...ползёт черепаха по знойной пустыне,видит верблюд стоит,она ему такая типа-*Слышь *КЭМЕЛ* у вас чё тут мля гололёд чтоль?Верблюд-Неееет......А хрен-ли стока песка насыпали?...бэээээ

Штирлиц шёл по берлинской улице... Вдруг перед его ногами на мостовую падает кирпич. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два!" - подумал Борман, кидаяс крыши второй кирпич.

Как и просили =) Хоть и длинный, но я его обожаю!)))
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

Знаю кучу всяких анекдотов..... вот один из любимых: Длинный =) Заходит мужик в огромный магазин,подходит к прилавку и спрашивает:"У вас есть перчатки?",в ответ: "зимние или летние?"Мужик - "зимние",продовец-"вам в следущий отдел",в следущем отделе:мужик:"нужны зимние перчатки",продовец-"кожаные или нет?",мужик - "кожаные",продовец-"вам в следущий отдел",в следущем отделе:мужик:"нужны зимние перчатки кожаные",продовец-"с мехом или без?"Мужик-"с мехом",продовец -"вам в следущий отдел"...в следущем отделе:мужик:"нужны зимние кожаные перчатки с мехом",продовец- "извините закончились"....Мужик пошел к выходу,вдруг ему навстречу забегает с приспущенными портками дед,в руках у него унитаз с отколотой плиткой и орет- "вот унитаз!!!Вот плитка!!!!,Жопу вчера показывал - ПРОДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!"

Муж говорит жене:"Знаешь что такое конфуз? Эт когда ты приходишь домой,а я с другой женьщиной"
Жена: " А если ты приходишь домой, а я с другим мужчиной- тоже конфуз?"
Муж:" Не путай с блядством!"

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел