и искусству скрывания мыслей с эмоциями, даже от себя. Вы же приложили такие колоссальные усилия, чтобы распрощаться с детством еще в пять лет! А тут, гляди-ка, оказывается, кому-то ваши достижения и «общепринятые ценности» глубоко пох, и вы перед ними не великой могучести уникальность, как услужливо поют вам «друзья» и сотрудники, похожие на вас, как муравьи в униформе, а всего лишь еще один живой труп. И тогда вы перерываете великие сотни Интернет-порталов и тонны желтой прессы, чтобы удостовериться в томяще-сладостном успокоительном факте, что не вы, а эмо – гнилая субкультура, и их всех надо лечить, а не вас, и тому подобное. И теперь уже вы хватаете этот «факт», размахиваете им, как флагом, обрадованные, что нашли «документальное подтверждение и обоснование» своей истерии (потому что вы даже себе не верите, вам нужно мнение со стороны), и бежите «просвещать» себе подобных.
И ко всему в конце концов вы приплетаете своих детей. Простите великодушно, они не виноваты ни в том, что родились именно у вас, ни в ваших комплексах. Вы не желаете им добра – вы всего лишь пытаетесь привить им свои ретроградные идеалы, заглушить их «я» (причем мотивируете это словами «это для твоего же блага»), хотите, чтоб они стали вашей копией, только чуть более соответствующей реалиям общества.
P.S. Каждый слушает что ему нравиться...И ДАЛЕКО НЕ ВСЕ!!!! Эмо слышают Токио Бардель!!!!
Смешно. А я скажу вам, что вам не нравится в эмо. Они не такие как вы. Вас задевает их подчеркнуто другой внешний вид. Они выделяются из вашей серой слизи, намазанной на часовой механизм политико-экономической схемы мира. Вами движут секс, самосохранение и голод, а у эмо есть что-то еще. Вы уподобились животным, а они пытаются быть выше этого. Именно поэтому, когда вы идете по улице и видите эмо, в вас разгорается «благородная ярость» на тему «почему они не такие как я? Неужели быть как я плохо? Неужели это стыдно?». И вот в тот момент, когда по вашей подкорке прокрадется эта благостная мысль, вы скажете «я ненавижу эмо». Конечно, ненавидите =))
Вы же потратили столько времени, чтобы обучиться лжи и искусству скрывания мыслей с эмоциями, даже от себя. Вы же приложили такие колоссальные усилия, чтобы распрощаться с детством еще в пять лет! А тут, гляди-ка, оказывается, кому-то ваши достижения и «общепринятые ценности» глубоко пох, и вы перед ними не великой могучести уникальность, как услужливо поют вам «друзья» и сотрудники, похожие на вас, как муравьи в униформе, а всего лишь еще один живой труп. И тогда вы перерываете великие сотни Интернет-порталов и тонны желтой прессы, чтобы удостовериться в томяще-сладостном успокоительном факте, что не вы, а эмо – гнилая субкультура, и их всех надо лечить, а не вас, и тому подобное. И теперь уже вы хватаете этот «факт», размахиваете им, как флагом, обрадованные, что нашли «документальное подтверждение и обоснование» своей истерии (потому что вы даже себе не верите, вам нужно мнение со стороны), и бежите «просвещать» себе подобных.
И ко всему в конце концов вы приплетаете своих детей. Простите великодушно, они не виноваты ни в том, что родились именно у вас, ни в ваших комплексах. Вы не желаете им добра – вы всего лишь пытаетесь привить им свои ретроградные идеалы, заглушить их «я» (причем мотивируете это словами «это для твоего же блага»), хотите, чтоб они стали вашей копией, только чуть более соответствующей реалиям общества.
P.S. Каждый слушает что ему нравиться...И ДАЛЕКО НЕ ВСЕ!!!! Эмо слышают Токио Бардель!!!!
Без заголовка
Привед народ!!! Как дела? Поджарили уже своё первое эмо?
Нас собралось уже довольно большое количество участников! Как вы смотрите на то что бы устроить какой нибуть конкурс?
Напишите в коменты как вы на это смотрите и предложите конкурс!!! Лучшее предложение будет использовано!
С уважением создатель НаташКа.
Нас собралось уже довольно большое количество участников! Как вы смотрите на то что бы устроить какой нибуть конкурс?
Напишите в коменты как вы на это смотрите и предложите конкурс!!! Лучшее предложение будет использовано!
С уважением создатель НаташКа.
Без заголовка
http://my.mail.ru/community...
-обсираем уродов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! здесь самые говнючие эмо!!
делимся ссылками эмо-сообществ))
-обсираем уродов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! здесь самые говнючие эмо!!
делимся ссылками эмо-сообществ))
настроение: Ликующее
хочется: убить эмо
слушаю: пинк
Без заголовка
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы
таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об
стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор
превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,
эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш
новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его
никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы
захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его
отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она
требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в
долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком
и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее
он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!
Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не
расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Эмопословицы:Одна голова хорошо, а с челкой красивее.
Сделал дело -поплачь смело.
Скоко эмо не пи*ди-все равно на Билла смотрит.
Мал золотник, зато черно-розовый.
Лучше значок в руках, чем шарик в небе.
И эмо целы, и панки сыты.
Век живи-век плачь.
Семеро одного не красят.
Любишь плакать, умей и салфетки носить.
Не имей 100 рублей, а выпей яду.
таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об
стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор
превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,
эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш
новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его
никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы
захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его
отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она
требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в
долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком
и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее
он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!
Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не
расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
Эмопословицы:Одна голова хорошо, а с челкой красивее.
Сделал дело -поплачь смело.
Скоко эмо не пи*ди-все равно на Билла смотрит.
Мал золотник, зато черно-розовый.
Лучше значок в руках, чем шарик в небе.
И эмо целы, и панки сыты.
Век живи-век плачь.
Семеро одного не красят.
Любишь плакать, умей и салфетки носить.
Не имей 100 рублей, а выпей яду.
настроение: Веселое
хочется: Жить и радоваться!!
все сюда!)))
http://my.mail.ru/community... - хорошее сообщество против "ЭМО_Розовые_Сопли"! вступите, помогите человеку!)))
Без заголовка
Давненько здесь никто не писал)
сейчас всё больше и больше людей становятся эмо! Это катастрофа!!!С этим что то надо делать!ОДна дура мне недавно написала,что эмо это все нормальные люди...и точто мы проклятые антиэмо просто бездушные икуклы и если тя назовут эмо-это комплимент!!!! я была в шоке!!!!!!
Давай те придумаем какой нить план по истреблению этих додиков! буду ждуть ваших предложений!
Без заголовка
Что такое эмо?
Это черный скрим,
Розовые тряпки,
Значков автомобиль.
Скейтерские тапки
И розовая прядь,
Чтоб такую суку
Могли везде узнать!
И больше не чего там
Нельзя и разглядеть,
Ведь под всей одеждой,
Дуплом- тупая тень!
Которая все плачет
И вены рвет себе,
На хотоле хреначат,
ОНИ ТЕПЕРЬ ВЕЗДЕ!!!
Это черный скрим,
Розовые тряпки,
Значков автомобиль.
Скейтерские тапки
И розовая прядь,
Чтоб такую суку
Могли везде узнать!
И больше не чего там
Нельзя и разглядеть,
Ведь под всей одеждой,
Дуплом- тупая тень!
Которая все плачет
И вены рвет себе,
На хотоле хреначат,
ОНИ ТЕПЕРЬ ВЕЗДЕ!!!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
