Откройте свой Мир!

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?

от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!

Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)

Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"

И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)



Тимур Джумагалиев


Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).

Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 Смс
от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будеш с ним,ЗАЦЕНИ. Смс
от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке рафаелло-это тебе.

 и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
 1. Выполняю физическую работу;
 2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;
 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
 1. Вы не работаете 8 часов подряд;
 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
 5. Слишком много времени тратите на отдых;
 6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет.

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
 Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
 Билл: Тогда ладно
 Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
 Президент: Нет
 Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

Муж с
женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес
набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал
другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно
сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын
вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын
смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что
я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением
жду! Р.S. Здесь жарко!"

 - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а
еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это
значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под
капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!

 Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Токарь вдумчиво протирает
гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает
грузить: Н:- Петров!!! Ты какого
хрена домой так рано собираешься???
Время всего 17:20!!! П:- Понимаете, я
пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем
отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня
наступит.... Н:- Нет, Петров!!! Я
считаю, что это не правильно!!! Вот
я собираюсь с работы ровно в
18:00!!!! П: -А че тебе собираться то?
хавальник закрыл и пошел... =)

....5 раз в обморок падала от своей красоты…

• 2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!! 3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… 5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой… 7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… 9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. 13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир… 19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку… 20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг

 , Медведев и Жириновский. Медведев говорит- сейчас выброшу тысячу
рублей и порадую одного жителя России, Жириновский говорит- а я выброшу
10 купюр по 100 рублей и порадую 10 жителей, Путин- а 100 купюр по 10
рублей, и порадую 100 жителей. Пилот- я сейчас выкину 3 козлов- и
порадую всех жителей России!