СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

Обсуждение здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html

Анекдоты )))
Разговор двух студентов:
- Ты в четверг на паре был?
- Был,
-Понял что-нибудь?
-Понял,,, что четверг
у нас выходной, ))))
    *****
- Ты литр водки
за день выпьешь?
- Выпью, но тогда меня
нести придется,
- А если хорошо покормить?
- Нести тежелее будет ,,, )))
      *****
Выпей воды -
удиви печень! )))
     *****
- Дожили! Нищета!,,
В доме не капли водки
нет! Сейчас вот открыл
холодильник, а водки нет!,,
Стоит самбука, мартини,
виски, текила,,, А ВОДКИ
НЕТ!!! )))
     *****
- А вот мой дед в 90 лет
на медведя с вилами ходил!,,
Хорошо, медведь с чувством
юмора попался, а то ведь
хана бы деду,,, ))))
      *****
- Милый, я скучаю!
- Ну, мне тоже
с тобой скучно,,, )))
     *****
- А у нас
преподователя жена
из дома выгнала,
Надо же было ему
додуматься после секса
с ней ляпнуть: "Давай
зачетку!" ))))
    *****
- Вы брали взятки?
- Брал,
- Один?
- Один,
- Много взяли?
- Ну как вам сказать,,,
- На двоих хватит? ))))
    *****
Совесть это то,
что шепчет тебе
на ушко: "С-сволочь,
поставь стакан!" )))
 
 
 
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
 
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
 
 - Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!
 
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
 
 Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену-блонду на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
 
 - Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
 
 Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
 
 Звонок оператору мобильной связи:
- Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
- Прочитайте их ещё раз!
 
 - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.
 
 Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.  
 
 Анекдоты
 
 Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой
 
 - Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
 
 - Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
 
 В переходе метро:
-Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в напёрсток, а вы проходите мимо.
- Ага! Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и всё продул.
 
 - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
 
 Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.
 
- Ребята,вон смотрите,Светка идёт,а у неё ,между прочим,сегодня день рождения!
- О,я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!!!
 
 Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
 
 Блондинке:
- Девушка,вы на следующей остановке выходите?
- Нет,я через одну.
- Тогда давайте меняться!
- То есть я на следующей ,а вы через одну?
 
 - Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
 
  В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
 
 Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
 
 - Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
 
 Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не помещаются...
Учитель:
- А ты гвозди возьми, придурок!!!
 
 Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
 
 -Ты хорошо ездишь не мотоцикле?
- Как молния!
-Так быстро?
- Нет, зигзагами!
 
 - И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
 
 Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на-на. Что завелся-то сразу…
 
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
 
 - Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
 
   Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!
 
 - Папа, скоро твой день рождения!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
 
 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
 
 - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть
 
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!
 
 - Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....
 
 Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало ишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
 
 - Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!
 
 Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу… Один сверху, второй снизу и запаять!!!
 
 - И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
 
  Телефонный разговор:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю..
Жена и двое детей - это сильно?
 
 - Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер...
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!
 
! У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...
 
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
 
 Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
 
 Ругаются муж с женой:
- Ну все Вася, выбирай — или я или водка!
- А сколько водки?
 
 Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
 
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
 
 - Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
 
 -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Не задавай глупые вопросы,Чебурашка!
 

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя титьки летают.
 
 
 - Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
 
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги
 
Стук в дверь:
- Кто там ?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.....
 
 Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
 
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…
 
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
 
 Из диалога в чате:
- Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?
 
 Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
- Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена!
- Позвольте, но у меня нет усов!?
- А у моей жены - есть!
 
 Пессимист говорит:
- Хуже уже не будет!
Оптимист:
- Будет, обязательно будет!