Откройте свой Мир!

Надысь прочел -под столом лежал от смеха. Ну ваш Арс и фрукт

http://4itaem.com/book/budn...

кому интересно -можете прочесть...

Фото со встречи в Москве 13 февраля... за день до выступления на Big Love Show. Больше фоток сможете найти на его официальном сайте.. ха.. ха рекламировать не буду... прошу... наслаждаемся....))))))

Я обожаю все песни его особенно лока из последних песен жизнь он классно поет все у него от души когда слушаю его песни душа трепещет

Кто нибудь действительно хочет восстановления группы???
 
1. Да.

2. Нет.

3. Все равно.

Лично мне- Remember me. Отличный евро-поп. А вам?

Nu ma mai cauta
Am asteptat sa ma astepti
N-ai asteptat o data
Si
am inceput sa incetez
sa mai iubesc ca alta data
Amintiri
frumoase
si o dezamagire
au lasat sa plece
Marea mea iubire

Refrain:
Nu
ma mai cauta
M-am ascuns prea bine
Nu ma mai cauta
Vreau sa
uit de tine

Daca vii la mine
Nu gasesti pe nimeni
Doar
peretii goi
Fara poze noi
Cu noi

Am incercat sa reparam
iubirea
Nu o data
S-a dovedit a fi extrem de greu
Si am
risipit-o toata

Amintiri frumoase
si o dezamagire
au lasat
sa plece
Marea mea iubire

Refrain:
Nu ma mai cauta
M-am
ascuns prea bine
Nu ma mai cauta
Vreau sa uit de tine

Daca
vii la mine
Nu gasesti pe nimeni
Doar peretii goi
Fara poze noi
Cu
noi

Nu mai vreau una ca tine
Nu mai pot rezista
Nu mai
simt pentru tine
Ce simteam candva

Nu,nu,nu,nu,nu
Nu ma mai
cauta
(nu ma mai cauta)
M-am ascuns prea bine
Nu ma mai cauta
(nu
ma mai nu ma mai)
Vreau sa uit de tine
Daca vii la mine
Nu
gasesti pe nimeni
Doar peretii goi
Fara poze noi
Cu noi

(на
румынском)

На английском:

I'm not looking
I expected
to wait for me
You wait a day
And I started to stop the other
day memories love
and disappointment have left to go
My great
love

refrain:
I 'm not looking too good I hid
I m not
looking to forget about you
If you come to me you only find anyone
walls bare
No new pictures of the love we tried to fix
a date
not been proven to be extremely hard
and I wasted a whole memories
and a disappointment have left to go
My great love
refrain: I 'm
not looking I hid so well
I' m not looking
If you want to
forget come to me
not only find anyone walls bare
No new
pictures that we no longer want
a you can not resist what I feel for
you someday
I felt, no, no, no, I 'm not looking (not looking for
me anymore)
I hid so well I' m not looking (not anymore not anymore)

if you want to watch me live to find anyone not just bare walls
without pictures in November with us

Специально для своих поклонников Арсение согласился еще до окончания работы над новым альбомом выложить ПОЛНУЮ версию Mininmum))Слушаем и наслаждаемся)))
 

Здесь вы узнаете кое-что новенькое о своих любимцах из ОЗОН=)Автора тапками не бить=))
Арсений-Рак.
 
Рак

 

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 
ДАНЕ-ВОДОЛЕЙ.
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
 
 
РАДУ-СТРЕЛЕЦ.
 
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

 

Зима, холод. Встречаются на улице Раду и Дан с Арси , Дан говорит:
- Раду, хочешь согреться?
- Хочу!
- Сева. Фас!!!
 
Студия. Группа O-Zone записывают песню Dragostea Din Tei. Пишут вокал: Арси и Раду начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Дан, злой, как черт, уже грозится посадить Арса на диету, Раду не пускать к Ане, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию)
Звукорежиссер, обращаясь к Раду и Арсу:
- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...
 
Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Раду и Арс выползают на улицу подышать воздушком. Арс подбирает с земли потерянное кем - то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Раду... слышь... Я его по - моему где-то видел.
Раду:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Арса с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
 
Едут Раду и Дан в автомобиле, курят ’’косяк’’.
Дан:
-Раду!Раду! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Дан:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Дан:
-Ой, Раду, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Раду:
-Ты за рулём - ты и тормози!
 
Выходит группа O-Zone на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Раду стоит в центре, Дан скачет по сцене.
Раду: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Дана!
Раду тормозит Дана, который все еще бегает по сцене.
- Дан. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
 
 
Из дневника Раду:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у кого-то коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
 
Раду:
Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…
 
Просыпается Раду после Нового года и говорит Арсу:
- Слышь, Арс, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…
 
 
Приходят в больницу Арс и Раду. У Арса сломан нос, а у Раду палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Арс:
- Раду сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся
 
 
У "Озонов" в офисе звонит телефон. Арсений берёт трубку:
-Алло, салут...Бэлан, это, кажется, тебя! - И протягивает трубку Дану.
-С чего ты так решил?
-А, там говорят: "Это ты, чмо ушастое?"
 
Арс попытался заняться выращиванием огурцов и тут же это бросил. Раду его спрашивает:
- Почему?
Арс:
- Да они какие-то не правильные, растут - не соленые и без банок.
 
 
Арс встречает жутко уставшего Дана и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим
 
Дан впервые за год приходит в институт. Идёт по коридору, и видит, что ему на встречу мчится декан факультета с выпученными глазами. «Попал», - решил Дан. Декан промчался мимо. «Пронесло», - подумал Дан. «Тебя бы так пронесло», - подумал профессор.
 
Новый год. Наклюкавшийся Дан спрашивает, не менее трезвого Арса:
- Арсик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил Дан и поджег квартиру.
 
Милиция ломится в дверь к Дану, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Балан. Милиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Арс, он слегка перебрал...
 
Арс сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит голос Дана:
«Але, Сенчик, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, Арсик!
 
Во время ссоры с ребятами Арс кричит:
- Мне надоело петь в O-Zone! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу из группы, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери студии. Дан следует за ним.
- Дан, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!
 
 
Туалет Кишинёвского Универа. Арс из первой кабинки:
- Ну что, Дан, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
 
Дан и Арс подходят к автобусу. Дан спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Арс:
-А я?
 
 
Дан на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Балан:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаменатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!
 
Дан: Арс, а что это Раду на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!
 
Зимний вечер.Раду мечтательно: А хорошо, Арс, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.....
Арсенька: Ага, а потом слез и снова спать...
 
 
Лекция в Кишиневском универе. Дан опоздал
Лектор:
- Почему вы опоздали?
Дан не зная чтоб такое придумать выпаливает:
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит Раду.
Лектор:
- Вы, что, тоже с ралли?
Раду,офигевая:
- Не-а, я курил...
 
Раду, Арс и Дан на экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Раду:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
 
 
Решили Раду и Арсенька в Кембридж для престижа поступить.
Арсенька взял да и пошел на медицинский.Сдает экзамен.Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Арс не знает, идет на место готовиться.В панике достает сотовый, шлет Раду sms:,
- Раду, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
Приходит ответ:
Ну ты попал...
 
 
-Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан.
 
Вас приветствует радио "O-Zone"! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Дан Белан
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан обожает попсу
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан ненавидит рок
 
 
 
Дан разговаривает с Лукасом:
- Лукас, я слышал, ты стрелялся с Петру из-за девушки!...
- Да я стрелялся из-за неё, а трус Жилиховски стрелялся из-за дерева.
 
Раду приходит в милицию и говорит :
- Я у вас тут был вчера...Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
- Ну, так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
 
Ана говорит Раду:
- Доктор мне посоветовал в этом году поехать на море.Как ты думаешь, куда мне обратится?
- К другому доктору.
 
Идут Раду и Арсений:
Арсений: Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
Раду: Да брось ты! Я когда тебя первый раз увидел, две недели хохотал!
 
Арсений падает с верхней полки поезда, Раду спрашивает, что стряслось.
Арсений: Да сон приснился.
Раду: Какой сон?
Арсений: Бритни Спирс.
Раду: Так что ж ты упал???
Арсений: Да попросила подвинуться.
 
Раду с Анной разговаривают на пляже. Внезапно Раду спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зелёные глаза,
тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках??
Анна: Не знаю!!! Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но всё же, что это???
Раду: В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины!!
 
Раду вваливается домой пьяный. Буянит так, что хата трясётся. Но вот чувствует удар... свалился.
Очнулся: Ана со сковородкой.
- Дорогая, зачем ты меня ударила?
- Уж слишком ты ужасно себя вёл, Раду.
- Да? О, как жаль-то... Пожалуйста, не бей в следующий раз,а?
- Ну а ты уж как-то сдерживайся... Не буянь и не дури спьяну.
- Лана, попытаюсь...
Через неделю та же ситуация - благоверный Аны надрался в баре вдрабадан. Вваливается. Начинает чудить. Бум - удар. Опять в обморок.
... Очнулся:
- Дорогая! Ты же обещала меня не бить!
- Ну Раду... Когда ты разбил все окна, я ещё терпела. Когда ты обматерил меня с ног до головы - терпела. Когда потоптал наши семейные фотографии с криками "Ну *и уроды" - тоже терпела. Но когда ты навалил кучу посреди комнаты, натыкал туда спичек и заявил: "Знакомься, это ёжик - он будет у нас жить!" - то тут уж я не сдержалась...
 
Раду скучно в студии и он пристаёт к Дану с глупыми вопросами:
- Дане, а Дане? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.
 
Сидит Сенто грустный, подходит к нему Раду и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
 
Сидит Дан с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Арсений:
- Зачем?
- Читать нечего...
 
Вберает в студию веселый Дан и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
 
Из дестского сочинения Раду Сырбу:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
 
Дан:- Мужики, я вчера Арсения с такой страшной женщиной видел...
Арс:- У меня есть водка, я могу себе это позволить.
 
Дан сидит в гримерке перед концертом и с интересом читает этикетку от лимонада "Фанта"
- Слышь, мужики! Помогите разобраться с фантой! Вот это сульфид натрия, циклопендранпенгидропенандрен и карбонад натрия, да? С кем тут веселее, с кем именно?
 
Раду рассказывает своему сыну о том, как он любил футбол:
- Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил за второй бутылочкой, нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
 
Анна видит на улице афишу и говорит Раду:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Дан:- Я-акула шоу-бизнеса. Недавно хотел открыть в Кишеневе гейклуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то.
 
- На одном из своих концертов Дан Бэлан показал зрителям фак. Спонсор показа - водка «Кристалл».
 
Маленький Арсений:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
 
– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок- я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Бэлан, под вашу мечту любая подходит.
 
Заходит Дан пьяный вдрабадан в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять...
 
Альпы. Тройка альпинистов на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Ясно же дело, эти трое альпинистов - Озоны.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Дану остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !
 
Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда:
- Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той
некрасивой даме, что сидела от вас слева ?
- Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку.
 
Однажды Раду стоит на посту в армии - часовой. Кто-то идет мимо. Раду: "Пароль!"
Ему ответ: "Пошел на х$й!"
Раду: "Ни фига, сколько дней стою, а пароль не меняют!"
 

13:00. После звонка от пилота выясняется, что в воздух самолет ребятам придется поднимать самим. Дане радостно соглашается, Сева пишет завещание. Раду орет на одной ноте, как кот, которого прищемили дверью.
14:00. дан пытается поменять в самолете масло и проверить колеса. Ребята втихую вызывают санитаров.
15:00. Приезжают санитары, один из которых оказывается в прошлом пилотом. Ребята облегченно вздыхают.Самолет через полчаса уже в воздухе.
16:00.Сева в танце падает с крыла самолета...Вовремя же он повис на подтяжках!Ребята, кряхтя, вытягивают его обратно на крыло.Сева еле дышит, но все еще ухитряется крыть матом пилота.

 
17:00. Отсняты первые кадры клипа. Только ребята переводят дыхание-начинается дождь. Что вы хотите- март месяц на дворе!
19:00. Дождь все еще не кочился. В самолете начинает протекать крыша. У ребят она уже просто едет.
20:00. Сева первым запеват на весь салон "МАЙ-И-ЯХУ!!!!!!!!!"Ребята подхватывают.Пилот от неожиданности закладывает мертвую петлю. Ребята давятся собственным пением.
21:00. Сева звонит маме. Мама ласково просит вернуться его домой пораньше. Сева понуро кивает и, попрощавшись с ребятами, уезжает.
21:30. Раду несется домой вприпрыжку, оставив Дане около двери сортира, в который н якобы "пошел". Все равно матом его будут ругать только завтра-а сейчас домой, домой, домой...Ана обещала налить рюмку раки.
23:00. Дане, которого никто дома не ждет,остается на аэродроме и всю ночь бухает со сторожем, распевая "Ну-ма-ну-ма-нума ЕЙ!!!"Сторож рыдает и просит Дане с ним побрататься.
00:00. Сбегает из дому и приезжает на аэродром Сева с пирожками на закусь. Через три часа все три порося засыпают под крылом самолета, пьяные вдребадан.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СЪЕМОК ЗАКОНЧЕН.

все помнят песню Dragostea din tei, с которой группа ОЗОн покорила пол-европы. А сегодня я хочу вам рассказть, как именно проходили съемки данного клипа. В общем, это хронология двух дней съемок))
 
День 1.
 
6:00 утра.СЬЕМОЧНАЯ ГРУППА СОБИРАЕТСЯ ПОД ОКНАМИ ДАНА И ХОРОМ СКАНДИРУЕТ "ВСТАВАЙ, СКОТИНА!!!!!"
Вниз летит сапог, потом кастрюля, следом появляется страшная небритая рожа. Это Дан. Разбудили. остались еще двое.
6:25 утра.ПОД ОКНАМИ У РАДУ ВСЕ НАТЫКАЮТСЯ НА ЗУБЫ ЦЕПНОГО ПСА, ПОСЛЕ ЧЕГО С ВОПЛЯМИ УБЕГАЮТ ЗА ЗАБОР.
Дан матом кроет собаку и всех операторов, операторы поминают Раду в разных позах. В ответ на это просыпается его девушка Ана, и тоже с матом приветствует дорогих гостей. Спустя полчаса бесплодных ожиданий выходит накормленный и умытый Раду.
Остался Арс.
6:55 утра. Сева не спит, преданно дожидаясь своих мучителей. В ответ на приветственные вопли он радостно выбегает к дорогим гостям с кулечком пирожков на дорожку. Арсения все любят и хвалят, операторы резко подобрели.
Сборы состава закончены, едут на аэродром.
 7:30 утра.
ПЬЯНЫЙ В КАКУ СТОРОЖ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ПУСКАТЬ КОМАНДУ ГЕРОЕВ НА АЭРОДРОМ.Сторожа уже привычно кроют матом. Сторож отвечает с неменьшим энтузиазмом.
Умный Сева достает из запасов бутыль сливовицы и счастливый сторож уползает в уголок, отдыхать.Напоследок признав Севу другом всех сторожей. И впустив на территорию его одного.
7:45 утра. Припомнив из-за забора все обиды, Сева злорадно хохочет над костерящей его на все корки командой. Минут через десять ласкового мата он сжаливается над сонными товарищами и впускает их на вожделенный аэродром.
8:30 утра. Дан тырит пудру-бронзант у Раду и они долго препираются, пытаясь ее поделить. Сева скромно мажется тональником младшей сестры в уголке.
8:55 утра. "КТО УПЕР МОИ КОЛГОТКИ!?!!!!!!!!"на площадке появляется ассистент режиссера Алена. Троица дружно прикрывает задами отбитые с боем колготки и отнекивается. Алена плюет на трех дебилов и уходит за новыми чулками. Ребята тихо торжествуют.

10:00 утра. Начинается съемка клипа.Раду теряет мобильник где-то на площадке и с громкими воплями принимается его искать. Сева играет вместе со сторожем на баяне, напевая "Мурку".Дане ест украденную из сумки Раду сосиску.
12:00 утра.Наконец-то съемки начинаются по-настоящему.Неожиданно выясняется, что режиссер забыл сценарий клипа дома.А на память его не помнит никто. Решают импровизировать.
Дан машет трусами в ромашку у себянад головой и заливисто орет что-то вроде "ГЕЙ, МОЛДОВА!!!"Сева тихо сопит рядом, прижупившись у крыла ворованного самолета. Раду сетует о пропаже и называет всех "долбозвонами".
 

И еще немного фото...
 
 
 

 
1. АРСЕНИЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СПАТЬ ПО НЕСКОЛЬКО СУТОК.
2. ЛЮБИТ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И НЕИЗМЕННО ПРОДУВАЕТ.
3. СПОРИТЬ СПОСОБЕН О ЧЕМ УГОДНО С ПЕНОЙ У РТА, НЕ СЛУШАЯ ВОЗРАЖЕНИЙ.
4. ЛЮБИТ ПЕТЬ  ДУШЕ ПО УТРАМ, ПРИПЛЯСЫВАЯ В ВАННОЙ, ОДИН РАЗ ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ И РАССЕК СЕБЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ БРОВЬ:)
5. ЛЮБИТ РЫБУ, И НЕ ЛЮБИТ-КРАСНОЕ МЯСО.
6 СПОСПОБЕН СЪЕСТ ЗА РАЗ КИЛЛОГРАМ МОРОЖЕНОГО.
7.НЕ ЛЮБИТ РАЗГОВАРИВАТЬ О "БАБАХ" С МУЖЧИНАМИ, ПРЕДПОЧИТАЕТ ОБЩЕСТВО ДАМ.
8. ЧУТЬ ЧТО-БЕЖИТ (ИЛИ ЗВОНИТ) ЖАЛОВАТЬСЯ МАМЕ.
9. ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ ПОБРЯКУШКИ НА ДЕВУШКАХ И ОБОЖАЕТ НАВЕШИВАТЬ ИХ НА СЕБЯ:)
10 ПЛОХО ГОВОРИТ, НО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ ПО-РУССКИ.
 
 
 

 
 
 
 
 
 
АРСЕНИУМ- по-латински мышьяк, в чем я сильно сомневаюсьJСкорее, средство от хандрыJ
Полное имя: Арсение Тодераш
Мать:Клаудиа Тодераш
Отец:Даниле Тодераш
Сестра: Алина Тодераш
Домашнее животное: кошка Марта, русская голубая
Увлечения: музыка, музыка и одна только музыка. А, еще кровати- везде, где есть возможность, Арсение их опробует. Перед кроватями у человека просто нет сил устоятьJ
Образование: школа жизни и Ларисы Шульгиной по классу эстрадного вокала, остальное уточню-выложу.
Семья: нет никого, с кем Арсение состоял бы в официальном браке.Женат на своей работе, проще говоря-трудоголик.
Дата рождения: 22 июля 1983 года, Рак, Кабан
Кулинарные пристрастия: рыбка, кашка (здоровое питание плюс здоровый сон. Плюс здоровый секс. )
Любимая поза: верхом на котрабасе.
Любимая фраза :«Превед, медвед!»
Любимый символ: олимпийский мишка, шоколадный (хранится с 1980 года, когда отец Арсение приезжал в Москву. По наследству передались сыну, а он щедро одаривает ими фанатокJБольным гастритом есть не рекомендуетсяJ))
Любимый фильм: «Пешком по тучкам до Афин»J
Любимый исполнитель: он сам, великий и непревзойденный.
Кумир: Элвис Пресли и СтитчJ
На кого хотел бы быть похожим: на себя, отредактированного в фотошопеJ
Хобби: петь по утрам в сортире.
Счет в банке: банки из-под огурцов стоят у мамы в кладовке, все пронумерованы, деньги все там.J
Машина: «Запорожец» ушастый, дедов трофей.
Дом: в деревне, но не на Рублевском шоссеJ
Пока, собственно, и все.
 

Я и прямо, я и боком, с поворотом и прискоком...:))

    АРСЕНИУМ- бывший участник популярного поп-трио O-ZONE. Родился 22 илюя в Кишиневев, Рак, Кабан и вообще большой сластена и любитель вкусно покушать:)Любимое блюдо-мамалыга, рыба под соусом. Пьет в основном чай и фруктовые соки, алкоголем не балуется, не хочет портить голос. Сигареты втихую прячет от мамы и сестры (мать-Клуадиа Тодераш, сестра-Алина), курит редко, но метко. Домашнее животное-кошка Марта. Девушки либо нет, либо тщательно скрывает:) Мечта-петь тк, чтоб без микрофона на зданих рядах слышали, жениться на русской красавице.
В непристойных отношениях с медведями не замечен:)Только с шоколадными, весело бурчащими в желудке.