Откройте свой Мир!

Описание:Если тебе нравится жить как хочется, отрываться на полную катушку и получать удовольствие от своего отдыха и общения с друзьями, тогда тебе к нам!

"Rock'n'Rolla cafe"- это замечательное место, для любителей отдохнуть с огоньком!
Прекрасный, уютный зал с dance-полом и сценой!
Ну и конечно ***Живая музыка***!
Настоящий LIVE-SOUND!

в эту субботу 24 ноября вас ждет неудержимый драйв и танцы с кавер-группой "GRAND PRIX"

начало в 23:00
вход 400 руб.

Info / Reserve: 21-95-79

наш адрес: г.Хабаровск, ул. Ладожская, 27

Описание:
Это второй вечер jumba терапии...

---КУРС ЛЕЧЕНИЯ :---
-Darkside
-HardBasS
-RaggaCorE

---Наши ДоКтОрА---
♪Dr R
♪Dr JaM
♪Dr Bel
♪Dr Ac1K
and More

---Фито БаР---
» Dr Hash

---Гл. Мед. Брат---
# Super Dan

---ChillOUT---

---Dr FoTo---
# il Piter

===========================

ВХОД СТРОГО ПО СПИСКАМ,ДЛЯ ВНЕСЕНИЯ В СПИСКИ ПИШИМ ИМЯ ФАМИЛИЮ В ОБСУЖДЕНИЯ

ДВЕРИ ОТКРОЕМ МУЗЛО ВКЛЮЧИМ в 22.00

БухиЧ Тащите,так же имеется Фито БАР по ДемОкратичным ценам.

╬ МЕСТО СБОРА:Остановка Калинина,на ул.Серешева,за ней пятак...Ровно в 21.30
Двери открываются каждые 2 часа...Просьба не опаздывать!!!
===========================

IN: 100 R
►DC(МеД)\AC(+18)/FC
►Начало 22:00
►INFO 89098560308 Hash; 89145404911 DaN
►г.Хабаровск,ул.Калинина 118

Описание:
24 НОЯБРЯ / МЦ ПЛАТФОРМА / БИТVА ZA HIP-HOP (part 1)

ВПЕРВЫЕ В ХАБАРОВСКЕ!!!!
ПРИЗОВОЙ ФОНД: 10 000 РУБЛЕЙ!

СУДЬИ:

1. Щеголь (ГХR Production) – сольный исполнитель, битмэйкер, звукорежиссер. Участник Хабаровской группы 7 ДЕНЬ.
2. Muzikant - битмэйкер, сольный исполнитель, участник культовой Хабаровской группы "228 CAMP"
3. Crazy H - легенда Дальневосточного РЭПа.

_______________________________________

НЕ ПРОПУСТИ!!!

Rap Battle | Битва за Хип Хоп - ЭТО ПРОЕКТ!

ЭТО БИТВА НЕ ЗА ПРИЗ, ЭТО БИТВА ЗА ХИП ХОП.
----------------------------------------------------------
Rap Battle | Битва за Хип Хоп - в проекте принять участие может любой желающий исполнитель!

Стоимость входного билета: 200RU

_______________________________________
РЕГИСТРАЦИЯ:
- до 21 ноября!
- Для регистрации необходимо отправить заявку на электронный адрес: bitvazahiphop@mail.ru
В заявке должно быть указано:
- Ник нэйм\Название команды
- Три минуса (под названиями 1, 2, 3)
- Контактный телефон.
- Краткая информация о выступающих.
_______________________________________

Запрещено употребление НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКИ (матов) и ПРОПАГАНДЫ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ и АЛКОГОЛЯ, учитесь доносить свой "посыл" .

Отборочный трек 1 минуту 00 секунд, последующие не должны превышать 4 минут. (МАТ - ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ на ТРИ мероприятия! )

_______________________________________

РЭП бывает разным! (с) Карандаш

Около 76% россиян положительно относятся к инициативе о длинных выходных дней на новый год и на май.

Выходные в 2013 году - те из них, что привязаны к выходным дням – несколько отличаются от тех, что были, скажем, в году текущем...
Читать подробности

Описание:
И снова суббота в Velicano!

БОЛЬШЕ звука,
БОЛЬШЕ красивых девушек,
БОЛЬШЕ драйва,
БОЛЬШЕ музыки и танцев,
БОЛЬШЕ новых знакомств и
БОЛЬШЕ отличного настроения!!!

Ничего лишнего, только танцевальная house музыка. Только проверенные временем house, tech house, progressive house хиты с начала мира и до нынешних дней.

Девушкам до 00:00 ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ
Далее девушки 200 р. Парни 300 р.

Одевайтесь красиво и приходите с хорошим настроением, ведь действует FC И DС

AGE CONTROL 18+
Огромная просьба во избежание недопонимания и проблем с age control, при посещении клуба иметь с собой паспорт (не ксерокопию).

Столики: 1000 р.
Мягкая зона: малая - 3000 р, большая 7000 р.

Приходите сами и приводите друзей!

Напоминаем, что в нашем клубе установлен новый звук TURBO SOUND!!!
По-настоящему насладиться всеми прелестями нового звучание вы сможете именно в этот вечер.
Для вас – ЖИВОЙ ЗВУК – концерт группы «ВишнЁЁвый коктейль».

Смешение музыки, эмоций, драйва.
Позитив и отдача, взаимное движение в такт качающих ритмов барабанов и баса, мелодики и вокала. Ощущение легкости. Только самая лучшая музыка. Неповторимый вокал. Безупречный стиль.
Они любят то, чем занимаются и никогда не променяют это на серую повседневность.
Они всегда двигаются вперед и учатся новому, каждый концерт - это новый experience и новые откровенные отношения с зрителями.

В репертуаре кавер версии песен и музыкальных композиций таких исполнителей игрупп как Звери, Земфира, Агузарова, Чичерина, Город 312, Бумбокс, Сплин, Roxette, LimpBizkit, Гарика Сукачева, Avril Laving, No Doubt, Guns And Roses и многих других.

Вход: 300 р.

Одевайтесь красиво и приходите с хорошим настроением, ведь действует FC И DС

AGE CONTROL 18+
Огромная просьба во избежание недопонимания и проблем с age control, при посещении клуба иметь с собой паспорт (не ксерокопию).

Столики: 500 р.
Мягкая зона: малая - 3000 р, большая 7000 р.

Приходите сами и приводите друзей!

Описание:
Тусовщики и тусовщицы,жители ночи и прожигатели жизни! Мы приглашаем вас на JAGERMEISTER PARTY.

Все в лучших традициях Jägermeister.

У нас вы сможете перешагнуть рамки условностей - только эта ночь безумства и вседозволености! Вас ждут подарки и сувениры от Jägermeister. Не пропусти эту улетную ночь!

При покупке двух Jägermeister - третий бесплатно.
До 00:00 Jägermeister FREE!!!

===========================

Jägermeister — популярный во всем мире крепко алкогольный напиток, за последнее десятилетие ставший завсегдатаем всех баров планеты.

Вкус Jägermeister действительно уникален, он меняется в зависимости от температуры напитка. Перед употреблением его необходимо сильно охладить в морозильной камере при -10-20, пока бутылка не покроется инеем, тогда Jägermeister приобретает свойственную ему тягучесть, вкус становится необычайно насыщенным: сладким и обжигающим, раскрывает весь свой уникальный букет. Так Jägermeister пьют во всем мире: сильно охлажденным в замороженных шотах.

Пробуйте Jägermeister, откройте для себя неповторимою красоту его вкуса, который будет раскрываться неожиданными оттенками после каждого нового глотка.
============================

Всю ночь за вертушками:
M&M PROJECT и DJ Sawa.
Безумный mash-up из лучшей танцевальной музыки. Только проверенные временем house, tech house, progressive house хиты с начала 2000х и до нынешних дней.

ДЕВУШКАМ ДО 00.00 ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!
После 00:00 - 200 ru
Парням 300 ru.

AGE CONTROL 18+
Огромная просьба во избежание недопонимания и проблем с age control, при посещении клуба иметь с собой паспорт (не ксерокопию).

Описание:
Театр Ужаса снова открывает для Вас свои двери ночью. На этот раз Вы окажетесь действительно без поддержки.

Помощи ждать не откуда, вокруг темнота и голодные зомби, Вы и Ваши друзья окажетесь лицом к лицу с ужасом который твориться в подвалах Театра.

Вам предстоит разгадывать загадки используя подсказки которые Вы будете находит по ходу Вашего перемещения, это единственный способ пройти дальше и выжить.

Новые загадки, еще страшней сюжет, ни каких задержек, надо действовать,

*****************************************
BONUS: В комнатах будут лежать предметы подобрав, Вы можете обменять их на баре, на коктейли.

Вход: FREE
Участие: по пред продаже 300р. на месте 400р. (по пред продаже можно сделать взнос участника 150р. Перед проходом программы (05.09.) доплатить еще 150р.)

Предварительная запись будет до 05.10.12 (20:00)

ВНИМАНИЕ: К нам попасть Вы можете без проблем, не плохо провести время на Баре, но к проходу в Театр Ужаса допускаются только адекватные и трезвые люди.

05.10.12
Начало 23:00
AC 18+

ул. Льва Толстого 2 (цокольный этаж Т.Д. Мама и Дитя)
25-25-13
Местоположение:Хабаровск
Начало:завтра в 23:00

Описание:
«Не формат» Music

Наша светлая и музыкальная сторона одновременно.
Мы начинаем серию мероприятий “Не формат”.

Этой ночью в наших стенах будет звучать то, что ни каким образом не задевает наши страшные и темные стороны.

RAGGA JUNGLE – музыка которая заставляет двигаться , только солнечная музыка, только позитивный настрой.

LineUP:
JaM
DRR
Pozdnyak

Ragga-jungle появился в Лондоне, столице страны, которая до сих пор остаётся прародительницей новых музыкальных течений. Jungle начал развиваться в 1991 году, когда такие rave-группы как The Prodigy, использовали breakbeat`ы из Hip-Hop записей прокрученных на Techno скорости (145—150 ударов в минуту). С этого времени, эта музыка стала известна под названиями — Breakbeat или Hardcore. Повторяющиеся Hardcore`овые breakbeat`ы и грохочущие бас-линии вытягивали всё больше и больше «чёрной» молодёжи на rave-сцену, которая в свою очередь принесла много элементов из Dub Reggae и Soul`а. Таким образом, Hardcore стал эволюционировать в Jungle. Вскоре Jungle приобрёл очень большую популярность не только в Великобритании, но и во всём мире.

Начало 23:00
Вход: FREE
FC\AC 18+
Входим ровно на входе злой Фейсер и охрана.
Во избежании недоразумений, если Вы молодо выглядите, прихватите с собой паспорт.

ул. Льва Толстого 2 (цокольный этаж Т.Д. Мама и Дитя)
25-25-13
Местоположение:Хабаровск
Начало:6 октября в 23:00

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).

Сидят два нарика на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит:
- Да классная машина!
Через час другой машет рукой и говорит:
А напылила-то!

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени" - если тебя это прикалывает, мальчик...

сидят в зале кинотеатра 2 наркомана. начало фильма. в зале темнеет.
один спрашивает другого "слушай чувак, а как это так свет плавно темнеет?"
другой "это просто киномеханик меееееедленно вынимает вилку из розетки"

Идёт наркоман по красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел полицейский,п одходит к нарику и говорит:
-Т ы что делаешь? С тебя штраф 150$!
нарик ему:
- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!
- Так ведь голубь-это же птица мира!
- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!

Сидят два наркомана в поле и курят "травку". Тут, глядят - облава,менты. Думают, куда же спрятаться?! Смотрят, неподалеку скачет стадо кенгуру,и решили прикинутся тоже кенгуру. И поскакали рядом с ними. Тут один из кенгуру поворачивается к наркоману и говорит: "Кеды сними! Всех не пали!"

В тюменском аэропорту 2 наркомана улетели раньше своего самолёта

Услышано по Русском радио.
Странные грибы попались, сначала я за ними по лесу ходил, потом они за мной.

В Лондоне 2 наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на 2 этаж, и тут же, спускается, вниз с бледним лицом:
- Эй, брат, ты туда лучше не ходи! Там водителя нет!

Сидят два наркомана в окопах подъезжает танк. Один другому, затягиваясь косячком говорит: "Вась стреляй танк подъезжает. "Тот : "Тра-та-та-та-та. "Поднимается люк танка, вылазиет обкуренный мужик, разводит руками и восклицает: " ПЫДЫРЬЩ!"

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!

***
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
***
Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"
***
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
***
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
***
сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!
***
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да...
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.
***
Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
***
Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -

разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.
***
. - Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?
***
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
***
Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно...
-Кто это сказал?!



Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!



- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.



- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньЁ.


- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...



Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сынок! признайся честно - дурь куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!



Квартира наркомана. Звонок в дверь.На пороге стоит Смерть .
- Пошли.
- Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
- Ты мне понравился. Я завтра зайду.
Завтра.
- Покурим?
- Давай.
- Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
- Ну я покурю и пойду?




Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков



Наркомана спрашивают:
- А люди как умирают?
- Как как, их аист уносит!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер



Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.




- Бабушка, я сегодня снова летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог и вам пора заканчивать с этой гадостью!



Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Мент ушел. Потом еще раз подходит и снова спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя отмазали...





Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.




Сидит обкуренный нарк, тянет косяк и орет: " ой я лечуу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"


Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.



Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет:
-иди сюда, сказал!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на зелмю и командует:
- ПРИНЕСИТЕ ЕЁ!!!!




Один нарк - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!




Начальник :
- Почему опоздал на работу ?
Мужик :
- Да вот будильник сломался .
- Да ладно , скажи честно, напился вчера и разбил будильник?
- Если честно , то накурился и разобрал .


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...




Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!



Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!



Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая.....
- Ужас какая дура!!




Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!



Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!



Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.




Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.


Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Ну разказывайте что делали ночью!!!

Вопросы типа
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Хам!
На такие вопросы вы в 10 из 10 случачаях получити стандартный ответ НЕТ!!
Ну девушка вам не скажет НЕТ если вы выглядите как Аледнделон или Шварцнеге хотя у них с этим проблем нет, а у тебя вот есть посмотри на себя ты сидишь на форуме а по улице ходят 100 хорошеньких девушке которые жаждут с тобой познакомится НО это отнюдь не означает что если ты выдел на улицу все 100 сразу набросятся на тебя ))

И так начнём по порядку

Как мне подойти к девушки?

Просто уверенным  шагом говоришь привет!!!

Я не могу просто так подойти и сказать привет, что мне делать???

Сидеть дома и дрочить )))))  А что тебе мешает познакомиться с девушкой на улице вот именно твои страхи они преследуют тебя по пятам и ты не знаешь как от них спрятаться, вот именно что ты делаешь это просто прячешься от  своих страхов от них не нужно прятаться с ними нужно просто бороться. Запомни Страх - враг успеха и друг неудачника. И так, представим самую классическую ситуацию, которая случается с тобой каждый день. Ты, как обычно, идёшь по улице и видишь девушку, смотрит на тебя, её улыбка озаряет всю улицу. Ты смотришь на неё, она в ответ улыбается. Думаешь про себя - "надо бы подойти познакомиться, узнать, как же зовут ту очаровательную даму... наконец спросить телефон" Но нет, сегодня опять не твой день... Начинается мондраж, трясутся ноги, и ты не находишь ничего лучше, как просто пройти мимо, упустив свой шанс познакомиться с той, о которой будешь вспоминать ещё долгое время если девочка была очень симпатичная. И теперь будешь успокаивать себя мыслью о том, что боязнь бывает у всех, даже у самых смелых людей. И эта боязнь, подстерегает тебя везде. В институте, в магазине, в общении с друзьями, боишься задать вопрос преподавателю на лекции, думая, что твой вопрос будет звучать глупо и над тобой будут смеяться. Боишься, что кто то плохо про тебя подумает или что то ещё? Или же с тобой учится девушка, которая так давно тебе нравится, но ты до сих пор боишься пригласить её в кино или погулять с ней под летним солнцем в красивом парке... да, таков ты. Тебе уже давно не 10 лет, надо перебороть себя, ведь ты - такой же, как и все, если не лучше. И так с тем, что ты не можешь подходить к девушкам мы уже разобрались и  как с этим бороться ты, конечно же, не знаешь так вот весь страх состоит в том, что ты боишься быть  посланным вот именно посланным не кому не хотеться быть вот и отсюда весь твой страх я прав??
Да и мы об этом знаем, но ты по-прежнему думаешь, что ели тебя, пошлёт не знакомая девушка то жизнь на этом кончиться, конечно же, НЕТ, ты же её видишь в первый и последний раз! Отсюда и выражение соблазняй так словно в последний раз. Помни если ты идёшь и видишь понравившеюся девушку и тут у тебя начинается Внутренний Диалог (ВД) - общение с самим собой вот именно ты начинаешь думать что если она с парнем или она кудато спишит у неё нет времини ни минуты и желание общяться с собой думая о самом плохом что ели ?..а ? если ? я ??бы мог и так далее вот выгляди бы я по лучше или у мнея было в кармане не 10р. а хотя бы  500 то я бы обязательно подошёл но даже если ты это всё сделаеш у тебя будут деньги время и всё остальное то ты всё равно не подойдёш у тебя вдруг не будет времени желания и ты придумаеш ещё кучу отмазок что бы не сделать этого. Да да именно отмазки как это ещё можно назвать?? Для то го что бы не тратить время в пустую пользуйся правилом 3-х секунд что же это за правило да самое простое и действенное оно состоит в том чтобы увидел понравилась подошёл. Всё просто не так ли???
Прочитав это у тебя возникает вопрос но с какой фразой мне подойти к девушке?  
Да с любой??.
Вот 10 на мой взгляд наиболее  понравившиеся мне:

1.   Девушка а вы знаете чем знаменита это станция /вагон/поезд/улица
     И чем же?
     Тем что мы с вами здесь познакомились!

2.  Время не подскажете?.. А свободного?


3.  Привет!
    Привет!
    ТЫ мне понравилась давай телефон.

4.  Девушка, подскажите, как переводится :"I want you"
    Я тебя хочу
    Что, прям здесь?
5.  Извините девушки как пройти туда-то?
    блаблабла
    А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?
            
6.  девушка у вас шнурок или веревочка не найдется?
    нет, а что?
    чтоб прям здесь завязать с вами дружбу?

7.  Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая:
    возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не
    возможность познакомиться с классным парнем!
      
8.  Девушка, с вами сложно познакомиться?

9.  Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
            
10. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.


В общем фраз открываше много не важно скакой фразой вы подошли главное вы пообщялись с девушкой и получили наслождение правда? И так у тебя уже возник следуший вопрос???Как брать телефоны просто

1)Никогда не проси у неё телефон. Ты мужик, ты берёшь!
2)Никогда не извиняйся перед ней за то, что ты берёшь у неё телефон!
3) Первое действие! Когда берёшь телефон, первое твоё действие, достань телефон или найди ручку с бумажкой. Можешь попросить у неё. Если она спросит :?Зачем?, - скажи: ?НАДО!
Сейчас  узнаешь?. Когда она достанет из сумочки бумажку и ручку, скажи: ?Какой у тебя мобильник? Я тебе покажу фокус?. Записываешь его на бумажку и кладёшь себе в карман. ?Вот  и весь фокус, теперь у меня есть твой мобильник. Когда тебе удобно звонить??. Запомни, до того, как достал свой мобильный телефон или средство для записи, не проси у неё телефон. Если ты всё сделаешь правильно, она увидит серьезность твоего намерения получить её телефон. И отказать у неё меньше шансов.

4)Конкретизируй время!  Спроси, когда у неё свободное время. Эффективность вызвона в её свободное время гораздо выше. Её состояние во время отдыха располагает  к нормальной беседе!
5) Действуй вовремя! Не передерживать. Иногда парни мнутся, а у женщины в это время в голове мысли: ?О тормоз моего сердца, когда же ты возьмёшь, наконец, у меня телефон и отпустишь меня домой, я хочу есть и спать!?
 
Когда брать у неё телефон?
Вообще, телефон не проблема, обычно при хорошей коммуникации ЕГО дают всегда. И, честно говоря, телефон девушки совершенно не есть твоя главная цель. Если общение с ней не идет, и ты знаешь, что встречаться с ней не хочешь, зачем тебе ее телефон?
Брать телефон нужно, когда она уже готова к этому.
Но бывает так: она уже готова, а ты тормозишь или не замечаешь этого. Или думаешь, что она еще не готова. Поэтому гораздо эффективнее научиться брать телефон в любой подходящий момент. (По фигу на ее готовность!) И не занимайся тонкими расчетами. Все равно ничего не получится. Общепринято брать телефон на пике эмоций. И многие стараются вычислить этот пик. Это не обязательно. Бери, когда хочешь!

Из разговора с Гаральдом: ?Студент:
? Какой самый эффективный способ взять телефон у девушки? Гаральд:
? ДАВАЙ телефон... Студент:
? И все? Гаральд:
? Да, срабатывает всегда!?
Хочешь 100%-й эффективный способ набрать кучу телефонов для тренировки вызванивания?
Это просто: идешь по улице, подходишь к девушкам. Практически ко всем привлекательным. И каждой говоришь одно и то же.

? Привет. Вы можете мне помочь? Вы местная? Где здесь можно назначить свидание девушке, я не местный, а она местная? Я хочу, чтобы нам с ней было приятно провести время в месте, которое обычно нравится девушкам.
Она будет отвечать, исходя из того, что нравится ей.
? Хорошо. А у вас не будет телефона? У меня батарейка села. Можно с вашего позвонить, чтобы ее НАЙТИ?
Конечно же, она даст тебе телефон, если все нормально, и ты не завалил беседу по ходу.
Теперь фокус-покус. Ты набираешь номер своей мобилы. И вот, у тебя есть ее телефон:).

? Спасибо, теперь я ее нашел. Жди звонка. Бай. Все.
Статистика: обычно получается порядка 15?30 телефонов в час. Из них готовы встретиться в зависимости от настроения, времени года и погодных условий от 0 до 30:)

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНА НЕ ДАЕТ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА?
Бывают клинические случаи, очень смешные. Ты ей нравишься безумно, а телефон она все равно не дает. Это понятно, ее стратегия самки ? отфильтровывать самцов ? срабатывает. И тут нужно красиво дожать, проявить настойчивость и показать, что ты ? достойный самец!
Диалог девушки с парнем после секса
? Ты отказывалась дать мне телефон полчаса. Почему?
? Надо же было мне поломаться ради приличия.
Ни в коем случае не дави на девушку и не вымогай телефон. Покажи ей, что ее отказ тебя особенно не волнует и переведи разговор в другое русло. Поговори с ней, еще немножко, заинтересуй ее, потом опять ненавязчиво вернись к вопросу о телефоне. Важно быть настойчивым, но не давить, чтобы она чувствовала себя в относительной безопасности. Иначе она сбежит от тебя, чтобы ты ее не доставал, или даст левый номер, что не лучше.
Она должна думать, что у нее есть возможность отказать. Продолжай дальше с ней поддерживать разговор ни о чем. Удиви ее несколько раз. Заинтересуй ее как самец. И опять вернись к тому вопросу о телефоне.
 
Внымание: Иногда ей может быть неудобно дать тебе телефон. Возможно, у нее есть любовник, или у нее ? серьезная работа, и ты будешь своим звонком сильно не кстати. Или она ? суперзвезда шоу-бизнеса. Неудобно будет, если ты позвонишь, когда рядом будет находиться ее молодой спонсор. Поэтому, если видишь, что сильно заинтересовал ее как мужчина, можешь дать ей свой номер телефона. НО. Договорись с ней заранее о мероприятии, походе в кино или в бар. И назначь точно день и ориентировочное время, в которое она будет тебе звонить. Покажи, что ты готов с ней общаться и будешь рад принять ее как настоящий мужчина.
 
Если телефон получить все же не удалось, и заинтересованность у нее не такая, чтобы звонить тебе самой, есть отличный способ, который чаще всего используется с персоналом фирм, в которые ты заходишь, или ресторанов, где ты бываешь. Твоя задача узнать у девушки, которая тебе приглянулась, когда у нее заканчивается рабочий день. И если ты предварительно ее заинтересовал, то можешь сказать ей: ?Я сегодня еще зайду в конце твоей смены?.
В конце смены ты можешь зайти и сказать: ?Привет, Катя, я пришел за тобой?. Не стесняйся персонала, который с ней работает, ты пришел как знакомый, а не как посетитель. И никто этого не заметит, а если и заметит ? это уже не их дело! Смело бери ее за руку и веди в соседнюю кафешку, а оттуда ? в другое спокойное место, где ты любишь бывать.
Если же ты с ней познакомился на улице, ? ты можешь узнать у нее, где она работает, кем и как ее имя. Позвони в справочную и разыщи ее фирму, а потом и ее на фирме. Такой способ тоже есть. Правда, я им никогда не пользовался: слишком много усилий для того, чтобы кого-то искать в Москве! Но это хорошо работает в маленьких городах.

Метод ?Смещение фокуса внимания и игнорирование НЕТ?
 
Девушки часто показывают симпатию, но не дают телефон.
Ты сидишь с ней. Прилично воркуешь, трогаешь ее, все нормально, и тебе пора уходить. Ты говоришь: ?Давай телефон?, доставая мобилу, а она тут: ?Ну-у.. не знаю... не-е-е...?. В этом случае правильно действовать путем смещения ее фокуса внимания и игнорирования НЕТ. Ты перебиваешь ее ?нет?, так как видишь, что сейчас получишь отказ. И фактически она тебе еще не отказала ? не успела. И делая вид, что ты ничего не заметил, говоришь, как бы продолжая одну из тем, заведенных с ней: ?Кстати и у знакомого моего тоже была органика, на которой профессорша любила взглядом водить по аудитории, и знаешь что она дела?.
Нагони эмоцию, чтобы только это не было холодное отвлечение от темы. При этом телефон у тебя в руке, и ты как бы завис в ожидании.
Что происходит? Оотвлекая ее внимание, ты заставляешь ее забыть, что она по какой-то причине хотела тебе отказать, заинтриговываешь ее еще сильнее, увлекаешь ее сильнее, и после того, как ты опять вернешься к этому вопросу, она тебе запишет телефон. Если опять звучит: ?Нет?, ? воспользуйся техникой смещения фокуса внимания и игнорирования поворно.

Я не даю телефон из принципа. Давай свой!
Как-то раз я с моим другом совершенно случайно придумал этот способ! Надо сказать, что при активном соблазнении иногда что-то придумываешь, не придаешь этому особого значения, а только потом понимаешь, насколько это гениально.

Паттерн ?Принципиальные?
Она говорит:
? Нет, я не даю свой телефон из принципа. Никогда. Давай твой.
Хе-хе-хе... Парень, если ты думаешь, что ты оставишь ей телефон, а потом она тебе позвонит, то разочарую тебя! Женщины гораздо более необязательны, чем ты думаешь. Они перезванивают сами крайне редко. И даже если она позвонит, что вряд ли, то, как правило, в тот момент, когда она тебе совершенно не кстати. Часто они играют в игру ?Телефонные войны?. Эта такая игра динамщиц. Они у себя собирают в блокнотиках и на бумажках телефоны. А потом собираются с подругами и делают интересный обряд. Они поджигают бумажки, и у кого куча больше, та и победила.
Ты хочешь, чтобы твой телефон сгорел?

Паттерн ?Обмен?
?Ты знаешь, я как-то раз встретился с двумя людьми. С парнем и девушкой. Я познакомился с ними на вечеринке у друзей. И мы просто так стояли и болтали. И тут я смотрю, ? что-то они не договаривают... (ты ей) Вот как ты на меня смотришь? (взгляд оценивающий, глаза в глаза, не моргая, ждешь ответа) Она:
? Как? Ты:
? Вот так (улыбнись), ВОТ, и они смотрели друг на друга такими глазами, как будто влюбились! И тут пришло время уезжать. И он говорит ей (обращаешься к ней): Вот тебя Оля зовут (пауза), и ее тоже так звали ? Оля. А парня звали (пауза, возможно, она скажет твое имя, пусть будет Саша) не Саша, а Петя. И он говорит: Оля, давай телефон...
А она говорит:
? НЕТ! Ты свой давай. У меня принцип! А он говорит:
? Нет, у меня тоже принцип. Разворачивается и уже хочет уходить.
А Саша, то есть Петя (валяешь дурачка тут, делаешь вид, что ошибся, улыбнись в этот момент) понравился Ольге. Встретиться хочется. А номер она не дает... Ну, принцип ? это ж не просто так. Как можно?
Ну и она останавливает его, и говорит:
? Хорошо, у тебя какая модель телефона?
? Сименс
? А отлично, у меня ? Нокиа. Меняемся трубками, а вечером я позвоню с твоего на свой...
Так они и встретились... (пауза)
? Кстати, а у тебя какая модель телефона??
После последней фразы почему-то обычно люди смеются. Я не знаю: почему, ? а ты знаешь? И так если ты взял телефон правильно и ушёл от девочки и унеё был К++++ то делаеш следушее у тебя  конечно же у тебя будет большое желание позвонить ей в тот же день вечер скинуть SMS в обешем показать свою заинтересованность но этого делать не стоит на 3-4 дня в игнор вот и всё хотя можно вызванивать и в тод же день вечер но это сейчас не для тебя так что в игнор и значимость занизиш. Темы когда звонить, в общем, не существует, так же как и темы не звони?.
У тебя опять вопрос как же все-таки правильно вызванивать девушку на свидание?
Пример
-привет, это та самая девушка с красивыми глазами, милым голосом и т.д.?
-привет(тут у нее К+)
-это Дмитрий
*тут разный бред типа как настроение,все в таком духе*
-я буду краток, давай завтра там то там то во столько то встретимся
-я не могу во столько, у меня бабушка рожает как раз во столько
-тогда назови удобное для тебя время
-ну давай завтра созвонимся
-нет, мне надо знать сейчас, я предпочитаю строить свои планы накануне
-ну вот я в **-** буду свободна
-хорошо, тогда я тебя в **-** жду там то, всего хорошего
-пока

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...




Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!



Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!



Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая.....
- Ужас какая дура!!

Сынок! признайся честно - дурь куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!



Квартира наркомана. Звонок в дверь.На пороге стоит Смерть .
- Пошли.
- Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
- Ты мне понравился. Я завтра зайду.
Завтра.
- Покурим?
- Давай.
- Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
- Ну я покурю и пойду?




Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков



Наркомана спрашивают:
- А люди как умирают?
- Как как, их аист уносит!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер



Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.




- Бабушка, я сегодня снова летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог и вам пора заканчивать с этой гадостью!



Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Мент ушел. Потом еще раз подходит и снова спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя отмазали...





Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.




Сидит обкуренный нарк, тянет косяк и орет: " ой я лечуу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"


Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.



Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет:
-иди сюда, сказал!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на зелмю и командует:
- ПРИНЕСИТЕ ЕЁ!!!!




Один нарк - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!




Начальник :
- Почему опоздал на работу ?
Мужик :
- Да вот будильник сломался .
- Да ладно , скажи честно, напился вчера и разбил будильник?
- Если честно , то накурился и разобрал .

 - Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!



- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.



- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньЁ.


- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...



Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

10 способов убить себя об стену

---

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.



1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы
- отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от
физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за
возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных
способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно
прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.



2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об
стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами,
жившими в глиняных домиках, поэтому использование
"возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда
знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим
гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости
при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект
садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в
крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были
счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город
"Эврика, эврика!" в ванной по ночам.



Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.



3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса
при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно
перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на
той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу,
долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов



4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её
вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем
"Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля
- дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении



5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но
потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с
высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх
пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго
живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально
вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно.
Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов -
и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности



6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём
компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой
"стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими
всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж
на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать
25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить
и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей
LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу



7. "Cпортивный"

Убить себя апстену футболистов

полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством
причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей
важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного
содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут
завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет,
представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна



8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться
с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler*
Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до
костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают
до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может
превратиться в стену града...*конец дополнения*

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.



9. "готичный"

требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве,
по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз
написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых



10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

24 апреля в великано приезжает Гуф.билеты от тысячи и выше.кто пойдёт?