ВОВОЧКА
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
настроение: Влюбленное
хочется: Чтоб скорее были "Папины дочки"
слушаю: Телевизор
ВОВОЧКА
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
настроение: Влюбленное
хочется: Чтоб скорее были "Папины дочки"
слушаю: Телевизор
ВОВОЧКА
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
настроение: Влюбленное
хочется: Чтоб скорее были "Папины дочки"
слушаю: Телевизор
ВОВОЧКА
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!
- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)
Дети - это игрушки взрослых.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.
Я много зарабатываю, но мало получаю.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)
Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь"!
(Прислала Евгения)
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Блондинка:
-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
(Прислал Ирик)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
настроение: Влюбленное
хочется: Чтоб скорее были "Папины дочки"
слушаю: Телевизор
АНЕКДОТЫ на тему воспитания)))
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты ж с ума сойдешь, дедушка!
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
История из жизни.
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить, конечно, я могу, но стоит ли все знать...
("Анекдоты из РОссии").
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты ж с ума сойдешь, дедушка!
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
История из жизни.
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить, конечно, я могу, но стоит ли все знать...
("Анекдоты из РОссии").
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
настроение: Влюбленное
хочется: Спать
слушаю: Только себя
"Перловка" от учителей
- Мне надоело, что ты постоянно ползаешь, ещё и разговариваешь!
Ученик:
- Я не ползаю!
- Нет! Ползаешь по всему классу как свинья!
- Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу.
У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка!
Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь?
(Прислала Мария-Кристина)
- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!
- Ты шо, вспотел?
- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!
- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!
На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!
- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"
- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
- Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!
Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!
(Прислала София)
Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!
Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!
(Прислал Саша, 11 лет)
Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.
Звонок был? Испаряйтесь!
Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!
(Прислала Наташа)
И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!
- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
(Прислала Настюша)
Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
В 1803-м году, как сейчас помню...
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
В сосновом бору растут в основном березы...
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
(Прислала Таня)
Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!
(Прислала Даша)
Перлы директрисы Чел-нской средней школы.
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.
(Прислала Татьяна)
Ученик:
- Я не ползаю!
- Нет! Ползаешь по всему классу как свинья!
- Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу.
У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка!
Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь?
(Прислала Мария-Кристина)
- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!
- Ты шо, вспотел?
- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!
- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!
На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!
- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"
- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
- Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!
Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!
(Прислала София)
Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!
Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!
(Прислал Саша, 11 лет)
Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.
Звонок был? Испаряйтесь!
Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!
(Прислала Наташа)
И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!
- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
(Прислала Настюша)
Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
В 1803-м году, как сейчас помню...
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
В сосновом бору растут в основном березы...
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
(Прислала Таня)
Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!
(Прислала Даша)
Перлы директрисы Чел-нской средней школы.
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.
(Прислала Татьяна)
настроение: Влюбленное
хочется: Спать
слушаю: Звук майл агента
ГОВОРЯТ МАЛЫШИ
Женя, 2.5 года
- Мама, а если головку снять, будет колобок?
Идем по улице. Навстречу - совершенно лысый мужчина.
- Ой, мама, какой дядя! Какой лысый дядя! Мама, почему дядя лысый?
- Он маму не слушался, и стал лысым.
- Да? И мама ему волосики снЯла? Ой, мам, я буду слушаться...
(Прислала LPS)
Мне было 4 года. Когда мама отвозила меня в детсад я решила у нее спросить почему дует ветер! Ну как можно маленькой девочке рассказать почему? Мама мне в ответ:
- Я то конечно знаю, но не смогу тебе объяснить! Я сегодня на работе спрошу как тебе объяснить, а вечером скажу!
Через пять минут, когда мы ехали в маршрутке, я сказала:
- Мам, не надо спрашивать, а то подумают что ты ничего не понимаешь!!!
(Прислала Саша)
Эйтанчик (3 года) рисует льва и приговаривает:
«Это такая огромная-огромная головушка, и маааааааленькие злые глазки»
Эйтанчик нацепил джинсы себе на голову, подбежал к зеркалу, штанины отбрасывает на плечи и говорит гордо: «Королева!»
Я провожу беседу с Эйтанчиком на тему правильного питания. Объясняю, что много шоколада и конфет – вредно, портит зубы и т.д. Говорю: «Вот тебе предлагают конфетку, а ты скажи: не надо, это вредно!» Затем решила закрепить материал, и разыграть сценку в лицах:
- Эйтанчик, нянечка в садике тебе говорит: Эйтан, хочешь шоколадку? Что ты ей ответишь?
- Да-да, афиба (спасибо) большое!
Эйтанчик знает, что за у нас за стенкой живут соседи, которые иногда стучат.
Я в ванной. Раздается стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»
Эйтанчик невозмутимо: «Сусед».
Записала мама (Света)
Кейт, 2 года.
Мама ушла на работу, а я в школу. Оставили Кейт со старенькой бабушкой. Кейт подходит и говорит бабушке:
- Мались и кайся!
Бабушка испугалась, уже начала пить таблетки и думать, что это ангелы с ней разговаривают, и что помрёт она скоро.
Вечером приходит мама. Бабушка бежит к ней.
- Ой, Лий! Ты не представляешь! Кейт такая малютка, а такие вещи говорит! Говорит мне: молись и кайся!
Мама засмеялась:
- Так это Кейт тебя мультик Малыш и Карлсон просила поставить!
Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
- Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!
Мне было 5 лет. Бабушка разговаривала с моими двоюродными братьями:
"Да что вы творите, вы мне всю печень проели".
Я: "Да, бабушка, и мне даже ни кусочка не оставили".
Маша, 5 лет.
Маша научилась читать и прочитала газету:
- Мама дай мне денег!
- Зачем?
- Я хочу спасти амурадских тигров! (амурских)
Маша, 9 лет.
Тыча в голову пальцем, говорит:
-Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!
Мы хотели пойти в кино и забыли, а Маша нет:
- Мама, а мы пойдём на Хрюники Нарни?
Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
Егор.
2,5 года. Взрослые разговаривают о вреде курения, Егор внимательно слушал, а затем, воспользовавшись паузой, сказал: «Курить нельзя! Нужно делиться!»
3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша червячка достали?»
Забирая Егора из детсада, я задала вопрос, какие игрушки есть в саду. Егор стал перечислять: «Красные, синие…»
4 года. Неважно себя чувствовала, прилегла, Егор говорит: «Мамуль, я тебе сейчас кофейку сделаю и ты выпьешь с станешь сильной и большой такой!» (разводит в стороны руки, показывая размеры)
Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»
После долгой прогулки, едем в автобусе, Егор занял свободное место. Я ему: «Сынуль, давай сяду я, а ты мне на ручки, а то я устала очень». Егор подумал и сказал: «Мам, мы сейчас приедем домой, ты ляжешь и отдохнешь» (н-да, о кружке воды на старости лет не может быть и речи).
Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да» «А чего молчал?» «Звук был выключен.»
Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.» «А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»
5 лет. Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»
Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!»
Веду в садик, как всегда опаздываем, я Егору рассказываю, что плохо опаздывать, что меня могут выгнать с работы мой начальник, которого сын знает. Весь мой монолог сын принял молча, а когда пришли, я его оставляю на улице с детьми, и собираюсь уходить, Егор неожиданно меня просит подождать. Облокатившись локтем на перила, спокойным, ровным голосом говорит: "Мам, ты передай своему начальнику, чтоб он не нервиничал, это вредно.." Я ничего не нашлась ответись, как тихо прошептала: Хорошо..
6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»
Рассердившись, что время игры на компьютере ограничено и закончилось, Егор вдруг восклицает: "Мам, я тебя не узнаю!!! Ни по лицу, не по прическе, а по характеру!!"
Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
Cтаршая дочь Наташа 11 лет:
- Мама, от твоей шапки только один плюс - УШИ НЕ РАЗВЕВАЮТСЯ!
(Прислала Наталья)
Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"
Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки)
Договаривается: "Давай, я уроки быстро сделаю и ты пустишь меня за комп". Я: "Не быстро, а хорошо". Она: "... а может, все таки быстро?"
С дядюшкой (одногодки) в почти 7 лет
Игорёк: "Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова "д", "ф", а говорил только "и", "э"..."
Маша: "Ничего себе! Он детство помнит!"
(Прислала Виктория)
Мои племянницы, Лиза (4 года) и Надя (2 года).
Едем в машине, беседуем с девочками. Вдруг Лиза говорит: "Тетя, закрой рот!" (она слышит такие слова от мамы, если уж очень много болтает). Конечно, все взрослые в шоке. Мама: "Это кто сказал?!" Надя, испугавшись, подает голос: "Тетя, открой рот, открой!"
(Прислала Алёна)
Сашенька, 3 года.
Когда Сашенька бывает с отцом в его машине он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит ее пригнуться, т. к. в машине нет безопасных устройств для ребенка. Как то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала: "Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?"
(Прислала Людмила)
Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.
- Мама, надень мне сонную рубашку.
Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.
- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.
Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)
Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!
Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.
(Прислала Маша)
4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
он мне говорит: а что такое диета?
я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
он: ммм??? а диету надо есть перед тем как я покушаю или после того как я покушаю, мм?
(Прислала Ева)
Сын Абайчик, скоро 5 лет.
Едем из садика домой, требует заехать в магазин и купить игрушки, я ему (в расчете, что в итоге он забудет):
– На работу еще заедем, я чуть-чуть поработаю и потом купим.
– Нет, пап, давай сначала купим мне иглушку, а потом едь на лаботу и сиди там сколько хочешь.
(Прислал Ильяс)
Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
(Прислала Валерия)
Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?
(Прислала Валерия)
Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус):
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).
(Прислала Татьяна)
Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!
(Прислала Алина)
Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!
(Прислала Оксана)
Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.
Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?
(Прислала Татьяна)
Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"
(Прислала Евгения)
Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет
Шишки собирает песенки поет
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.
(Прислала Катя)
Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ!
Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
(Прислала Наташа)
Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.
(Прислала Евгения)
Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
(Прислала Ирина)
Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"
(Прислал Никулин)
Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"
(Прислала Ольга)
Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...
(Прислал Gaika)
Бахнур, 5,5 лет. Купили ему велосипед. Дома дедушка настраивает высоту сидения, Бахнур просит его: "Я хочу как самогонщик!". Деда спрашивает: "А как это?". Бахнур со знанием дела садится рядышком и объясняет: "Это когда жопа выше головы, самогонщики (имея ввиду велогонщиков) все так ездят!!!".
(Прислала Ольга)
Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита:
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю!
Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
(Прислала Лина)
- Мама, а если головку снять, будет колобок?
Идем по улице. Навстречу - совершенно лысый мужчина.
- Ой, мама, какой дядя! Какой лысый дядя! Мама, почему дядя лысый?
- Он маму не слушался, и стал лысым.
- Да? И мама ему волосики снЯла? Ой, мам, я буду слушаться...
(Прислала LPS)
Мне было 4 года. Когда мама отвозила меня в детсад я решила у нее спросить почему дует ветер! Ну как можно маленькой девочке рассказать почему? Мама мне в ответ:
- Я то конечно знаю, но не смогу тебе объяснить! Я сегодня на работе спрошу как тебе объяснить, а вечером скажу!
Через пять минут, когда мы ехали в маршрутке, я сказала:
- Мам, не надо спрашивать, а то подумают что ты ничего не понимаешь!!!
(Прислала Саша)
Эйтанчик (3 года) рисует льва и приговаривает:
«Это такая огромная-огромная головушка, и маааааааленькие злые глазки»
Эйтанчик нацепил джинсы себе на голову, подбежал к зеркалу, штанины отбрасывает на плечи и говорит гордо: «Королева!»
Я провожу беседу с Эйтанчиком на тему правильного питания. Объясняю, что много шоколада и конфет – вредно, портит зубы и т.д. Говорю: «Вот тебе предлагают конфетку, а ты скажи: не надо, это вредно!» Затем решила закрепить материал, и разыграть сценку в лицах:
- Эйтанчик, нянечка в садике тебе говорит: Эйтан, хочешь шоколадку? Что ты ей ответишь?
- Да-да, афиба (спасибо) большое!
Эйтанчик знает, что за у нас за стенкой живут соседи, которые иногда стучат.
Я в ванной. Раздается стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»
Эйтанчик невозмутимо: «Сусед».
Записала мама (Света)
Кейт, 2 года.
Мама ушла на работу, а я в школу. Оставили Кейт со старенькой бабушкой. Кейт подходит и говорит бабушке:
- Мались и кайся!
Бабушка испугалась, уже начала пить таблетки и думать, что это ангелы с ней разговаривают, и что помрёт она скоро.
Вечером приходит мама. Бабушка бежит к ней.
- Ой, Лий! Ты не представляешь! Кейт такая малютка, а такие вещи говорит! Говорит мне: молись и кайся!
Мама засмеялась:
- Так это Кейт тебя мультик Малыш и Карлсон просила поставить!
(Прислала Эмма, Нью-Йорк)
Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
- Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!
(Прислала Катя)
Мне было 5 лет. Бабушка разговаривала с моими двоюродными братьями:
"Да что вы творите, вы мне всю печень проели".
Я: "Да, бабушка, и мне даже ни кусочка не оставили".
(Прислала Настя)
Маша, 5 лет.
Маша научилась читать и прочитала газету:
- Мама дай мне денег!
- Зачем?
- Я хочу спасти амурадских тигров! (амурских)
Маша, 9 лет.
Тыча в голову пальцем, говорит:
-Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!
Мы хотели пойти в кино и забыли, а Маша нет:
- Мама, а мы пойдём на Хрюники Нарни?
(Прислала Мария)
Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
(Прислала Анютка)
Егор.
2,5 года. Взрослые разговаривают о вреде курения, Егор внимательно слушал, а затем, воспользовавшись паузой, сказал: «Курить нельзя! Нужно делиться!»
3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша червячка достали?»
Забирая Егора из детсада, я задала вопрос, какие игрушки есть в саду. Егор стал перечислять: «Красные, синие…»
4 года. Неважно себя чувствовала, прилегла, Егор говорит: «Мамуль, я тебе сейчас кофейку сделаю и ты выпьешь с станешь сильной и большой такой!» (разводит в стороны руки, показывая размеры)
Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»
После долгой прогулки, едем в автобусе, Егор занял свободное место. Я ему: «Сынуль, давай сяду я, а ты мне на ручки, а то я устала очень». Егор подумал и сказал: «Мам, мы сейчас приедем домой, ты ляжешь и отдохнешь» (н-да, о кружке воды на старости лет не может быть и речи).
Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да» «А чего молчал?» «Звук был выключен.»
Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.» «А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»
5 лет. Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»
Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!»
Веду в садик, как всегда опаздываем, я Егору рассказываю, что плохо опаздывать, что меня могут выгнать с работы мой начальник, которого сын знает. Весь мой монолог сын принял молча, а когда пришли, я его оставляю на улице с детьми, и собираюсь уходить, Егор неожиданно меня просит подождать. Облокатившись локтем на перила, спокойным, ровным голосом говорит: "Мам, ты передай своему начальнику, чтоб он не нервиничал, это вредно.." Я ничего не нашлась ответись, как тихо прошептала: Хорошо..
6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»
Рассердившись, что время игры на компьютере ограничено и закончилось, Егор вдруг восклицает: "Мам, я тебя не узнаю!!! Ни по лицу, не по прическе, а по характеру!!"
(Прислала Ирина.)
Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
(Прислал Z.)
Cтаршая дочь Наташа 11 лет:
- Мама, от твоей шапки только один плюс - УШИ НЕ РАЗВЕВАЮТСЯ!
(Прислала Наталья)
Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"
Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки)
Договаривается: "Давай, я уроки быстро сделаю и ты пустишь меня за комп". Я: "Не быстро, а хорошо". Она: "... а может, все таки быстро?"
С дядюшкой (одногодки) в почти 7 лет
Игорёк: "Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова "д", "ф", а говорил только "и", "э"..."
Маша: "Ничего себе! Он детство помнит!"
(Прислала Виктория)
Мои племянницы, Лиза (4 года) и Надя (2 года).
Едем в машине, беседуем с девочками. Вдруг Лиза говорит: "Тетя, закрой рот!" (она слышит такие слова от мамы, если уж очень много болтает). Конечно, все взрослые в шоке. Мама: "Это кто сказал?!" Надя, испугавшись, подает голос: "Тетя, открой рот, открой!"
(Прислала Алёна)
Сашенька, 3 года.
Когда Сашенька бывает с отцом в его машине он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит ее пригнуться, т. к. в машине нет безопасных устройств для ребенка. Как то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала: "Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?"
(Прислала Людмила)
Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.
- Мама, надень мне сонную рубашку.
Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.
- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.
Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)
Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!
Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.
(Прислала Маша)
4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
он мне говорит: а что такое диета?
я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
он: ммм??? а диету надо есть перед тем как я покушаю или после того как я покушаю, мм?
(Прислала Ева)
Сын Абайчик, скоро 5 лет.
Едем из садика домой, требует заехать в магазин и купить игрушки, я ему (в расчете, что в итоге он забудет):
– На работу еще заедем, я чуть-чуть поработаю и потом купим.
– Нет, пап, давай сначала купим мне иглушку, а потом едь на лаботу и сиди там сколько хочешь.
(Прислал Ильяс)
Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
(Прислала Валерия)
Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?
(Прислала Валерия)
Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус):
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).
(Прислала Татьяна)
Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!
(Прислала Алина)
Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!
(Прислала Оксана)
Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.
Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?
(Прислала Татьяна)
Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"
(Прислала Евгения)
Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет
Шишки собирает песенки поет
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.
(Прислала Катя)
Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ!
Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
(Прислала Наташа)
Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.
(Прислала Евгения)
Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
(Прислала Ирина)
Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"
(Прислал Никулин)
Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"
(Прислала Ольга)
Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...
(Прислал Gaika)
Бахнур, 5,5 лет. Купили ему велосипед. Дома дедушка настраивает высоту сидения, Бахнур просит его: "Я хочу как самогонщик!". Деда спрашивает: "А как это?". Бахнур со знанием дела садится рядышком и объясняет: "Это когда жопа выше головы, самогонщики (имея ввиду велогонщиков) все так ездят!!!".
(Прислала Ольга)
Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита:
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю!
Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
(Прислала Лина)
настроение: Возмущённое
хочется: Чтоб бабуля закрыла ротик(((
слушаю: Бабушкины поучения, ей вечно что то не нравится(((
ПОЗИТИВНЫЕ СТИШОЧКИ
ПИТОМЦЫ
Кто рыбок разводит, кто птичек, кто кошек,
Кто - моль, кто - кусачих клопов или блошек,
Есть много питомцев, хороших и разных,
А Таня разводит питомцев заразных.
Живут между пальцев у девоньки нашей
Микроб Николаша с бациллой Наташей.
Чтоб им обеспечить среду обитанья,
И чтоб полноценное дать им питанье,
Старается Танечка сунуть ручонки
В варенье из яблок, в паштет из печенки,
Облить их борщом с ароматным укропом,
Измазать их сладким вишневым сиропом,
Яичным желтком и перловою кашей,
Чтоб кушали досыта Коля с Наташей.
Любимцев и холит она, и лелеет,
Хотя из-за них очень часто болеет.
Но Коля с Наташей ее утешают,
И это их дружбе ничуть не мешает.
И ты, если хочешь стать другом микробу,
Поймай себе пару таких же на пробу.
Микробам несладко приходится жить,
Ведь должен хоть кто-нибудь с ними дружить!
Анна Рус
БАБУЛЯ И КОТ
Который год, который год
К бабуле ходит чёрный кот.
Чуть ночь - стоит он у ворот
И песни от души орёт.
Который год, который год
Бабуля валерьянку пьёт:
Никак бабуля не поймёт,
Что чует валерьянку кот,
Бежит к бабуле в огород,
На грядку сядет и поёт.
Но как-то раз огромный торт
Бабуля испекла. И вот,
Когда опять явился кот,
Она к себе его зовёт.
В избе у бабушки уют -
Там вместе валерьянку пьют,
Теперь и бабушка, и кот
Поют дуэтом круглый год!
Наталия Волкова
настроение: Нормальное
хочется: Лучше бы спросили чего не хочеться
слушаю: Бабушку
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
