Марина Золотая,
14-04-2009 01:39
(ссылка)
Посмеемся?
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :))))
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :))))
наталья алексеева,
19-03-2009 08:03
(ссылка)
Русская деревня
> Русская деревня. Утро. Отец будит
> сына:
> - Вставай, пошли косить!
> - Батя, не надо косить, все равно
> не получится...
> - Так, я что сказал?! Вставай
> немедленно и пошли косить!
> Ладно, делать нечего, сын встает,
> берут косы идут в поле. Приходят
> в поле, отец начинает косить, сын
> говорит:
> - Батя, у меня коса тупая, я схожу
> домой, наточу.
> - Ну, раз такое дело - иди.
> Сын идет домой и говорит матери:
> - Мам, батя сказал, что б ты
> сварила пельменей и купила
> водки!
> - Ну, раз батя сказал, значит
> сейчас сделаю - мать ставит
> вариться пельмени.
> Сын ставит косу на место и идет
> обратно в поле и говорит отцу:
> - Бать, мама там пельменей
> сварила и водки купила, говорит
> что б мы домой шли!
> - А, ну раз так - пошли!
> Идут домой. Тем временем мать
> сварила пельмени и ушла в
> магазин за водкой.
> Отец и сын приходят домой,
> смотрят - пельмени сварены, ни
> водки, ни матери нет.
> Отец, ничего не понимая, говорит
> сыну:
> - Матери нет, водки нет... Как же
> пельмени без водки? На деньги,
> иди купи! Сын идет за водкой и по
> дороге заходит к соседу. Говорит:
> - Дядь Миш, батя узнал что вы с
> матерью любовники, хочет вас
> убить...
> Сосед испуганно
> - Вот, блин, на тебе денег, только
> отмажь меня перед батей своим...
> - Ладно. - берет деньги идет в
> магазин покупает водку, приходит
> домой и говорит отцу:
> - Бать, там сосед просил помочь
> поросенка зарезать.
> - А, ну раз просил, значит надо
> помочь! - берет топор и идет к
> соседу.
> Сосед смотрит в окно - видит,
> идет батя с топором.
> "Ну - думает - не отмазал
> сынок..."
> Прыгает в окно и прячется в
> кукурузном поле.
> Отец приходит, смотрит, соседа
> нет, свинья по двору бегает, он ее
> зарубил и пошел обратно.
> В это время мать приходит из
> магазина, а сын ей говорит:
> - Мам, батя узнал, что вы с
> соседом любовники! Взял топор и
> ушел... Мать смотрит в окно и
> видит мужа с окровавленным
> топором.
> "Все - думает - хана мне!"
> Прыгает в окно и прячется в
> кукурузном поле.
> Отец приходит домой и говорит
> сыну:
> - Блин, что такое? Матери нет,
> соседа нет, где их всех черти
> носят?!
> - Да они там, в кукурузном поле,
> кувыркаются!
> - Чтооооо?? - ревет отец, хватает
> топор и убегает в кукурузное
> поле...
> Сын садится за стол, наливает
> себе водки, накалывает на вилку
> пельмень и, глядя на кукурузное
> поле, философски произносит:
> "Эх, батя-батя... Говорил же я
> тебе, что косить сегодня не
> получится..."
> сына:
> - Вставай, пошли косить!
> - Батя, не надо косить, все равно
> не получится...
> - Так, я что сказал?! Вставай
> немедленно и пошли косить!
> Ладно, делать нечего, сын встает,
> берут косы идут в поле. Приходят
> в поле, отец начинает косить, сын
> говорит:
> - Батя, у меня коса тупая, я схожу
> домой, наточу.
> - Ну, раз такое дело - иди.
> Сын идет домой и говорит матери:
> - Мам, батя сказал, что б ты
> сварила пельменей и купила
> водки!
> - Ну, раз батя сказал, значит
> сейчас сделаю - мать ставит
> вариться пельмени.
> Сын ставит косу на место и идет
> обратно в поле и говорит отцу:
> - Бать, мама там пельменей
> сварила и водки купила, говорит
> что б мы домой шли!
> - А, ну раз так - пошли!
> Идут домой. Тем временем мать
> сварила пельмени и ушла в
> магазин за водкой.
> Отец и сын приходят домой,
> смотрят - пельмени сварены, ни
> водки, ни матери нет.
> Отец, ничего не понимая, говорит
> сыну:
> - Матери нет, водки нет... Как же
> пельмени без водки? На деньги,
> иди купи! Сын идет за водкой и по
> дороге заходит к соседу. Говорит:
> - Дядь Миш, батя узнал что вы с
> матерью любовники, хочет вас
> убить...
> Сосед испуганно
> - Вот, блин, на тебе денег, только
> отмажь меня перед батей своим...
> - Ладно. - берет деньги идет в
> магазин покупает водку, приходит
> домой и говорит отцу:
> - Бать, там сосед просил помочь
> поросенка зарезать.
> - А, ну раз просил, значит надо
> помочь! - берет топор и идет к
> соседу.
> Сосед смотрит в окно - видит,
> идет батя с топором.
> "Ну - думает - не отмазал
> сынок..."
> Прыгает в окно и прячется в
> кукурузном поле.
> Отец приходит, смотрит, соседа
> нет, свинья по двору бегает, он ее
> зарубил и пошел обратно.
> В это время мать приходит из
> магазина, а сын ей говорит:
> - Мам, батя узнал, что вы с
> соседом любовники! Взял топор и
> ушел... Мать смотрит в окно и
> видит мужа с окровавленным
> топором.
> "Все - думает - хана мне!"
> Прыгает в окно и прячется в
> кукурузном поле.
> Отец приходит домой и говорит
> сыну:
> - Блин, что такое? Матери нет,
> соседа нет, где их всех черти
> носят?!
> - Да они там, в кукурузном поле,
> кувыркаются!
> - Чтооооо?? - ревет отец, хватает
> топор и убегает в кукурузное
> поле...
> Сын садится за стол, наливает
> себе водки, накалывает на вилку
> пельмень и, глядя на кукурузное
> поле, философски произносит:
> "Эх, батя-батя... Говорил же я
> тебе, что косить сегодня не
> получится..."
наталья алексеева,
03-02-2009 13:17
(ссылка)
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
?Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
? Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
? Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
? Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
? К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
? А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
? В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
? Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
? Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
? Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
? Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! ? Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел,
я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! ? Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! ? Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
? За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
? Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
? Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
? Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! ? Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой,
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
? Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
? Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
? Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
? На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
? Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
? Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. ? Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
? Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
? Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! ? Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
? Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
? Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
? Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
? Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
? Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
? Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
? Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
? Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Марина Золотая,
27-01-2009 17:48
(ссылка)
КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ
КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ
С.БЕЛКИН
Правильно живут англичане.
Размеренность, удобство быта, спокойная уверенность в собственной
исключительности и добропорядочности при гармоничном сочетании
приветливости и закрытости частной жизни.
Утро, поридж, хороший чай с хорошим молоком, офис, деловая переписка,
ланч, картофель с рыбой, старые анекдоты, свежая почта, газеты,
парламентские новости, умеренно смешная проверенная шутка, кофе-брейк,
подведение итогов дня, два квартала пешком, клуб, виски, сигара,
газета, хороший кусок жаренного мяса с гарниром, сплетня, футбол,
крикет, дерби, королевское семейство, французы, телевизор, сон.
Правильно живут французы.
Ненавязчивый, искренний патриотизм, остроумие, быстрота реакции, открытость чувств, жизнелюбие, закрытость семейной жизни.
Кофе с круассанами в постели, три телефонных звонка, интрижка по дороге
на работу, свежий анекдот, стаканчик вина, газеты, футбол, начальник,
стаканчик вина, сигарета, интрижка на работе, бизнес-ланч, интрижка,
загородная прогулка, ужин, музыка, круассаны, постель, о-ля-ля...
Правильно живут немцы.
Порядок, деловитость, чувство долга, чувство вины, чувство
ответственности, партнерство, бережливость, закрытость частной жизни.
Вовремя поданный, а потому приятный недорогой кофейный напиток, вовремя
начатая, а потому радостная работа, минута в минуту начавшийся
обеденный перерыв, тушеная капуста, картофель, сосиски, пиво, по
сигналу окончившийся перерыв, работа, отчет, поощрение начальства,
удовлетворение, своевременное окончание работы, бир-штюбе, политика,
футбол, бабы, дом, чистота, учет дневной экономии, любовь, здоровый
сон.
Правильно живут итальянцы.
Темперамент, чадолюбие, искренность, живость, беззаботность, смешливость, патернализм, патриотизм, отсутствие частной жизни.
Кофе, чай, стаканчик винца, сигарета, спагетти, "еще раз на дорожку",
газеты, новости, офис, футбол, анекдоты, звонит жена, политика, музыка,
деловая пере... - да нет же - футбол!, стаканчик вина, звонит жена,
лозанья, дремота, сон, сигарета, который час?- деловая пере... - "какая
хорошенькая!".. - звонит жена, пицца, футбол, анекдот, стаканчик винца,
опера, звонит жена, ресторан, прогулка, знакомство, продолжение
знакомства, чао...
Правильно живут евреи.
Уверенность в собственной правоте, быстрая реакция, материализм, юмор,
настойчивость, отзывчивость, себялюбие, печаль, замкнутость.
Пробуждение, активность, полезный завтрак, анализ, новости, офис,
энергия, переговоры, убедительность, аргументы, хохмы, лирическое
отступление, аргументы, мимика, маневр, деловой обед, анекдоты,
жестикуляция, анализ еще на три хода вперед, уговоры, подписание
выгодного контракта, звонок жене, потирание рук, кошерный чай, звонок
теще, обсуждение мировой политики, звонок детям, разговоры, звонок
учителю детей, покупки, консерватория, полезная прогулка, легкий ужин,
дети, теща, дети, телевизор, жена-жена-жена-жена-жена, сон
праведника...
Правильно живут индусы.
Доброжелательность, безвременность, религиозность, равнодушие, бездеятельность, безвредность, спокойствие.
Пробуждение, очищение, стакан воды, медитация, самадхи, выход из
самадхи, стакан воды, дыхание, савасана, просветление, безмятежность,
улыбка, стакан воды, медитация, самадхи, нирвана, выход из самадхи,
дыхание, горсть риса, дыхание, очищение, медитация, отдых, сон.
Правильно живут японцы.
Скромное величие, патриотизм, трудолюбие, смешливость, спокойствие, настойчивость, религиозность.
Пробуждение, поклоны, восход солнца, рис, велосипед, офис, гимн началу
рабочего дня, поклоны, нарукавники, компьютер, обеденный перерыв, рис,
газеты, улыбки, поклоны, три минуты медитации, компьютер, нарукавники,
гимн окончанию рабочего дня, поклоны, велосипед, лужайка, рис,
созерцание, водоросли, улыбки, поклоны, велосипед, кафетерий, караоке,
компьютерные игры, музыка, шум, велосипед, дом, чай, жена, поклоны,
улыбки, обязательства, сон.
Правильно живут арабы.
Несуетность, спокойствие, настороженность, религиозность, предприимчивость, отстраненность.
Пробуждение, омовение, молитва, чай, кальян, газета, цены, перемещение
на порог дома, чай, кальян, четки, улица, дешево купить - дорого
продать, чай, омовение, молитва, отдых, пробуждение, чай, разглядывание
прохожих, отдых, дешево купить - дорого продать, омовение, молитва,
отдых, чай, мировая политика, кальян, чай, дорого продать - дешево
купить, омовение, молитва, возвращение в дом, отдых, кальян, рис,
баранина, овощи, пряности, чай, омовение, молитва, удовольствие, сон.
Найдено на сайте http://www.forumklassika.ru
С.БЕЛКИН
Правильно живут англичане.
Размеренность, удобство быта, спокойная уверенность в собственной
исключительности и добропорядочности при гармоничном сочетании
приветливости и закрытости частной жизни.
Утро, поридж, хороший чай с хорошим молоком, офис, деловая переписка,
ланч, картофель с рыбой, старые анекдоты, свежая почта, газеты,
парламентские новости, умеренно смешная проверенная шутка, кофе-брейк,
подведение итогов дня, два квартала пешком, клуб, виски, сигара,
газета, хороший кусок жаренного мяса с гарниром, сплетня, футбол,
крикет, дерби, королевское семейство, французы, телевизор, сон.
Правильно живут французы.
Ненавязчивый, искренний патриотизм, остроумие, быстрота реакции, открытость чувств, жизнелюбие, закрытость семейной жизни.
Кофе с круассанами в постели, три телефонных звонка, интрижка по дороге
на работу, свежий анекдот, стаканчик вина, газеты, футбол, начальник,
стаканчик вина, сигарета, интрижка на работе, бизнес-ланч, интрижка,
загородная прогулка, ужин, музыка, круассаны, постель, о-ля-ля...
Правильно живут немцы.
Порядок, деловитость, чувство долга, чувство вины, чувство
ответственности, партнерство, бережливость, закрытость частной жизни.
Вовремя поданный, а потому приятный недорогой кофейный напиток, вовремя
начатая, а потому радостная работа, минута в минуту начавшийся
обеденный перерыв, тушеная капуста, картофель, сосиски, пиво, по
сигналу окончившийся перерыв, работа, отчет, поощрение начальства,
удовлетворение, своевременное окончание работы, бир-штюбе, политика,
футбол, бабы, дом, чистота, учет дневной экономии, любовь, здоровый
сон.
Правильно живут итальянцы.
Темперамент, чадолюбие, искренность, живость, беззаботность, смешливость, патернализм, патриотизм, отсутствие частной жизни.
Кофе, чай, стаканчик винца, сигарета, спагетти, "еще раз на дорожку",
газеты, новости, офис, футбол, анекдоты, звонит жена, политика, музыка,
деловая пере... - да нет же - футбол!, стаканчик вина, звонит жена,
лозанья, дремота, сон, сигарета, который час?- деловая пере... - "какая
хорошенькая!".. - звонит жена, пицца, футбол, анекдот, стаканчик винца,
опера, звонит жена, ресторан, прогулка, знакомство, продолжение
знакомства, чао...
Правильно живут евреи.
Уверенность в собственной правоте, быстрая реакция, материализм, юмор,
настойчивость, отзывчивость, себялюбие, печаль, замкнутость.
Пробуждение, активность, полезный завтрак, анализ, новости, офис,
энергия, переговоры, убедительность, аргументы, хохмы, лирическое
отступление, аргументы, мимика, маневр, деловой обед, анекдоты,
жестикуляция, анализ еще на три хода вперед, уговоры, подписание
выгодного контракта, звонок жене, потирание рук, кошерный чай, звонок
теще, обсуждение мировой политики, звонок детям, разговоры, звонок
учителю детей, покупки, консерватория, полезная прогулка, легкий ужин,
дети, теща, дети, телевизор, жена-жена-жена-жена-жена, сон
праведника...
Правильно живут индусы.
Доброжелательность, безвременность, религиозность, равнодушие, бездеятельность, безвредность, спокойствие.
Пробуждение, очищение, стакан воды, медитация, самадхи, выход из
самадхи, стакан воды, дыхание, савасана, просветление, безмятежность,
улыбка, стакан воды, медитация, самадхи, нирвана, выход из самадхи,
дыхание, горсть риса, дыхание, очищение, медитация, отдых, сон.
Правильно живут японцы.
Скромное величие, патриотизм, трудолюбие, смешливость, спокойствие, настойчивость, религиозность.
Пробуждение, поклоны, восход солнца, рис, велосипед, офис, гимн началу
рабочего дня, поклоны, нарукавники, компьютер, обеденный перерыв, рис,
газеты, улыбки, поклоны, три минуты медитации, компьютер, нарукавники,
гимн окончанию рабочего дня, поклоны, велосипед, лужайка, рис,
созерцание, водоросли, улыбки, поклоны, велосипед, кафетерий, караоке,
компьютерные игры, музыка, шум, велосипед, дом, чай, жена, поклоны,
улыбки, обязательства, сон.
Правильно живут арабы.
Несуетность, спокойствие, настороженность, религиозность, предприимчивость, отстраненность.
Пробуждение, омовение, молитва, чай, кальян, газета, цены, перемещение
на порог дома, чай, кальян, четки, улица, дешево купить - дорого
продать, чай, омовение, молитва, отдых, пробуждение, чай, разглядывание
прохожих, отдых, дешево купить - дорого продать, омовение, молитва,
отдых, чай, мировая политика, кальян, чай, дорого продать - дешево
купить, омовение, молитва, возвращение в дом, отдых, кальян, рис,
баранина, овощи, пряности, чай, омовение, молитва, удовольствие, сон.
Найдено на сайте http://www.forumklassika.ru
наталья алексеева,
22-12-2008 22:08
(ссылка)
Ну вот так.........
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я умер вчера.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найду приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Любовь греет... когда ею занимаешься.
Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!
Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.
На суде: - Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали!
- Да, женат!
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.
Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю - то?
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные
думают, дураки размножаются.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
- Сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я умер вчера.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найду приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Любовь греет... когда ею занимаешься.
Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!
Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.
На суде: - Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали!
- Да, женат!
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.
Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю - то?
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные
думают, дураки размножаются.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
Охренительная японская фьюжн-группа Casiopea - полное собрание))
CASIOPEA FULL DISCOGRAPHY
Note: Album posted in alphabetical order
Casiopea - 4 X 4
http://rapidshare.com/files/136140848/casiopea_-_4_x_4__1982___vbr_by_alfan_imz.rar
Casiopea - 20th
http://rapidshare.com/files/136142841/casiopea_-_20th__2000___disc_1___192_by_alfan_imz.rar
http://rapidshare.com/files/136144981/casiopea_-_20th__2000___disc_2___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Active
http://rapidshare.com/files/136146167/casiopea_-_active__1992___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Again
http://rapidshare.com/files/136147288/casiopea_-_again_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Answers
http://rapidshare.com/files/136148679/casiopea_-_answers_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Asian Dreamer 1
http://rapidshare.com/files/136150512/casiopea_-_asian_dreamer_i_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Asian Dreamer 2
http://rapidshare.com/files/136152248/casiopea_-_asian_dreamer_ii_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Be
http://rapidshare.com/files/136153668/casiopea_-_be_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Best Live Selections - Groove & Passion
http://rapidshare.com/files/136155511/casiopea_-_best_live_selections__192_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136156172/casiopea_-_best_live_selections__192_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Best Studio Selections Gentle & Mellow
http://rapidshare.com/files/136158287/casiopea_-_best_studio_selections__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Bitter Sweet
http://rapidshare.com/files/136159247/casiopea_-_bitter_sweet_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Casiopea
http://rapidshare.com/files/136161143/casiopea_-_casiopea__320_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Cross Point
http://rapidshare.com/files/136162036/casiopea_-_cross_point__1981___vbr_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Down Upbeat
http://rapidshare.com/files/136166154/casiopea_-_down_upbeat_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Dramatic
http://rapidshare.com/files/136167258/casiopea_-_dramatic__2000___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Euphony
http://rapidshare.com/files/136168100/casiopea_-_euphony__1998___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Eyes Of The Mind
http://rapidshare.com/files/136169339/casiopea_-_eyes_of_the_mind_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Flowers
http://rapidshare.com/files/136170399/casiopea_-_flowers__1996___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Freshness
http://rapidshare.com/files/136261177/casiopea_-_freshness_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Full Colors
http://rapidshare.com/files/136262458/casiopea_-_full_colors__1991___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - GIG 25
http://rapidshare.com/files/136264464/casiopea_-_gig_25_disc_1__2005___192_by_alfan_imz.rar
http://rapidshare.com/files/136266942/casiopea_-_gig_25_disc_2__2005___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Halle
http://rapidshare.com/files/136268076/casiopea_-_halle__1985___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Hearty Notes
http://rapidshare.com/files/136270029/casiopea_-_hearty_notes__1994__by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136271554/casiopea_-_hearty_notes__1994__by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Inspire
http://rapidshare.com/files/136273766/casiopea_-_inspire_2002__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Jive Jive
http://rapidshare.com/files/136275042/casiopea_-_jive_jive__1983___256_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Landing To Summer
http://rapidshare.com/files/136276715/casiopea_-_landing_to_summer__1986___160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Light And Shadows
http://rapidshare.com/files/136278377/casiopea_-_light_and_shadows__1997___128-160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Live
http://rapidshare.com/files/136281025/casiopea_-_live_1985__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Live Anthology Fine 2
http://rapidshare.com/files/136283704/casiopea_-_live_anthology_fine_2_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Made in Melbourne (live)
http://rapidshare.com/files/136301231/casiopea_-_made_in_melbourne__live__released_1994__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Main Gate
http://rapidshare.com/files/136303176/casiopea_-_main_gate__2001___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Make Up City
http://rapidshare.com/files/136304719/casiopea_-_make_up_city__1980___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Marble
http://rapidshare.com/files/136306117/casiopea_-_marble__2004___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Material
http://rapidshare.com/files/136308169/casiopea_-_material_1999__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Mint Jams
http://rapidshare.com/files/136309412/casiopea_-_mint_jams__1982___256_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Perfect Live The 10th Anniversary Tour Final (2 CD)
http://rapidshare.com/files/136339730/casiopea_-_perfect_live_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136341373/casiopea_-_perfect_live_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Photographs
http://rapidshare.com/files/136342663/casiopea_-_photographs__1983___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Places
http://rapidshare.com/files/136344978/casiopea_-_places__2003__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Platinum 2
http://rapidshare.com/files/136349796/casiopea_-_platinum_2__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Platinum
http://rapidshare.com/files/136352174/casiopea_-_platinum__1987___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Single Collection
http://rapidshare.com/files/136354996/casiopea_-_single_collection__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Soundgraphy
http://rapidshare.com/files/136357949/casiopea_-_soundgraphy__1984___320_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Sun Sun
http://rapidshare.com/files/136360385/casiopea_-_sun_sun__1986___160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Super Best
http://rapidshare.com/files/136363025/casiopea_-_super_best__2000__by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136364029/casiopea_-_super_best__2000__by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Super Flight
http://rapidshare.com/files/136365203/casiopea_-_super_flight__1979___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - The Party
http://rapidshare.com/files/136366556/casiopea_-_the_party__1990___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Thunder Live
http://rapidshare.com/files/136367912/casiopea_-_thunder_live__1980___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - We Want More
http://rapidshare.com/files/136369366/casiopea_-_we_want_more__1992____128k_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Work In
http://rapidshare.com/files/136370959/casiopea_-_work_in__1995___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Work Out
http://rapidshare.com/files/136373048/casiopea_-_work_out__1995___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - World Live '88
http://rapidshare.com/files/136374657/casiopea_-_world_live__88__128_by_alfan_imz.rar
Casiopea & Jimsaku
http://rapidshare.com/files/136376717/casiopea___jimsaku_by_alfan_imz.rar
Casiopea & The Square--Casiopea vs T-Square (LIVE)
http://rapidshare.com/files/136378470/casiopea___the_square--casiopea_vs_t-square__live___192_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136379765/casiopea___the_square--casiopea_vs_t-square__live___192_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea with Sync DNA - 5 Stars Live
http://rapidshare.com/files/136381979/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136384964/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part2.rar
http://rapidshare.com/files/136386566/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part3.rar
Note: Album posted in alphabetical order
Casiopea - 4 X 4
http://rapidshare.com/files/136140848/casiopea_-_4_x_4__1982___vbr_by_alfan_imz.rar
Casiopea - 20th
http://rapidshare.com/files/136142841/casiopea_-_20th__2000___disc_1___192_by_alfan_imz.rar
http://rapidshare.com/files/136144981/casiopea_-_20th__2000___disc_2___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Active
http://rapidshare.com/files/136146167/casiopea_-_active__1992___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Again
http://rapidshare.com/files/136147288/casiopea_-_again_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Answers
http://rapidshare.com/files/136148679/casiopea_-_answers_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Asian Dreamer 1
http://rapidshare.com/files/136150512/casiopea_-_asian_dreamer_i_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Asian Dreamer 2
http://rapidshare.com/files/136152248/casiopea_-_asian_dreamer_ii_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Be
http://rapidshare.com/files/136153668/casiopea_-_be_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Best Live Selections - Groove & Passion
http://rapidshare.com/files/136155511/casiopea_-_best_live_selections__192_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136156172/casiopea_-_best_live_selections__192_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Best Studio Selections Gentle & Mellow
http://rapidshare.com/files/136158287/casiopea_-_best_studio_selections__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Bitter Sweet
http://rapidshare.com/files/136159247/casiopea_-_bitter_sweet_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Casiopea
http://rapidshare.com/files/136161143/casiopea_-_casiopea__320_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Cross Point
http://rapidshare.com/files/136162036/casiopea_-_cross_point__1981___vbr_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Down Upbeat
http://rapidshare.com/files/136166154/casiopea_-_down_upbeat_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Dramatic
http://rapidshare.com/files/136167258/casiopea_-_dramatic__2000___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Euphony
http://rapidshare.com/files/136168100/casiopea_-_euphony__1998___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Eyes Of The Mind
http://rapidshare.com/files/136169339/casiopea_-_eyes_of_the_mind_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Flowers
http://rapidshare.com/files/136170399/casiopea_-_flowers__1996___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Freshness
http://rapidshare.com/files/136261177/casiopea_-_freshness_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Full Colors
http://rapidshare.com/files/136262458/casiopea_-_full_colors__1991___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - GIG 25
http://rapidshare.com/files/136264464/casiopea_-_gig_25_disc_1__2005___192_by_alfan_imz.rar
http://rapidshare.com/files/136266942/casiopea_-_gig_25_disc_2__2005___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Halle
http://rapidshare.com/files/136268076/casiopea_-_halle__1985___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Hearty Notes
http://rapidshare.com/files/136270029/casiopea_-_hearty_notes__1994__by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136271554/casiopea_-_hearty_notes__1994__by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Inspire
http://rapidshare.com/files/136273766/casiopea_-_inspire_2002__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Jive Jive
http://rapidshare.com/files/136275042/casiopea_-_jive_jive__1983___256_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Landing To Summer
http://rapidshare.com/files/136276715/casiopea_-_landing_to_summer__1986___160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Light And Shadows
http://rapidshare.com/files/136278377/casiopea_-_light_and_shadows__1997___128-160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Live
http://rapidshare.com/files/136281025/casiopea_-_live_1985__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Live Anthology Fine 2
http://rapidshare.com/files/136283704/casiopea_-_live_anthology_fine_2_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Made in Melbourne (live)
http://rapidshare.com/files/136301231/casiopea_-_made_in_melbourne__live__released_1994__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Main Gate
http://rapidshare.com/files/136303176/casiopea_-_main_gate__2001___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Make Up City
http://rapidshare.com/files/136304719/casiopea_-_make_up_city__1980___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Marble
http://rapidshare.com/files/136306117/casiopea_-_marble__2004___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Material
http://rapidshare.com/files/136308169/casiopea_-_material_1999__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Mint Jams
http://rapidshare.com/files/136309412/casiopea_-_mint_jams__1982___256_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Perfect Live The 10th Anniversary Tour Final (2 CD)
http://rapidshare.com/files/136339730/casiopea_-_perfect_live_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136341373/casiopea_-_perfect_live_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Photographs
http://rapidshare.com/files/136342663/casiopea_-_photographs__1983___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Places
http://rapidshare.com/files/136344978/casiopea_-_places__2003__by_alfan_imz.rar
Casiopea - Platinum 2
http://rapidshare.com/files/136349796/casiopea_-_platinum_2__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Platinum
http://rapidshare.com/files/136352174/casiopea_-_platinum__1987___192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Single Collection
http://rapidshare.com/files/136354996/casiopea_-_single_collection__192_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Soundgraphy
http://rapidshare.com/files/136357949/casiopea_-_soundgraphy__1984___320_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Sun Sun
http://rapidshare.com/files/136360385/casiopea_-_sun_sun__1986___160_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Super Best
http://rapidshare.com/files/136363025/casiopea_-_super_best__2000__by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136364029/casiopea_-_super_best__2000__by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea - Super Flight
http://rapidshare.com/files/136365203/casiopea_-_super_flight__1979___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - The Party
http://rapidshare.com/files/136366556/casiopea_-_the_party__1990___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Thunder Live
http://rapidshare.com/files/136367912/casiopea_-_thunder_live__1980___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - We Want More
http://rapidshare.com/files/136369366/casiopea_-_we_want_more__1992____128k_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Work In
http://rapidshare.com/files/136370959/casiopea_-_work_in__1995___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - Work Out
http://rapidshare.com/files/136373048/casiopea_-_work_out__1995___128_by_alfan_imz.rar
Casiopea - World Live '88
http://rapidshare.com/files/136374657/casiopea_-_world_live__88__128_by_alfan_imz.rar
Casiopea & Jimsaku
http://rapidshare.com/files/136376717/casiopea___jimsaku_by_alfan_imz.rar
Casiopea & The Square--Casiopea vs T-Square (LIVE)
http://rapidshare.com/files/136378470/casiopea___the_square--casiopea_vs_t-square__live___192_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136379765/casiopea___the_square--casiopea_vs_t-square__live___192_by_alfan_imz.part2.rar
Casiopea with Sync DNA - 5 Stars Live
http://rapidshare.com/files/136381979/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part1.rar
http://rapidshare.com/files/136384964/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part2.rar
http://rapidshare.com/files/136386566/casiopea_with_sync_dna_-_5_stars_live_-__2005___vbr_by_alfan_imz.part3.rar
наталья алексеева,
17-12-2008 23:40
(ссылка)
Народные приметы
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.".
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.".
Одна мериканская дура в нашем метре))))))) Пишет, писательница..
Ужасы московского метро глазами иностранки
Старуха была настолько сгорблена, что поневоле упиралась подбородком в грудь. Закутанная в несколько рваных свитеров, надетых один поверх другого, она кротко стояла у выложенной кафелем стены, протянув руку к проходящим. В Москве, глубоко под землей в переходах метро, повсюду можно видеть престарелых россиян, которые просят милостыню. И все же, глядя на нее, я почувствовала, как сердце кольнула печаль.
И тут мимо нее пробежали четверо подростков устрашающего вида, одетых в потрепанные кожаные куртки. Они пошептались, вернулись и окружили старуху. Я запаниковала. У меня сердце ушло в пятки. Но затем я осознала, что происходит у меня на глазах. Эти парни, передвигающиеся развинченной походкой, воняющие табаком и пивом, торопливо рылись в карманах и отдавали старухе всю свою мелочь.
Семь месяцев назад я переехала в Москву и с тех пор хорошо узнала суровую реальность российского общества благодаря тому, что ежедневно езжу на метро в офис и на занятия по русскому языку. Эта обширная сеть туннелей и рельсов, кажется, позволяет заглянуть прямо в душу Москвы. Метро – это поблекшая роскошь и беспросветный цинизм, дебоши и крайняя нищета, еле сдерживаемая жестокость и моменты доброты.
Это место воздействует мощно, и иногда у меня просто не хватает сил на то, чтобы с ним соприкасаться. Я буквально заставляю себя спуститься на станцию и всю дорогу смотрю на свои ботинки, опасаясь отвести взгляд в сторону – мало ли что я увижу...
Но в этих залах есть нечто, рассказывающее историю самой России; это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками и скульптурами сталинских времен, возводились для рядовых пассажиров.
Теперь интерьеры облезли, в метро стало слишком тесно; в люстрах перегорают лампочки, в залах кошмарная толчея, тела наталкиваются друг на друга, все вспотевшие, растрепанные. На поверхности живет в своем безумном темпе неистовая Москва, беззаконная и сумасшедшая, холодная и богатая. Внизу сквозь мрак летят грохочущие поезда; упустишь один – вслед за ним придет следующий.
В метро вы найдете людей, которые еле сводят концы с концами в тени нефтяных богатств, а также тех, кто уже свалился на дно общества. Это убежище бродячих собак и влюбленных по уши подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых пассажиров, едущих на работу или с работы.
Как-то рано утром меня поразил бродячий пес. Он растерянно ковылял на трех ногах, заблудившись среди турникетов. Одна из передних лап безжизненно свисала. Казалось, она переломана надвое, с нее капала кровь – похоже, ее кто-то раздавил. Пес в отчаянии озирался по сторонам, словно искал помощи.
Станцию заполоняли сотни пассажиров, но никто не останавливался ради собаки. Какой-то старик на миг наклонился к псу и тут же поспешил дальше. Я была с другой стороны турникета, искала в кармане проездной. Когда я снова подняла глаза, пес куда-то подевался – исчез в лесу ног.
Я огляделась по сторонам, но его нигде не было видно. Я смотрела на бесконечные ряды студентов, рабочих, пенсионеров – безликую толпу, бесстрастную, с каменными лицами.
Где-то в этом обширном здании советского времени страдало живое существо, но мне его никогда не отыскать. А если и отыщу, то что с того? Пес был слишком велик, чтобы тащить его на руках. Я не знала, как отыскать ветеринара. Я прожила в Москве всего несколько месяцев и еле могла два слова связать по-русски.
Мне пришлось занять свое место в очереди, а очередь движется только в одном направлении. Если ты медлишь, тебя толкают в спину. Остается лишь покрепче прижать к груди сумку и двигаться вперед.
Весь день я думала о псе. Я рассказала о нем моей преподавательнице русского, а она одарила меня недоумевающим взглядом из-под накрашенных ресниц. На ее веках мерцали блестки. "Но ведь у людей, которых вы видите в метро, ужасные проблемы", – упрекнула она меня.
"Я знаю", – сказала я. Она была права, но я не могла унять своих чувств. Я сконфузилась.
И все-таки по дороге домой я искала глазами пса. Но я его не увидела. Я вернулась в свою квартиру, шагая медленно, пытаясь забыть его раздавленную лапу и то, как он окидывал безразличных пассажиров страдающим, полным надежды взглядом. Мысли о псе не выходили у меня из головы. Дойдя до дома, я села на диван и разрыдалась.
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого в вагонах пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Под ногами со звоном катались пустые пивные бутылки.
Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и решала, что здесь не так уж ужасно.
Но меня продолжали ужасать холодные лица всех этих незнакомых людей, картины тревоги и невзгод, озаренные зеленоватым светом массивных флуоресцентных светильников, настолько готичные, что они почти прекрасны.
"Когда спускаешься по эскалатору и смотришь на все эти лица, когда тебя накрывает волна всей этой тоски, всей этой тревоги... это просто невероятно, – говорит кое-кто из моих российских коллег. – Ты как сельдь в бочке среди чужих стрессов".
Поначалу я чувствовала острейший дискомфорт. Во мне просыпались мысли о лагерях смерти и чистках, очередях за хлебом и крахе банков. Как-то я пожаловалась своей преподавательнице русского: "Я нигде в мире не видала, чтобы люди были так мрачны. На дорогу из дома сюда я трачу час, и за это время я не видела ни одного улыбающегося человека. Ни одного!"
"А что, в других странах люди все время ходят и улыбаются?" – недоверчиво сказала она.
"Вообще-то да", – сказала я.
"В Ираке? В Ираке улыбаются?" – она твердо решила сбить меня, докопаться до истины.
"Да, – сказала я. – Иракцы много улыбаются".
"Это, – сказала она, презрительно искривив губы, – очень странно".
Как-то я ехала в университет на занятия по русскому. Это было в субботу, около полудня, и город просыпался от сна, меж тем как с неба летели первые ранние снежинки. В вагоне метро было почти пусто.
Я сидела и смотрела на девушку, которая сидела напротив. Должно быть, она прогуляла всю ночь. Ее растрепанные волосы сохраняли следы укладки. Хрупкая на вид, хорошо одетая, в дорогих сапогах, с дорогой сумкой. Голова у нее клонилась, точно она была одурманена героином. Густо накрашенные глаза были закрыты. Она уронила голову на грудь.
Потом скатилась на пол и от толчка ненадолго очнулась – только для того, чтобы опять сесть на скамью и вновь погрузиться в сон. Тучная молодая мать, сидевшая рядом с ней, подхватила сына и, укоризненно поджав губы, пересела на другую скамью.
Девушка снова свалилась на пол, на сей раз прямо на ноги старику, сидевшему рядом. Он раздраженно высвободил ступню. Девушка снова заняла свое место на скамье.
К этому моменту весь вагон смотрел на девушку, но как-то бесстрастно. Двое мужчин зловещего вида пожирали ее глазами, словно хищники. Я забеспокоилась за нее. Из поезда метро ее мог уволочь любой, увести с собой, сделать с ней все что угодно. Кто ее тут бросил? Сколько она уже носится по туннелям, дожидаясь, пока протрезвеет? Я снова покосилась на мужчин. Они перешептывались, посмеиваясь, оглядывая ее обмякшее тело.
Тут поезд подъехал к моей станции. Я встала и вышла. В конечном итоге я была лишь еще одним лицом в этой толпе: тоже глянула и пошла своей дорогой.
Меган К. Стэк, "Лос-Анджелес Таймс"
http://www.inopressa.ru/
Старуха была настолько сгорблена, что поневоле упиралась подбородком в грудь. Закутанная в несколько рваных свитеров, надетых один поверх другого, она кротко стояла у выложенной кафелем стены, протянув руку к проходящим. В Москве, глубоко под землей в переходах метро, повсюду можно видеть престарелых россиян, которые просят милостыню. И все же, глядя на нее, я почувствовала, как сердце кольнула печаль.
И тут мимо нее пробежали четверо подростков устрашающего вида, одетых в потрепанные кожаные куртки. Они пошептались, вернулись и окружили старуху. Я запаниковала. У меня сердце ушло в пятки. Но затем я осознала, что происходит у меня на глазах. Эти парни, передвигающиеся развинченной походкой, воняющие табаком и пивом, торопливо рылись в карманах и отдавали старухе всю свою мелочь.
Семь месяцев назад я переехала в Москву и с тех пор хорошо узнала суровую реальность российского общества благодаря тому, что ежедневно езжу на метро в офис и на занятия по русскому языку. Эта обширная сеть туннелей и рельсов, кажется, позволяет заглянуть прямо в душу Москвы. Метро – это поблекшая роскошь и беспросветный цинизм, дебоши и крайняя нищета, еле сдерживаемая жестокость и моменты доброты.
Это место воздействует мощно, и иногда у меня просто не хватает сил на то, чтобы с ним соприкасаться. Я буквально заставляю себя спуститься на станцию и всю дорогу смотрю на свои ботинки, опасаясь отвести взгляд в сторону – мало ли что я увижу...
Но в этих залах есть нечто, рассказывающее историю самой России; это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками и скульптурами сталинских времен, возводились для рядовых пассажиров.
Теперь интерьеры облезли, в метро стало слишком тесно; в люстрах перегорают лампочки, в залах кошмарная толчея, тела наталкиваются друг на друга, все вспотевшие, растрепанные. На поверхности живет в своем безумном темпе неистовая Москва, беззаконная и сумасшедшая, холодная и богатая. Внизу сквозь мрак летят грохочущие поезда; упустишь один – вслед за ним придет следующий.
В метро вы найдете людей, которые еле сводят концы с концами в тени нефтяных богатств, а также тех, кто уже свалился на дно общества. Это убежище бродячих собак и влюбленных по уши подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых пассажиров, едущих на работу или с работы.
Как-то рано утром меня поразил бродячий пес. Он растерянно ковылял на трех ногах, заблудившись среди турникетов. Одна из передних лап безжизненно свисала. Казалось, она переломана надвое, с нее капала кровь – похоже, ее кто-то раздавил. Пес в отчаянии озирался по сторонам, словно искал помощи.
Станцию заполоняли сотни пассажиров, но никто не останавливался ради собаки. Какой-то старик на миг наклонился к псу и тут же поспешил дальше. Я была с другой стороны турникета, искала в кармане проездной. Когда я снова подняла глаза, пес куда-то подевался – исчез в лесу ног.
Я огляделась по сторонам, но его нигде не было видно. Я смотрела на бесконечные ряды студентов, рабочих, пенсионеров – безликую толпу, бесстрастную, с каменными лицами.
Где-то в этом обширном здании советского времени страдало живое существо, но мне его никогда не отыскать. А если и отыщу, то что с того? Пес был слишком велик, чтобы тащить его на руках. Я не знала, как отыскать ветеринара. Я прожила в Москве всего несколько месяцев и еле могла два слова связать по-русски.
Мне пришлось занять свое место в очереди, а очередь движется только в одном направлении. Если ты медлишь, тебя толкают в спину. Остается лишь покрепче прижать к груди сумку и двигаться вперед.
Весь день я думала о псе. Я рассказала о нем моей преподавательнице русского, а она одарила меня недоумевающим взглядом из-под накрашенных ресниц. На ее веках мерцали блестки. "Но ведь у людей, которых вы видите в метро, ужасные проблемы", – упрекнула она меня.
"Я знаю", – сказала я. Она была права, но я не могла унять своих чувств. Я сконфузилась.
И все-таки по дороге домой я искала глазами пса. Но я его не увидела. Я вернулась в свою квартиру, шагая медленно, пытаясь забыть его раздавленную лапу и то, как он окидывал безразличных пассажиров страдающим, полным надежды взглядом. Мысли о псе не выходили у меня из головы. Дойдя до дома, я села на диван и разрыдалась.
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого в вагонах пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Под ногами со звоном катались пустые пивные бутылки.
Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и решала, что здесь не так уж ужасно.
Но меня продолжали ужасать холодные лица всех этих незнакомых людей, картины тревоги и невзгод, озаренные зеленоватым светом массивных флуоресцентных светильников, настолько готичные, что они почти прекрасны.
"Когда спускаешься по эскалатору и смотришь на все эти лица, когда тебя накрывает волна всей этой тоски, всей этой тревоги... это просто невероятно, – говорит кое-кто из моих российских коллег. – Ты как сельдь в бочке среди чужих стрессов".
Поначалу я чувствовала острейший дискомфорт. Во мне просыпались мысли о лагерях смерти и чистках, очередях за хлебом и крахе банков. Как-то я пожаловалась своей преподавательнице русского: "Я нигде в мире не видала, чтобы люди были так мрачны. На дорогу из дома сюда я трачу час, и за это время я не видела ни одного улыбающегося человека. Ни одного!"
"А что, в других странах люди все время ходят и улыбаются?" – недоверчиво сказала она.
"Вообще-то да", – сказала я.
"В Ираке? В Ираке улыбаются?" – она твердо решила сбить меня, докопаться до истины.
"Да, – сказала я. – Иракцы много улыбаются".
"Это, – сказала она, презрительно искривив губы, – очень странно".
Как-то я ехала в университет на занятия по русскому. Это было в субботу, около полудня, и город просыпался от сна, меж тем как с неба летели первые ранние снежинки. В вагоне метро было почти пусто.
Я сидела и смотрела на девушку, которая сидела напротив. Должно быть, она прогуляла всю ночь. Ее растрепанные волосы сохраняли следы укладки. Хрупкая на вид, хорошо одетая, в дорогих сапогах, с дорогой сумкой. Голова у нее клонилась, точно она была одурманена героином. Густо накрашенные глаза были закрыты. Она уронила голову на грудь.
Потом скатилась на пол и от толчка ненадолго очнулась – только для того, чтобы опять сесть на скамью и вновь погрузиться в сон. Тучная молодая мать, сидевшая рядом с ней, подхватила сына и, укоризненно поджав губы, пересела на другую скамью.
Девушка снова свалилась на пол, на сей раз прямо на ноги старику, сидевшему рядом. Он раздраженно высвободил ступню. Девушка снова заняла свое место на скамье.
К этому моменту весь вагон смотрел на девушку, но как-то бесстрастно. Двое мужчин зловещего вида пожирали ее глазами, словно хищники. Я забеспокоилась за нее. Из поезда метро ее мог уволочь любой, увести с собой, сделать с ней все что угодно. Кто ее тут бросил? Сколько она уже носится по туннелям, дожидаясь, пока протрезвеет? Я снова покосилась на мужчин. Они перешептывались, посмеиваясь, оглядывая ее обмякшее тело.
Тут поезд подъехал к моей станции. Я встала и вышла. В конечном итоге я была лишь еще одним лицом в этой толпе: тоже глянула и пошла своей дорогой.
Меган К. Стэк, "Лос-Анджелес Таймс"
http://www.inopressa.ru/
Mezzoforte - джаз-фанк группа из... Исландии!!!
Mezzoforte - исландская фанк-, фьюжн-группа. Основана в 1977 году гитаристом Fridrik Karlsson и клавишником Eythor Gunnarsson. Дебютный альбом "Mezzoforte" вышел в 1979 году и стал по сути первым исландским фанк-альбомом.
Состав группы:
Eythor Gunnarsson (клавишные)
Fridrik Karlsson (гитара)
Gunnlaugur Briem (ударные)
Johann Ásmundsson (бас)
Oskar Gudjonsson (саксофон)
Forward Motion - 2004
mp3, 192 kbps - 85 mb
http://rapidshare.com/files/126717121/Mezzoforte__2004__Forward_Motion.rar
Monkey Fields - 1996
mp3 128 kbps - 68 mb
http://rapidshare.com/files/132001857/Mezzoforte__1996__Monkey__Fields.rar
Fortissimos - 1992
mp3 128 kbps - 68 mb
http://rapidshare.com/files/134457017/Mezzoforte__1992__Fortissimos.rar
Anniversary Edition - типа грейтест хитс за всю историю
http://rapidshare.com/files/117924386/Mezzoforte_-_Anniversary.part1.rar
http://rapidshare.com/files/117941417/Mezzoforte_-_Anniversary.part2.rar
http://rapidshare.com/files/117962902/Mezzoforte_-_Anniversary.part3.rar
Состав группы:
Eythor Gunnarsson (клавишные)
Fridrik Karlsson (гитара)
Gunnlaugur Briem (ударные)
Johann Ásmundsson (бас)
Oskar Gudjonsson (саксофон)
Forward Motion - 2004
mp3, 192 kbps - 85 mb
http://rapidshare.com/files/126717121/Mezzoforte__2004__Forward_Motion.rar
Monkey Fields - 1996
mp3 128 kbps - 68 mb
http://rapidshare.com/files/132001857/Mezzoforte__1996__Monkey__Fields.rar
Fortissimos - 1992
mp3 128 kbps - 68 mb
http://rapidshare.com/files/134457017/Mezzoforte__1992__Fortissimos.rar
Anniversary Edition - типа грейтест хитс за всю историю
http://rapidshare.com/files/117924386/Mezzoforte_-_Anniversary.part1.rar
http://rapidshare.com/files/117941417/Mezzoforte_-_Anniversary.part2.rar
http://rapidshare.com/files/117962902/Mezzoforte_-_Anniversary.part3.rar
Anna Maria Jopek - прекрасная певица, и она не виновата, что...
у нее такая фамилия! Анна Мария Йопек (Anna Maria Jopek, род. 14.12.1970, Варшава, Польша) - польская джазовая исполнительница, пианистка, композитор, аранжировщик. Первый сольный альбом выпущен в 1997 году. Анна получила классическое музыкальное образование, закончила Манхэттенскую школу музыки (США) и Варшавскую Шопеновскую академию музыки (Польша). Cвой путь на всемирную сцену Анна Мария начала на Витебском фестивале в 1994 году, где получила Специальный Приз из рук Маэстро Мишеля Леграна. Через два года — выступление на Международном джаз-фестивале Jazz Jamboree в Варшаве, и с тех пор ее музыкальная карьера идет все время в гору. Выступала со многими всемирными звездами, такими как Sting, Joe Lovano, Michael Brecker и многими многими другими.
Альбом ID (2007)
mp3 320 kbps - 143 mb в 2 архивах - пасса нету
http://jazz-jazz.ifolder.ru/6205772
http://jazz-jazz.ifolder.ru/6205780
Для ценителей хорошего современного ненудного джаза)))
Альбом ID (2007)
mp3 320 kbps - 143 mb в 2 архивах - пасса нету
http://jazz-jazz.ifolder.ru/6205772
http://jazz-jazz.ifolder.ru/6205780
Для ценителей хорошего современного ненудного джаза)))
Анеки - возможны повторы
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
- Девушка, а покажите пожалуйста чайник.
- Легко!
- А можно всех посмотреть?
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там йух...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
- Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Друзь!
- …Да? А где он?
- Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!
- Дай мне пожалуйста простой карандаш.
- На, возьми
- Так это же красный...
- А че... красный для тебя слишком сложный...???
******************************************************
Как отмечают круглые даты в различных организациях.
Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.
Обитательницам Монастыря Кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено всё… Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний.
Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.
Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.
На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!
Труженики Китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.
Все сапожники «Скипидаробуви» в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как Анонимные Алкоголики, наверное.
В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.
А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.
В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.
Сотрудники банка «Скипидарская мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.
Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.
Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.
Работники ООО «СкипидарЛифторемонт» в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно.
Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в «ручеек».
На «Уралмашзаводе» выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров!
В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.
Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют.
Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом.
Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.
Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.
В средней школе № 370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в дни Учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.
Сообщим вам по секрету, что работники одного секретного НИИ № 444 в день юбилея НИИ выполняют все секретные разработки абсолютно голыми и в драбадан пьяными! Но это государственная тайна и, пожалуйста, никому не рассказывайте!
Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.
Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ. ***********************************************
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк"
- Хорошая?
- Паленая...
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
Объявление. Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!
Как отличить программиста от "нормального" человека? Спросите: "что такое нил?" Простой человек ответит, что это река, и только программер знает наверняка, что это пустой указатель. {проверенно на практике}
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
- Алло, Люду можно?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж
очень тесно!
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!
НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!
ЗР: Ок, базару нет..
Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:
- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"
Выныривает ЗР:
- ну че те мужик?
- Рыбка отменяй желание нах!!!
- а че такое то??
- Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Париж. Монмартр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...
Мужик пришел на работу простуженным... Его коллеги спрашивают:
- Что опять пиво на морозе пил?
- Нет, просто вчера пришлось выскочить на улицу легко одетым... в одном презервативе...
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится. Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.
- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)
- Гробокопатель Сергей
- Ахтунг Павел
- Король Артур
- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)
и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)
Хруй Давид
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ... В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка
Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
История со слов инструктора по вождению. Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...
Как у людей все зависит от детских впечатлений. Буш в детстве любил играть в солдатики. Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
- Девушка, а покажите пожалуйста чайник.
- Легко!
- А можно всех посмотреть?
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там йух...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
- Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Друзь!
- …Да? А где он?
- Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!
- Дай мне пожалуйста простой карандаш.
- На, возьми
- Так это же красный...
- А че... красный для тебя слишком сложный...???
******************************************************
Как отмечают круглые даты в различных организациях.
Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.
Обитательницам Монастыря Кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено всё… Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний.
Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.
Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.
На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!
Труженики Китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.
Все сапожники «Скипидаробуви» в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как Анонимные Алкоголики, наверное.
В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.
А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.
В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.
Сотрудники банка «Скипидарская мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.
Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.
Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.
Работники ООО «СкипидарЛифторемонт» в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно.
Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в «ручеек».
На «Уралмашзаводе» выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров!
В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.
Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют.
Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом.
Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.
Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.
В средней школе № 370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в дни Учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.
Сообщим вам по секрету, что работники одного секретного НИИ № 444 в день юбилея НИИ выполняют все секретные разработки абсолютно голыми и в драбадан пьяными! Но это государственная тайна и, пожалуйста, никому не рассказывайте!
Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.
Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ. ***********************************************
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк"
- Хорошая?
- Паленая...
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
Объявление. Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!
Как отличить программиста от "нормального" человека? Спросите: "что такое нил?" Простой человек ответит, что это река, и только программер знает наверняка, что это пустой указатель. {проверенно на практике}
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
- Алло, Люду можно?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж
очень тесно!
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!
НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!
ЗР: Ок, базару нет..
Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:
- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"
Выныривает ЗР:
- ну че те мужик?
- Рыбка отменяй желание нах!!!
- а че такое то??
- Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Париж. Монмартр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...
Мужик пришел на работу простуженным... Его коллеги спрашивают:
- Что опять пиво на морозе пил?
- Нет, просто вчера пришлось выскочить на улицу легко одетым... в одном презервативе...
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится. Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.
- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)
- Гробокопатель Сергей
- Ахтунг Павел
- Король Артур
- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)
и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)
Хруй Давид
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ... В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка
Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
История со слов инструктора по вождению. Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Мальчик с недостатком кальция полизал девочку с избытком кальция и баланс восстановился.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...
Как у людей все зависит от детских впечатлений. Буш в детстве любил играть в солдатики. Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
наталья алексеева,
10-12-2008 20:40
(ссылка)
Вот так
Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
> Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
>
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм.. А теперь - больному. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал громче всех орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт..
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
> Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
>
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм.. А теперь - больному. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал громче всех орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт..
наталья алексеева,
10-12-2008 19:28
(ссылка)
О любви и не только
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...
"Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать)))
5 минут работы,
9 месяцев заботы,
18 лет кормить,
A потом еще женить!!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!
Aрмия дело добровольное: хочешь -иди, а не хочешь -заберут
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...
"Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать)))
5 минут работы,
9 месяцев заботы,
18 лет кормить,
A потом еще женить!!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!
Aрмия дело добровольное: хочешь -иди, а не хочешь -заберут
настроение: Виноватое
Анеки
Сидят два рыбака...не клюет, скукота.... Час сидят, два...вдруг...клюет Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!! Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
************************
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
**************************
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
***************************
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
***************************
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
*****************************
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
**************************
Русский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
***************************
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
*****************************
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
******************************
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
************************
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
**************************
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
***************************
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
***************************
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
*****************************
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
**************************
Русский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
***************************
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
*****************************
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
******************************
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
Ахренеть какая дедтская задача!!! Я не допер!
Я так подозреваю, что это из детской книжки... так вот с возрастом наверное тупеешь... ((( Ну какой там может быть общий признак?!
Я ни фига не воткнул......
Я ни фига не воткнул......
Самые яркие фото новостных агенств последнего периода
Каждая из этих фотографий как пуля выпущенная прямо в цель, каждая может рассказать больше и лучше чем смог бы это сделать корреспондент- профессионал, говорят лучше один раз увидеть чем сто раз услышать, в нашем случае это сущая правда.
Прикольные объяснительные-отмазки
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Кредитный лохотрон. Победители забега - безмозглые потребители((
АЛЕКСЕЙ - 25 лет, менеджер
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „Джи И Мани Банке" выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
ЛАРИСА - 32 года, оператор почтовой связи
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей
«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт". Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
ФЕДОР - 30 лет, менеджер табачной продукции
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей
«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке" мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен был отдавать по 9 300 рублей. А зарплаты и так еле хватало на коммунальные услуги, бензин и что-нибудь поесть. В общем, я не платил полгода. Банк подал в суд, и мне пришлось продать машину — подержанный ВАЗ-2111. На вечную память о моем идиотском поступке остался сувенир — имитация ореха сейшельской пальмы. Мужской орех похож на фаллос, а женский — на женские органы. Вот такая порнография».
ОЛЕСЯ - 26 лет, модель
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: около 20 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: силиконовая грудь
СУММА КРЕДИТА: 7 000 долларов
«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк" и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»
КОНСТАНТИН - 31 год, прораб
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей
«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео" за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки". Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит" сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
АРТЕМ - 26 лет, безработный
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: непостоянные заработки
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: романтический вечер для девушки
СУММА КРЕДИТА: 300 000 рублей
«Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду". И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину».
Ну не ушлепки???
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „Джи И Мани Банке" выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
ЛАРИСА - 32 года, оператор почтовой связи
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей
«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт". Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
ФЕДОР - 30 лет, менеджер табачной продукции
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей
«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке" мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен был отдавать по 9 300 рублей. А зарплаты и так еле хватало на коммунальные услуги, бензин и что-нибудь поесть. В общем, я не платил полгода. Банк подал в суд, и мне пришлось продать машину — подержанный ВАЗ-2111. На вечную память о моем идиотском поступке остался сувенир — имитация ореха сейшельской пальмы. Мужской орех похож на фаллос, а женский — на женские органы. Вот такая порнография».
ОЛЕСЯ - 26 лет, модель
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: около 20 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: силиконовая грудь
СУММА КРЕДИТА: 7 000 долларов
«Всегда мечтала о платьях и блузках с глубоким вырезом, но не могла себе этого позволить со своими вишенками первого размера. Потом я родила ребенка и поняла, что у меня все готово к увеличению груди — за исключением денег. Но я была одержима этой идей, и в июле этого года пошла в „ОТП банк" и взяла кредит на 7000 долларов. Теперь у меня третий размер, и количество поклонников выросло моментально. Грудь больше не болит. Зато болит голова, потому что каждый месяц я ищу 10 000 рублей на погашение. С моей профессией не угадаешь, сколько заработаешь. Так что теперь я вся в долгах. Еще чуть-чуть, и я попаду в черный список неплательщиков. А вы не знаете, могут удалить имплантаты, если совсем нечем будет платить?»
КОНСТАНТИН - 31 год, прораб
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей
«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео" за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки". Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит" сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
АРТЕМ - 26 лет, безработный
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: непостоянные заработки
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: романтический вечер для девушки
СУММА КРЕДИТА: 300 000 рублей
«Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду". И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину».
Ну не ушлепки???
Интернетчики всю ночь издевались над сайтом ФНС - гыгыгы
Интернетчики всю ночь издевались над сайтом ФНС (9 фото)
Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.
Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.
На злобу дня...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтобы детей не было?
- Много есть способов разных:
спирали,
таблетки,
презервативы,
свечи,
а после сорока пяти вообще и предохранятся не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем Вы сюда детей притащили?!?!?
- Фигня у Вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Немного смешинок...
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...
- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну, пошел....
Тык - не работает…
У второй, третьей, четвертой…
Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работают…
Вставляю свою - работает… В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
X: Привет
Y: Замуж хочу!
X: *Контакт удалил себя*
Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под баннером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится "Донорство - тоже подвиг!" Кажется, они о чем-то догадываются...
Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил на хрен!!!
Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает, что ничего с ним не сделаю!
SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён!
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О
ххх (14:38:30 20/09/2008)
Холодно, когда там уже отопление дадут?
yyy(15:01:20 20/09/2008)
Отопительный сезон начинается 15.10
xxx(15:01:29 20/09/2008)
О, так через 9 минут!!!
1: Ты так зарос! чего не пострижешься?
2: Да я б давно постригся, да жена не дает
1: И как связаны эти два факта?
Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б).
Я: Лешу к телефону можно?
Б: Не, он спит.
Я: Ну, если проснется, то пусть позвонит.
Б: Что значит, ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о
Нашел на рабочем столе файл "Мысль.doc." Открыл… Пусто ...
xxx: Знаешь, как Вано съездил в командировку?
yyy: Не-а, он же взял отпуск, на работу болт положил
xxx: Ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. Правда, потом чего-то поутихли и спрашивали, когда, наконец, придет леди. В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, за…сь, поработали. Их в этот момент вдруг с ни…я сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.
Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
LenOK: Нуууу...хз... наверное, половина того и половина этого…
Witness: Мудрая и Красная?
он:
Угу. Переносной резервуар энергии. Сменные батарейки. Подзарядка.
она:
:-D
он:
Кстати... К теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то анероидами...
он:
А всё из-за этой долбанной рекламы.
он:
Трудно воспринимаемой для детского мозга.
он:
Рекламы ТАМПАКСА…
он:
Я думал, что это сменные батареи...
он:
Сменила - и снова можно радоваться жизни, играть в теннис (как в рекламе), и так далее.
она:
ужас :-D
Я вчера мелкую забираю из сада. "Ну, - говорю, - Как прошел день? Что делали? Спала ли днем? Что было на обед?.." Она, не поднимая головы, задумчиво: "Знаешь, мне кажется, ты много болтаешь..."
она: У меня голова болит…
он: А я и не предлагаю
Разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я, надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...
Анеков чуток... Чтобы настрой хоть чуть поднять...
Желудок у дракона - не больше вагона.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.
Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я все успела: все магазины нашла, купила все что хотела. Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь, и буду б#@дь самая настоящая леди!
В "Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Приводит бабка внука к врачу и говорит
- Дохтур,вот внучек приболел
- А какие симптомы
- Чего это
- Ну, например, высокая температура,понос,рвота
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Почтальон подходит к калитке с табличкой: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед...
- Женщины такие нежные. Я свою как-то усадил в «Мерседес», в щечку чмокнул, все ж, главное, нормально, летим 150 км в час - она в слезы: «Останови машину, я хочу выйти, останови машину!!!»
- Так что, она никогда не ездила с такой скоростью?
- По лесу никогда…
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
Нормального человека Кондолизой не назовут
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".
На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:
"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Путин, Грызлов и Медведев в ресторане.
Официант:
- Владимир Владимирович, что вы будете?
Путин:
- Мясо
Официант:
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело..
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой колбасы. Продавщица:
- Вам нарезать?
Педик, обижено:
- Ну знаете, у меня задница, а не копилка...
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял…
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают… Я их уже штук 5 съел…
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
Рекламный ролик завода ВАЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
"Да зае...али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.
Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я все успела: все магазины нашла, купила все что хотела. Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь, и буду б#@дь самая настоящая леди!
В "Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Приводит бабка внука к врачу и говорит
- Дохтур,вот внучек приболел
- А какие симптомы
- Чего это
- Ну, например, высокая температура,понос,рвота
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Почтальон подходит к калитке с табличкой: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед...
- Женщины такие нежные. Я свою как-то усадил в «Мерседес», в щечку чмокнул, все ж, главное, нормально, летим 150 км в час - она в слезы: «Останови машину, я хочу выйти, останови машину!!!»
- Так что, она никогда не ездила с такой скоростью?
- По лесу никогда…
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
Нормального человека Кондолизой не назовут
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".
На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:
"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Путин, Грызлов и Медведев в ресторане.
Официант:
- Владимир Владимирович, что вы будете?
Путин:
- Мясо
Официант:
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело..
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой колбасы. Продавщица:
- Вам нарезать?
Педик, обижено:
- Ну знаете, у меня задница, а не копилка...
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял…
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают… Я их уже штук 5 съел…
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
Рекламный ролик завода ВАЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
"Да зае...али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Давно анеков не было... Вот они
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи.. ец... Еб@нутая рыба...
Из передачи :
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Так, больной.... Завтра обязательно с самого утра принесите анализ мочи и кала!
- Ой доктор... я так занят -так занят... А можно я вам просто трусы оставлю?
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нет в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, бля, это ее муж!...
В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо «Гесер», «Завулон» и «Антон Городецкий» читать: «Гессер», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто чёрная и с газами...
Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами
Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...
Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.
Зная цену себе и словам,
Красны-девицы с тактом разумным
На нескромный вопрос: "Сколько вам?"
Называют не возраст, а суммы.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над
головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Штирлиц с Мюллером сидели дома у Штирлица и пили водку. Мюллер:
- Штирлиц, закройте форточку - дует.
Do it yourself, motherfucker! - ответил Штирлиц.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи.. ец... Еб@нутая рыба...
Из передачи :
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Так, больной.... Завтра обязательно с самого утра принесите анализ мочи и кала!
- Ой доктор... я так занят -так занят... А можно я вам просто трусы оставлю?
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нет в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, бля, это ее муж!...
В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо «Гесер», «Завулон» и «Антон Городецкий» читать: «Гессер», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто чёрная и с газами...
Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами
Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...
Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.
Зная цену себе и словам,
Красны-девицы с тактом разумным
На нескромный вопрос: "Сколько вам?"
Называют не возраст, а суммы.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над
головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Штирлиц с Мюллером сидели дома у Штирлица и пили водку. Мюллер:
- Штирлиц, закройте форточку - дует.
Do it yourself, motherfucker! - ответил Штирлиц.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
