А?

Валерий Панков :

1.Предлагаю изготовить самонаводящую свинцоввую болванку с распорным устройством в форме иглы или штопора (в этом случае надо расчитать форму оптимальным вращения болванки),которая под действием гравитации с ускорением будет опускаться на дно моря.Игла с ускорением входит в устье скважины.После того как игла закупорит скважину,острие иглы взрывется и распорная игла закупоривает скважину(штопором тоже можно закупориь скважину)
2.Предлагаю изготовить свинцоввую болванку с самонаводящей иглой,которая под действием гравитации с ускорением будет опускаться на дно моря.Игла с ускорением входит в устье скважины и на какой-то отрезок времени фонтан закупоривается,поток нефти в отверствии скважины не течет какое-то время ,но достаточное для того,чтобы с носовой части иглы выпустить в глубину скважины миниторпеду или разрывную пулю (гранату).Взрыв закупорит отверствие


Метки:
заткнуть глубоководный фонтан нефти

Что же делать, коль нет вдохновенья?
Незаметно вдали оказалось оно.
           С ним ушло и везенье,
Дождь туманный стучится в окно.

Начальник вызвал к себе подчиненного и сказал, что с этого дня он поднимает ему зарплату на 50%. Но через час снова вызвал его и сказал, что в связи с кризисом вынужден снова сократить ему зарплату на те же 50%. Вопрос: на сколько изменится зарплата сотрудника?

Готы

Готы — разновидность анимешников, характеризуемая повышенной весёлостью и оптимистичностью. Существуют три разновидности готов: остготы — живущие в Японии, вестготы (из загнивающего Запада) и готтенготы из Африки (самые труъ). В России всех готов перебили гунны.


Интересы

Как правило, гота интересует суицид, хождение по Кладбищам, постройка готических зданий, съемка готичных фильмов, в которых играет Главный Гот Голливуда Джонни Депп (Эдвард-руки из задницы, Сонная Лошадина), Брэд он Ли (Птишка) и написание весёлых, позитивных записей в ЖЖ.
Часто встречаются готы-кащениты.
Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и трению об него или апстенку), разговаривают томными и грустными голосами, при этом рыдая. От слез мел течет, по этому готы часто бьются головой об побеленую стену, но в скором времени будет изобретена готическая пудреница. Существует ошибочное мнение, что из музыки готы предпочитают творчество групп Him и Rasmus, называя их «тру готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-ансамбль «Слипкнот», Ранетки, кащенитскую группу «Log Remorser», а также гангста-рэп London After Midnight и блатной шансон T.3.R.
Не следует путать готов с сотонистами и ононистами, они только объеденяют лучшее из этих двух видов.

Депрессия

Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в депрессию (дипресию). Особенно интересная зимная дипрессия, в которую готу впадают поздней осенью. А выходят из неё поздней весной. Иными словами в зимний период на улицах можно встретить всё меньше и меньше готов. Так как они находятся в зимней (спальной) дипрессии.

Классический пример гота

В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «Abibas». Иногда любят баловаться чёрными семечками и клеиться к 8-классницам. Также были замечены готы с чёрными барсетками. Есть мнение, что это и есть реальные готы, которые вымерли в 90ых годах. Также есть мнение что это был гибрид риальных пацанов и готов, но многие не верят что готы умеют размножаться.

Основной символ готов — Ангк ('Анкх,Анх,Ктулхо, наХ), ебипетский крест. Связь готов с Ебиптом не вполне ясна. Официальные представители ебипетской администрации и лично фараон открещиваются от любых контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический реализм и растафарианство. Чем больше габариты Ангка, тем выше социальный статус гота (этот факт они тщательно отрицают, утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).

Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая (половая?) связь готов с моряками). каждый уважающий себя гот обязан как можно готичнее совершить жертвоприношение негра (потому что они оооочень готичые (потому что они чёрные)) а что-бы стать главой готов нужно убить свою чёрную семью (если чёрной семьи нет то нужно покрасить родствеников чёрным маркером)Marinaя готы шоколадом и семечками (потому что оба этих продукта чёрные) если чёрного шоколада нет они покупают твикс чёрный-чёрный.

Готик-пати

Где-то в середине осени, ближе к буржуйскому празднику Хэллоин, ещё недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в одном месте. Это может быть клуб, квартира или подъезд соседнего дома. Никогда не знаешь точно где они сидят, так как плачут они тихо, а ночью из-за черного цвета их невидно. Ночное сборище готов называется готик-пати. На готик-пати готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь друг друга. Напившись, готы выходят танцевать под звуки Федерального Государственного Вокально-Инструментального Ансамбля «Gothminister». Общепризнанным гимном всех готов является песня ВИА «Забаненные барабанщики» — «Убили негра». Именно эта песня наиболее сильно выражает любовь готов к смерти и чёрному цвету. В это время готы обычно украшают себя железом. Железо они собирают в пунктах приёма металлолома, чтобы потом из него изготовить шипы. Шипы надеваются обычно на запястья, шею, иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты, готы покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая внутренние. В готик-пати готы не пользуются своими настоящими именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это делается с целью сохранения анонимности, иначе готов вконец перебьют.

Морковка есть, и в общем-то неважно, что её нельзя съесть, потому, как сознание зайца сосредоточена на запахе и вкусе (когда он до неё дотянется). А ведь заметьте, морковка и не так сладка, если за ней не побегаешь. Уберите морковку — и зайчик опустит руку. Ведь у него на самом деле нет целей и пути, а есть замечательная морковка. Теперь же ему приходится осмотреться в поисках другого вкусного или удивительного.

Весь вопрос в том, насколько его расстроит исчезновение морковки. Ведь он мог и отвыкнуть воспринимать всё вокруг без этой самой морковки. В чём смысл жизни — где моя морковка, не правда ли, знакомо.

Надо заметить, что и самые большие разочарования у нас связаны с этой морковкой — это когда иногда мы её всё-таки догоняем и съедаем, а она, естественно, оказывается совсем не такой вкусной, как мы её себе представляли. За то время, которое мы потратили, на погоню, она успела засохнуть и завять и совсем не такая аппетитная, как представлялось. Ещё хуже, когда, эту морковку мы съели, а другой нет, и выбирать уже нет ни сил, ни желания.

Вывод можно сделать следующий: самим выбирать морковки и съедать до того момента, пока она завянет и уметь быстро подбирать морковки после употребления последней, а ещё лучше, чтобы одновременно их висело перед вами несколько (но боже упаси от превышающих десять), и не только морковок.

Жил был принц, по прозвищу Глупый дурак, прозван он так, потому что обозвал самого лучшего сказочника, то есть меня – ослом. Был он немногословный, или немного славный, но точно не хромоногий и косоглазый, как другие принцы, обзывающие сказочника более оскорбительными словами. И вот переоделся он однажды простолюдином, и вышел прогуляться, а на встречу ему идет девушка.

- Ах!- подумал принц, рассматривая ее.- Чересчур она красивая.

- Фе!- подумала девушка, рассматривая его. - Чересчур я красивая. И зашагала прочь.

Но принц догнал ее и сказал: - А вы знаете, я - принц!

- Да ну?- сказала девушка, глядя по сторонам, выискивая камень потяжелее.- Вообще-то я тоже принцесса.

- А где же вы живете?- спросил он.

- Здесь невдалеке находится мой замок. - Ответила она.- И там живут мои родители - король Акзаксяантсург и королева Акзаксяалесев, а меня зовут просто - Яалим.

- Да, - подумал принц.- Легче убить ее родителей, чем запомнить их имена. Надо так и сделать. Но вслух сказал:

- Ах, принцесса, я хочу чтоб вы стали моей женой. И завтра же я устрою в вашу честь бал.

В это же время будьте завтра на этом месте, я пошлю за вами карету.

Принц побежал в свой замок, и приказал готовить бал. Но на следующий день девушки не оказалось на том месте. Каждый день приходили туда слуги, но ее больше никто никогда не видел. Даже другого замка поблизости не оказалось.

Очень грустил наш принц, но прошли годы, и старый король, отец принца, приказал принцу жениться. Нашли ему принцессу в дальнем королевстве, но принц даже не захотел смотреть на нее, даже не узнал и имени ее. После свадьбы принц приказал свою жену поселить подальше от себя, чтоб никогда не видеть ее.

Шли годы, каждый день он приходил туда, где повстречал прекрасную Яалим, и горько плакал.

И вот, через много лет, наш принц, теперь уже старый король понял, что пришла пора ему умирать. Вспомнил он о своей супруге, и решил увидать ее перед смертью и попросить прощения. Привели тогда к нему постаревшую королеву, и упал король на колени перед ней.

- Прости жена моя, много лет я думал о другой, и не было у нас из-за этого счастья, и не было детей, и некому после меня править королевством.

- Да, - заплакала королева.- Не родила я мою милую Яалим.

- Что?- вскочил король.- Кого?

- Давным-давно, - вздохнула королева.

- В моем королевстве, мне предрекли, что родится у меня дочь, и назову я ее Яалим.

- Скажи, как зовут тебя?- вскрикнул король. За много лет он так и не захотел узнать имя своей жены.

- В моем королевстве звали меня Акзаксяалесев, а всем чужеземцам у нас давали свои имена, и тебя прозвали Акзаксяантсург.

Два дня стоял король не проронив и слова, а затем умер.
Вот так закончилась эта сказка. Сказка рассказанная временем.

Волк идёт по лесу. Смотрит - Заяц на мотоцикле едет. Волк: "Заяц, ты что, мотоцикл купил?" Заяц: "Ты пил, я не пил. Накопил - и купил."
Через некоторое время Волк идет, смотрит, Заяц едет уже на машине. "Ты что, машину купил? А где деньги взял?" - "Ты пил, я не пил. Накопил и купил."
Ещё через некоторое время Заяц смотрит - Волк на вертолёте летит. "Волк, ты что, вертолёт купил???" - "Ты не пил, а я пил. Бутылки сдал - и купил!"

Капли росы упадают, как слёзы.
Грешным - земля, пусть посмотрят на грёзы.
Где бы нам угол открыть, где бы нам
Было привольно взлететь к небесам?..

Один парень познакомился с девушкой. Он сравнивал ее с цветком лилии. Но в результате оказалось, что он ее не любил. И тогда все цветы в его доме засохли...

Не жили и не были два еще не наступивших дня, и они все время спорили, кто из них будет знаменитей и знаменательней.

- Когда я наступлю, погибнут миллионы людей.- Говорил один.- Меня будут вспоминать в ужасе. Вот какой я!

- А при мне,- Говорил другой.- Уйдут под воду многие города, и все будут трястись только об одном воспоминании обо мне.

А невдалеке сидел еще один ненаступивший день, день в котором не произойдет никакой катастрофы, не будут погибать люди, простой мирный день, который почти никто и не вспомнит в последствии. Он сидел возле унитаза и завидовал им со страшной силой, а они изредка с призрением глядели на него.

Обойдешь не один магазин, осмотришь, примеряешь не одну пару туфель, пока найдешь именно то, что тебе подходит. Да, они не так выглядят снаружи, как ты мечтала, да они тебе чуть жмут. Но они, эти туфли по-своему прекрасны, ты видишь эту красоту, платишь свою цену.

Одеваешь, идешь по улице, нет... порхаешь – ты счастлива! Ты нашла именно то, что тебе так походит! Но… через время ты с удивлением понимаешь, что чувствуешь боль! Да! Те самые некогда прекрасные туфли тебе трут! Трут безумно, причиняют боль до изнеможения, и каждый шаг дается все тяжелее.
Тебе больно, безумно больно, нет сил больше терпеть и тут ты вспоминаешь о старых туфлях… Там ты знаешь каждую трещинку, знаешь, где нужно подклеить пластырь, знаешь, где именно они тебе трут, и с неким дискомфортом ты уже привыкла мириться. Но, увы, назад дороги нет, старые туфли либо выброшены на помойку, либо их носит уже кто-то другой.

И ты, берешь себя в руки, вооружаешься упаковкой пластыря, чтобы заклеить раны и снова обуваешь новые туфли, с надеждой, что с каждым днем твои раны будут все меньше, о некоторых ты забудешь вовсе и будешь знать заранее, куда нужно наклеить пластырь.

Ты знаешь, я не спец в амурных делах. Я не собираюсь пудрить тебе мозги двусмысленными смсками или молчанием в телефонной трубке. Я не буду испытывать тебя своим внезапным исчезновением, так как знаю, что ты будешь ломать себе руки, но не позвонишь, боясь обременить меня собой. Бред полный… как ты можешь так думать… обременять собой…подожди, не перебивай меня, пожалуйста! Никогда так больше не думай, поняла? Ты не можешь обременять мне жизнь, потому что…это не так. Не знаю точно, как ты, но я за все то время, что мы знакомы, уже понял, что ты для меня…как бы это сказать…не преходящее что ли. Извини за мое красноречие, я, конечно, понимаю, что в этом деле мне далеко до почета, но все же... Мне хорошо с тобой рядом. Мне нравится слушать твой смех, потому что он всегда настоящий. Я люблю ездить с тобой в трамвае и смотреть в окно, помогая тебе отгадывать, почему вот тот вот дедушка в изъеденной молью шляпе сидит на лавочке и смотрит в небо. Мне нет до этого дедушки никакого дела, но…это так приятно быть первым, кто услышит твои мысли. Быть единственным, кому ты их доверяешь в данный момент. А еще я люблю твое лицо, на нем видны все твои эмоции и чувства, прям смотри и разгадывай. Я не хочу говорить тебе эту заезженную фразу: «Я тебя люблю», потому что она примитивна. Никогда не понимал, почему люди решили, что именно эти три слова являются наилучшим признанием в чувствах. Это как от недостатка ума: «Эээ, ну…в общем…я тебя люблю» и все: девушка на седьмом небе от счастья, он облегченно вздыхает (слава Богу, я это сделал, я - герой) и…тут и сказочке конец, и не жди продолжения в рифму. Как можно полагать, что это планка? Да я жить без тебя не могу! – ведь это больше значит, не правда ли? Я хочу с тобой гулять, завтракать, спать, просыпаться, читать, танцевать, выбирать игрушки на новогоднюю елку, покупать продукты, смотреть телевизор, разгадывать сканворды, хочу забирать тебя с работы, ходить с тобой на дни рождения друзей, выбирать подарки, заниматься любовью наконец-то! Не знаю, как можно все это уместить в три слова… В общем, все, что я сказал, относится только к тебе и ни к кому другому. Ты – тот человек, без которого день становится серым и длинным. Я не ждал от судьбы такого подарка, и, видимо, она сделала это случайно, но теперь я не собираюсь тебя отпускать и уж тем более кому-то отдавать. А чтобы ты еще больше уверила в правдивость моих слов, я хочу тебя поцеловать… вот так…

В банку с гвоздями налили воду. Как фамилия грузина?

А реально ли построить здоровые отношения с парнем (будь то дружба или роман), если не напоминать ему о его промахах и не совсем порядочных поступках? Он может назвать это моими придирками, а я назову это его наглостью!

Я должна копить это в себе, чтобы, не дай Купидон, его не обидеть. Хм… Тогда свобода и одиночество – родные сёстры.
Разве я сказала что-то нестандартное?

Однажды молодая девушка ушла в лес по ягоды. Сбившись с пути, исходила она не мало лесных тропинок. Вот уже солнце не спряталось в густые кроны деревьев. Жанетта совсем пришла в отчаяние...

Вдруг прямо перед ней возник молодой и красивый всадник. Он быстро подхватил ее, всю в слезах, на коня и поскакал из леса. Всю дорогу домой Жанетта прижималась к груди всадника, спасаясь от мыслей о нависавшей угрозе. Оказавшись дома, она крепко поцеловала спасителя и еще долго не могла унять сердцебиение.

Прошло немного времени, а образ прекрасного всадника не покидал ее мысли. Жанетта поняла, что ожидает встречи с ним. Сердце подсказывало ей, что она должна его видеть снова.

Однажды утром через деревню проезжал свадебный кортеж. Люди вышли из домов на улицу, чтобы поприветствовать молодых. Когда Жанетта подошла поближе, то увидела своего спасителя рядом со счастливой хорошенькой девушкой. Сердце Жанетт не выдержало, разорвалось и превратилось в цветок дицентры.

Теперь у французов цветок дицентры символизирует боль, причиненную любовью.

три части тела, есть и у мужчин, и у женщин, названия состоят из трёх букв и слева направо и справа налево читаются одинаково. Какие?

В парикмахерскую приходит мужчина, просит его подстричь. Его подстригают, всё как положено. Через 10 минут он возвращается, показывает корочку: "Верните деньги и приклейте волосы обратно! Это была контрольная стрижка!"

Как поместить жирафа в холодильник в три приёма?

мелкозернистых материалов

Суббота. Вечер. Охота ништяков. Одолевает жажда хлеба и зрелищ...

Приходи 27 июня на концерт группы РЕЦЕПТ в Mezzo Forte!

www.recept-music.ru, http://vkontakte.ru/club4807248
РЕЦЕПТ выступит в рамках совместного концерта Новых Русских Рок-команд.

Начало мероприятия: 20.00
Начало выступления группы РЕЦЕПТ: 21.00

Адрес клуба Mezzo Forte: Москва, м. ВДНХ, 1-ая Останкинская ул., д. 53
Цена входного билета: 200 руб.


Группа РЕЦЕПТ обещает КОНЦЕРТ с большой буквы «К»!
В ходе часового выступления РЕЦЕПТ даст всем пришедшим возможность чрезвычайно убиться во время ураганных музыкальных боевиков, излить слезы радости и грусти на серьезных песнях и полапать друг друга в медленном танце. Мы удивим даже тех, кто не раз был на наших концертах.

Группа РЕЦЕПТ любит клуб Mezzo Forte.
Ведь Mezzo Forte славится наличием вкусных пива и водки, комфортабельными сортирами, демократией и ОТЛИЧНЫМ ЗВУКОМ!

Отметим также, что в рамках того же мероприятия выступит и группа «Бумажный Самолет», производящая забойный рок-н-ролл! (http://vkontakte.ru/club198...)

* * *

В День города журналист берет интервью на улице:

— Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

— Да пошел ты!

«И так во всем городе, — написал в своем репортаже журналист, — шутки, смех, веселье».

* * *

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

— Гражданин Петров вел машину со скоростью 100 километров в час по скользкому шоссе. Похороны — завтра в 15 часов.

* * *

— Скажите, — допытывается молодой автор у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой материал появится в вашем журнале?

— Ну, разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

* * *

— Ты знаешь, почему телевидение никогда не заменит газету?

— Нет, а почему?

— Попробуй заснуть, прикрывшись телевизором.

* * *

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».

* * *

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина депутатов местной Думы — взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов Думы — не взяточники».

* * *

Беседуют два журналиста:

— Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?

— О, я как раз по этому поводу пишу статью для газеты.

— Да статью я и сам написать смогу! Ты мне можешь объяснить, что в стране творится!?

* * *


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

— Алло!

— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Как-то богиня растений Флора решила отправиться в путешествие. Раздумывая, кого из представителей цветов оставить своим заместителем, пригласила их всех на совет.

Все цветы собрались, не хватало одной лишь розы. Её появление повергло присутствующие цветы в восторг! Единогласное предпочтение - остаться вместо Флоры - было отдано великолепной розе.

Один пион напыжился и надулся, стараясь превзойти розу красотой и величиной, чтобы обратить на себя внимание остальных. Но остался не замечен - цветы выбирали розу.
Обиженный пион, ещё больше раздуваясь и наливаясь краской, стал возражать.

Флора, не видевшая прежде пион таким гордым и надутым, укорила его за чванство, пытаясь вразумить, что ни одна пчела не достанет с его венчика мёда.

Пион не внял доводам, и продолжал демонстративно обижаться, пока не превзошёл пышностью розу.Тогда рассерженная Флора велела оставаться ему таким навсегда.

С тех пор пион получил репутацию не самого красивого, но самого дерзкого цветка.

Слово LEAP в переводе с английского означает "прыгать", слово FROG -"лягушка". Соединенные дефисом, эти два слова означают игру. Назовите ее на русском.

Лорд Страталлен был известным шотландским дворянином, привыкшим получать то, что он хотел. Однажды в 1746 году он приказал принести немного еды и питья, хотя не был голоден и не испытывал жажды.
То, что он просил, найти не удалось, и ему предложили виски и овсяное печенье. Он с удовольствием отведал и то, и другое. Почему?

Представьте себе, что перед вами кусок коры с ходом, проделаным личинкой короеда. Вы не видите ни начала хода, где личинка появилась из яйца, ни конца его, где вышедший из куколки жук прогрыз кору и вылетел наружу.
Как проще всего определить направление, в котором двигалась личинка?

В матче между командами "Сток Сити" и "Астон Вилла", проходившем примерно в начале 90-х годов, в конце матча произошло следующее событие: судья остановил игру, а игрок "Астон Виллы" изо всей силы ударил по мячу так, чтобы мяч улетел далеко на трибуны.
Следствием этого удара явилось изменение правил игры. Ответьте максимально точно, зачем игрок выбил мяч так далеко?

В своей книге "Воспоминания о Ленине" Н.К.Крупская писала: "Владимир Ильич с ранней молодости умел отбрасывать то, что мешало. Когда был гимназистом, стал увлекаться..., но уставал, поскольку после... спать очень хотелось, мешало заниматься, бросил".
Если вы догадаетесь, какое слово пропущено, то без труда ответите, что по меткому определению Крупской "отбросил" Владимир Ильич еще в ранней молодости.

Мама старше своего сына на 21 год.Через шесть лет она будет старше его в пять раз.ВОПРОС:ГДЕ ПАПА????

По прямой в одном направлении ползут три черепахи. Первая черепаха думает, что за ней ползут две черепахи, вторая думает, что сзади нее ползет одна черепаха, а третья думает, что позади нее - две черепахи. Как такое может быть?