7:00 – Подъем Савады Тсунаеши
7:10 – Истерика Савады Тсунаеши
7:30 – Завтрак
8:00 – Прибыли друзья жениха
8:00 – 9:00 – Подготовка, сборы
10:00 – Направление – дом Сасагавы Киоко. Цель отправления – выкуп.
10:20 – Прибыли на место
10:30 – Были встречены неизвестным монстром. Успешно обезвредили. В процессе дознания выяснили личность существа – Миура Хару
10:40 – Начало выкупа. Глупое вступление в стихах
10:50 – Девушки вытрясли из Гокудеры Хаято уже почти все деньги
11:00 – Выкуп успешно завершен. Сасагава Киоко получена.
11:05 – Первый тост после выкупа
11:20 – Выехали. Направление – ЗАГС
11:40 – Цель достигнута. Сасагава Рехей впал в панику и заявил, что, цитирую: Я ЭКСТРИМально не позволю этого сделать с моей сестренкой!
11:41 – Конфликт с Сасагавой Рехеем улажен Хибари Кеей
12:00 – Регистрация началась
12:20 – Регистрация закончилась. Жених поцеловал невесту. Гости рыдают.
12:30 – Массовое открытие бутылок Шампанского. Становится веселее
13:00 – 17:00 – Стандартная фотосессия в стандартных памятных местах города. Прогулки. Гости продолжают выпивать. Становится еще лучше
17:40 – Доехали до ресторана. Первая стадия опьянения успешно достигнута
18:00 – Зашли в банкетный зал
18:05 – Торжественные поздравления и выходы (когда же наконец сядем за стол)
18:30 – Расселись по местам. Говорят первый официальный (ну-ну....конечно...а несколько часов подряд мы просто так пили?) тост(давайте уже жрать!)
18:35 – Жрем!
18:40 – Второй тост (а там и третий, пока тамада отворачивалась)
19:00 – Конкурсы начались (пошла жара!)
19:01 – Сасагава Рехей перепутал правила конкурса и разбил люстру. Чек прилагается
19:04 – Во время эстафеты столкнулись Гокудера Хаято и Ямамото Такеши. Гокудера кричит, Ямамото смеется
19:20 – Танцуем. Пьем. Танцуем и пьем. Вторая стадия опьянения успешно достигнута
19:21 – Хибари Кея вышел на террасу
19:22 – Дино Каваллоне подмешал водки в стакан с соком Хибари Кеи
19:23 – Это многие заметили
19:24 – Дино Каваллоне сказал «многим» — «Тс-с-с!»
19:30 – Неожиданно приехала Вария. Вторая стадия опьянения успешно достигнута ими в экстренном режиме за две целых три десятых минуты
19:32 – Выяснилось, что Вария приехала не с пустыми руками. Началось достижение третьей стадии опьянения
19:33 — Гокудера Хаято вспомнил, что все забыли зачем они здесь собрались
19:34 – Гокудера Хаято был отправлен по далекому направлению боссом Варии с использованием нецензурных слов
19: 36 – Первая драка
19:37 – Давай! Давай! С левой его! Ну, вали! Да про блок не забывай!
19:40 – Тамада объявила о продолжении конкурсов
19:41 — Тамада была отправлена по далекому направлению боссом Варии с использованием нецензурных слов
19:42 – Драки не последовало. Все ржут. Бухаем дальше
20:00 – Ой, мороз, мороз!
20:00 – Танцуем!
20:05 – ГаГа у-ля-ля! Бад е зе романс!
20:30 – Ну, че, пойдем покурим?
20:47 – Не, ну, ты меня уважаешь?
21:55 — Ну, тут, короче, так все было за последнее время! Все бухие в хлам! Танцуют, пьют, Занзас доедает мясо. Еще Мукуро раза два появлялся из Хром. Выпивал и опять исчезал. Хром явно не готова была к такому. Она задремала в куче подарков. Букет невесты поймал Ямамото, потому что он спьяну перепутал его с бейсбольный мячом. В общем, он отбил его подносом в окно. Чек прилагается. Гокудера с Шамалом по-братски весь вечер о чем-то разговаривают. Скуало жениха лицом в тарелку окунул один раз. Драки не было, все поржали. Луссурия...я слежу за ним...Самое-то главное – Хибари не заметил, что в соке водяра и выпил. Его так накрыло потом, что он тонфа уронил, да еще и запнулся об нее. Что было за последние пару часов с женихом и невестой я понятия не имею. Остальные тоже...
22:00 – Торт принесли
22:05 – Рехей как раз возвращался в банкетный зал и шел мимо торта
22:06 – Половина торта на полу
22:20 – Девушка, а может прогуляемся?
22:25 – Я занят!
...
...
...
7:00 – Где я?
7:01 – Мда, свадьба удалась...Я в номере гостиницы лежу на полу с чьими-то родственниками...Чек прилагается. До связи!

Поспорили как-то Вария и Вонголы о том, кто умнее: Белфегор или Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю копает. Занзас:
-Ты что делаешь?!
-Квадратный корень ищу...
-? А где Хаятэ?
Бел широко улыбнулся:
-А его заставили одночлен на многочлен разделить...

Белфегор:
-СУКА!!!!!!!!
Занзас:
-Бельфегор! Что за выражения! Ты что, блять, вокзальная?!

Идет Скуало по коридору и видит: висит картина с каким-то изображенным уродом. Рядом стоит Луссурия и рассматривает ее. Скуало:
-Луссурия! Что это такое?!
-Это Белфегор и его художественные навыки...
-А кто изображен?
-Занзас-сама...
-А что это за пятно с короной на полу?..
-А это Занзас-сама так оценил "художественные" навыки бедного принца...

10 дней из жизни Скуало
День х.
Сегодня меня выписали из больницы (правда, гипс не сняли, а еще назначили кучу таблеток и надо ездить на осмотр каждую неделю) и я вернулся на нашу базу в Японии. Все очень мне обрадовались: Леви поздравил с приездом, Мармонн заплатил таксисту, сказав что-то про процентную ставку по долгу, Луссурия расписался на моем гипсе и нарисовал сердечко, а Занзас избил табуреткой, естественно, в шутку, у меня даже почти не болит пробитая голова - Бельфегор намазал ее зеленкой.
Пошел спать, даже не поужинав (только принял таблетки) - очень устал, никак не привыкну ездить по резиденции в инвалидной коляске. Костыли Бельфегор куда-то спрятал, хихикал, что их "унесли феи". Когда я почти заснул, в спальню пришел Луссурия, сказав, что его телевизор сломался и только у меня можно без опаски смотреть музканал и подпевать. В общем, он включил звук на полную громкость и уснул через полчаса, а я так и не смог.
Долго думал обо всем, особенно о команде. Странно, стоило не видеть их месяц, и почти не ненавижу!

День х+1.
Как только я заснул, пришел Занзас и сказал, что нехуй дрыхнуть, когда все встали и хотят есть. Пошел готовить завтрак. Не смог спуститься по лестнице, попросил Бельфегора помочь. Он сказал, что подумает и пнул мое кресло вниз по ступенькам. Врезался в колонну, увидел двух фей - костыли они не отдали. Занзас шырнул в меня стол и сказал, что хочет завтракать немедленно, поэтому я вправил вывихнутую руку уже после того, как приготовил омлет.
Омлет никому не понравился - они потребовали еще один, зато я успел выпить таблетки, пока они перебрасывались кусками первого. Бельфегор, кстати, победил, но читерил - ему помогала фея. Занзас разозлился на победившего Бельфегора и выдернул у меня клок волос, кстати, пробитая голова по-прежнему не болит.
Больше за день ничего интересного не случилось. Потому что я потерял сознание от потери крови - Бельфегору скучно тренироваться на маникенах.

День х+2.
Проснулся, выпил таблетки. Спустился вниз - там много дыма и что-то горело. Понял, что Бельфегор снова спалил дом и кое-как снял со стены огнетушитель, залил пеной пламя. Принц хихикал, звал фей. Здорово, если б они прилетели к нему с моими костылями, но ладно. Занзас тоже проснулся и спустился вниз. Увидев, что Бэл опять докурился и поджег его любимый персидский ковер, отобрал у меня огнетушитель и пнул его. Вместе били меня огнетушителем.
Очнулся вечером, выпил таблетки. В голове немного мутно, а Бельфегор сказал, что просто позавчерашняя зеленка выдохлась и вылил еще пузырек. Мармонн глянул на рану, сказал "Пусть там хоть зеленка поплавает" и напомнил о долге.
Занзас тщательно побрился, одел чистую рубашку и причесал енотий хвост, потом облился одеколоном и куда-то ушел. Вернулся злой через полтора часа, сказал "Ненавижу детей" и наорал на всех.
Бельфегор жутко разозлился, что на него смеют орать и повез меня наверх. Кстати, феи вернули мне костыли, передали через него. Кстати, не ожидал, что их можно использовать и таким образом.

День х+3.
Проснулся утром на полу - Бельфегор ночью спихнул меня с кроваати. Кое-как влез на кресло, принял таблетки. Попа все равно болит. Не буду я пользоваться этими костылями.
Когда приехал в душ, не смог перелезть с кресла в кабинку, упал. Бэл проснулся, жутко злой, что его разбудили грохотом, долго топил меня в тазике с замоченными носками. хотя потом помог залезть в душевую кабинку и даже открыл кран с водой, правда, сразу ушел, а то бы я попросил его включить еще и горячую воду, чтобы не замерзнуть под холодной. Кое-как вытерся и перелез обратно в кресло - странно, полотенце все в крови и таз, где меня топили, тоже.
Очнулся вечером, много чихал. Занзас пришел откуда-то злой, сказал, что Десятый - мудак и не понимает своего счастья. Бельфегор тихо прокрался в свою спальню в обнимку с какой-то здоровой бутылью переливающейся жидкости. Волновался за него, зашел проведать. Он сказал мне, что феи меня не любят и заставил полировать его корону. Я снова много чихал, а он почему-то смеялся, за что-то отчитывал прикроватную тумбочку и показывал люстре язык.
Пошел спать.
День х+4.
...

День х+5.
...

День х+6.
Очнулся в больнице, врач отругал меня, что я забываю приезжать на осмотр и что простужаюсь. Спрошивал, почему я потерял столько крови, что пришлось делать переливание. Странно, я не смог вспомнить.
Когда я приехал на базу, все очень разозлились, потому что я и так плохо готовлю, а последние два дня валялся без сознания и не готовил вообще. Они все так похудели и побледнели от голода, что мне стало стыдно и я дал им денег на ресторан. Занял у Мармонна, в смысле.
Они вернулись ближе к ночи, сказали, что потратили все в игровых автоматах и хотят есть. Пришлось готовить ужин, а так как все, более-менее съедобное в сыром виде, уже съели, сварил горох. Принц ходил вокруг и ныл, что не любит горох ни в каком виде, потому что он жесткий. Я объяснил, что его надо варить, за что получил костылем по почкам, не очень больно.
Когда лег спать, Бельфегор пришел и снова начал объяснять, что ненавидит горох и ему теперь будут сниться плохие сны. Разрешил спать в своей кровати.
Зашел Занзас, громко орал и спрашивал, почему Десятый такой малолетний еблан и как вообще можно отказываться от него, Занзаса. Я жутко хотел спать, поэтому не смог ответить внятно. Кажется, он обиделся.
Ночью Принц проснулся с воплями, прыгал на мне и доказывал, что под матрасом горох. Пришлось включать свет и перестилать постель, хотя он все равно не поверил и спал на мне сверху, пихаясь локтями и коленками.
Больше не засыпал.

День х+7.
Утром совершил жуткую глупость - забыл, что к Занзасу нужно обращаться "Ваше Превосходительство". Просто вчера было "Повелитель", неделю назад - "Великий", а в прошлом месяце - "Goushujin-sama", потому что босс проникался японской культурой. А у меня память не очень, особенно после того случая неделю назад, кстати, не забыть намазаться зеленкой.
В общем, Занзас избил меня дверью от шкафа и велел починить шкаф. Соскреб себя с пола, начал прибивать дверь обратно, как вдруг подошел Бельфегор, уже обкуренный, и страшным шепотом рассказал, что злые ведьмы, живущие в шкафу, охотятся на фей. Посадил меня в шкаф, заколотил гвоздями и велел сражаться с Гингеминой-Огромной-Пяткой. Не знаю, как насчет пяток, а вот меховых курточек Луссурии в шкафу было множество, жаль, не кислорода. Задыхался.
Очнулся ночью, снаружи кто-то пел. Оказывается, Бэл сочинил хвалебную песню в честь героя, сразившего Гингемину. Слова не очень, а вот голос у Принца красивый, заслушался. Правда, так и не понял, почему он просверлил дрелью дырки в стенках, но не откупорил шкаф совсем. Занзас бегал рядом и орал, что Десятый - мелкий зарвавшийся наглец, потерявший всяческий стыд. И что если он еще раз посмеет ответить на его признание "nani?" или "wakaranai!"*, то он, Занзас, начнет присылать ему наши головы в коробках каждый день. Что-то меня в этом плане удивило, но я быстро забыл, потому что Бельфегор дошел до кульминации, а мне было очень интересно, как я победил Огромную Пятку. жаль, что пока босс бесился и швырялся предметами, он попал в принца вазой и я не узнал, что ведьма сказала перед смертью. Наверное, извинялась.

День х+8.
Проснулся в уже открытом шкафу, Луссурии нужна была розовая мохнатка. Сегодня к нам какие-то гости. Придется готовить праздничный ужин, ну да ладно, гороха еще полно.
Полдня крутился на кухне, приготовил бы все быстрее, но Бельфегору хотелось покататься, а не очень удобно резать горох, когда кто-то сидит на коленках и норовит перехватить управление креслом. Кстати, таблетки пить продолжаю, но Бэл в свои 14 весит на все 15 и ногам больно.
Леви спросил, почему я не соблюдаю предписания врача - полуденный сон и посещение осмотров. Сказал, что как раз еду спать. На середине подъема вверх по лестнице Бельфегор решил попрыгать прямо на моих коленках, и мы свалились вниз: я, на меня кресло, на кресло принц. Потерял сознание от болевого шока - врач предупреждал, что таблетки притупляют боль, но не убирают.
Пришел в себя вечером, долго ползал по дому, приводя его в порядок после визита гостей, узнал от допивающего оставшееся спиртное принца, что мы теперь официально под началом Десятого Вонголы, а Занзас заперся в ванной и не выходит оттуда уже час, потому что даже это не помогло и его отвергают. Странно, Занзаса вообще необыкновенно трудно отвергать, потому как свое предложение себя кому-то он всегда сдабривает значительным количеством угроз, оскорблений и разбитой посуды. Задумался.
Бельфегор швырнул в меня бутылкой (на босса насмотрелся, наверное) и велел пойти проведать Занзаса, не вскрыл ли он себе вены. Я спросил, возможно ли такое, а принц ответил, что любой порядочный влюбленный покончит с собой, если его отвергнут. Хоть я и сомневался в подобном, за босса я все-таки беспокоюсь, поэтому отправился в ванную.
Узнал, что Занзас не вскрыл вены. Узнал, что Занзас любит уснуть в ванной. Узнал, что Занзас любит принимать ванны с пеной. Узнал, кто украл мой флакончик с пеной. Узнал, что мою голову Занзас отошлет Десятому первой.
Когда пришел в спальню, увидел, что Бельфегор уже там и что он специально отправил меня к боссу, чтобы успеть улечься. Странно, но если он так боится гороха под матрасом, пусть спит в моей кровати. Ушел спать в его спальню.
Бельфегор пришел через пять минут и влез под одеяло, сказал, что горох уже у меня, зато, совершенно точно, ушел отсюда. Снова курил в постели, снова пихался локтями, отбирал одеяло и спихивал на пол. Потом начал ныть, что ему холодно и что греться надо не одеялами. Я долго пытался не понять намека, но потом подумал, что, пока я в гипсе и с пробитой головой, намеки лучше понимать. Видимо, заснуть уже не получится.

День х+9.
Утром долго думал, что же Бельфегор ночью курил, если стены и потолкок закопченные, а обои словно разъедены растворителем. Попробовал его разбудить, но он обозвал меня надеждой пролетариата и выкинул подушку в окно. Не стал его будить дальше.
Решил, что к врачу съезжу завтра, а сегодня все-таки к Саваде, потому что обиженный Занзас - это очень грустно и странно, например, за завтраком он просыпал соль мимо чашки, мимо которой уже налил кофе. Кстати, за завтраком доедали вчерашний гороховый салат, гости его не стали.
Савада жутко испугался, увидев меня, принялся прыгать, вопить, перебинтовывать мне голову и вызывать врачей. Я потыкал его костылем и спросил, почему он так жестоко обращается с боссом. Цунаеши ответил, что не знает, что Занзасу от него нужно, потому как не понимает ни итальянского, ни мата, ни итальянского мата, а японских выражений в путанных занзасовых излияниях было два: "Italian-no otokonoko suki?"** и "Kimi-ga hohii"***, что пацана пугало и наводило на мысли о бракованном разговорнике. А если бы он, Цунаеши, понял, что моему боссу от него надо, то он бы отнесся к моему боссу со всей любезностью, на какую способен. Рядом стоял хмурый белобрысый пацан и, кажется, в чем-то всех нас подозревал. Объяснил, в чем дело и поспешил уйти.
Вернулся домой, расчесал занзасов енотий хвост, вылил на него духи Луссурии, дал мохнатку и выставил за дверь. Если до Савады что-нибудь дошло, то Занзас не станет возмущаться после. Надеюсь. Но спать на всякий случай буду в шлеме. В шкафу.
Рассказал Бельфегору, что сегодня у Занзаса все должно получиться. Он сказал, что у меня тоже и поволок в спальню. По пути я предусмотрительно обронил костыли. Принц предусмотрительно подобрал две мохнатки и тесак. Отправились в шкаф.
Снова так и не поспал.

День х+10.
Сегодня был на осмотре у врача, он сказал, что можно отменять успокоительные и обезболивающие. Не уверен, что рад.
Вернулся домой, выкинул все таблетки, упал от слабости и попытался уснуть. На полу. Бельфегор перетащил меня на кровать, ходил вокруг, мешал, шумел. Засранец.
Проснулся ближе к вечеру, странно, давно голова так не болела. А, я же не пью обезболивающее. Воооой! Задумался.
Зашел Занзас, странно улыбаясь, тер коленки, сказал "спасибо". Мудак. А ведь дней десять не доставал.
Подумал, что давно никого не убивал, дико соскучился по мечу и вообще. Засиделся я как-то.
Скучал. Решил пойти наконец выспаться.
Принимая перед сном душ, заметил, что мне сменили повязку на голове. Наверняка Риппер, неймется ему. Вооой!!! А ведь полторы недели вел себя по-человечески! Маленький говнюк.
Когда я уже почти заснул, приперлись всей толпой, пожелали спокойной ночи, Бельфегор подоткнул одеяло и чмокнул в щеку, Занзас спросил, что я хочу утром на завтрак, а Леви положил поближе пульт от телевизора. Луссурия сказал, что Мармонн на задании и не может зайти, но просит передать, что прощает долг.
Гребаные ублюдки!!! Достали...

внимание тем,кто мангу не читает!!! в последней главе в самом конце появился бьякуран- живее всех живых!!! как думаете,что это может означать?))) что он собирается сделать? и самое главное- рады ли вы этому?)))))))))))

Назвать котенка Цуной. Привыкнуть к пугливому характеру, медвежьей грации и полному неумению приземляться на четыре лапы.
Назвать котенка Такеши. Спрятать все мячи и острые предметы. Радоваться послушному, жизнерадостному характеру питомца. Каваиться с очаровательной улыбки.
Назвать котенка Хаято. Привыкнуть к постоянным дракам с соседскими котами и полному нежеланию вас слушаться. Если хотите доброго и послушного Хаято, то заведите Цуну.
Назвать котенка Ламбо. Привыкнуть к постоянному требованию внимания. Спрятать сладости и Гокудеру.
Назвать котенка Хибари. Оставить одного. Вырубить всю сакуру в округе. Когда он спит – не дышать, а еще лучше – впасть в кому. Нестись к питомцу сломя голову по первому мяву, даже если вы в этот момент находитесь в другой стране.
Назвать котенка Реохей. Превратить дом в спортзал. Привыкнуть постоянно играть и тренироваться с котенком.
Назвать котенка Рокудо. Посмотреть в хитрющие глаза, что-то заподозрить и оставить в зоомагазине.
Назвать котенка Хром. Как бесплатное приложение, получить Рокудо. Случайно забыть про котенка и через пару месяцев найти в самом темном и пыльном углу под кроватью.
Назвать котенка Киоко. Привыкнуть, что к вам постоянно шляется Цуна. Радоваться милому, дружелюбному, чересчур наивному характеру. Идет только в комплекте с Реохеем.
Назвать котенка Хару. Питомец очень общительный. Любит гимнастические трюки, вроде запрыгивания на люстру, оттуда на занавески и меееедленно спускаться вниз. Котенок будет периодически рвать вашу одежду, и считать это произведением искусства.
Назвать котенка Ханой. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Разве что только то, что это самая обычная кошка. Не любит всех остальных котят, кроме Киоко.
Назвать котенка Дино. Везде ходить за ним с аптечкой наготове. Познакомить с Хибари и Скуало. Закрыть глаза на то, что это дурная компания, и ваш котенок может быть подвержен плохому влиянию. Дино продается только в комплекте с Ромарио.
Назвать котенка Бьянки. Не подпускать к еде. Ограничить встречи с Хаято. Для полного счастья приобрести Реборна.
Назвать котенка Фута. Каваиться. Купить ему огромную книгу. Привыкнуть к периодической невесомости.
Назвать котенка И-пин. Привыкнуть постоянно переезжать из-за взрывов. Будьте осторожны – котенок в совершенстве владеет боевыми искусствами. Познакомить с Хибари. Если вы жаждете котят, то молиться, чтобы он не предпочел Дино. Но если не сработает, то сойдет и Ламбо.
Назвать котенка Занзасом. Бояться. Сильно бояться. Кормить исключительно говядиной. Поить виски. Ограничить общение с Цуной. Купить кресло и Скуало.
Назвать котенка Скуало. Ежедневно расчесывать роскошную белоснежную шерсть. Привыкнуть к оглушительному мяуканью и громогласному мурлыканью. Хотите жить – купите Занзаса. Отбросить мысль о котятах (если вы, конечно, не знакомы с Матерью-Природой). При покупке Такеши ваше жилье превратится в тренировочный полигон. Приготовиться к ревности Занзаса, а именно - залечь в бункере на канадской границе.
Назвать котенка Бельфегором. Ласково называть Чешириком за вечную широкую улыбку. Обращаться на «Ваше Высочество». Холить и лелеять. Молиться о том, чтобы выжить. Убрать все острые предметы.
Назвать котенка Леви. Ну-у… жить с котенком… ЛЮБИТЬ!!!
Назвать котенка Луссурией. Сюсюкаться, оказывать знаки внимания. Купить много косметики и одежды. Жить душа в душу, пока котенок не встретит Реохея.
Назвать котенка Франом. Страдать от постоянных издевательств. Из мести одеть лягушкой и купить Бельфегора. Радоваться жизни. Пока можете…
Назвать котенка Маммон. Если ваша фамилия Рокфеллер, Абрамович, Гейтс и так далее в подобном духе, то котенок с удовольствием с вами останется.
Назвать котенка Гола Моска. Надеть на котенка противогаз. Заставить его заботиться о Занзасе и выкачивать жизнь из вашего дедушки.
Назвать котенка Реборном. Привыкнуть вести здоровый образ жизни. Если не привыкнете – заставят садистскими методами. Когда надоест, то приобретите Цуну. Ну, и можно Бьянки.
Назвать котенка Колонелло. Любить, кормить и никогда не бросать. Радоваться веселому характеру и подчиняться приказам. Если хотите поставить питомца на место, то приобретите Лал. Привыкнуть к тому, что котенок передвигается исключительно на птичках.
Назвать котенка Лал. Сказать «привет» спартанскому образу жизни и идеальной чистоте в доме. Если хотите привить питомцу хоть немного женственности, то заведите Колонелло.
Назвать котенка Верде. Не стричь. Купить зеленые семейники. Спрятать всю бытовую химию (впрочем, это все равно вас не спасет). Заранее записаться на прием к психиатру.
Назвать котенка Фонг. Сменить вероисповедание, закупиться Конфуцием, Ши-Бо, Лао-Цзы и т.д., и т.п. Обратиться к внутреннему просветлению и овладеть боевыми искусствами под чутким руководством питомца.
Назвать котенка Череп. Сделать вид, что вы согласны, что на самом деле питомец – это вы. Не подпускать к Реборну. Купить трехколесный велосипед и убедить Черепа, что это крутой навороченный байк.
Назвать котенка Лучия. Периодически доставать ее из духовки и пылесоса (она всего лишь пытается о вас заботиться!). Умиляться. Подозревать в связях с Реборном.
Назвать котенка Арией. Собственно, Ария достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Лучия. Полюбить шопинг. Подозревать Арию в связях с Гаммой.
Назвать котенка Юни. Собственно, Юни достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Ария. Не подпускать к Бьякурану. Привыкнуть к постоянному наебу. Не верить этим хитрожопым голубым глазам, чтобы они вам не обещали.
Назвать котенка Гаммой. Идет в комплекте только с Арией и Юни. Тихо жалеть его, что он связался с этой семейкой. Купить бильярд.
Назвать котенка Генкиши. Привыкнуть к тому, что питомец постоянно куда-то исчезает, обожает лопать переплеты рыцарских романов и смотрит фильмы такого же содержания. А вообще судьба у него тяжелая, и без Бьякурана он скоро подохнет. Лучше оставьте в приюте.
Назвать котенка Бьякураном. Холить, лелеять, покупать зефир. Жить в белом доме. Согласиться с тем, что на самом деле ваше жилище – идеальный мир, созданный Бьякураном.
Назвать котенка Расиэлем. Купить корону, стать дворецким. Разрешить править собой и своей семьей (если есть). Убедить его, что это он убил Бельфегора, а не наоборот. Не удивляться, если в вашем доме, вдруг, поселятся летучие мыши.
Назвать котенка Шоичи. Заботится и не подвергать стрессам. Убедить, что Бьякуран – это всего лишь страшный сон. Купить суперсовременный мощный ноутбук с полным программным обеспечением и выделенной линией Интернета. Ласково называть Шо-тян, если считаете, что котенок пересидел за компьютером.
Назвать котенка Спаннером. Подкармливать леденцами. Купить конструктор «Лего». Не забывать кормить. Спокойно доверить питомцу технику. Отдать Цуну на усовершенствование.
Назвать котенка Блюбелл. Собственно, это бесплатное приложение к Бьякурану. Купить аквариум. Периодически вылавливать оттуда питомца. Кормить сладким.
Назвать котенка Дейзи. Не удивляться странным швам под зеленой шерсткой. Покупать плюшевые игрушки. Вы умрете, а котенок все еще будет жить.
Назвать котенка Кикьо. Заботиться о роскошной бирюзовой шерсти. Со всем соглашаться. Привыкнуть к тому, что котенок постоянно метит ваши вещи. И вообще, если ваше имя не Бьякуран, то можете забыть о том, что питомец обязан слушаться хозяина.
Назвать котенка Закуро. Ласково называть Геннадием. Не оставлять рядом с зажженным огнем. Не стричь. Привыкнуть к пофигистичному характеру, разодранным обоям и занавескам, разбитым хрупким вещам.
Назвать котенка Торикабуто. Сколько не кормите, а он все равно будет тощий, как скелет. Питает слабость к вашему позвоночнику.

W означает White Spell, B означает Black Spell. Нулевой отряд составляют телохранители Бьякурана. Также «Пафиопедилум» - кодовое название главного штаба Миллефиоре в Италии.
Названия привожу как итальянские, так и русские, плюс значение названия на языке цветов (те, которые мне удалось найти). Капитаны известны далеко не все, так что вот…

Squadra 0 W Paphiopedilum – Пафиопедилум (разновидность орхидеи). Утонченность, красота, китайский символ детства.
Squadra 1 B Calendula – Календула. Тревога, опасение.
Squadra 2 W Rosa – Роза. Капитан – Ирие Шоичи.
Squadra 3 B Aphelandra – Афеландра. Капитан – Гамма.
Squadra 4 B Ciclamino – Цикламен. Отставка, назойливость, усталость.
Squadra 5 B Odontoglossum - Одонтоглоссум (разновидность орхидеи). Утонченность, красота, китайский символ детства.
Squadra 6 W Mughetto – Ландыш. Верность, чистота.
Squadra 7 W Fiore del Cotone – Цветок Хлопка.
Squadra 8 W Glicine – Глициния (вистерия). Гостеприимство, дружелюбие. Капитан – Гло Ксиния.Лейтенант- Джинджер Бретт
Squadra 9 B Girasole – Подсолнух. Оптимизм, гордость.
Squadra 10 W Nigella – Чернушка (разновидность лютика). Растерянность, смущение.
Squadra 11 B Viola – Фиалка. Достоинство, скромность.
Squadra 12 W Camellia – Камелия. Восхищение, совершенство.
Squadra 13 W Balsamina – Бальзамин (недотрога обыкновенная).
Squadra 14 B Tulipano - Тюльпан. Слава, гордость, гармония.
Squadra 15 W Dente di Leone – Одуванчик. Счастье, верность, преданность.
Squadra 16 B Rhododendron – Рододендрон (азалия). Кротость, преданность, печаль.
Squadra 17 B Aquilegia - Аквилегия (разновидность лютика). Безумие.
если капитан или лейтенант неизвестен- пишите свои имена или имена,которые вам нравятся. но если 2 отряд- только Шоичи или 3 - только Гамма и т.д.
также:
Байшана-
Айрис-
Генкиши-
Юни- http://my.mail.ru/mail/hina...
Тозару-
Нозару-

Погребальные веночки:
Кикё-
Закуро-
Блюбелл-
Торикабуто-
Дэйзи-
Гост (эт я,т к я- Бьякуран)


Бьякуран)))-http://my.mail.ru/mail/i4im...

Если бы у Шоичи был характер Занзаса:
- ЭЙ, МУСОР! Я принес тебе доклад!!!

Шоичи, как Сквало:
- ВОООООИ!!! Чертов Босс!!! Какого ты прислал эти гребаные цветы??!!!

Шоичи как Бельфегор:
- Ши-ши-ши, Спаннер, эта шапочка тебе так идет~

Шоичи как Люссурия:
- Босоосс~ Как вам мой новый цвет волос?
- ААА, ШОИЧИ, КАКОГО ТЫ ПЕРЕКРАСИЛСЯ В ЗЕЛЕНЫЙ?!

Шоичи как Леви:
- Босс, неужели я похож на эльфа?
- Нет, мой любимый сладенький гоблин, не похож.

Шоичи как Фран:
- Бьякурааааан-сааааан~ Может вы перестанете зефирками кидаться?~

Шоичи как Хибари:
- Травоядное, камикорос! у авторов был затык

Шоичи как Гокудера:
- Примо Миллефиоре! Простите, что вовремя не доставил зефирки!

Шоичи как Ямамото:
- Донт вари, би хэггис~
- Что ты сказал?!
- Расслабьтесь, Бьякуран-сан.

Шоичи как Ламбо:
- Кими ва дарэ дай – боку ва Шоичи, боку ва дарэ дай – кими ва Шоичи!!

Шоичи как Мукуро:
- Оя-оя, Бьякуран, у тебя сахарная пудра на губах~

Шоичи как Дино:
- И-го-го! *не туда засунул зефирку*

Летел Кукла Маг,ел МакДак,много ли Кукла Маг съел МакДагов?
Сасагава забыл Экстрим,долго ли он так тупил?
Летел Бьякурн ел банан,сколько бананов съел Бьякуран?
Летел Экстрим пил керосин,сколько экстрим пил керосин?
Летел Экстрим ел мандарин,сколько мандаринов съел Экстрим?
Летел Кен ел хрен,сколько хрена съел Кен?
Летел Чикуса ел Фикусы,сколько Фикусов съел Чикуса?
Летел Скуалло ел кувалду,сколько кувалд съел Скуалло?
Летел Мукуро ел Куру,сколько Кур съел Мукуро?
Летел Хибари ел карри,сколько Хибари съел карри?
Летел Тсунаёши ел Галоши,сколько Галош сел Тсунаёшь?
Летел Савада ел помаду,сколько помад съел Савад?
Летел Фонг ел макаронг,сколько макорногнов съел Фонг?
Летел Ямамото ел бегемотов,сколько бегемотов съел Ямамото?
Летела Айрис ела кариес,сколько кариеса съела Айрис?
Летел Ирие ел лук порей,сколько Ирие съел Лук порей?
Лете Гамма делал "Ам",сколько Гамма сделал "Ам"?
Летел Скул ел стул,сколько стульев съел Скул?
Летела Бьянки была с пьянки,сколько раз Бьянки была с пьянки?
Летел Реборн пил самогон,сколько самогона выпел Реборн?
Летела Юни пускала слюни,сколько раз Юни пускала слюни?|Прошу прощения если кого-то этим обидели,честно,честно не хотели.><|
Летел Бельфогор ел помидор,сколько помидоров съел Бельфогор?
Летел Брэт нёс бред,долго ли Брэт нёс брет?
Летел Рокудо ел маракуду,сколько маракуды съел мукуро?|Язык узлом свяжется пока выговоришь!!!><|
Летел Ламбо танцевал Самбо,долго ли Ламбо танцевал Самбо?
Летел Емицу ел пиццу,сколько пицц съел Емицу?
Летела Киока хотела сока,долго ли Киока хотела сока?

Бонусы xDD

Летел ананас ел ананас,сколько ананасов съел ананас?:333
Летел Бьякураш ел Барашу,бедный Бараш его ел Бьякураш.|Давайте все помолимся за Бараша?т.т|
Орал Анкорд чтоб услышал Хибёрд,Анкорд надрывался,Хибари стебался,Хибёрд ухмылялся.

Гамма-аники, приготовления к приезду Генкиши закончены, только они в холодильник не влазят...
Тозару

Почему у нас весь холодильник забит выпивкой? Я не могу добраться до своего обезжиренного творога!
Ирис

Айрис, будешь питаться такой дрянью, совсем озвереешь.
Песочный человечек

Спана, верни мне ключ на тридцать!
Ш.

Угу.
С.

Почему в холодильнике ни одной банки солёных огурцов?!!
γ

Кто рано встал, того и тапки
Рыцарь

Генкиши, я всегда знал, что ты предатель.
γ

Выпей моего йогурта, поможет.
Ирис.

Ага. Один раз и на всю жизнь.
Гло.

Убью.
Ирис.

Спана, верни мне ключ на тридцать!
Ш.

Угу.
С.

Кто запихнул кисточку в мой обезжиренный йогурт на третьей полке?!!
Ириска

Так это был йогурт? Я думал - ПВА...
γ

Что в холодильнике мог делать ПВА?
Ириска

А что там тогда делало машинное масло?
γ

Так это было МАШИННОЕ масло?!!
Гло.

Кто спёр моё машинное масло?
С.

СПАНАБЛ*! ВЕРНИ! МНЕ! КЛЮЧ! НА ТРИДЦАТЬ!
злой Ш.

Спаннер-сан, не нервируйте босса!
2Ч

Кто-нибудь, одолжите ключ на тридцать.
С.

Из лаборатории сбежал робот. Кто увидит - НЕ ТРОГАЙТЕ!
Ш.

Робота твоего поймал и разобрал. Удачная разработка.
С.

Тебе схемы мало было?
Ш.

Схема - это неинтиресно.
С.

Разобрал - вот теперь собирай обратно.
злой Ш.

Спаннер-сан, не нервируйте босса!
2Ч

Собрал. Шоичи, я забыл, как там оно было, там осталось несколько ненужных деталей, если что.
С.

Спаннер, как тебе это удалось?! Это же гениальное улучшение!! Почему я до этого не додумался?
Ш...

Спаннер-сан, не нервируйте босса, не вам его валерианкой отпаивать.
2Ч

Приду вечером приводить в чувство.
С.

Блякуран-сама - козёл!
*без подписи*

А я знаю, чем механики там вечером занимались)))
Кукла

Чем?!
Добрая Бяка

Бьякуран-сан, что вы здесь делаете?!
Ш.

Шпионю =^_^=
Добрая Бяка

Не много - два шпиона на одну базу?
С.

Спана, не пали!!
Ш.

А, так вас даже трое?
С.

А кто третий?
Ш.

Не переводите тему!
Добрая Бяка

Печеньки они кушали, Бьякуран-сан!
Кукла
P.S. Ирие-сан, спасибо за метлу, она классная!
P.P.S. Червелло, фотки кинул, ловите!

Так вот как теперь это называется...
Спасибо за фотки!
2Ч

Пряник, убью!
Ш.

Мне за Червелло не платили.
Кукла

Кто вырубил электричество, я пропустила свой сериал!
Ириска

Извините, полетел генератор, исправляем.
Ш.

А вы Гамму к генератору присоедините, зря он, что ли, электрический?
Рыцарь.

Хорошая идея.
С.

Живым не дамся.
γ

А за фотографию Уни в парадной форме?
Добрая Бяка

Приношу благодарность Гамме-тайчо за содействие в починке генератора.
Ирие-тайчо

Кто сожрал последнюю зефирку? Поймаю - убью!
Злая Бяка

Ку-фу-фу...
Без подписи

Однажды Скуало забыл подстричь челку и поэтому ничего из-под нее не видел. «Здорово!» - подумали члены Варии, наблюдая, как мечник впиливается в очередной столб. «Здорово!» - подумал Скуало, радуясь, что не видит их гадкие рожи. «Здорово!» - подумал Ямамото, безо всякой челки впиливаясь в стену.

Однажды Занзас заметил, что Скуало никого не видит из-под своей отрастающей челки и счастлив, и тоже перестал стричься.

Однажды Бельфегор перестал стричься, подумав, что это новая мода.

Однажды Бьякуран узнал, что его зефир на самом деле нефига не зефир, а маршмеллоу, и расстроился, потому что не любил длинные слова.

Однажды Мукуро узнал, что Бьякуран не любит длинные слова и рассказал ему историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию.

Однажды Мукуро, рассказав Бьякурану историю про своего восьмидесятичетырёхлетнего дедушку, делавшего недавно рентгеноэлектрокардиографию, заметил, что Бьякуран еще дышит, и шепнул ему на ушко слово «никотинамидадениндинуклеотидфосфат».

Однажды Мукуро вывихнул язык.

Однажды Бьякуран узнал, что зефир/Бьякуран – реально существующий пейринг и порадовался, что у него не зефир, а безобидные маршмеллоу.

Однажды Скуалло узнал, сколько зубов у акулы и впервые заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Скуалло попробовал подсчитать, сколько лет он посветил тренировкам с мечом и сколько лет Ямамото точка. И второй раз заподозрил в сюжете манги неладное.

Однажды Амано Акира заметила, что Скуало лезет не в свое дело, и убрала его из манги на несколько десятков глав.

Однажды Занзас узнал, сколько зубов у акулы и возмутился, что Скуало еще живой. Впрочем, удар вазой по голове решил эту проблему.

Однажды будущему компьютерному гению Ирие Шоичи приятели кинули в аську пару ссылок на аниме и онлайн-игры. Так в мире стало одним задротом больше и одним будущим компьютерным гением меньше.

Однажды Ямамото узнал, сколько про него с Гокудерой нарисовано яойных додзинси, и поржал.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Ямамото нарисовано яойных додзинси, и порадовался, что не запятнано светлое имя джудайме.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинси с самыми разными пейрингами, и начал что-то записывать в маленькую черную книжечку.

Однажды Гокудера узнал, сколько про Цуну нарисовано яойных додзинсис самыми разными пейрингами, и перегрыз цунин интернет-кабель. На всякий случай.

Однажды Цуна обнаружил перегрызенный телефонный провод и порадовался, что хотя бы интернет у него беспроводной.

Однажды Гокудера узнал, сколько про них с Цуной нарисовано яойных додзинси, и смущенно покраснел. А потом застрелился.

Однажды Цуна узнал, что Гокудера застрелился, и, как всегда, счел себя виноватым. Впрочем, на этот раз он же действительно был виноват?

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото сломал руку и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь с самого начала было понятно, что “Katekyo Hitman Reborn” – это вам не “Hajime no Ippo”.

Однажды Рёхей узнал, что ему никогда не стать хорошим боксером. Впрочем, горевал он недолго, ведь стать плохим боксером – это гораздо больший экстрим!

Однажды Ури насрала под ванну, в самый дальний угол, и Гокудера познал йогу, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал растяжение связок, пытаясь дотянуться туда тряпкой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал еще одно растяжение связок, пытаясь уебать драпающую кошку ногой.

Однажды Ури насрала под ванну в другой угол, и только что все отмывший Гокудера познал одну из поз Камасутры, пытаясь уебать некстати зашедшего Ямамото ногой. А нефиг было застревать кверху попой под ванной.

Однажды Ури насрала под ванну - снова в первый угол, и только что все отмывший Гокудера познал рекурсию.

Однажды Гокудера насрал под ванну, и только что собравшаяся туда срать Ури познала когнитивный диссонанс.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку нахуй.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек на девочкиной могилке.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перестать прикалываться.

Однажды Скуало узнал, что фанарт с пейрингом Занзас/Скуало при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что ради Варии он на это согласен.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Ямамото/Гокудера при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за гет. И невероятным волевым усилием убедил себя в том, что Ямамото – ну вылитая баба.

Однажды Мукуро узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что ноги позволяют ему носить мини.

Однажды Цуна узнал, что фанарт с пейрингом Мукуро/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И порадовался, что не знает, что такое «юри».

Однажды Ламбо задумался, как отличать мальчиков от девочек в реборне. И вместе со Скуало начал подозревать неладное.

Однажды Гокудера узнал, что фанарт с пейрингом Гокудера/Цуна при демонстрации незнакомому с фэндомом человеку вполне сходит за юри. И застрелился.

Однажды Ямамото узнал, что Гокудера застрелился, и поржал.

Однажды Ямамото приготовил плохие суши и решил покончить жизнь самоубийством, потому что не видел смысла в своем дальнейшем существовании.

Однажды Гокудере сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Впрочем, Гокудере было похуй – он же застрелился.

Однажды Киоко и Хару заметили, что гет в реборне как-то не прижился.

Однажды Ямамото сказали, что Ямамото/Гокудера – очень популярный и любимый фэндомом пейринг. Ямамото вздохнул и пошел раскапывать труп Гокудеры.

Однажды Киоко и Хару заметили, что Гокудера в этом фике как-то не прижился.

Однажды Леви попал в другое аниме. И удивился, когда какие-то квадратно-треугольные люди с картами презрительно обозвали его «педиком» и «красавчиком». А потом спросили, как он вообще оказался на «Эспуаре».

Однажды Цуна попал в другое аниме. И удивился, когда какой-то зубастый блондин с автоматом презрительно обозвал его «креветкой» и «чертовой малявкой». А потом спросил, собирается ли он вообще делать тачдаун.

Однажды Мукуро попал в другое аниме. И выбесил всех еще и в другом аниме.

Однажды Реборну показали, как выглядит настоящий ребенок. Теперь уже трое подозревали неладное в сюжете.

Однажды Цуна нашел в мастерской Спаннера механический хуй. И стал четвертым.

Однажды Спаннер узнал, что Цуна нашел в его мастерской механический хуй. И Цуна сразу стал девятым.

Однажды Занзас узнал от Цуны о механическом хуе в мастерской Спаннера и зашел посмотреть. Есть разные способы стать десятым.

Однажды Шоичи узнал, кто спер его механический хуй.

Однажды Бьякуран зашел к Шоичи и расстроился. Механический хуй сперли, а Шоичи сам по себе был какой-то унылый.

Однажды Амано Акира узнала, что старые персонажи совсем охренели и в спешном порядке нарисовала новых. Впрочем, общий уровень ебанутости не изменился.

Однажды новые персонажи узнали, что пуни не дочитала мангу до их появления и не знает, что про них писать. И облегченно вздохнули.

И тем не менее, продолжение следует...

Тсуна сказал: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас сказал: «Это будет честный бой»
Бельфегор сказал: «Черт, я идиот….»
Хибари сказал: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия сказал: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей сказал: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн сказал: «Хочу машииинку!»
Ламбо сказал: «Спокойно, господа…»
Вайпер сказал: «Тебе денег дать?»
Мукуро сказал: «Я люблю тебя, мир!»
Дино сказал: «Ненавижу животных…»
Скуалло сказал: «Не буду тебя убивать»
Ямамото сказал: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска сказал: «^___________^»
Леви А тан сказал: «Босс, отвали…»
Гокудера сказал: «Ямамото, я детей хочу!»
Бьянки сказала: "Где ж я те грибы то нашла?..." (с)

Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шоичи!
2. Стал ругаться матом - это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде - это Занзас!

Лозунг Бьякурана:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

Кен: «Не буди во мне зверя!»
Бьякуран: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся»
Лал Милч: «Я буду мстить и мстя моя страшна»
Девятый - Занзасу: «Я тебя породил, я тебя и убью!»
Сквало: «Наш брсс - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Генкиши:«Уходя, гасите всех»
Бьякуран: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу»
Занзас: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»

Шоичи:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»


Настоящий фанат Бельфегора очень долго тренировался и теперь может разглядеть глаза даже там, где их нет.
Настоящий фанат Мукуро очень долго тренировался и теперь может даже суп есть трехпалой вилкой.
Настоящий фанат Тсуны долго ходил по магазинам и запасался семейниками в горошек\сердечко\полоску.
Настоящего фаната Занзаса засадили в объезяник за то, что он кидался бокалами в каждого встречного.
Настоящий фанат Франа ненавидит большие шапки и фальшивых принцев.
Настоящего фаната Скуало зовут Григорий Лепс. 0_о
Настоящий фанат Спаннера уже давно разобрал бы Адронный Колайдер, но, к счастью, настоящих фанатов у Спаннера еще нет.
Настоящий фанат Луссурьи опасен для мужской части общества.
настоящий фанат Хром боится настоящих фанатов Гло Ксинии, и все время ходит за настоящим фанатом Мукуро, так как у них одна вилка на двоих, а есть хочется.
Настоящий фанат Бьякурана мечтает захватить мир и ненавидит самовлюбленных ананасов.
Настоящий фанат Гаммы был электриком и получил первое место за игру в пул.
настоящий фанат Гокудеры давно перессорился со всеми котами и кошками на районе.
Настоящий фанат "Репетитора киллера Реборна" сочитеат все эти качества в себе. 0_о

договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит - Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Первый день работы Шоичи в отряде Мильфеоре.
Ш: А когда будет собрание?
Б: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем два ящика ликёра и ящик зефира...
Ш: Что Вы, я не пью...
Б: Тогда во вторник приходи - возьмем кокаинчику, классно оттянемся.
Ш: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Б: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Ш: Что Вы, не могу…!
Б: Слушай, а ты не голубой?
Ш: Да нет, как Вы могли подумать!
Б: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Бьякуран:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Намимори ... На широком проспекте с трех сторон из трех разных порталов без конца сыпятся Арахниды из звездного десанта, батальоны штормтруперов, AT-ST, AT-AT из звездных войн и орды орков из вселенной вархаммера
В дали на холмике стоят Спаннер, Шоичи и Бьякуран, наблюдая за мясной битвой между тремя армиями в центре этого треугольника
К ним подходит Вонгола
Тсуна: А что тут происходит?
Бьякуран (недовольно): Опять Шо-тян с машиной времени нахимичил...

Пьяный Тсуна говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении!
- А я, между прочим, Бьякуран!

Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи - делать ноги.
2. Если вы Бьякуран - делать вид что так было задумано.

Как победить Вонголу?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить снабдить его информацией о нападении.
И они сам себя забодают подготовкой!

Спасаются Бьянки, Хару и Ипин от Гаммы. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Гамма подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своему подчиненному:
- Вроде нет никого...
Бьянки толкает Хару в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Мильфеоровец говорит: - А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Мильфеоровцы ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу, и Гамма говорит:
- А может, они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?

Речь Бьякурана:
- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки!

МИЛЬФЕОРЕ
Бьякуран пердит бесшумно во время собраний, чтобы была интрига и каждый думал друг на друга.
Если Бьякуран запретит пердеть, Генкиши скорее лопнет, чем проронит хоть молекулу сероводорода
Гамма пердит всей Гаммой запахов. Поэтому его так и зовут
Когда пердит Гло Ксиния, его лицо сильно искажается, а на висках выдуваются вены. Еще он любит подслушивать, как пукают юные девочки, и гадко смеяться над остальными пердунами.
Спаннер пердит сам того не замечая. Просто он очень занят москами.
Шоичи пердит краснея и схватившись за живот, потому что он очень скромный, а колики случаются от обилия газов.
Айрис Хепберн знает, что пуканьем влиятельных капитанчиков не совратить, поэтому «держит всё при себе».
Кикё. Кумиры пукают бабочками и какают радугой. Или наоборот.
Иногда Закуро так лень вставать и идти в сортир, что каждый перд может стать фатальным для его штанов.
Для Блюбелл выпускать газы так же естественно как бегать голышом в компании взрослых мужиков. Ей нравится «пускать пузырьки» в колбе и доставать этим противного Закуро.
Торикабуто. Без комментариев. Бьякуран ампутировал ему задницу, чтобы она не стала причиной ядерной зимы.
Дэйзи боится пердеть, всячески комплексует и деприт во время гороховых пятниц, и как юная девица просиживает в комнате, если вдруг ЭТО подкатывает.

ВАРИЯ
Когда пердит Занзас, все остальные в замке Варии почтительно молчат. «Гром ярости» лишний раз напоминает, кто здесь самый крутой
Леви правдами и неправдами пытается подражать боссу, но его всё равно никто не похвалит.
Агрессивный перд Сквало слишком напоминает врай и приходит с аналогичной частотой. Иногда даже сложно определить, откуда пришел этот звук.
Бельфегор смеется во время пуканья, потому что ему это кажется веселым. Особенно когда он делает это на невозмутимо спящего Франа.
Фран пердит монотонно, вытягивая ноты, которые бесят семпая и заставляют его тренироваться тайком, чтобы не уступать этой нахальной квакающей заднице. Трели частенько прерываются меткими кинжалами
Луссурия не пердит, а пукает. Кажется он единственный адекватный пердун во всем реборне.

ВОНГОЛА
Тсуна пердит так, будто это последний раз в жизни. С огоньком, от всей души, точнее юной задницы. Кажется, решительный перд Тсуны заряжет энтузиазмом всех остальных. В процессе изнурительных тренировок Тсуна научился генерировать задний Х-барнер.
Гокудера использует мощные комбо-атаки, сочетая слезоточивый газ и динамит. Этому он научился, чтобы защищать джудайме. Правда, никто пока не знает, откуда берется этой убийственный газ, (впрочем, так же как и спорно место хранения динамита)
Ямамото пердит серьёзно только во время бейсбола. Выхлопы помогают ему ускорятся во время исполнения сногсшибательных хоум-ранов. Хотя может они получаются непроизвольно во время физических нагрузок? Недаром говорят – не подходите к штангисту сзади, когда он делает рывок.
Хибари может пропукать гимн, ни разу не обделавшись. Потому что он слишком любит гимн, чтобы закакать мотив.
Мукуро пердит туманом под звуки своего таинственного оста, маскируя запах под горную прохладу. Большинство наивно полагает, что это действительно невинный туман, пока Мукуро куфуфукает за углом.
Хром не пердит. Она ничего не ест, так что ей просто нечем. Да и негоже бедной девушка срамиться перед возлюбленным Мукуро-сама.
Ламбо – мелкий пакостник, бегает кругами и пукает всем под нос, чтобы за ним гонялись. Так он играется.
И-пин не пукает. У неё не в том месте вздутие, так что физиология не позволяет ей наслаждаться этим процессом. Есть подозрение, что её «Атака Гьёзы» это попытка пукать ртом
Фута – хороший мальчик, который может сказать: «Привет, я…Пффууууута». Унюхав мальчика, многие говорят: «Фу-ты!» Так что его имя вполне может стать нарицательным в стране гороха. Кстати, Футу во время составления рейтинга окружает облако пердежа, которое из-за своей плотности создает эффект невесомости
Базиль неправильно питается, поэтому у него голубое пламя, что свидетельствует о высоком содержании сульфатов. (Или я что-то попутал?)
Шамал давно пытается избавиться от привычки пердеть при девушках, но старый зад частенько подводит ловеласа.
С пердом Бьянки сравнится только пойзон кукин, бессмысленный и беспощадный. Что может быть ужаснее червяков в пирожном? Только переваренные червяки в пирожном. Помните, как от аромата её Фанты умерла ворона? То-то же. Вот и Ромео не выдержал.
Пук Хару и Киоко сложно отличить и букету и консистенции. Но вонь так и остается вонью, так что им остается только посочувствовать в тщетной попытке охмурить Тсуну этими феромонами
Когда рядом нет подчиненных, Дино частенько пачкает штаны, поэтому когда газы подходят, он всегда зовёт Ромарио

Vongola – моллюск. Название как бы символизирует:
Вонгола, подобно моллюску, разрастается с годами, становится сильнее и
выносливее. Кстати, этот моллюск изображен на гербе Вонголы, является
элементом печатей, и так далее.

Савада Тсунаеши (沢田 綱吉 -
сава - болото/долина, та - рисовое поле, тсуна - веревка/тунец,
кичи/еши - счастье/удача.
Гокудера Хаято (獄寺 隼人 -
гоку - тюрьма, тера - храм, хаябуса - сокол.
Ямамото
Такеши (山本 武 - яма - гора, мото - источник/начало, такеши – мужество.
Хибари
Кьёя (雲雀 恭弥 - кумо - облако, сузуме - воробей (итого имеем Хибари -
жаворонок) кьо – гонг, ия - постепенно/целесообразно. Примечание
совести и здравого смысла: МЫ НЕ ИМЕЕМ ХИБАРИ.
Рокудо Мукуро
(六道 骸 - року - шесть, до - путь/ дорога (отсылка к шести мирам),
мукуро - труп/скелет.
Докуро Хром (クローム髑髏 – курому –
анаграмма имени «мукуро» (переставьте слоги местами), докуро – череп.
(и опять же, анаграмма фамилии «Рокудо»). Ее настоящее имя, Наги,
означает «спокойствие».
Сасагава Рьохей (笹川 了平 - саса
- бамбуковая трава, кава - река/хорошая история, рьо - понимать, тайра -
плоский.
Ламбо - см.ниже. Еще ниже. ЕЩЕ НИЖЕ, в списке
транспорта.

CEDEF
(Consulenza Esterna Della Famiglia) - внешние советники Семьи.
Да кого это, в принципе, волнует, это же настоящая коробка со специями.
Oreganum
– душица. В переводе с греческого также означает
«наслаждение с гор»
Turmeric – куркума.
Basilicum
– базилик. Также – производное от греческого «король».
Lal
Mirch – жгучий перец. (на хинди) Также может означать,
рубин, красное вино, гранат.

Вария. Внимание, в силу моей нездоровой любви
(читай - фанатизма) по отношению к этой шарашке, эта статья будет очень
длинной. Не рискуйте, если не хотите потерять время и нервные клетки.

Что,
все-таки рискнули?.. Тогда не жалуйтесь, я предупредила.
Varia
(кстати, просто для смеха… По-японски их название звучало бы как 雑編 –
«Затсу-хен») – разная/переменчивая.
А теперь, дети мои,
обратимся к писаниям католической церкви… В общем, не знаю, я в этом
плане темнота жуткая, ибо атеистка, и вообще, далека от религии, как
Вария – от соблюдения шестой заповеди.

В разные периоды и в
разных ответвлениях христианства выделялись разные смертные грехи. *в одном и том же предложении я трижды повторила слово
«разные». Вария, что с них взять…* Изначально их было десять,
кстати. По числу заповедей.
Устойчивее всего на своих позициях
держатся следующие:
Гордыня (Высокомерие) (лат. Superbia).
Зависть
(лат. Invidia)
Чревоугодие (Обжорство) (лат. Gula)
Блуд
(Похоть)(лат. Luxuria)
Гнев (Злоба) (лат. Ira)
Алчность
(Жадность) (лат. Avaritia)
Уныние (Праздность) (лат. Acedia)

К
тому же, каждому из грехов соответствует свой демон. Внимание…
Википедия
вещает:
В 1589 году Бинсфельд дал такую связь высших демонов с
пороками:
Люцифер — гордыня;
Левиафан — зависть;
Вельзевул
— обжорство;
Асмодей — разврат;
Сатана — гнев;
Мамона —
алчность;
Бельфегор — праздность.
Комментарии излишни.

А,
да. «Squalo» означает «акула», если кто не знал.
И
чуть не забыла… Не все знают, но был в Варии такой человек как Оттавио.
Как известно, офицеров в Варии (и вообще, ГГ в любой шарашке в Реборне)
должно быть семь, поэтому его имя, означающее «восьмой», как бы
намекает.


Аркобалено
(Arcobaleno) - радуга
Реборн (Reborn) - перерождаться.
Колоннелло
(Colonnello) - полковник.
Скалл/Скулл (Skull) –
череп.
Верде (Verde) - зеленый
Вайпер (Viper)
– гадюка.
Примечание: Фантазма (Fantasma) – привидение.
Также в своей настоящей форме образует Уроборос.
Луче (Luce)
– свет.
Фон (Fon) – ветер.
Ария (Aria)
- воздух. Также может означать оперную арию.

Все, что связано с
автомобилями, самолетами и прочими средствами передвижения. Поехали…
Бьянки
– итальянская компания Bianchi, производящая велосипеды. Была
основана Эдоардо Бьянки. Также означает «белый».
Татуировка Бьянки/ее
прозвище - «Ядовитый скорпион» - отсылка к итальянским автомобилям
Abarth.

На
одежде Бьянки тоже частенько красуется надпись «Abarth».
Дино –
любители Формулы-1, разворошили свои познания… Как звали сына
основателя компании Феррари? Для тех, кто не знал - Альфредо
(Альфредино, он же просто Дино) Феррари. К тому же, так называется одна
из моделей Феррари, 206 GT Dino. Также означает итальянский короткий
меч. *ололо… Кхм. Это я так, задумалась…*
Прозвище Дино – прямая
отсылка к эмблеме Феррари, «Cavallino Rampante». (безудержный… ПОНИ!?
Стоя, я что, не зря называю Дино «Гарцующим пони»?..) В любом случае,
вот вам еще один перевод для Ханеумы.
Татуировка Дино – изображение
вставшей на дыбы лошади (такой же, как на эмблеме), чуть ниже – надпись
«BARACCA». Франческо Баракка, итальянский военный пилот, отличившийся
во время первой мировой. Именно на его самолете Феррари и заприметил
того самого «Cavallino Rampante», который в последствии стал эмблемой
компании.

Кстати, помимо всего прочего, Баракка известен такой фразой: «Я целюсь в
самолет, не в пилота». Ничего не напоминает?
Скудерия (Scuderia)
– гоночная команда Феррари, участники Формулы-1. Также одна из моделей
Феррари, также означает "конюшня".
Ромарио (Romario) –
бразильский футболист, Ромарио де Соуза Фария. Не забываем, Ромарио
(который в реборне) – бразилец, а не итальянец! Так что все логично.
Еще, по одной из версий, так зовут одного из гонщиков Скудерии.
Энцо
(Enzo) – а теперь вспомним, как звали, собственно, основателя
компании Феррари. Энцо Ансельмо Феррари. Также одна из моделей Феррари.
Джаннини
(Giannini) – существует итальянская автомобильная компания,
основанная Доменико и Аттильо Джаннини.
Ламбо (Lambo) -
итальянская автомобильная компания, основанная Ферруччио Ламборгини. А
еще это может быть японизированое «lamb» - ягненок.
Кстати, о
рожках… Феруччио Ламборгини был большим любителем быков, да еще и
тельцом, так что эмблемой своей компании выбрал именно бычьи рога.
Миура
(Miura) – модель Ламборгини, названная в честь известной испанской
арены для проведения корриды, Миуры. Lamborghini считается одной из
лучших моделей Ламборгини. Также – город в Японии.
Ланчия (Lancia)
– итальянская автомобильная компания, основанная Винченцо Ланчией.
Также означает «копье»
Луче (Luce) – японская автомобильная
компания, основанная Джуджиро Мацудой. (Имя – аналог итальянского
«свет»)
Моретти (Moretti) - итальянская автомобильная
компания, основанная Джованни Моретти.
Де Томазо (De Tomaso) -
итальянская автомобильная компания, основанная аргентинцем Алехандро де
Томазо. Кстати, у Найто есть татуировка, гласящая «De Tomaso».
Longchamp,
Mangusta, Pantera и Lunga (Vallelunga) – модели De Tomaso. А еще фирма
Longchamp производит всевозможные сумки.
Ромео (Romeo) -
итальянская автомобильная компания Альфа Ромео, основанная Алессандре
Даракком и Уго Стеллой.
Хибари – отсылка к Buick Skylark.
(говорю сразу – модель ОЧЕНЬ старая. 1953 год)
Шамал (Shamal) -
итальянская компания Maserati, производящая спортивные автомобили,
основанная Альфиери Масерати. Одна из моделей носит название «Масерати
Шамал» (Maserati Shamal).
Прозвище Шамала – «Трезубец Шамал», а
эмблемой Масерати является трезубец.


Цветочки…
Бьякуран
(白蘭 – белая орхидея. Орхидеи означают утонченность и
красоту.
Гло Ксиния (Glo Xnia) – Глоксиния.
Оригинально, правда? Этот милый цветочек имеет еще более милое значение –
«Любовь с первого взгляда».
Нигелла Беанкабул – вот вы не
поверите, и тут цветок... Нигелла. Чернушка, стало быть.
Спаннер
– гаечный ключ. Запись кандзи также означает «кислица»
(цветок такой).
Ирие Шоичи (入江 正一 - ню - помещать/входить, э
- залив/бухта (итого имеем Ирие - входное отвестие), сэй/шо -
истина/точность, ичи - один/первый
Генкиши (幻騎士 -
ген/мабороши - призрак/видение/иллюзия, ки - счетный суффикс для
всадников, ши - самурай.(итого - призрачный всадник-воин, призрачный
рыцарь)
Расиэль - христианский ангел загадок.
Джинджер
Бред (Ginger Bread) – пряник.
Закуро (Zakuro) – гранат.
Кикьо
(Kikyou) - китайский колокольчик.
Дейзи (Deisy) – маргаритка.
Блюбелл
(Bluebell) – колокольчик.
Торикабуто (Torikabuto) –
аконит.
Гост (Ghost) – призрак.

Рандомно
И-Пин
– что-то из терминологии Маджонга. В частности, Пинзу – одна
из фигур, используемых в игре.
Хару – весна. Кстати,
ее имя изначально было записано катаканой.
Кен – собака.
Лунга/Валлелунга
(Vallelunga) – длинная долина.
Мангуста (Mangusta)
– Мангуст.
Пантера… Ладно, не буду отнимать хлеб у
кэпа.

Симон (Simon)
– услышавший.
К сожалению, я не нашла иероглифическую запись их
имен, так что пока все очень приблизительно.
Мизуно Каору –
предположительно «запах воды».
Аоба Койо - Аоба – зеленые
листья, Койо – красные листья.
Оояма Рауджи –
«оояма» в зависимости от записи может означать «дорогой» или «спекуляция»,
единственный вариант перевода «рауджи», который я нашла, - «они
черви». Я в смятении.
Като Джули – като – «легкий
случай заболевания оспой», джули (джури) - «повешенный».
Застрелите меня, кто-нибудь.
Сузуки Адельгейд – «сузуки» в
зависимости от записи может означать «морской окунь» или «ложный
шаг», Адельгейд – «благородство».
Насчет Шитопи –
боюсь даже предполагать, так что пока не буду рисковать.
Козато
Энма (古里 炎真 – а вот тут очень интересное дело, не грех разобрать
поподробнее. Козато – место рождения/родной город.«Энма» может
означать «правитель Ада» (строго говоря, так его и звали,
правителя этого), либо «истинное пламя»/«пламя истины».

Хибари/Тсуна.
Милый такой малыш с серыми глазками. Прелесть, улыбающаяся всем подряд, и в то же время камикоросящая не важно кого. Разводит жаворонков, обучая их местным песнопениям, а самого малыша приходится разыскивать на крышах всех зданий.

Мукуро/Тсуна.
Сбылась мечта Мукуро. Он завладел телом Тсуны. Ну и что с того, что изначально все планировалось иначе? И пусть внешне малыш точная копия Десятого, зато глазки, как у Рокудо. И смеется он так же. И вроде нормальный ребенок, но как что ему не понравится, так сразу за вилку хватается. И характером он весь в папу. На досуге просто обожает охотиться на Хибари Кёю вместе с родителем. А Тсуне остается лишь смериться с ролью мамочки-домоседочки-босса мафии, надеясь только на одно - малышу не стукнет в голову чересчур напакостить, а то папину колбу в Вендике давно разбили.

Ямамото/Гокудера.
Самый веселый чибик, сочетающий в себе лучшие черты папочек. Каждый день - игра в "подорви что-нибудь новенькое"

Гокудера/Тсуна.
Чибик - взрыв кавая! Днем и ночью вместе с папой отбивает поклоны маме.

Хибари/Гокудера.
Ярый защитник дисциплины в Намимори. Усовершенствованное тонфа! Теперь вместо шипов - динамит. Все нарушители разбегаются в страхе! А малыш потом еще долго страдает от собственной атаки: "Школу жалко!"

Рёхей/Хибари.
Хиберд все так же поет гимн школы. Правда, теперь сидит он на голове сына Хранителя облака. Каждый день по Намимори разносятся крики малыша: "Я живу ради ЭКСТРИМА! Я существую ради ЭКСТРИМА! Я сделаю все ради ЭКСТРИМА! НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ, ИНАЧЕ - КАМИКОРОС! " А еще время от времени можно услышать: "Я загрызу тебя ради ЭКСТРИМА!"

Мукуро/Хибари.
Малыш с серыми глазками, которые в моменты злости меняют свой цвет. Постоянно находится в окружении птичек. Ребенок одевается под настроение, но обязательно в папином стиле, что весьма раздражает маму. Зато одноклассников радует, но лишь до тго, как их начинают колоть вилкой и гладить по голове тонфа. Любимая фраза юного мафиози: "Камикорос, куфуфу".


Ямамото/Хибари.
Ребеночек унаследовал серьезные черты лица от Кёи, но вот улыбка из категории "я люблю суши и бейсбол" нещадно выдает второго родителя. Собственно, вся жизнь малыша, а из-за этого и окружающих, проходит под следующим девизом: "Камикорос это так весело!"

Бьякуран/Шоичи.
Нечто рыжее, постоянно слушающее музыку. Глаза такие хитрые-хитрые, типа я все про вас знаю. И зефирки… Будут с папой вместе наминать.
Да, собственно, что тут рассказывать? Просто представьте, что Тсуну от рождения воспитывали эти двое…

Реборн/Ламбо.
Как вы думаете, с чего начинается обычный день в семье киллеров? О нет, это не какие-нибудь особые ритуалы. Каждое утро родители просыпаются под радостный вопль: "Кто я? Я Ламбо! Кто ты? Я Ламбо! Хороший теленочек Ламбо! А стреляю еще лучше Реборна!". Да-да, вы не ослышались. Малыш принципиально отзывается только на имя «мамочки». И Десятилетняя Базука теперь стала еще более легендарной. Зато у семьи Бовино радость - хоть кто-то таким как надо наемником получился.

Колонело/Лал Мирч.
Довольно веселый чибик. Глаза точно папины. А вот способность всех гонять - от мамы. И ужасное наказание ожидает тех, кто откажется тренироваться.

Дино/Хибари.
Чибик, который рвется всех камикоросить, но получается это только в присутствии мамочки и с криками поддержки папочки.
Типичный случай из жизни:
- Хм, еще раз тонфа ударь, для контроля.
- Да, мам!

Занзас/Сквалло.
Бедный Сквалло. Если раньше наглел и швырялся в него только Занзас, то теперь к нему присоединился еще и малыш. Папочка же в свою очередь будет страдать от усиленного вдвое крика.

Сквалло/Бельфегор.
Красивый чибик, ехидно улыбающийся. Сражает противника наповал летающими мечами и нечеловеческим криком

Бельфегор/Маммон.
Кинул малыш нож, а потом сказал: "Платите".

Лусурия/Бельфегор.
"Я принц всех уке". И этим все сказано.

Занзас/Бельфегор.
"Жизнь - дерьмо, все дерьмо, мафия - дерьмо... А я принц ^_____^!!!"

Рёхей/Ламбо.
ЭКСТРИМальное терпение.
Вы когда-нибудь встречали боксера, который плачет каждый раз, ударив противника?

Колонелло/И-пин.
В Мафияленде никогда не было лучшего смотрителя: прекрасный стрелок, мастер боевых искусств, гениальный кулинар и просто человек с идеальной выносливостью. А к периодическим взрывам и крикам «монстр-брокколи» посетители уже давно привыкли.

Лал Мирч/Тсуна.
Представьте Хибари, периодически попискивающего: «Хии...». Получилось? А родители малыша предупреждали вас, что будущего Одиннадцатого Вонголу лучше не трогать.

Бьякуран/Мукуро.
Милый, кавайный чибик. Обязан этим обоим родителям. Правда, малыш постоянно страдает от их чрезмерной любви к самим себе: "Съешь зефирку за папу. А теперь - ананасик за маму".

Шоичи/Хром.
Пожалейте ребенка! Мало того, что от природы застенчивый и везде засыпает, так еще и непонятно, кого называть Боссом. Зато измученное «Мукуро-сама» всегда срабатывает.

Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел - я его по стене размажу.
- Это Занзас - он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает - веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Йемитсу - Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Занзас, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Занзас и гpязно выpугался.

Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

- Бьянки-тян, давай сыграем в карты на раздевание?
- Шамал, вам интересно увидеть или похвастать?

Лозунг от Бьякурана:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»

Джинджер - Гло:
- Тайчо, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! - сказал Гло Ксиния и дьявольски захихикал.

Приходит Гло к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!

Встречаются Сквало и Ямамото.
- Ну, и как твоя совместная жизнь с Занзасом? - спрашивает Такеши.
- Воооои, как тебе сказать… пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
- Ты наверное жалеешь…
- Жалеть тоже нельзя…

Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Шоичи - Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

Тозару рассказывает Уни на ночь сказочку:
- Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: «За@бись!». И все за@блось.

Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается. Ирие тихонько удаpяет ее плечом - ничего. Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается. Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякурана за дверью: "Hа себя мудак, на себя!!!"

Сидят Генкиши и Гамма мрачные-мрачные. Генкиши:
- Гамма, я понимаю, что дела идут неважно, что Вонгола наседает, Савада совсем обнаглел... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Занзас за бокалом вина философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.

Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам - сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, мудак,ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!

Разговаривают Гамма и Тозару:
- Я бросил пить!
- А я - курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Сквало говорит утром Занзасу:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным!
- А как ты догадался?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки - забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.
- И как это я снимал штаны?..

Объявление от Занзаса:
Пропал Бестер. Нашедшему - царство небесное ...

Занзас за бокалом вина вспоминает:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Занзас спрашивает Беля:
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

Встает утром Вария. Сквало принимает душ, и Занзас заходит в это время в ванную и думает - дай пристроюсь. Заходит в это время Фран в ванную и видит как Занзас «натягивает» Сквало.
Занзас думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
И начинает сквало лупить по заднице
- Это тебе ,чтобы ты парня не бил за проступки!
Фран:
- Правильно, правильно, босс, и КОТА СВОЕГО ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Маленький Занзас:
- Мама, смотpи, я сильный, как Вонгола - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Голуби, когда видят Занзаса, терпят.

Луссурия задумался, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости его вывел Сквало словами:
- Что о сексе мечтал?
- Да........А как ты догадался?
- У тебя ноги за голову задрались...

Сквало - Занзасу:
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Тсуна - Занзасу:
-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедился, что был дураком, когда выбрал не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

Принять Занзаса таким, какой он есть - может только земля...

Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?

Сквало - Занзасу:
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь - на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Окружают Мельфиоре Варию. Сквало смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Бельфегор (восхищённо):
- Ну ты, Сквало, и стратег!!!

Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.

Идет Тсуна по коридору школы с глобусом, встречает его Хибари и спрашивает:
- Ты куда?
- В туалет.
- А глобус тебе там зачем?
- Ну, знаешь, Хибари, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Блэк Спэл захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....


Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, - ответила девушка.
- Хочешь - и молчишь?! - ужаснулся Гло.

Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Гокудера (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Бельфегор (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Бьякуран:
- Все мы будем в аду… Но только я - с вилами!

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу... или тебе по шее дам.

Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. - Я сегодня не играла.

Стук в дверь Бьякурана. На пороге два амбала с мечами.
- Бьякуран-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А Савада-сан уже оплатил...

Остались как-то хранители у Тсуны. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шамал.

Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!

Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК

Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Поймал как-то Шамал золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Шамал:
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты

Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!

Расиэль и Бельфегор:
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Занзас:
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.


Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме...
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

Злобный Нозару бежит по городу и оpет:
- Вария пи$#pасы! Вария пи$#pасы!
Его останавливает Гамма:
-Ты че, Нозару? Да ты посмотpи, у тебя молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Нозару:
-Это не молоко! Вария пи$#pасы!!!!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет Шамал. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Решил Мукуро Бьякурана убить, но чтобы самому безнаказанному остаться. Советуется он с Шамалом, а тот говорит:
- А ты его затрахай. За это судить не будут.
Ну Мукуро наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай Бьякурана трахать. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Бьякуран на это глядит и улыбается. Мукуро обиделся:
- Чего смеёшься, помрёшь же скоро!


Леви отчитывает Луссурию:
- Луссурия, добрая половина наших офицеров жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Луссурия. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!
***
Стоит Сквало у писсуара с мобильником около уха:
- Вооооооиии, босс! Я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
***
Бельфегор - Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!
***
Девушка - Шамалу:
- Доктор, поцелуйте меня!
Шамал:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Пьют Занзас с Луссурией вино. Занзас разливает, а Луссурия ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
***
Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***
Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
Хаято:
Кот-загадка загадит что угодно...
***
Тсуна, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Занзас:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Занзас, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?
***
Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
***
Совет от Бьякурана:
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся!
***
Хаято - Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кот фотографировал!


Тсуна любит свою семью и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Занзас же не любит свою семью и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

Бельфегор и Скуало в баре. Заходит Занзас. Скуало:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Занзас заказывает и выпивает. Супербиа:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Босс Варии заказывает и выпивает. Бельфегор:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

***

Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.

***

Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.

***

Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…

***

Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

***

- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

***

Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

***

Звонит Фран в три часа ночи Луссурии. Сонный Луссурия говорит:
- Алло-о-о?
- Луся, ты - педик!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Хаято и Такеши сидят в кафешке:
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, придурок, быстро!

***
Луссурия:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

***
В деревне Хару и Киоко
- Привет, Киоко!
- Охае, Хару-чан!
- Как поживаешь?
- Да Тсуну в больницу увезли и вырезали опиндецит.
- Это что такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой Киоко, как же вы теперь. . .

***

Утро после грандиозной пьянки в особняке Варии. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей Скуало:
-Вроооой!!!!!!! Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается, проорав минут 5 мечник жалобным тоном выдает:
- Ну, скажите кто, мне же понравилось…

***

Утро после первой брачной ночи. Тсуна идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Киоко, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

***

Тсуна рано утром пришел к Занзасу:
- Занзас, слушай - у меня тут проблема, только Киоко не говори! ! !
- Ладно, мусор… Что случилось?!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !

***

Луссурия говорит Рехею:
- Сасагава, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Рехей, сломал березку - поцеловал
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь - всё во имя ЭКСТРИМА переломаю!!!

***

Сидит на диване Гамма и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

***

Съёмки жесткого группового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит Луссурия и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


Занзас внимательно смотрит на маникюр Луссурии.
- Мусор, у тебя такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

***

Маленький Занзас получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

***

Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

***

Посадили в одну камеру в Мельфиоре Сквало, Ямамото и Гокудеру. Сквало говорит:
- Вооои! Давайте я всех охранников убью и мы сбежим!!!
Ямамото говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Гокудера, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

***

Ползут Бельфегор и Сквало в разведку.
Вдруг Ску вляпывается рукой в дерьмо.
Бельфегор:
-Ши-ши-ши!!!
Сквало (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

***

Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…


Прокурор - Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тсуна:
- Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Луссурия ночью подходит к Маммону и говорит:
- Эй! Ты спишь?
- А что?
- Займи 200 лир.
- Хррррр.

***

Шамал у психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

***

Приходит Луссурия в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

***

Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?

Прочищает Джанини засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним Фута наблюдает. Механик:
- Да, мальчик, это тебе не в рангах ковыряться!

Луссурия:
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Понедельник. День святого Валентина. Утро.
На собрании Занзас отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Занзас собирает Варию и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Занзас заходит в комнату Луссурии и видит, что тот красит губы.
- Луссурия, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, босс, вы все обещаете да обещаете...

Иемицу: Кто последний, тот и папа!
Вайпер: Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Луссурия: Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Бельфегор: Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Рехей - Луссурии: Ну что, будем лечить или пусть живет?

Тсуна и Гокудера на таможне в Италии:
- Джудайме, че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!

Занзас и Скуало купили бутылку дорогущего виски на ужин. Скуало потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Мечник, радостно:
– Врай! Смотpи, босс, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Занзас, сквозь зубы:
– Ты тоже.

Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!

Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!

Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Говори, что делает Бел под твоей кроватью? - орет Занзас на Скуало.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Тсуна проводил Хару до подъезда. Хару сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Тсуна поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.

- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он

*15*

Кея в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так...трех негодяев избил, двоих забил до смерти, на завтра тоже еще двоих надо будет забить до смерти...
Мукуро (мрачно):
- Вроде Виагра по другому должна действовать...

*16*
- Бьякуран, я могу на тебя положиться?
- Конечно, Шоичи! Ложись…

*17*
Бьякуран – Мукуро:
- Представляешь, мне приснилось, что я тебя трахнул! – и добавляет со вздохом, - Эх, что мне сделать, чтобы это стало правдой?..
Мукуро, себе под нос:
- Меньше спать…

*18*
На выходных Реборн уговорил всех поиграть на стадионе в футбол. Играют, Дино бьет по мячу и тот попадает прямиком в Хибари. Тот сгибается пополам, падает и со стоном начинает кататься по земле.
Все толпятся вокруг него. Дино:
- Ох, Кея. Прости, я не хотел.
- Ничего, бывает. Сейчас все пройдет…
Каваллоне:
- Нет, я тебе помогу.
- Не надо… все в порядке
- Кея, прекрати, я знаю, что делать!
Блондин переворачивает Главу Дисциплинарного комитета на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- Оу, это, правда, очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

*19*
Шоичи решил обратиться к окулисту. Приходит, садится в кресло:
- Доктор, думаю, мне нужны очки.
- Они тебе точно нужны, Шоичи, - говорит Гокудера. – Потому что это резиденция Ванголы…

*20*
- Занзас, я слышал, ты больше не встречаешься со Скуало?
- Ну да. Бельфегор мне запретил.
- А по какому праву ваш принц вмешивается в твою личную жизнь?!
- Ну, все-таки Скуало его парень…

*21*
Занзас со Скуало сидят вечером в комнате. Занзас смотрит на Скуало, тот смотрит в окно.
Скуало:
- Сегодня такая ночь красивая. Звезды… и слышишь? Цикады трещат…
Занзас:
- Э… Скуало, это не цикады… Это молния на моих брюках.

*22*
Ночь. Гокудера с Тсуной хотят заняться сексом. Гокудера начинает, но Тсуна не соглашается:
- Там Ламбо за стенкой не спит еще.
- Да спит он! Тупая корова, эй, ты спишь? Принеси воды…
Молчание.
- Вот видишь, он спит!
Ладно, приступают к делу. Минут через 20 над ними раздается недовольный голос:
- И долго мне тут еще с водой стоять?

*23*
Время обеда – Тсуна всех зовет к столу. Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками. Хибари подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Тсуна, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Кея! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Рехей:
- Эй, вы в курсе? Там Мильфеоре в лифте застряли…

*24*
Гокудера:
- Я тебе покажу, как целовать Тсуну!!!
Спаннер:
- Отвали, Хаято. Я и сам умею.

*25*
Идет Спаннер мимо музыкального магазина, смотрит – в витрине стоит огромный рояль.
Долго в задумчивости стоит перед ним, хмыкает, потом бормочет под нос:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально!

*26*
Вангола на пикнике. Хибари, со вздохом:
– Да нет же, Рехей, трава вовсе не сырая. Просто ты сел на салат с майонезом.

*27*
Мукуро с утра обшипел Чикусу, обругал Кена, отчитал Хром, раздал всем указания на день и присел отдохнуть.
С мечтательным видом, глядя, как остальные работают, говорит:
- Знаете, Хибари мне сегодня снова сказал, что ради меня он готов бросить Дино. Шутит, конечно...
Остальные, с надеждой в голосе:
- А может, нет?

*28*
Бьякуран:
- Сам себе удивляюсь – сегодня спас Рокудо от изнасилования!
Шоичи, приподняв бровь:
- Интересно, каким образом?
Бьякуран, гордо:
- А я его уговорил!

Тсуна - Хару:
- Хару, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.

Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.

Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.

Сквало звонит на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер - шампанского!

Гамма:
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна... Ты заметил, чем она обычно заканчивается

10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Шеф восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.

Что делать если плачет…

…Тсуна:
Пройти мимо. Он все время плачет.

…Гокудера.
В первом случае умер Тсуна. Тихо возрадоваться и похлопать горюющего по плечу.
Во втором случаем немедленно спрятаться и достать камеру. Это не плачь, а стоны.

….Ямамото.
Продолжать снимать на камеру. Гокудера наконец-то дал!

…Кёко.
Проходите мимо. Вам нет дела до женщин.

…Хару.
Убегайте. Вам нет дела до дур.

…Рёхей.
ЭКСТРИМАЛЬНО утешайте Рёхея. Скорее всего ему показалось, что сестренка выиграла чемпионат по боксу.

…Ламбо.
Дождитесь пока он не достанет 10-ти летнюю базуку и украдите ее. Полезная в хозяйстве вещь.

…И-Пин.
Уберите ребенка с кухни. Ему еще рано резать лук.

…Дино.
Уберите Энзо.
Позовите Хибари.
Готовьте камеру.

…Хибари.
Закурите сущеного ананаса – Мукуро сбежит из вашей головы.

…Мукуро.
Перестать курить ананас. А то он вас…

…Хром.
Позовите Мукуро. Пусть он поплачет.

…Кен.
Спасти Мукуро из колбы. *зачеркнуто*
Выдать за него Хром. *зачеркнуто*
Вместо Мукуро в колбу посадить Хром, чтоб она не целовала всяких Тсунаешь.

…Чикуса.
Забрать его из этого зоопарка.

…Хиберд.
Это не плачь, а гимн школы Нанимори. Если вы уже начали сочувствовать птичке, убегайте, пока вас не нагнал тонфу.

… Занзас.
если Занзас плачет, значит, вы попали в машину времени Ирие Шоичи. Проверьте памперс будущего босса Варии и дайте ему грудь, желательно женскую или Сквалову.

…Сквало.
Уберите будущего босса Варии от Сквало. У мечника вот-вот разовьется педофилия.

…Бельфегор.
Ничего не делайте. (Пояснение: Вероятно вы уже умерли, и перепутали принца со святым Петром)

…Луссурия.
Пусть плчет. Это слезы радости. Рёхей прислал фото в ниглиже.

…Леви.
Кто это?

…Мармон.
Ограбьте швейцарский банк.

…Гамма.
Всплакните рядом. Жалко беднягу.

…Генкиши.
Пните гадюку: из-за него плачет Гамма.

…Бьякуран.
Подарите ему 8 соток глиняной поверхности полностью проросшей одуванчиками и уговорите вырастить пышный огород.
Ему до конца жизни хватит.

Уважаемые родители, занимайте места. Собрание начинается. По окончании не забываем подходить к моей помощнице и сдавать ей чеки на оплату и наши премиальные. Учитывая производственную вредность, надеюсь, сумма будет с должным количеством нулей.
А теперь к нашим баранам, то есть, милым деткам. Есть проблемы, есть, что скрывать. Но, все исправимо, главное вовремя обнаружить и искоренить. Для этого тут есть я, и, естественно, вы – дорогие родители.
Папа Занзаса, в нашем саду есть дипломированный психолог, специализирующейся на неадекватном детском поведении. Так вот, он наотрез отказывается проводить занятия в присутствии и с участием вашего сына. Особенно после того, как ему на лоб наложили девять швов. Да, мы в курсе, что вы оплатили медицинские услуги, но лоб психолога заслужил больше, чем хрустальная пепельница. По крайней мере, силушкой вашего сына природа не обделила. Подумайте, может, стоит записать его в спортивную секцию. Метание молота? Не уверена, что туда берут с четырех лет, но все же…
Кстати о Занзасе. Папа Леви, где у нас папа Леви? Ой, мама моя. Могла бы и догадаться. В целом, претензий к вашему ребенку нет. Я очень рада, что он, наконец, нашел себе друга и уже не так часто сует пальцы в розетку, но немного опасаюсь, что Занзас оказывает на него дурное влияние. Леви повсюду таскается за ним как хвостик, да еще вместе со стулом, на котором нацарапал два крестика и отгоняет других детей, который хотят его занять.
Господин Гокудера. К вам у меня одна просьба – не покупайте сыну петарды. Сегодня утром одна из его «бешеных собак» попала в кастрюлю с манной кашей. Каша была горячая, между прочим. А еще он постоянно пихает в рот карандаши и говорит, что «курит». Где, интересно, он этому научился? Да, уж займитесь этим. Что же касается вашей дочери… Бьянки хорошая девочка, но когда доходит до игры в поваров она неможко слишком увлекается. Особенно, когда заставляет всех остальных есть пирожки из песка. Бедному Шоичи пришлось промывать желудок. Почему он ел? Хороший вопрос, мама Ирие! Потому что Бьянки грозила оторвать голову его любимому медвежонку. Что еще раз подводит нас к тому, о чем я твержу с начала года – не приносите из дома игрушек! Никаких медведей, пистолетов, мечей, мячей, настольных бильярдов и прочей ерунды. Особая просьба папе Ямамото. Нет, Такеши прекрасный ребенок, никогда не капризничает, слушается, со всеми дружит, но пусть он играет в бейсбол дома и биту с собой не носит. Уборщику в гипсе неудобно полы мыть. Игрушек и здесь достаточно. Кроме конструкторов. Папа Спанера, может ваш сын не самый общительный ребенок, но руки у него растут откуда надо. Он даже починил утюг, который сломал Леви. Не спрашивайте, где он его взял, это к делу не относится. Единственное замечание – он постоянно грызет чупа-чупсы. С таким рвением, к шести годам он останется без зубов. Да, и без тех, что вырастают после молочных тоже. И снова старая песня о главном – не давайте детям сладости с собой! Они портят аппетит, прикус, мои модельные брюки и ковролин, если наступить и размазать. К вам, господин Джессо, это относится в первую очередь. Я уже устала отнимать у Бьякурана зефир. Он прячет его в шкафчике, под своей кроватью, под кроватями соседей. В тихий час, если из спальни слышно чавканье – можно смело спорить, что это жует Бьякуран. Советую показать его специалисту по детскому питанию. Нет, это не детский жирок и милые щечки! Не нужно закрывать глаза и отмахиваться от проблемы. Или вы хотите в семье чемпиона по сумо? Рациональное питание и подвижный образ жизни – вот основы роста здорового ребенка. Кто следующий? Папа Кавалоне. Дино замечательный мальчик, подвижный, общительный, но думаю, вы и сами знаете, что он из тех, кого называют «ходячее бедствие». Благодаря ему, мы лишились чайного набора, заменили три окна, две качели. Можете подойти потом, я покажу вам весь список причиненного ущерба. Поймите и нас, воспитатели не могут уследить за всеми! У нас не пятнадцать рук. Но вопрос с Дино мы, кажется, решили. За ним приглядывает мальчик из подготовительной группы. Ромарио очень серьезный и ответственный. И любит возиться с малышами. И все при деле.
Теперь, пара слов о Луссурии. Мда. Не хотелось бы расстраивать и вгонять родителей в панику заранее, но у вашего сына устойчивая привычка после сна брать одежду девочек. Вы мама Луссурии? Ах вы папа… Что ж, теперь понятно. И тем не менее. Вот встает Киоко после тихого часа. Где платье Киоко? Нет платья. В нем Луссурия ходит довольный и радостный. Киоко плачет, брат Киоко идет отнимать платье с боем. Вместе с платьем отнимает еще и радость Луссурии. Платья нет, синяки есть. Правда, могу успокоить - без боя Луссурия не сдается и дерется отнюдь не как девчонка. Папа Луссурии и папа Сасагавы потом будете перешептываться! Луссурия не только с Рехеем дерется. Недавно он поспорил с Бельфегором из-за тиары со стразами от куклы Синди. В этот раз победил Бельфегор. Теперь с него эту тиару не снимешь. Что? И дома в ней ходит? Лучше бы панамку купили ребенку, ей богу. Что? Купили такую же для Разиеля? Опрометчиво. Нельзя потакать детям во всех прихотях, а то возомнят себя принцами и королями. Супербия Сквало тоже хорош. Постоянно за всеми все повторяет. Один кинул огурцом, и Сквало кинул. Другой разломал машинку, и Сквало разломал. Третий машет палкой, и Сквало машет. Так он всю жизнь других копировать будет.
Не волнуемся, дорогие папы и мамы, на часы не смотрим, скоро закончу. Кто у нас остался? Савада Тсунаеши. В общем, нареканий нет, разве что по сравнению с остальными оболтусами, Тсуна очень стеснительный и нерешительный. Это не так уж и плохо, но надо же как-то его готовить к суровым будням. Хотя, бывает, что и на него найдет. Убежит за шкаф, спрячется. Мы думаем, он там плачет, а вот нет. Выскакивает и бросается на обидчиков. В одних трусах. А одежда там, за шкапчиком лежит. Задумайтесь, папа Савада. Мы бы спросили психолога, но он к нам из-за Занзаса не ходит. Ну да, я уже об этом говорила.
Нет, мы тоже не сидим сложа руки. Мы стараемся найти индивидуальный подход к каждому ребенку, узнать его интересы и работать в этом направлении. Например, Мукуро очень любит фокусы, постоянно играется с набором «Юный волшебник». А Кея Хибари – ответственный за живой уголок. Часами может сидеть у клетки с канарейками. Признаться, поначалу мы сомневались, что он вообще разговаривает, хотели логопеда звать, но к всеобщему удивлению он очень четко и грамотно излагает свои мысли. Даже указывает нам, как надо следить за дисциплиной в саду. Это немного унизительно, но мы надеемся, что общение с природой его смягчит.
Все, все. Вроде бы что хотела, сказала все. Чеки сдаем. На следующей неделе жду вас на праздничный утренник. До новых встреч, дорогие родители. Да поможет нам всем бог.

жалобы и предложения- сюда))) а также небольшой чат...)))

желающие- пишем сюда)))

отмечаемся тут))) я планирую небольшую ролевую))) но в семью принимаются все))) из других анимешек тоже))) но роль Бьякурана- моя и только моя!!!