Откройте свой Мир!

Закажи адресную табличку на дом! / znakdoma.ruЗаказать. «Автокод» — проверка автомобиля

Табличка «спасибо» в автомобиль — форум Wroom.ru

Да понятно, понятно, что ты ничего делать, как всегда, не будешь.… ОКА - течет масло из бензонасоса. Вам незачем открывать собственный магазин и тратить деньги на его раскрутку – откройте Ваш интернет магазин в нашей системе, а мы уже позаботились о покупателях! Создать тему или голосование. Акция! Благодарю АВТО. Мода на подобный девайс достаточно проворно распространяется и скорее всего быстро у всякого автомобилиста станет в наличии аналогичное прибор.. Вы хотите сделать оригинальный подарок себе или близким по доступной цене? Машина: Эта машина продается Впереди ремонт дороги Неисправность Поворачиваю налево Поворачиваю направо У вас не работают фары У вас спущено колесо Торможу Включаю задний ход Обгоняй, свободно Вспомогательные: Закрыто Открыто Обед Вернусь через.

Прикольные таблички и наклейки купить.

Благодарю - табличка для авто Сборка всех подробностей в деятельную цепь не составит большущего труда для всякого человека. Полноцветные наклейки на машину производятся из виниловой пленки, предназначенной для печати по ней особыми чернилами. Табличка 'СПАСИБО' для заднего стекла авто. Светящаяся табличка Спасибо на заднее стекло это весьма функциональный и уникальный аксессуар, который идеально подойдет для вашего автомобиля. Как включить PRO аккаунт? Смешные надписи и изображения помогут поднять настроение Вам, вашим близким и коллегам по работе.

24 карточки в коллекции «Где Купить Табличку Спасибо.»

Подробное описание, видеообзор и отзывы покупателей помогут вам сделать выбор. . табличка спасибо, табличка спасибо для авто, купить табличку спасибо. Схема проезда в Москве. Зайдите в Ваш личный кабинет, нажмите ссылку «Открыть новый магазин» под меню слева. Уход за автомобилем и домом. Цифровая техника.

Интерактивная табличка для автомобиля СПАСИБО

К оплате принимаются банковские карты платежных систем Visa, MasterCard.. Спасибо водителям авто 25 06 13 Варшавка Севастоп. Нередко владельцы автомобилей пользуют для данных целей световой знак аварийки. С новой интерактивной светящейся табличкой «СПАСИБО» вы сможете высказать свою благодарность словами. Декоративный номерной сигнал как метод самовыражения. Написать продавцу Отправить другу Пожаловаться В избранное..

«Я соберу» — создание страниц для сбора денег

Соблюдение данных правил важно уменьшает аварийные истории в пути. Мы лишь только посредники – и доставляем как раз то, собственно что Вы заказали. Табличка «спасибо» в автомобиль. Табличка на авто с номером телефона (6/7).

Любые виды табличек на заказ / rpkgr.ru-10% в понедельник-5% подписчикамВсе виды продукцииКонтактыrpkgr.ruНе подходит по запросуСпам или мошенничествоМешает видеть результатыИнформация о сайтерекламаЛюбые виды табличек на заказ. Качественно, срочно, недорого. Любой дизайн. Кликай!Контактная информация+7 (812) 642-77-00пн-пт 10:00-19:00м. Ленинский проспектСанкт-ПетербургИзготовление табличек / 78s.ru

В продаже таблички на присоске. Интерактивная табличка Спасибо на автомобиль Спасибо Меню Описание Фото Монтаж Видео Отзывы Подарок Заказать Интерактивная табличка СПАСИБО идеальный способ отблагодарить на дороге Акция Специально для Вас цена снижена 3260р 1390р. Сами по для себя эти наклейки не считаются устойчивыми к брутальным условиям находящейся вокруг среды, в следствие этого на их наносится слой ламинации. Заказать.

Знаки аварийной остановки - купить знак нового образца

Табличка на автомобильное стекло Спасибо по привлекательной цене.. ОФИСМАГ. Форум » Прочие » Курилка » Автомобильная светодиодная табличка для сообщений (У кого такое стоит?) Автомобильная светодиодная табличка для сообщений. Нарочно для сего были разработаны и приготовлены символы с благодарностями. Но, прикупил в итоге лампы H11 иного производителя, а все вследствие того, собственно что в магазине толковые консультанты, деятельный демо щит и вероятность не на глазок, а устройством замерить светоотдачу ламп. Здесь не курят! 1 | 16:47 | Понедельник, 19 Января 2009.. Цените свое время, покупайте выгодно в магазине CarandHome. .

Наклейки на авто в Спб. Каталог наклеек.

Сообщений: 13225. Жестяные таблички. Прикольные таблички помогут сделать запрещающие и предупреждающие знаки позитивными и остроумными. +7(812) 495-39-67 +7(911)163-77-60 Не дозвонились? магазин подарков, 9:00-21:00.

Купить Спасибо - табличка для авто в Екатеринбурге

Заказал на веб-сайте и уже сквозь 3 денька я получил ее. Лампы довольно высококачественные, светят очень хорошо. Эти номера дают возможность уяснить вас и ваше авто и секьюрити парковки, и инспектору дорожной милиции. Супер девайс для авто.

Купить Интерактивная табличка Спасибо для авто

Авто Ваз Стих про наш автопром. В интернет-магазине «Мистер Гик» вы можете купить Табличка на авто с номером телефона по цене 250 рублей. Спасибо - табличка для авто - Номи Соболева Электронная табличка Спасибо вместо аварийки! Выдающиеся качества нашей фирмы. Вы можете купить светящуюся табличку Спасибо на автомобиль с доставкой по всей России: Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Екатеринбург, Нижний Новгород, Казань, Челябинск, Омск, Самара, Ростов-на-Дону, Уфа, Красноярск, Пермь, Воронеж, Волгоград, Саратов, Краснодар, Тольятти, Тюмень, Ижевск, Барнаул, Иркутск, Ульяновск, Хабаровск, Владивосток, Ярославль, Томск, Оренбург, Новокузнецк, Кемерово, Рязань, Астрахань, Набережные Челны, Пенза, Липецк, Киров, Тула, Чебоксары, Калининград и др. Но отлично, собственно что есть перепродажа в онлайне. Купить на официальном сайте Купить интерактивную табличку Спасибо можно на официальном сайте ее непосредственного производителя и это будет наиболее правильное, удобное, выгодное и безопасное решение.

Мощное средство для похудения – Худеют на 10-20 кг!Заказывая у нас вы можете быть уверенными в подлинности продукта. Luxury Magnetdiet, Магнитные браслеты для похуденияБраслет для похудения LUXURY MAGNETDIET в Костанае.

Браслеты для похудения- обман для ленивых или.

Написать отзыв. Советую. Luxury Magnetdiet позиционируется, как средство для людей, которые перепробовали много способов снижения веса и отчаялись настолько, что готовы покупать что угодно. Магнит для похудения Luxury MagnetDiet Bracelet Никогда не надо отчаиваться! Ношение Power Balance улучшает координацию и равновесие, помогает контролировать собственное тело. Ваше имя: Ваш отзыв: Примечание: HTML разметка не поддерживается! Мы обещаем, собственно что вернем Для вас средства в случае, в случае если Вы не можете сбросить лишний вес с поддержкой браслета.

Браслет для похудения LUXURY MAGNETDIET

Магнитный браслет для похудения Luxury MagnetDiet Bracelet. Теперь это просто с LUXURY MAGNETDIET 2744 клиента получили результаты от применения Magnetdiet Bracelet 1500 клиентов написали положительные отзывы о Luxury Magnetdiet Bracelet . Браслет для похудения Luxury MagnetDiet, Лакшери МагнетДиет — вы теряете килограммы безвозвратно! Как работает браслет. Оформляя pаказ у нас вы сможете быть убежденными в оригинальности продукта. Luxury MagnetDiet Bracelet – браслет для похудения - отзывы. На что же страничке для вас пред. Читать полностью.

Браслет для похудения с магнитами luxury magnetdiet.

Дабы вы скорее заинтересовались продуктом, в придачу к Luxury Magnetdiet для вас предлагают получить презент — диск с упражнениями для похудения. Этот маленький симпатичный браслетик легко поможет похудеть, и одновременно окажет омолаживающее и целебное воздействие.. Это уникальная разработка NASA, созданная для спортсменов. Цена сего декорации в пределах 1000 руб.. К заметному похудению Luxury MagnetDiet Bracelet добавляет еще пять положительных эффектов: хорошее настроение; здоровый сон На официальном сайте Luxury Magnetdiet продавцы не дают четких обещаний относительно количества потерянных килограммов. Узнайте подробнее! Каталог групп и товаров. Человеку не надо блюсти диету..

Похудейте без диет – ПорциолаО похуденииИнструкцияВопрос-ответportsiola.ruНе подходит по запросуСпам или мошенничествоМешает видеть результатыИнформация о сайтерекламаСпособствует уменьшению объема порций. Порциола - новый подход к снижению веса.Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.Детокс для похудения / kivach.ru

Магнитные пластыри для похудения slim patch (слим патч). Luxury Magnetdiet предположительно действует за счет угнетения аппетита. Оплата наличными. На самом деле стоимость станет схожей, например собственно что сможете не торопиться с покупкой браслета. Магнитный браслет для похудения luxury magnetdiet bracelet. Утверждается, что такая стоимость является акционной и действительна лишь один день. Сертифицированное инновационное средство для похудения на 5 и более килограммов за 3 недели без диет и мучений!

Браслет для похудения LUXURY MAGNETDIET.

Сайт. Ученые разработали новейшее инновационное средство Luxury MagnetDiet Bracelet. Вы можете авторизоваться перед написанием отзыва. Видео обзор Браслет для похудения с магнитами Luxury MagnetDiet. Luxury Magnetdiet позиционируется, как средство для людей, которые перепробовали большое количество методик понижения веса и отчаялись так, собственно что готовы приобретать собственно что угодно. Условия доставки.

Артроток для суставов. Artrotok. Гель от боли в суставахУбедитесь в этом сами, купив Artrotok - средство для суставов (Москва) у нас и заказав его доставку. Artrotok (Артроток) от артрита - купить дешево.

Artrotok средство для суставов | Доставка и оплата

Косметика с нанозолотом. Оплата происходит на почте после получения товара. Главная Обувь Утепленные ботинки. Используйте возможность компенсировать расходы за медицинские услуги! Во избежание этого, воспользуйтесь нашей формой заказа.. Москва, ул.

артра.рф

Природные ингредиенты геля помогают вам справиться со всеми симптомами заболевания уже с первого нанесения. Прочные часы с металлическим корпусом и браслетом Quamer WD0008 выпускаются в нескольких исполнениях. По стельке 25,5 см. Препарат в настоящее время продается в ограниченном количестве в аптечной сети, найти его можно только в больших городах. Питание и восстановление. Аптечный пункт, Москва, Волоколамский пр-д, 3, корп.1, +7 (495) 698-61-74. Стоимость..

Купить Artrotok средство для суставов в Черкассах

# Yohji Yamamoto: драматическое начало, которое привело к ошеломительному успеху. Эта модель разрабатывалась индивидуально для сотрудников спецслужб. На данный момент в этом разделе нет товаров. Quamer SD-165 Dual Movt Мужские часы черный и золотой. Доставка и плата. Собранные здесь устройства имеют различный принцип действия – световые либо электромагнитные импульсы, вибрации (массаж), лазерное воздействие, что указывает на принадлежность их к средствам физиотерапии.

Гель для суставов Artrotok (Артроток): продажа, цена.

Надпись подробнее Посмотрите каталог цветных линз для глаз: у каждой линзы есть фото на глазах реального человека Можно осуществить поиск данных по сайту. И действительно, полностью соответствует Вашим ожиданиям. Что делает гель Артроток ценным и незаменимым средством при лечении болезней суставов? Вопросы и ответы клиентов.

Artrotok от болей в суставах. Отзывы Артроток. Цена.

Оплата заказа производится при получении!. 990руб. ЛЕКАРНА.ру Блог о здоровье и медицине.. * Цена на товары категории Лекарства для терапии болезней суставов в Москве указана без учета скидок и стоимости доставки. Средство быстро снимает боль, восстанавливает поврежденные суставы и заболевания. При покупке от 5000 рублей предоставляются приятные скидки! Санкт-Петербург.

Ортезы на коленный сустав – купить в интернет-магазине.

Стоит ли упоминать о химических веществах, что находятся в антибиотиках. 3 600 руб. Товары отправляется 1-ым классом почтой России, средний срок доставки дней. Покупайте цветные линзы для глаз со сроком ношения 3-12 месяцев.

Artrotok - средство от артрита (Артроток)

Ключевая. По его словам, хотя тогда он уже был величиной мирового масштаба, он не очень надеялся не то что на помощь Adidas, но даже на ответ на его просьбу. Если Вы хотите купить Желудочный чай GASTRO в Томске - нажмите кнопку "Купить" и Вам перезвонит наш менеджер в течение нескольких минут. Зеленый пакетир.чай Гастро Премиум Зеленый (20*1.7.

Изделия для суставов - купить, цена, продажа в Москве

Отлично 3. Артроток в форме геля, помогает устранить боли в пояснице и ногах, эффективен при лечении таких заболеваний, как периартрит, радикулит, остеохондроз, ишиас, «шпоры» и другие — клинические исследования подтвердили действенность препарата в лечении более двух десятков различных заболеваний суставов. Описание чая смотрите тут: также там есть ссылка на официальный сайт . Мужские ботинки Соломон могут оказаться незаменимыми как для активного отдыха и прогулок на природе, так и в условиях большого города.

Отправляем наложенным платежом!

Вещества для суставов и связок (хондропротекторы) отзывы. Адреса и телефоны. Имеются контакты дилеров. Artrotok — средство для суставов.

Оказывается, лучшие диетологи и косметологи зря ломают копья над проблемой целлюлита. Самый совершенный способ борьбы с целлюлитом уже давно найден. И, по мнению немецких ученых, это оргазм и качественные занятия сексом.

Выводы ученых очень оптимистичны: у женщины, которая часто испытывает оргазм в постели, в крови повышенный уровень эндорфинов, эстрогена и серотонина. А именно эти гормоны непосредственно влияют на предотвращение образования самой ненавистной для всей половины женского населения "апельсиновой корки" – целлюлита.

Немецкие ученые доказали, что женщины, которые ведут качественную и регулярную половую жизнь, меньше страдают от целлюлита в зоне ягодиц и бедер.

Самое главное, не забывать заниматься сексом регулярно, тогда и результаты будут выдающиеся. Кроме того, стоит помнить, что полчаса активных интимных упражнений с любимым заменяют 15-минутную зарядку и сжигают 350 килокалорий.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Так уж сложилось, что на сегодняшний день практически всех волнует вопрос, как правильно рассчитать индекс массы тела для женщин.

Бесспорно, современная индустрия моды пытается (особенно в последнее время) привлечь внимание к пышным женским формам.

Но это пока у нее получается не слишком успешно.

Мужчины, безусловно, восхищаются дамами на полотнах Рубенса и Тициана, но в жизни в большинстве своем отдают предпочтение худеньким девушкам. Что остается делать слабому полу? Сидеть на самых разных диетах, пытаясь подогнать свою фигуру под непонятно кем придуманные стандарты? Зачастую, такое рвение приводит к самым печальным последствиям. Поэтому, для того чтобы не впадать в крайности и четко знать стоит ли дальше сбрасывать вес, существует вполне научное понятие – индекс массы тела для женщины. Формула этого индекса очень проста и каждая женщина легко может рассчитать его самостоятельно.

ИМТ или индекс идеальной массы помогает определить, насколько вес тела женщины соответствует ее росту. В свое время, а именно в 1869 году, этот индекс рассчитал бельгийский ученый Адольф Кетле, поэтому его зачастую называют «Индексом Кетле».

Индекс массы тела для женщин рассчитывается следующим образом: вес женщины делится на ее рост в метрах, возведенный предварительно в квадрат. То есть, формула ИМТ выглядит так: вес/рост2.
Например, если ваш рост равен 168 сантиметров, а весите вы 65 килограмм, то для того чтобы определить индекс массы тела вам необходимо будет:
Перевести свой рост в метры. В данном случае рост составит 1, 68 метра.
Возвести полученный результат в квадрат. То есть, 1,68 м умножить на 1,68 м = 2,8224 м2
Разделить вес на полученный результат. В данном случае – 65 кг разделить на 2,8224 м2 = 23,03
Полученный в ходе расчетов индекс сравнить с ИМТ таблицей и определиться, насколько ваш вес соответствует идеальному весу, рекомендованному Всемирной организацией здравоохранения.
В соответствии с рекомендациями ВОЗ, нормальным считается индекс массы тела в пределах от 18 до 25.
Сразу хотим оговориться, что индекс массы тела для женщин в таблице Кетле точно такой же, как ИМТ для мужчин. То есть, в своей таблице Кетле не учел половые различия. Кроме того, он не взял в расчет и возрастные характеристики. Поэтому, приведенная ниже таблица является относительной.


Таблица индекса массы тела для женщин

ИМТ от 16 до 18 говорит о недостаточной массе тела
ИМТ от 18 до 25 – норма
ИМТ от 25 до 30 – говорит об избыточной массе тела
ИМТ от 30 до 35 говорит об ожирении первой степени
ИМТ от 35 до 40 говорит об ожирении второй степени
ИМТ от 40 и выше говорит об ожирении третьей степени.
Индекс массы тела для женщин, вынашивающих ребенка

Индекс массы тела беременной женщины позволяет рассчитать оптимальный набор веса за девять месяцев. Если ИМТ женщины в начале беременности был равен 20 то, по мнению врачей, оптимальным будет считаться набор веса равный 13-16 килограммам. Если 20-27, то за весь период беременности женщина должна набрать не более 10-14 килограммов.

Однако таблицы таблицами, но не стоит сбрасывать со счетов и индивидуальные физиологические особенности своего организма.

1. Ходил недавно с мелкой к ЛОРу, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:

РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит: может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - "Отведу. А как его там сдавать?" Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять, пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила... не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР... 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит.)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: "А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю".

10. - Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - Почему ты так решил? - Она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек. появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандалии - голубые. - А че? - он мне говорит. - Зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе: "Почему ты так решил?" Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские...."

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашено): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать...

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть".

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, но еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его." "Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела).Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит: «Таня это ей мало!» Я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться ...думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалиях на три ремешка... так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. В общем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть.

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: "Они специально для этого сделаны".

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала не спеша собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!" Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчишечьих штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик...

36. Ходила по делам на улицу, возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала".

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: "Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?" Берет его на руки: "Ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?"

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, Она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула то два было....

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога: «А мясо какое уже давать можно?» И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!»

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого-нибудь обещала? - я говорю: - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: - Доктор! Так кто там?

52. Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: «До скольки строительный работает? Я: «А тебе зачем?» (ну мало ли) ОН: «Ты же клеёнку просила доче купить!»

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, Там в "составе" мини-юбка... А поправилась за время беременности я на 20 кг... То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю - вставай, я рожать еду... вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь... и начал звонить - в милицию...!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. Забрал.

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет, животик болит, дала нашему папе на руки поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естественный процесс... Один за другим... Один за другим... Прибегает ошарашенный папа, держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его? В унитаз?" Это он пытался меня спросить, куда сына в таком случае девать - сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте" одежды. Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок - джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось.

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить, ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!

Я: - Какая еще дырочка?!

П.: - Ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. Родила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. Тогда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:

- Что случилось? Почему не кормите?

А дамочка спокойно отвечает:

- Жду, когда дырочку в груди проколют.

- Какую дырочку?!

- Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!" В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...

71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона смотрю - мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко). Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне. ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги попросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: «Дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама».

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен. Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот носом в подушку, и "спать, я сказал!" Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю... И всё, не соскакивает больше, засыпает!

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!

78. Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю... Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть... В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет розовую если девочка, а голубую, если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес.), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!» А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. «Ты же, говорит, массажку просила!»

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычок был... И так они еще два часа по улице гуляли.

85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!

ухохатывалась :)) Чего только не сделаешь после бессонных ночей!

На одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг:

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят.
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!
***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

*Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

В последнее время ученые, проводя различные эксперименты и исследования, установили, что распространенные убеждения, касающиеся прекрасной половины человечества, не всегда соответствуют действительности. "Комсомольская правда" публикует подборку открытий последнего время, которые развенчивают популярные мифы о женщинах.

1. Кормильцами семьи издревле были мужчины

Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно.

2. Матери узнают своих детей по запаху

Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей.

3. Женщины лучше находят общий язык с детьми

Профессор Росс Парк из американского Калифорнийского университета установил, что отцы больше матерей разговаривают со своими новорожденными детьми, чаще целуют их. И отлично разбираются в том, что именно хочет выразить ребенок своим плачем: голоден ли он, устал ли или хочет пообщаться.

4. Проявление агрессии - в основном прерогатива мужчин

Ученые установили, что не только мужчины склонны к активному проявлению агрессии, как это считается. Оказывается, только в детском и подростковом возрасте мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки проявляют агрессию другими методами - плетут интриги, клевещут, манипулируют другими людьми. С возрастом же гендерные отличия стираются. И женщины уже почти ничем не отличаются от мужчин в проявлении агрессии.

5. Работающие жены зарабатывают меньше своих мужей

Социологические опросы, проведенные в России, показывают: 36% женщин зарабатывают больше, чем их мужья. В Москве эта доля доходит до 40 процентов. В США эта доля не превышает 30, зато в Европе зарплата почти 60% женщин выше, чем у мужчин.

6. Женщины менее выносливы и хуже приспосабливаются к жизни

Женщины лучше приспосабливаются к жизни и лучше переносят всякие неприятности. Именно поэтому средняя продолжительность жизни женщин - 83,3 года, мужчин - 77,4.

Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, считают, что женщины приобретают стойкость из-за особенностей ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например, от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака.

7. Женщины хуже переносят физическую боль

Как считает физиолог из университета Сиены Анна Мария Алоизи, женщины более терпеливы, несмотря на то, что мужчинам переносить боль помогает природный анальгетик - мужской гормон тестостерон. Женщины имеют его меньше, но они умеют просто терпеть.

8. Женщины более чистоплотны

Даже эту, казалось бы, очевидную истину сумели опровергнуть ученые. Так, биолог из университета штата Аризона Чарльз Герб обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки и пришел к выводу, что у женщин бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

9. Женщины не любят порнографию

Социологами установлено по результатам опросов, что порнография привлекает больше половины женщин. Правда, среди мужчин любителей "клубнички" целых 73 процента. Правда, не исключено, что многие женщины просто скрывают свой интерес такого рода.

10. Женщины возбуждаются в сексе намного медленнее мужчин

Канадские ученые Туули Кукконен и Ирва Биник из Медицинского центра университета Макгилла в Монреале, показали испытуемым - 30 женщинам и 30 мужчинам - порно. Как оказалось, мужчины достигали пика возбуждения в среднем за 665 секунд, а женщины - за 743.

"Отличие примерно в 2 минуты не является статистически значимым, - заявил доктор Кукконен. - И можно считать, что представителям обоих полов требуется для сексуального возбуждения равное время".

Возбуждение фиксировали специальные приборв - термовизоры, направленные ниже пояса. При сексуальном возбуждении температура в области гениталий повышается примерно на 2 градуса.

По заказу косметической компании Kanebo японские ученые провели исследования и узнали, почему женщины любят декоративную косметику.

За время работы проекта «Cosmetics, Beauty and Brain Science» выяснилось, восприятие женщинами своего лица с косметикой и без связано с определенной когнитивной деятельностью. Ученые применили сканирование мозга, которое показало активность хвостатом ядре. Это значило, что, видя себя без макияжа, женщина представляет, как на нее будут смотреть окружающие, после того как она накрасится. В этот момент в мозге активизируется центр удовольствий, вбрасывая дофамин, который дает нам чувство удовлетворения.

Поскольку активация этой части головного мозга возникает вследствие каких-либо действий человека, то ученые предположили, что этими действиями вполне может являться предвкушение предстоящего использования косметики. Косметика может способствовать улучшению взаимоотношений с другими людьми, так как воздействует на чувство удовлетворения.

Несмотря на то, что основной аудиторией исследования являются женщины, ученые уверены, что мужчины испытывают похожие ощущения во время бриться и использования парфюма.

Ученые назвали пять позитивных последствий секса для женского организма.

Во-первых, любовные игры помогают избавляться от лишних килограммов быстрее и эффективнее, чем любая диета. У влюбленной женщины постоянно вырабатывается гормон радости, способный притупить неприятные ощущения и заставить забыть чувство голода.

Во-вторых, частота интимных отношений напрямую влияет на состояние иммунной системы. Весной, в период сквозняков и слякоти под ногами, особенно актуально защитить уязвимый женский организм от агрессивных микробов и вирусов. У активных в постели женщин организм производит большое количество иммуноглобулина А – антител, укрепляющих иммунитет.

В-третьих, секс – это еще и beauty-терапия, он стимулирует регенерационные процессы в коже и активизирует выработку коллагена, что особенно актуально для женщин старше 35-ти лет.

В-четвертых, оргазмотерапия успешно борется с проявлениями ПМС, поскольку во время полового акта растет уровень окситоцина, стимулирующего выработку гормонов, обладающих болеутоляющим действием.

И, в-пятых, именно для представительниц прекрасного пола особенно важна нетелесная сторона интимных отношений. Ощущение себя желанной – одна из непременных составляющих женского счастья.

Девочки кто нибудь делал, что нибудь интересное из CD дисков?