Откройте свой Мир!

ВЫЛЕЧИ-СХОДИ БЕСПЛАТНО В БОЛЬНИЦУ!

Вылечи других от пустоты
Скальпелем продрогших небоскребов,
Бритвой поседевших мостовых,
Горечью ноябрьского дождя...
В сотнях панацей от суеты,
В снадобье, прилипшем напрочь к нёбу
Так преступно много от других
И уже ни грана от тебя...

Вылечи других скупым звонком
В душной экстравертности дороги...
Или научи молчать взахлеб
На балу алматинских фонарей...
Я шагну когда-нибудь в твой дом,
Прекращу ютиться на пороге...
Если ты хоть сколько одинок -
Вылечи меня... и других вылечи!     из инета

Психиатр, психотерапевт, психолог. В чем разница?

«Многие люди боятся психологов и психотерапевтов, т.к. воспринимают их как психиатров - думают, что обращение к таким специалистом равносильно тому, как признать себя в сумасшествии. Я не разделяю это мнение. Мне лично помогали и психологи, и психотерапевт. В настоящее время я встречаю людей с проблемами, которым стоит обратится к таким специалистам. Но не знаю, как им об этом сказать, чтобы не напугать. Напишите, пожалуйста, статью на Вашем блоге, чем психолог и психотерапевт отличаются от психиатра и почему обращение к психологу и психотерапевту - это привилегия, это полезно, а не признак сумасшествия».
 
Это фрагмент письма одной из посетительниц сайта. В ответ на него я и написал эту статью.




Разберемся сначала с терминами.Психиатр – это врач, занимающийся диагностикой и лечением психических расстройств. Но что же такое психическое расстройство? В широком смысле психическим расстройством можно назвать любое отклонение от «Психического здоровья». Но, так вышло, что чаще всего психиатры заняты лечением психозов – резко выраженных психических расстройств, когда человек теряет связь с реальностью и в результате болезненных переживаний может нанести серьезный вред себе и окружающим людям. В процессе лечения психиатр активно использует фармакологические средства – антипсихотические препараты. На современном этапе развития психиатрии, это, пожалуй, единственный способ как-то справиться с острыми психотическими состояниями. Итак, психиатры занимаются диагностикой и лечением психозов – того, что неспециалисты обычно называют сумасшествием или безумием.
 
Стоит сказать пару слов об отношении к таким расстройствам. Как бы это ни называлось и как бы не выглядело со стороны, все же любой психоз – это болезнь, то есть страдание человека. К сожалению, многие люди считают, что быть психически «ненормальным» – стыдно, позорно и вообще ужасно. С одной стороны, это не гуманно, то есть бесчеловечно. Ведь человек испытывает душевные страдания, которые для многих гораздо хуже физических. С другой стороны, людей, презирающих и ненавидящих таких «больных» тоже можно понять. Такое отношение вызвано простым человеческим страхом – за себя, своих родных и свое имущество. И хотя, большинство «душевнобольных» безвредны для окружающих, есть среди них и те, кто может причинить серьезные неприятности другим людям.





Идем дальше. Психотерапевт – это врач, помогающий людям справиться с эмоциональными, личностными, социальными и другими проблемами и использующий для этого психологические методы воздействия. Что за психологические методы воздействия? Это целенаправленные беседы и другие методики, помогающие человеку найти суть своей проблемы и выбрать эффективный путь ее разрешения. В отличие от психиатра, психотерапевт занимается психическими расстройствами с нерезко выраженными нарушениями психической деятельности, например, неврозами. При неврозах человек не теряет связь с реальностью и может себя контролировать или хотя бы делать вид.

Даже если психотерапевт работает с пациентом «психотиком», он выполняет в этом процессе вспомогательную роль, обязательно под предводительством психиатра. Психотерапевт, в принципе, имеет право выписывать рецепты на те или иные психотропные препараты. Итак, психотерапевты занимаются лечением психических расстройств не связанных с выраженной неадекватностью и грубой социальной дезадаптацией.
 
Такие расстройства тоже считаются социально «неприемлемыми», хотя и не в такой степени, как психозы. Вам наверно знакомы такие слова, как «неврастеник», «истеричка» и т.д. Звучит очень неприятно, а ведь это тоже заболевания. Человек болеет и страдает, а люди считают его слабаком. Тоже как-то не по-человечески. Причины такого отношения стоит искать в установках, навязываемых нашей культурой, нашем воспитании и конечно же в наших страхах – ненавидим и презираем то, чего боимся. Например, боимся обнаружить это в себе или боимся, что кто-то увидит это в нас и т.д.





Психолог (имеется ввиду, психолог-консультант) – это человек с психологическим образованием, помогающий людям справиться с эмоциональными, личностными, социальными и другими проблемами и использующий для этого психологические методы воздействия. Звучит так же, как у психотерапевта? Да, именно так. Отличие в том, с чем работает психолог – с психическими расстройствами, не настолько выраженными, чтобы психиатр и психотерапевт могли поставить какой-либо из своих «диагнозов». То есть, речь идет о «здоровых» людях, испытывающих личностные или социальные проблемы, не настолько сильные, чтобы их стоило, например, госпитализировать. Если же психолог работает с человеком, имеющим «диагноз», первую скрипку в этом деле играет психиатр или психотерапевт. Итак, психологи занимаются относительно здоровыми людьми, испытывающими определенные психологические проблемы. В реальности же психолог-консультант и психотерапевт занимаются одним и тем же и применяют одни и те же психологические методы. Но, психолог не имеет медицинского образования - не имеет права ставить диагнозы и назначать медицинские препараты, то есть разница больше юридического характера.
 
Несмотря на то, что степень выраженности расстройств, с которыми работает психолог, еще меньше, чем у психотерапевта, добрые люди и тут видят что-то «ненормальное». «Пошел к психологу – значит псих» – говорят они и при этом, ухмыляются и хихикают. Психологическое консультирование в СССР развивалось не так быстро как на Западе и тому были свои объективные причины. По мнению единственной партии, советский человек не нуждался в «буржуазном» психологическом консультировании, ведь у него есть комсомольская или партийная ячейка, понимающие старшие товарищи, в конце концов, родственники, соседи и водка.
 
Сейчас мы понимаем, что психологическое консультирование это совсем не то же самое, что мудрые советы опытных друзей. Психолог или психотерапевт обладает знаниями о природе человеческой психики и закономерностях развития тех или иных психических расстройств. Психологическое консультирование это процесс раскрытия внутреннего потенциала человека, помогающий ему самому увидеть или почувствовать корень своих проблем и самому найти выход. Каждый человек имеет возможность самостоятельно справиться со своими проблемами, но сделать это без помощи специалиста бывает не так просто.
 
Мы видим мир под определенным углом зрения, мы привыкли истолковывать те или иные явления так, а не иначе и нам кажется, что это единственно верный взгляд и единственно верный путь. Психолог помогает раздвинуть границы привычного восприятия и рассмотреть другие грани реальности, увидеть другие пути решения тех или иных вопросов. Человек, работающий с психологом, поднимает голову, расправляет плечи, смотрит во все глаза. Профессиональная помощь психолога помогает человеку стать более уверенным и гибким, готовым к встрече любыми вызовами и возможностями.




 
И несколько слов о психологах-шарлатанах. Речь идет о людях, которые говорят что они психологи, а многие из них и искренне считают себя таковыми, однако не имеющих к психологическому консультированию никакого отношения. Их задача, заработать на психологических проблемах людей, поэтому они делают все, чтобы человек ходил к ним как можно дольше, то есть «подсаживают» на себя клиентов. Для этого они создают вокруг себя ореол всеведущей мудрости, как бы давая понять, что без их помощи вы не сможете решить ни одну свою проблему ни сейчас ни в будущем. Они могут обволакивать вас туманной научной терминологией, ставить загадочные диагнозы и находить объяснения любому вашему поступку.
 
Это может звучать примерно так – «Во всем виновата ваша мать/отец. Если бы она/он…», «Все дело в родовой травме…», «Вы застряли на оральной стадии…» и т.д и т.п. Это еще в лучшем случае. Нередко приходится слышать – «Это карма…», «Эпоха водолея» или «Ваш муж – подонок», «Ваша жена – стерва» и прочее и прочее. Человек пытается анализировать все сказанное, но к сожалению это ни сколько не приближает его к решению проблем, которые мучают его здесь в настоящем времени.
 
Затем идут советы и рекомендации. «Бросайте его/ее пока не поздно», «Немедленно спасайте брак», «Переезжайте скорее», «Избавьтесь от них» и т.д. Потом всеведущий специалист дает человеку понять, что любой его шаг следует согласовывать с ним, иначе катастрофа неизбежна.
 
Я описал самый крайний вариант, но, в любом случае, если «психолог» обрушивает на вас лавину непонятных терминов и снабжает какими-то (любыми) советами, скорее всего, он далек от настоящей психологии. Хотя многим людям это нравится – диагноз помогает оправдать все свои проблемы, а мудрые советы ведут по жизни без особых усилий. Но для этих целей можно успешно пользоваться советами соседей и других«неравнодушных». Ведь, давать советы всегда легче, чем заниматься своей собственной жизнью.
 
Целью же настоящего психологического консультирования является самостоятельный, осознающий, свободный и ответственный человек. А в обращении за помощью к психологу нет ничего из ряда вон выходящего. Гораздо легче и быстрее можно решить свои проблемы, взяв в помощники профессионала. Мы ведь спокойно пользуемся транспортом, если нам предстоит неблизкий путь.


      из инета

Психотерапевты вылечите всех!!!
Вылечи меня от тяжкой болезни,
Мне уже не помогают терапии и песни.
Доктора теряются в догадках,
От чего сбегаю без оглядки.

Не ставят точных прогнозов,
Перечислили сотни глупых диагнозов -вплоть шизов
Я заболела твоими глазами,
Ими связана, словно лентами-узлами.

Заболела твоим смелым голосом,
Желанием по утрам приглаживать твои волосы.
Одержима цветом твоих бездонных глаз,
Их увидев, млею, как в первый раз.

Врачи разводят в стороны руками,
"-Не в наших силах. Лечитесь сами.
Обратитесь к лучшим профессионалам,"
Но я-то знаю - в организме тебя мало!

Будто совершенно бессильна медицина,
Сознание заперто, как на ключи квартира.
Под кодом сложным спрятаны секреты,
Я тебя всё ищу.Ну где ты? Где ты?

Когда нужен , как от гриппа панацея,
Лечусь твоим желанием достигать цели.
А также касаниями к больной душе,
Я больна неизлечимо тобою уже!
                               из инета

Обычно интенсивная работа на двух-трехдневных тренингах посвящается самым животрепещущим вопросам (развод, суицид, онкология, агрессия, бесплодие, прощение) и на обратной связи говорится о новом видении столь значимых аспектов жизни.
Сейчас я бы хотела остановиться на некоторых неожиданных изменениях в жизни, физическом и душевном мире клиентов.
Женщине под 50. Года два назад вставила искусственную челюсть, но никак не может свыкнуться с ней, постоянно снимает, а отсюда неприятности, то теряет, то ломает, приходится тратиться на ремонт или обновление. Через неделю пишет мне, заметила, что челюсть ей мешает, даже спит, не снимая протез на ночь. Спрашивала меня, с чего бы это? Я ответила, что на тренинге мы прорабатывали ее нетерпимость, вырабатывали спокойствие и терпеливость. Надо же, психологическая толерантность распространена и на чужеродный объект в ротовой полости. Как же не радоваться за нее, ведь в семье инициатором конфликтов бывала именно она.
Уже рассказывала об этой истории. Повторю.
Женщине за 50. Казалось бы, легкая и смешная проблема: с детства не нравится нос, считает его большим и некрасивым, постоянно интересуется пластическими операциями. Проговорили, провели упражнение, посмотрела в зеркало, вроде ничего на первый взгляд не изменилось, только легче стало принимать свой нос. Через три дня она передала мне и группе благодарность от своего мужа. Мы в удивлении, что случилось, с чего это? Оказалось, что она перестала храпеть, столько лет супруг спал с ватой в ушах, а теперь может спокойно спать в одной кровати с женой. А ведь раньше что только не предпринималось для прекращения храпа. Воистину неисповедимы наши душевные движения.

от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?

от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!

Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворрцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)

Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"

И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)



Тимур Джумагалиев


Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

2Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими! Можете оставлять комментарии на странице ролика.



Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение (HD) внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.

31 мамыр күні Қазақстан қайғылы мерейтойды атап өтеді: ҮЛКЕН ТЕРРОРҒА – 75 жыл. 1937 жылы саяси қуғын-сүргін ағымы қоғамның барлық саласын қамтыды. Миллиондаған азаматтар тұтқынға алынды, сотталды, атылды. Олардың ішінде сіздердің де туған-туыстарыңыз, жақындарыңыз болды. Біз олар туралы естелікті жүрегімізде сақтап, келер ұрпаққа жеткізуіміз керек. Өткеннен сабақ алып, тарихтың қиын кезеңіндегі қателіктердің қайталануына жол бермеуіміз қажет.
Өкінішке орай, қазіргі Қазақстанда саяси террор жалғасуда. Қоғамның билікті бақылауы, азаматтық еркіндік шектелді. Билікті сынға алу мемлекетке қарсы шығу болып танылатын болды. Тәуелсіз БАҚ журналистерін қудалау қалыпты жағдайға айналды. Саяси кісі өлтіру орын алды. Заңсыз тұтқынға алу, ұрлап кету, азаптау жалғасын табуда. Тағы да саяси тұтқындар пайда болды және олардың саны артып келеді. Өткеннен сабақ алмау Шаңырақ, Бақай, Жаңаөзен оқиғаларының туындауына әкеп соқтырды .
Уақыт өтеді. Өз ұстанымы үшін бүгін қапаста отырғандарды тарих БОСТАНДЫҚ ҮШІН КҮРЕСКЕНДЕР десе, оларға қарсы қуғын-сүргінді ҚЫЛМЫСТЫҚ деп атайды.
Бүгінде ел болашағы мен тұтқындағылардың тағдыры біздің азаматтық ұстанымымызға байланысты. Болып жатқан оқиғалардан сырт қалуға, немқұрайлы қарауға, еліміздің осындай қиын-қыстау кезеңінде бейтараптық танытуға болмайды! Қылмыстардың барлығы немқұрайлы қарайтындар мен бейтараптық танытушылардың үнсіз келісімінен орын алады.
Егер де Сіз шұжық жеп, теледидар көріп жата беретін тоғышар адам болмасаңыз, егер сіз елде болып жатқан оқиғаларға бейқам қарамайтын азамат болсаңыз, онда Отан алдындағы, өткен шақ пен болашақ ұрпақ алдындағы жауапкершілігіңізді ойлаңыз, азамат және патриот ретіндегі өз борышыңызды орындаңыз – Саяси қуғын-сүргін құрбандарын еске алу жалпыұлттық күніне қатысыңыз.

ГҮЛ ШОҚТАРЫН ҚОЮ ЖӘНЕ БІР МИНУТ ҮНСІЗДІК ЖАЛПЫАЗАМАТТЫҚ АКЦИЯСЫ ШЫМКЕНТТЕ 31 МАМЫР КҮНІ САҒАТ 11-ДЕ БӘЙДІБЕК БИ КӨШЕСІНІҢ БОЙЫНДА, ДЕНДРОЛОГИЯЛЫҚ САЯБАҚҚА ҚАРСЫ ОРНАЛАСҚАН «ҚАСІРЕТ» МЕМОРИАЛЫНДА ӨТЕДІ.

31 мая Казахстан отметит траурный юбилей: 75-летие БОЛЬШОГО ТЕРРОРА. В 1937 году водоворот политических репрессий охватил все слои общества. Миллионы граждан были арестованы, осуждены, расстреляны. Среди них были родные и близкие многих из вас. Память о них мы должны нести в своем сердце и передавать следующему поколению. Нужно извлекать уроки прошлого и не повторять ошибок страшных периодов истории.
К сожалению, в современном Казахстане практика политического террора продолжается. Ограничен общественный контроль над властью, урезаны гражданские свободы. Критика власти толкуется как антигосударственная деятельность. Нормой стали преследования независимых СМИ журналистов. Происходят политические убийства. Продолжаются незаконные задержания, похищения, пытки. Вновь появились политзаключенные, и число их растет. Именно невыученные уроки прошлого порождают Шанырак, Бакай, Жанаозен…
Пройдет время. Тех, кто сегодня томится в неволе за свои убеждения, история назовет БОРЦАМИ ЗА СВОБОДУ, а репрессии против них ПРЕСТУПНЫМИ!

Сегодня от гражданской позиции каждого из нас зависит судьба арестованных и будущее страны. Нельзя оставаться в стороне от происходящего, нельзя быть равнодушными, нельзя сохранять нейтралитет в переломные моменты истории страны! Все преступления творятся с молчаливого согласия равнодушных и нейтральных.
Если Вы не просто обыватель, озабоченный колбасой и телевизором, а ее гражданин, которому не все равно, что происходит в стране, то подумайте о своей ответственности перед Родиной, перед прошлыми и будущими поколениями и выполните свой долг гражданина и патриота – примите участие в общенациональном Дне памяти жертв политических репрессий.

ОБЩЕГРАЖДАНСКАЯ АКЦИЯ ПО ВОЗЛОЖЕНИЮ ЦВЕТОВ И МИНУТА МОЛЧАНИЯ СОСТОИТСЯ В ШЫМКЕНТЕ 31 МАЯ, В 11 ЧАСОВ В МЕМОРИАЛЕ «КАСИРЕТ» ПО УЛИЦЕ БАЙДИБЕК БИ, НАПРОТИВ ДЕНДРОЛОГИЧЕСКОГО ПАРКА.

Случай пятый.
Звонила взволнованная женщина, просила принять ее родственницу, чей сын-подросток попытался свести счеты с жизнью. Определили день и время, чтобы тем было удобно приехать с одного из районов и уехать засветло.
Они приехали вовремя. Я пригласила маму с сыном вместе в кабинет. Сначала слово дала матери. Она рассказала, что пережила ужасные минуты, когда увидела, что сын бежит вешаться с веревкой и мылом в руках. Меня поразило, что мальчик знал, что нужно натереть веревку мылом.
Причину такого поступка сына мать объяснила тем, что дурной пример заразителен, два месяца назад повесился одноклассник, друг и вот ее сын решил последовать тому примеру.
Я не стала тут же разубеждать мать, хотя мне показалось, что причина кроется в другом. Просто попросила ее подождать в приемной комнате, чтобы поговорить с подростком наедине.
И вот что выяснилось. Мальчик живет только с матерью. Родители развелись, когда он ходил в садик. Он помнит единственную встречу с отцом в салоне его машины в дождливый день. Их встреча была в машине не из-за дождя, а из-за матери, которая не разрешила его отцу повидать сына. После той встречи в первом классе по дороге со школы домой, он больше не видел отца и не знает, где отец. Подросток помнит, что они оба плакали. Но очень хотел бы встретиться с ним.
Да, он бежал вешаться, потому что было очень обидно. Он долго терпел, когда ровесники обзывали и дразнили его безотцовщиной. Но в тот день в пылу ссоры из-за его учебы мать крикнула ему: “Тексiз/Безродный!”. И это горькое оскорбление переполнило чашу терпения. Со слезами он поделился со мной своими размышлениями в тот день: он решил, что уж если мама его не любит, то зачем ему жить, ведь она сама не разрешает ему найти папу.
Мама была права в том, что одноклассник-самоубийца был близким другом сына. Моему юному клиенту стало действительно тяжелее после смерти друга, не с кем ему стало теперь делить свои горестные минуты. Обычно умерший друг как-то поддерживал его, они могли говорить часами.
Затем я пригласила снова его мать и мы втроем думали, как решить сложившуюся ситуацию. C моей помощью подросток попросил свою мать рассказать, кто его отец, какого он рода-племени, где живет. Очень неохотно женщина пошла навстречу своему сыну. Мне пришлось разъяснить ей, что ее женские обиды на своего супруга мешают ей, как матери помочь своему страдающему сыну. И если она хочет сохранить жизнь сыну, ей придется открыть ему истину о нем же самом.
Пока мать рассказывала о своем муже, о том, как они родили сына, как радовался отец, что это сын, лицо мальчика просветлялось, он успокаивался. Я взяла с той женщины честное слово, что повезет сына если не к отцу (она до сих пор не хотела видеть бывшего мужа), то хотя бы к его родственникам. Они приехали на консультацию во время каникул, так что решили не откладывать поездку в соседнюю область в долгий ящик.
Больше я их не видела. Конечно, переживала за подростка и за его мать, сможет ли она сдержать данное мне и сыну слово. Через несколько месяцев мне позвонила снова та же родственница, передала привет от той семьи, у них все хорошо сложилось, сын встретился с отцом, отношения с отцовской родней наладились. Разумеется, все это незамедлительно отразилось на учебе, мать была довольной и уже не ругала сына за успеваемость.
А звонила та городская родственница по просьбе уже соседей той семьи. Но это уже отдельная история. 3 апреля 2012 20:29
Случай четвертый. Господин С., 18-летний юноша, приехал в Алматы учиться в вузе. Здесь он встретился со своей матерью, которая еще на первом году жизни отдала его бабушке со стороны отца. Мать несколько лет назад развелась с мужем, его отцом и уехала в город. Исследуя вместе с ним его рассказы-воспоминания и рисунки, мы выяснили затаенное желание юноши жить вместе с родной матерью, хотя он не мог позволить себе оставить любимую бабушку в ауле. Такой сильный эмоциональный конфликт в его душе, противоречивые желания привели его к серьезной ссоре с матерью, из-за чего он и пришел за помощью. Высказав мне все свои обиды на мать, разобравшись в своих негативных чувствах к ней, в зависти к брату, которому посчастливилось жить с матерью, он сумел проявить свои позитивные эмоции к матери. С. понял, что не предает при этом свою бабушку,что может любить обеих родственниц и жить с ними в мире. А главное, он нашел спокойствие в своей душе, что позволило ему сосредочиться на учебе. 30 марта 2012 5:31
Третий случай. Господин Л., старше 30, отец двоих девочек. Он жил на юге Казахстана и приехал на консультацию ко мне по поводу перемены работы. Я привожу здесь часть его истории, связанной с обычаем отдавать первенца. Старшую дочь, которой тогда было 5 лет, «забрала» его мать. Чтобы не переживать самому, не расстраивать свою мать и дочь, он приезжает к родителям редко, раз в 3-4 месяца. Обычно он привозит подарки своей старшей дочери: конфеты, игрушки. Его матери не нравится, обижается, когда он проявляет внимание к своей дочери. Поэтому Л. передает свои подарки через младшую дочь, 3-х лет, втайне от матери, но просит сказать, что это от него, от папы. Уж если ему не разрешено общаться с дочерью, тем более не имеет права проявлять свою любовь его жена, как сноха.
Когда в ходе рассказа о себе, о своей семье, он дошел до истории со своей старшей дочерью, у него испортилось настроение, замолчал, на этом закончилась сессия. На следующий день его не было, пришел через день на очередную сессию пьяным. Хотя я предполагала, что он пьет из-за переживаний, возникших на той последней сессии, я его не приняла. В следующий раз он появился через полгода с извинениями и рассказом о том, что стал чаще ездить к дочери, что думает, как вернуть ее обратно. 28 марта 2012 6:52
Второй случай. Женщина Т., записанная по документам (официально) дочерью своих дедушки и бабушки, рассказывала, что уже в раннем детстве знала, кто ее родители, но боялась рассердить и обидеть бабушку. Бабушке не нравилось, что внучка тянулась к матери. Она называет свою мать «сестрой». Когда она обратилась ко мне, у них были очень напряженные отношения. Понадобилось немалое количество сессий, посвященных горьким детским переживаниям. Первым результатом переработки инсайтов, связанных с детскими обидами на биологическую мать и маму-бабушку, была нормализация эмоционального состояния Н., уменьшение депрессии и раздражительности. Уменьшение внутреннего напряжения привело к уменьшению конфликтов со старшими родственниками, начали устанавливаться теплые отношения, семейный мир. А далее, Т. сумела наладить стабильные отношения и с мужчиной, закончившиеся свадьбой.

Друзья!
Начинаю цикл кратких эссе о моих клиентах.
Случай первый.

Господин Н., казах, 30 лет, холост. Он просил объяснить, правильно ли то, что он перестал верить девушкам. Несколько первых сессий он рассказывал о себе. С тех пор как помнит себя, он жил с дедушкой и бабушкой. В 23 года, после их смерти (вначале деда, затем бабушки), он вернулся в семью родителей. С отцом у него установились ровные отношения, а вот с матерью – постоянные конфликты. Когда мать не разрешила ему жениться на любимой девушке, он уехал из аула в Алматы. В большом городе он встречался с разными девушками, хотел жениться, но каждый раз, как он считает, девушки обманывали его каким-нибудь образом. И Н., в конце концов, совсем перестал с ними встречаться. Теперь его мучил вопрос: неужели все они плохие? Или не везет ему на хороших девушек?
Совместные исследования привели его к осознанию того факта, что он до сих пор обижен на мать, которая отдала его бабушке. Впервые он осознал и пережил свою обиду на нее перед школой, потому что надеялся, что теперь она его заберет, ведь она учительница, и он будет жить вместе с ней. Для моего клиента было большим откровением, что столько лет он хранил обиду на маму. Начало переработки своего инсайта позволило ему постепенно по-новому посмотреть на свои взаимоотношения с девушками.

Консультацию попросил мужчина. Он подробно рассказал свою историю: отец троих девочек, мечтает о сыне, под 40 лет, женился по любви, живут довольно дружно с супругой, если не считать его разочарования из-за отсутствия сына. Он не пошел в роддом за третьей дочерью. Стесняется признаваться при знакомстве, что у него только дочери. При этом знает, что любит своих детей. Ему нужно было посоветоваться: отказаться от своей мечты о сыне-наследнике и ничего не менять в семейной ситуации, либо развестись и построить новую семью, а может, просто завести связь на стороне и родить мальчика, или уж подождать внука.
Я сочувствовала ему, он искренне делился внутренними противоречивыми желаниями, которые завели его в тупик, то есть в последнее время ему не хотелось идти и на работу, и домой. На мое домашнее задание: попробуйте от имени своей жены и дочерей написать письмо себе и принесите мне его на следующую встречу, отреагировал весьма неожиданно. Пришел пьяным, был выставлен мною за дверь. Больше не встречались. Но он был весьма рассудительным и сензитивным в ходе нашей беседы, думаю, что он найдет решение, которое будет положительным для всех членов семьи.

Женщина за 30, уйгурка, разведена, пришла с жалобой, врачи отказываются оперировать, нужна операция на сердце, но оно не выдержит. Значит, осталось мало жить, что делать, что будет с маленьким сыном? Конечно, было жаль молодую женщину. Так как мое основное средство – разговор, я приступила к лечению разговором. Выяснилось, что себя она считала некрасивой с детства. После окончания вуза влюбилась в очень красивого высокого казаха. Поженились. Думала, что ей крепко повезло, сердце билось от радости. Но не сложились отношения со свекровью (из-за национальности), да и с супругом тоже. Через полтора года муж стал регулярно избивать ее, выгонять из дому. Она умоляла оставить ее, пожалеть сыночка, сохранить семью, даже если он приводил женщин. Однажды ночью в феврале он выгнал ее в ночной сорочке с полугодовалым сыном, завернутым в тонкое одеяло. До утра простояла в подъезде, утром упросила мужа дать хоть халат, чтоб уехать к родителям в другой город. Водителя автобуса уговорила со слезами взять ее без билета, потому что денег на проезд не было.
У меня разрывалось сердце от ее рассказов как муж пинал ее в голову, как плевал в лицо, как заставлял приносить чай своим женщинам. Беседуя с ней, мы пришли к мысли, что она сама позволила обращаться с собой как с половой тряпкой. Почему такая заниженная оценка? Истоки стали искать в раннем детстве. До года ее отдали на воспитание бабушке и дедушке, да, они души в ней не чаяли. Но она помнит, как однажды в гости пришел ее родной папа и хотел взять ее к себе на колени. Она убежала к деду и взобралась тому на шею, хотя самой очень сильно хотелось посидеть на коленях у папы, и ее сердце сильно ныло. Согласно психоаналитическим исследованиям, у младенца формируется чувство своей никчемности, плохости: раз мама и папа «бросили» ее, «отказались» от нее, значит, она недостойна никакой любви, плохая, никому не нужная. Поэтому она терпела бы и далее побои и унижения мужа, если бы он не выгнал в буквальном смысле за шею. Мы встречались с ней по два часа ежедневно в течение недели. Сессии были полны слез. Она приезжала раз в полгода на несколько дней. Здоровье и физическое, и душевное поправлялось. Через два года медики констатировали, что опасности для сердца нет.

2) Случай восьмой. Молодая женщина, чуть старше 20, замужем, сыну два года. Она со слезами изложила свою горькую историю.
Любила парня из своего аула. Но в 18 лет отец выдал ее замуж за сына своего друга, с которым договорились еще в молодости – стать сватами согласно казахскому обычаю «бесик керт». Муж казался ей взрослым дядей, так как был намного старше. Она поведала, что родители мужа были чрезвычайно теплыми в отношениях к ней, муж готов был носить ее на руках, да она не подпускала его к себе. Первые два года замужества она словно «заморозила» свою душу, ничего не чувствовала, кроме желания умереть. Возможно, совершила бы суицид, но боялась обидеть родителей. Детей заводить не хотела. Но зачала двойню, мальчика и девочку. В период беременности и первые месяцы после родов она желала смерти своей дочери, потому что не хотела, чтобы та, повзрослев, прошла бы такой же путь, как она сама. То есть, быть насильно отданной замуж за нелюбимого человека, прожить жизнь «живого трупа». Когда девочка умерла, она не горевала, а даже обрадовалась, что одной «несчастной» на этом свете стало меньше. А любимый ею юноша тем временем все еще не женился, давая ей повод лишний раз думать, что он, может быть, ждет ее. Видя тяжелое положение дочери (никакие лекарства не помогали ей стать бодрой, здоровой, смеющейся, как ранее; она была, по-моему, на грани психотического срыва), отец сам разрешил ей подать на развод. Но теперь уже она отказалась от этой возможности, как же ее возлюбленный возьмет замуж ее, разведенную? Вскоре они с мужем уехали на заработки в Алматы, оставив сына на попечение родителям мужа.
После нескольких консультаций мне стало ясно, что ее супруг добрый и любящий мужчина и я посоветовала ей поговорить с мужем начистоту, поделиться своей болью за все эти годы. Впервые супруги поговорили по душам. Моя клиентка была приятно удивлена, что и муж давно, оказывается, порывался обсудить с ней их совместное будущее, что он тоже хотел забрать сына к себе и жить полной семьей, но переживал, что она его не любит. Молодая женщина с помощью мужа и консультаций со специалистом вернула желание и силы жить.

http://psychoanalysis.ucoz....

Разрешаете вы своему мужу пукать хотя бы в спальне?
Этот грубый вопрос психоаналитик Анна КУДИЯРОВА задает всем клиенткам, которые пытаются понять, счастливы ли они в браке.

- А почему именно «пукать»?
- Грубо? Да. Это, конечно, метафора, символ, но он говорит о многом. Пуканье - естественная потребность. Если супруги позволяют себе это делать, значит один принимает другого живым, реальным человеком ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ ЕГО НЕДОСТАТКАМИ/СЛАБОСТЯМИ. И между ними есть интимное пространство – РАЗВЕ ЛЕГКО ВАМ УДОВЛЕТВОРИТЬ ТАКОВУЮ ЕСТЕСТВЕННУЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИСУТСТВИИ ВТОРОГО ЧЕЛОВЕКА?. Они дали друг другу достаточно свободы. Я не говорю о том, что это нужно делать в гостях или на улице, понятно, что речь идет именно о людях, которые живут вместе. Почему в моменты влюбленности, особой близости партнеры могут позволить себе не закрывать дверь, когда идут в туалет. Это тоже показатель свободы СУПРУГОВ, значит и СУПРУЖЕСКОГО счастья. Жена сначала выключила свет, потом разделась и быстренько юркнула под одеяло. НЕКОТOРЫЕ КАЗАШКИ ПЕРЕОДЕВАЮТСЯ В ВАННОЙ ДАЖЕ СПУСТЯ ГОДЫ. Знакомая ситуация? Во многих ДАЖЕ СОВРЕМЕННЫХ КАЗАХСТАНСКИХ семьях именно так и происходит. А это – как раз недостаток свободы. Супруга стесняется своего мужа. Одна АЛМАТИНКА с гордостью мне рассказывалА о том, что муж никогда не видел ее без косметики. Мне стало жалко эту даму. Как она живет? Ей нужно дождаться, пока муж уснет, а потом проснуться раньше него. Я ей не позавидую. И это многое говорит о супружеских отношениях. Это КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ, КОГДА СУПРУГА НЕ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ (ИЛИ СУПРУГ НЕ ХОЧЕТ?) «пукНУТЬ», ТО ЕСТЬ, БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННОЙ.
- Вы работаете и с женщинами, которые хотят выйти замуж. Какие ошибки они чаще всего совершают?
- Часто они не знают, зачем им это вообще нужно. А ведь женщина первым делом должна задать себе вопрос: «Почему я хочу выйти замуж»? Потому что все однокурсницы давно обзавелись семьями? Потому что мама «пилит»? Или это ее личное желание? И стоит хорошенько подумать, а надо ли ей это?
ОСОБОЕННОСТИ. КАЗАШКИ, ДУМАЮЩИЕ ПО-КАЗАХСКИ, ИЗ БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННОЙ СЕМЬИ СТАРДАЮТ ОТСУТСТВИЕМ ЗНАКОМЫХ МУЖЧИН, У НИХ СЛОЖНОСТИ В УСТАНОВЛЕНИИ КОНТАКТОВ С МУЖЧИНАМИ, ЗАВЯЗЫВАНИЯ ОТНОШЕНИЙ, ФЛИРТА.
У РУСКОЯЗЫЧНЫХ ДЕВУШЕК ЧАЩЕ ЭТОЙ СЛОЖНОСТИ НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ, ОНИ ЛЕГЧЕ И ПРОЩЕ ЗНАКОМЯТСЯ, ФЛИРТУЮТ, У НИХ ЕСТЬ КОЛИЧЕСТВО МУЖЧИН, НО НЕТ КАЧЕСТВА ОТНОШЕНИЙ.
Я знала женщин, которые прекрасно себя чувствовали и вне брака. Например, одна из моих клиенток – молодая успешная дама, РАЗВЕДЕННАЯ, С ДОЧЕРЬЮ, РЕШАЛА ВОПРОС – ВЫХОДИТЬ ЛИ ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ, С КОТОРЫМ ВСТРЕЧАЛАСЬ ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ. ПО ХОДУ ТРЕНИНГА ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО ОНА совершенно не нуждалась в семье. Женщина и так была счастлива. Еще у одной дамы, напротив, была привычка выходить замуж. Она пять или шесть раз за свою жизнь побывала в загсе, в последний раз она пришла ко мне с вопросом: «А может мне развестись и найти очередного супруга». Для нее смена партнера – своеобразное обновление. Так что отношения к браку может быть абсолютно разным, но в нашем обществе по-прежнему четко действует стереотип: «Замуж надо», именно поэтому многие казахстанские женщины так страстно стремятся в загс.
ПРИМЕР ГРАЖДАНСКОГО БРАКА. МЫ ДОЛГО РЕШАЛИ ПРОБЛЕМУ ОФОРМЛЯТЬ ЛИ ЕЙ СВОИ ОТНОШЕНИЯ С ГРАЖДАНСКИМ МУЖЕМ, С КОТОРЫМ ЖИЛА УЖЕ 5 ЛЕТ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ВО ВТОРОМ БРАКЕ ЕЕ РОДИТЕЛИ НЕ РЕГИСТРИРОВАЛИСЬ. ТО ЕСТЬ, БЕССОЗНАТЕЛЬНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВЛИЯЛА НА ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ БРАК.

- Это больше характерно для казахских семей?
- Я бы сказала, что это беда не только казахских, но и вообще казахстанских семей. Мне очень часто звонят мамы (ЧАЩЕ КАЗАШКИ, КСТАТИ УЙГУРОК И УЗБЕЧЕК ПОЧТИ НЕ БЫВАЕТ) и говорят: «Моей дочери 30 лет, а она до сих пор не замужем, перед родственниками стыдно, что она хуже других. Поговорите с ней». В таких случаях я спрашиваю: «А сама дочь хочет семью»? Мамы начинают злиться, обижаться. Мол, неужели и так помочь нельзя. Нельзя, пока девушка на выданье сама этого не захочет.
ИНТЕРЕСНО, ЧТО ЕСТЬ МАМЫ, КОТОРЫЕ С 30-ЛЕТНЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ МОГУТ ПОГОВОРИТЬ О ЗАМУЖЕСТВЕ, О МУЖЕ. КАК БУДТО ЭТО СЛОВА ТАБУ.
Так что часто – замужество дочери это в первую очередь проблема как раз мамы. У нее появляется мысль: «Значит, я плохая мать, что-то не так сделала». И она начинает делать все, чтоБ как можно быстрее выдать чадо замуж. И именно из-за этой спешки в дальнейшем семьи часто распадаются.
ВЫЗЫВАЕТ МОЕ УВАЖЕНИЕ ОДНА ЖЕНЩИНА-МАТЬ, КОТОРАЯ ПОШЛА НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ ЛИЧНЫЙ ПСИХОАНАЛИЗ, ЧТОБ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ И ПОМОЧЬ ТОЙ УСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. ВООБЩЕ-ТО, ЭТО ПОЧТИ ГЕРОИЗМ, 4 РАЗА В НЕДЕЛЮ, 3 ГОДА УГЛУБЛЯТЬСЯ В СЛОЖНЫЕ ПЕРИПЕТИИ СЕМЕЙНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, ИНВЕСТИРОВАТЬ ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ, ЭНЕРГИЮ. ДА, ПРОДВИЖКИ ПОШЛИ. СЕЙЧАС НА АНАЛИЗ ПОШЛА ДОЧЬ. ПУСТЬ ХОТЯ БЫ ВНУТРИ МАЛОЙ ГРУППАНАЛИТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ, НО ДЕВУШКА (У КОТОРОЙ ПОКА НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО СВИДАНИЯ, ПОЦЕЛУЯ) НАЧАЛА ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА.
Есть очень простое правило: если у девушки сложные отношения с мамой, у нее не будет складываться с мужчинами. И как только она наладит связь с мамой, появится спутник жизни. Если в детстве девочка не насытилась маминой грудью, лаской, она очень долго будет эмоционально привязана к ней. Если взрослая дЕвушка говорит: «С мамой у меня хорошие отношения, папа меня не понимал» - это верный признак того, что в дальнейшем у нее возникнут проблемы с мужчинами. В какой-то момент дочь должна повернуться спиной к маме и лицом к папе. И это нормальная , ТО ЕСТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛАЯ ситуация, когда девочка больше любит папу.

СОСТАВ.
СРЕДИ МОИХ КЛИЕНТОК ПО НАЦИОНАЛЬНОМУ СОСТАВУ БОЛЬШЕ КАЗАШЕК, НО РУССКОГОВОРЯЩИХ, ЗАТЕМ РУССКОЯЗЫЧНЫЕ – СЛАВЯНКИ, КОРЕЯНКИ. ИЗРЕДКА УЙГУРКИ, НЕ МАМЫ, А САМИ ДЕВУШКИ.
В ОСНОВНОМ, ГОРОЖАНКИ, АЛМАТИНКИ, ПРИЛЕТАЮТ ИЗ АТЫРАУ, АКТАУ, АСТАНЫ.
- У французов есть такая поговорка: «Посмотри, как твоя невеста относится к своему отцу, и ты поймешь, как она будет относится к тебе»...
- Зерно истины в этом есть, ОБ ЭТОМ МЫСЛЬ ВЫШЕ БЫЛА, но и у казахов есть хорошая поговорка: «ВЫБИРАЙ ДОЧЬ В ЖЕНЫ, ПосмотрЕВ на ЕЕ мать ». Ведь каждая девочка идентифицирует себя с матерью, какие бы отношения у них не были. И отсюда, кстати, вытекает немало проблем. Девочка сознательно или нет, но любит свою маму, и всегда ориентируется на мужчину, который рядом с ней – своего отца. И если ее папа алкоголик, девушка обязательно выберет себя в мужья такого же, как отец, выпивоху. И сделает это бессознательно. Вот наглядный пример. Было это лет десять назад. Одна из моих клиенток- ЮНая девушка, очень удачно вышла замуж. Ее супруг – единственный сын влиятельного чиновника. У нее было все, что можно только пожелать, и муж относился к ней прекрасно, но она с ним все равно развелась. И через некоторое время вышла замуж за таксиста, родила ему двоих детей. И все почему? Да потому что ее папа такой же водитель, он также, в меру, но выпивал, от него постоянно пахло бензином. Девушка бессознательно искала такого мужчину, как папа. И я нередко сталкиваюсь с такими примерами. Мы всегда ориентируемся на своего отца, каким бы он ни был.
- Получается, что все дочери алкоголиков обречены, они не смогут удачно выйти замуж?
- Чтобы этого не произошло, женщина сознательно, еще до замужества должна сесть и хорошенько подумать, какие именно качества она ценит в своем отце. Он сильный, веселый, добытчик... Ряд можно продолжать, а потом понять для себя, какие из этих черт, женщина хотела бы видеть в своем избраннике. В любом папе можно найти много положительного, а потом уже сознательно ориентироваться именно на это. В моей практике бывают ужасные случаи. Я работала с девочкой, которую отец регулярно бил. Она к этому привыкла. И она внутренне была готова к тому, что и будущий супруг станет ее поколачивать. Так оно и получилось. В последний раз она пришла ко мне после того, как муж ее избил до полусмерти. Что в такой ситуации сделает женщина, которую никогда не били? Попытается дать отпор. Бывают случаи, когда и после одной пощечины, супруги разводятся. Но этой ситуации женщина просто терпела. Потому что у нее в голове нет такой картины: мужчина живет с женщиной и при этом ее не бьет. Даже если папа поднимает руку на свою жену, это влияет на будущее поведение их детей. Если супруги приходят ко мне вместе, я задаю мужу-тирану вопрос: «Как вы почувствуете себя, если зять будет избивать вашу дочь». Некоторые задумываются. Но очень часто побои в семье сродни дедовщине. Ее очень сложно остановить.
К СОЖАЛЕНИЮ, ЮЖНЫЕ МУЖЬЯ, СО СЛОВ ЖЕН, ЛЮБЯТ ПОВТОРЯТЬ КАЗАХСКУЮ ПОГОВОРКУ « МУЖ ДОЛЖЕН БИТЬ СВОЮ ЖЕНУ КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ». СМЕХ СМЕХОМ, НО ПОЧЕМУ-ТО ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА У ТОЙ ЖЕНЫ.
КОРНИ САДО-МАЗОХИЗМА ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЕ И ТРЕБУЕТСЯ НЕИМОВЕРНОЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СУЩЕСТВУЮЩИХ СТЕРЕОТИПОВ МЫШЛЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ.
- Есть какие-то сигналы, которые говорят о том, что брак рушится?
- Если вы не занимались с мужем сексом в течение девяти суток, то тогда пиши-пропало. Организм мужчины вырабатывает гормон, с которым он может совладать не дольше указанного времени. Поэтому женщинам нужно быть настороже, иначе муж начнет изменять. Если вы спите в разных комнатах – это тоже верный признак того, что в семье что-то неладно. Ведь помимо физической связи есть и духовная связь. Общая постель мирит супругов. ДЛЯ ЖЕНЩИН ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО ПРОСТО ПРЕБЫВАНИЕ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С МУЖЧИНОЙ. Если женщина хочет вернуть супружеский мир, она должна заниматься сексом с мужем, ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИ ЭТОМ ОБИЖЕНА НА НЕГО. ЖЕНЩИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ ИГНОРИРОВАТЬ ЗАКОНЫ МУЖСКОЙ ПСИХОЛОГИИ, ИХ ОСОБЕННОСТЕЙ. У нас же очень часто жены начинают мстить при помощи интима и теряют семью, у супруга появляется другая. ЗАНЯТИЕ СЕКСОМ – К ТОМУ ЖЕ И ИСПОЛНЕНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ОБЯЗАННОСТИ.
- А критерии счастливой семьи...
- У всех разные понятия счастья. Одна женщина мечтает, чтобы муж хотя бы раз в неделю дарил ей цветы, пусть самые скромные, но дарил. Другая о загородном доме, а третья о том, чтобы он приносил зарплату. ВСЕ ХОТЯТ, ЧТОБ МУЖ ПОНИМАЛ И ПОДДЕРЖИВАЛ ИХ. ТОГДА Я ПОКАЗЫВАЮ, ЧТО ОНИ ИЩУТ ПСИХОАНАЛИТИКА, КОТОРОГО ОНИ МОГЛИ БЫ СЕБЕ НАНЯТЬ/КУПИТЬ. ПСИХОАНАЛИТИК БУДЕТ 4-5 РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫСЛУШИВАТЬ/ ПОМОГАТЬ, ПОНИМАТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ. НО ЕСЛИ ДАЖЕ ВЫ ВЫЙДЕТЕ ЗАМУЖ ЗА АНАЛИТИКА, ОН НЕ БУДЕТ ВАМ АНАЛИТИКОМ, А МУЖЕМ. Главное осознать и заново пережить события своей жизни и понять счастливы вы или нет С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, КОТОРЫЙ ЯВЛЯЕТСЯ ОТДЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, НЕ ДОПОЛНЕНИЕМ ВАШИМ. Посмотреть на окружающих, НА РОДИТЕЛЬСКИЕ СЕМЬИ и сравнить их жизнь и свою. Может, вы самые счастливые супруги, просто никогда об этом не задумывались...
КСТАТИ, САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ПРИЗНАЛА СЕБЯ ТА УЧАСТНИЦА, КОТОРАЯ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ МОГЛА ВЫДАВАТЬ «АВТОМАТНЫЕ ОЧЕРЕДИ» В СВОЕЙ СПАЛЬНЕ.

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

ПРОГРАММА ТРЕНИНГА ПО ГРУППОВОМУ АНАЛИЗУ 2011-2013 гг.
Цели:
- участникам будет предложен психоаналитический способ понимания бессознательных процессов в группах,
- им будет предоставлена возможность исследовать аналитический подход к групповой динамике через собственный опыт участия в малой группаналитической группе (МГ).
На тренинг приглашаются практические психологи, психотерапевты, психиатры, врачи, педагоги мединститутов, преподаватели психологии и студенты старших курсов, все, интересующиеся работой с группами, психоаналитическим пониманием человека и оказания ему помощи в затруднениях, с которыми он сталкивается, через группу.
Условия приема в МГ:
- предварительное интервью с ведущим,
- самостоятельная работа с рекомендованной литературой при подготовке к МГ,
- предоплата и отбор участников до 1-го сентября.
Сроки проведения тренинга ………1 сентября 2011 г. – 30 июня 2013 г.
Стоимость участия: 3 тыс тенге за каждое занятие = 2 часа, 6 тыс тг за 1 неделю.
Для членов, кандидатов и аппликантов КНПА – скидка 10%.
Количество участников в каждой малой группе: не более 7 человек.
Обучающий специалист:
Кудиярова Анна Мергенбаевна – групповой аналитик, директор Института Психоанализа Средней Азии, кандидат Международной Психоаналитической Ассоциации (Алматы), член Американской Психоаналитической Ассоциации.
Правила для участников группы:
1) желательно говорить о своих переживаниях, мыслях, чувствах, фантазиях,
возникающих во время работы в группе – метод свбодных ассоциаций;
2) желательно регулярное посещение группы, без опозданий и пропусков;
3) желательно ни с кем (друзья, родные) не говорить по поводу происходящего в группе за
рамками группы – правило конфиденциальности;
4) желательно не встречаться участникам группы в период работы
группы на вечеринках и т.п.
5) желательно рассказать на группе, если такие обсуждения (п.3) или встречи
(п.4) состоятся;
6) желательно помнить: это разговорная группа (говорить, а не молчать).

ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ ПО ГРУППОВОМУ ПСИХОАНАЛИЗУ ДЛЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ
Вопрос: Что такое групповой анализ?
Ответ: Групповой анализ это форма аналитического исследования эмоциональной жизни человека в условиях группы. Групповые аналитики полагают, что процесс анализирования эффективен в смысле терапии эмоциональных сложностей, достижения большей личностной свободы и личностного роста.
Вопрос: В каких ситуациях помогает групповой анализ?
Ответ: К наиболее часто встречающимся проблемам, хорошо поддающимся разрешению с помощью группового анализа, относятся:
- проблемы общения: неспособность к установлению близких отношений, трудности в групповых ситуациях, специфические межличностные конфликты (например, между супругами, родителем и ребенком), отсутствие доверия, чрезмерная зависимость, чрезмерная самодостаточность;
- эмоциональные проблемы: отсутствие осознания собственных чувств, неспособность выражать такие чувства, как любовь или гнев, неумение управлять эмоциями (например, когда человек легко выходит из себя, подвержен смене настроений или постоянно сдерживает свои чувства);
- проблемы, связанные с представлением о себе: низкая самооценка, отсутствие четкого представления о своей идентичности;
- симптоматические проблемы: тревожность, депрессия, соматизация, трудности в учебе или работе, неумение эффективно справляться со стрессом, нарушение сексуальных функций и т.д.
Т.о., групповой анализ может быть полезен как людям, заинтересованным в освобождении от болезненных симптомов, так и в глубоких личностных изменениях.
Вопрос: На чем базируется групповой анализ?
Ответ: Групповой анализ исходит из представления, что человек является частью группы (семьи, рода, бригады, класса, общества, нации) и может быть изолирован от нее лишь искусственно, как рыба без воды. Нельзя быть индивидом без группы. Не возможно осознать себя как личность, кроме как на фоне группы. Т.е., группа и индивидуум имеют смысл только как дополняющие друг друга. Групповой анализ берет за основу группу как целое, ставя при этом индивидуума в центр внимания. Жизнь, работа и отдых человека проходят в разнообразных социальных группах. Любой человек с рождения включается в разнообразные группы, которые неизбежно и глубоко воздействуют на его природу. Каждый из нас несет в себе образы семьи и других групп из прошлого. И наше восприятие и взаимоотношения в настоящий момент во многом предопределены этими образами. И человек также вносит вклад в группы своими собственными уникальными действиями и реакциями.
В групповом анализе ведущая роль отводится коммуникации, как речевой, так и невербальной. Любое событие в группе рассматривается как коммуникация, как послание, сознательное или бессознательное. Чем меньше структурирована группа, тем более личностные аспекты выходят на первый план. Отсутствие внешних целей позволяет бессознательным процессам как группы, так и индивида выходить на поверхность. Всем взаимодействиям в группе соответствуют параллельные процессы в бессознательном. Ведущий группы способствует проявлению любых взаимодействий в группе, тем самым, давая возможность проявляться всем бессознательным процессам.
Для группового анализа важно представление об индивидуальном, и коллективном бессознательном.
Личностные эмоциональные проблемы (как симптомы, так и невротические аспекты характера) будут всегда проявлять себя в нарушении взаимоотношений в группе.
Процесс коммуникации в группе двигает участников от обмена скрытыми непонятными переживаниями, передаваемыми симптомами и паттернами невротического поведения, к разделяемой, ясной, понятной коммуникации. Это приводит к большей свободе участников, которую они могут использовать как для творческого развития группы, так и для собственного роста и изменения. Терапевту невозможно следовать за каждым человеком в отдельности в одно и то же время, и, поэтому он фокусируется на области общего взаимодействия, в которой проявляются бессознательные реакции всех участников.
Вопрос: На чем фокусируется группанализ?
Ответ:
Главным инструментом изменений является сама группа, а не ее ведущий, или техника.
Каждый человек взаимодействует в группе привычным для него образом, тем самым, демонстрируя свой внутренний мир. Групповой анализ фокусируется на взаимодействиях внутри группы между всеми ее членами, включая ее ведущего. Взаимодействие между отдельными членами группы, между отдельными членами группы и ведущим, между отдельными членами группы и группой в целом, между группой и ведущим. В результате спонтанного взаимодействия членов группы проявляются их неосознаваемые желания и представления, сформировавшиеся в ходе развития каждого.
Вопрос: Какова позиция и задачи ведущего группы?
Ответ: Активность и позиция группового аналитика в первую очередь проявляется в том, что он сначала организует взаимодействие в группе, а затем способствует его развитию. Ведущий не определяет направление и скорость движения группы. В начале он наблюдает, что происходит. Затем предлагает гипотезы о причинах происходящего. В рамках такой ситуации имеется возможность исследовать во всех деталях специфику складывающихся отношений в группе. Эти отношения являются одновременно и внутрипсихическими, и межличностными, и групповыми. Выбор одной из трех областей исследования определяется ее значимостью в настоящий момент.
Основная задача ведущего состоит в создании определенного климата, а не в том, чтобы быть главным источником изменений, т.е., в создании условий, позволяющих заниматься анализом, позволяющих человеку расцвести в свободном от страха пространстве. Роль ведущего в создании таких отношений, когда каждый может свободно выражать себя и размышлять о причинах своего поведения, увеличивая свое самосознание, своду выбора и ответственность за себя.
Установить и поддерживать условия, необходимые для самостоятельной работы группы. Задача ведущего установить и поддерживать условия, необходимые для того, чтобы группа делала свои собственные открытия. Групповая ситуация как нельзя лучше позволяет отдать должное отдельному человеку. Люди в группе как японские скомканные, неопределенные бумажные цветки, чья красота остается скрытой, пока они не «расцветут» в воде.
Вопрос: Как организована работа группового аналитика?
Ответ: Перед началом группы ведущий проводит с каждым участником 2-3 индивидуальные встречи, на которых уточняется состояние человека, его возможности использовать группу для лучшего понимания самого себя, объясняются особенности работы в группе. Группа, обычно из 9-12 человек, регулярно встречается с ведущим в одни и те же дни, в одно и то же время, обычно на 1,5 часа в одном и том же месте. Наиболее распространены терапевтические группы, открытые для новых участников. Новый участник вводится вместо человека, закончившего терапию или вынужденного покинуть группу по социальным причинам. Обычная длительность таких групп не меньше года, но может быть неограниченной с постепенной сменой своего состава.
Группа комплектуется таким образом, чтобы участники не контактировали тесно друг с другом в обычной жизни. В период терапии члены группы не должны устанавливать друг с другом какие-либо личные отношения. В случае встреч участников вне группы, важно сообщать об этом на группе. Следует предупреждать ведущего в случае невозможности участвовать в очередной встрече группы, также как заранее извещать группу о своем намерении закончить. Все происходящее в группе является конфиденциальным. Встречи ориентированы на спонтанное установление отношений участников друг с другом и ведущим и исследование этого взаимного общения и не предполагают никаких заданных тем.
В обществе принято ценить такие качества, как здоровье, эффективность, ответственность, пунктуальность, готовность отдавать людям, открытость, доверие, умение учиться, честолюбие и т.д. В группе важно, чтобы эти ценности не доминировали. Важно позволить себе чувствовать себя плохо, почувствовать нетерпение, одиночество, зависимость, безвременье (забыть о времени, не задаваться вопросом о том, что будет дальше, как при влюбленности), не заботиться о том, чтобы быть эффективным, ощутить свои границы, понять, где кончается я и начинается другой человек. Не столько обучаться, сколько быть в группе. Важно общаться, но не требуется «раздеваться» перед другими. В ГА нет цели быстро открыться. Атмосфера группы позволяет постепенно создавать доверие. Само групповое взаимодействие обладает терапевтическим потенциалом не зависимо от его осознания.
Группа представляет собой пространство, в котором человек может получить обратную связь относительно своего поведения в группе. Также может наблюдать за тем, что говорят и делают другие, и что происходит вслед за этим. Позволяет понять отношение членов группы друг к другу, к группе в целом и к самому себе.
Здесь он может опробовать новые способы поведения. Группа предоставляет широкое поле для экспериментирования в отношениях, что приводит к появлению новых решений старых проблем и выражается в некоторых изменениях поведения. Группа усиливает и развивает способность человека к самоисследованию Группа позволяет человеку узнать, что он ищет в жизни и что ограничивает его развитие и препятствует успеху, увидеть, что его затруднения не уникальны, и получить поддержку других членов группы. Группа контейнирует, когда участник говорит о чем-то, о чем говорить невозможно и тем самым позволяет сделать непереносимое переносимым, невыразимое выражаемым, непредставимое представляемым. Группа дает возможность пережить чувство принадлежности к группе, принимающей различия участников, свободу индивидуального выражения. Происходит открытие и освобождение собственного потенциала, собственных сил, собственной инициативы каждого участника. Группаналитическую группу можно сравнить с зеркальной комнатой, где все участники понимают, что не только воспринимают других членов группы, но и видят какие-то аспекты самих себя, отраженные в других.

Предварительное собеседование и отбор участников обязательны!
Центр Психоанализа,
Алматы, Мамыр-4-200 Б (по ул. Саина, выше ул. Абая, ниже ул. Шаляпина)
Контактные телефоны:
Гульжан ханым – 376-9440, 702-213-9660.

РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ на 2011-2013 годы

2 раза по 2 часа (90 мин.) в неделю, дни недели и вечерние часы будут определены, исходя из пожеланий участников.

Кудиярова
Крушение стереотипов,
или Америка глазами психолога
Записал Булат Садвакасов (Галия Шимырбаева)
Ректор социально-гуманитарного института «Дарын» Анна Кудиярова по роду своей деятельности каждые полгода ездит на полтора месяца в Бостон. И каждый раз, по ее словам, она открывает для себя нечто новое в американском образе жизни.
«А больше всего музыкант жалел о своем особняке»
Когда я там была в первый раз, то очень быстро поняла, все-таки лучше быть в гостях, а жить каждый день – это означает столкнуться со множеством проблем. Я это почувствовала, когда познакомилась в Бостоне с выходцами из нашей республики (найти их было несложно: в этом городе множество русских ресторанов, аптек и магазинов). Среди них были два суперизвестных в Казахстане музыканта. Как психолог, я сразу заметила, что им очень тяжело признаваться в том, что они совершили ошибку, уехав когда-то в Америку. Некоторым из них я задавала вопрос напрямик: «Если бы у вас была возможность выбора, то где бы жили – здесь или в СНГ?» Так вот, мой экскурсовод, бывшая москвичка Наталья, тяжело вздохнув, ответила: «Увы, ушедшего уже не вернуть» Я настаивала: «А все-таки?», - тогда она сказала: «Муж никогда отсюда (он составляет программы для компьютерных игр) не уедет, а я бы полгода жила с ним в Бостоне, а полгода - дома, в Москве. Но это дорого».
Известнейший в Алматы музыкант, сын знаменитого артиста, которого, пока он жил здесь, носили на руках, теперь работает в трех местах – выступает на вечеринках, дает частные уроки, а по воскресеньям подрабатывает в католической церкви. Другой, еще более именитый музыкант и композитор, очень жалеет о своем шикарном особняке, что был у него в Алматы. В Бостоне он живет в обычной двухкомнатной квартире. Его кабинет одновременно служит и спальней. Сейчас он считает дни до пенсии, постоянной работы у него нет и на жизнь музыкант зарабатывает тем, что, переквалифицировавшись в телеоператора, снимает на видеокамеру чьи-то свадьбы или концерты. Он бравировал и всячески восхвалял Америку, но по глазам было видно, что тоскует по прежней жизни. Положение усугубляется еще и тем, что, прожив лет пять в Америке, он и его жена до сих пор не заговорили на английском. Сказывается, видимо, возраст, но больше, думаю, подсознательное сопротивление чужому образу жизни.
Сотрудник одной из американских фондовых бирж и магистрант Бостонского университета Алик Мамедов живет там уже лет 12, но он сказал, что рано или поздно вернется домой, в Москву. Думаю, что он сделает верный шаг. Ведь все ниши там забиты и практически невозможно построить что-то новое.
Когда я столкнулась с коренными американцами вплотную, у меня произошло то, что принято называть крушением стереотипов. Приходилось слышать, что здесь народ замкнутый, недружелюбный, скрытный и внутренне была к этому готова. Но нам с дочерью, наверно, очень повезло. Мы жили у очень радушных пенсионеров Энн и Тома Ригансов. По выходным и часто по вечерам у них в доме собирались многочисленные внуки и дети. Когда все они садились за общий стол, то это напоминало мне мою казахскую семью. Со мной же Том и Энн возились так, словно я была их любимой родственницей. Когда моя 70-летняя хозяйка слышала, что хочу купить подарок кому-нибудь из родственников, то бывало так, что в 10 ночи она заводила свой микроавтобус и лихо мчала меня в магазин. Благодаря Энн я поняла, что такое американская скидка. Она у них, мне показалось, круглый год и круглые сутки на все случаи жизни. Компьютер, который накануне стоил две тысячи долларов, например, в день святого Валентина можно было купить за 350 долларов, что я и сделала. К сведению тех, кто собирается продолжить образование в Америке: самая частая и большая скидка здесь бывает на продукты питания. Допустим, на вчерашнем пирожном честно пишут, что они изготовлены не сегодня, поэтому, если свежими, с пылу с жару их продавали по два доллара за штуку, то теперь за эти же деньги можно купить десять, а то и 20 пирожных.
Когда я каждое утро ехала в тот центр, где училась, то всегда видела выпрашивающих деньги людей. Это были в основном афроамеринцы. Я спросила, откуда здесь попрошайки? Ведь Америка – богатая страна. После того ответа, который я услышала, у меня произошла ломка еще одного стереотипа. Меня, бывшую пионерку и комсомолку, воспитывали так, что ко всем афроамеринцам я относилась с такой симпатией, словно это были мои родственники. Среди чернокожего населения Америки я встретила очень много достойных и порядочных людей как в студенческой, так и в преподавательской среде. Но для небольшой части афроамериканцев, как мне объяснил бывший москвич Алик Мамедов, характерна психология иждивенца. Они так и говорят: 500 лет нас угнетали и эксплуатировали, а теперь содержите нас, работать мы принципиально не будем, но рожать будем.
Там же в Бостоне мне попалась книжка рассказов по истории города, где рассказывалось, в частности, о погроме, который был устроен здесь в 67-68 годах прошлого века. В стране в это время проходила реформа: государство решило всех обездоленных и бездомных обеспечить жильем. Последние, среди которых было много афроамериканцев, могли выбирать себе квартиры в любом районе города. Они остановились на чинном еврейском квартале в центре Бостона и стали путем угроз вынуждать хозяев продавать квартиры. Когда началось битье окон и поджог гастрономов, евреи стали в спешке перебираться на окраины. Например, в Ньютон – зажиточный пригород Бостона, где жили наши хозяева Ригансы и где некогда жил Набоков, называвший эту окраину «почти райским уголком». Сейчас этот пригород второй год занимает первое место по отсутствию преступности. То, что это на самом деле так, мы заметили по такому факту: наши хозяева, уходя куда-нибудь, вешали ключ от входной двери своего трехэтажного коттеджа на самом видном месте, да еще оставляли записку «Добро пожаловать, друзья Ригансов». Так же они поступили, когда однажды за свой счет забрали нас на уйк-энд в курортное местечко в соседнем штате.
Я, переживая за свой новенький ноутбук, заикнулась было, что ключ надо бы забрать: «А зачем? Деньги мы дома не храним, а кроме них в доме брать нечего».
«И вновь я стала стройной как в юности»
Как педагога-психолога, меня очень интересовала система воспитания в американской школе. Выяснилось, что главным направлением здесь является спорт. Нет ни одного ученика, который бы не был записан в какую-нибудь спортивную секцию. Без занятий спортом есть риск остаться вне коллектива. Это не случайно – в этой стране очень дорогая медицина. Например, у вышеупомятого аспиранта Бостонского университета Алика Мамедова сын родился недоношенным. За те два месяца, что ребенок провел в больнице, его отец должен выплатить около полумиллиона долларов - ежемесячно в течение 25 лет по две тысячи долларов. В общем, пословица «лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным» в Америке как нельзя к месту. Даже мои хозяева-пенсионеры активно занимались спортом. Они бегали каждое утро, а когда я уезжала, сели на специальную диету, чтобы похудеть.
Я сама никогда не страдала излишним весом, но за те полтора месяца, что провела там, я стала почти такой же стройной, как в юности, потому что очень много ходила пешком и мало ела. То есть еды-то там было сколько угодно, но как-то неудобно сидеть долго за столом, когда окружающие уделяют любой трапезе минимум времени и после семи вечера уже никто и не думает дополнительно подкрепляться.
Культ спорта, как я поняла, еще и необычайно объединяет нацию. Проходя как-то по улице, я увидела огромную очередь у здания, где было написано «Red sock» – «Красный носок». С каких это пор в Америке очередь за носками? – мелькнуло у меня в голове. Мое недоумение разрешилось вечером, когда хозяева стали смотреть по телевизору матч по бейсболу. «Red sock» оказалась местной командой, которая в эти дни оспаривала первенство с ньюйоркцами, а очередь была за билетами на стадион.
Всю неделю, пока шел матч, занятия в центре по изучению английского каждый день начинались с обсуждения вечерней игры. И так было везде. В метро вагоновожатый мог объявить: «Ура! Наша команда забила гол!» И весь вагон кидался обнимать друг друга. Когда «Red sock» проиграл решающий матч, в Бостоне был почти траур: на улицах никто не улыбался, люди ходили понурые.
Очень многое в Америке напомнило мне наши добрые советские традиции. . Например, общественная активность. В университетах, например, каждый студент поет, танцует или организует. Там даже проводят КВНы на русском языке. На тех, кто зациклен только ан учебе, смотрят обычно неодобрительно. Когда я спросила, кого в первую очередь оставляют после окончания учебы на кафедре или рекомендуют в аспирантуру, - круглого отличника или активиста, то мне ответили: конечно, активиста, такой человек всегда найдет свое место в обществе.
Что интересно, в тамошних университетах всего 12 часов аудиторной нагрузки в неделю. Остальное время они проводят в лабораториях и библиотеках. При этом никто не думает отлынивать от учебы или учиться из-под палки. Что характерно, каждый реферат, курсовая или дипломная – это самостоятельная исследовательская работа, которая может служить фундаментом для будущей научной работы. Малейшее подозрение на плагиат становится основанием для отчисления из университета. 36 тысяч долларов, заплаченные за год обучения, например, в университете имени Брандайза при этом не возвращаются.
Секреты успеха женщин из постсоветского пространства
Во всем же остальном мне, кажется, мы уже начинаем догонять цивилизованную Америку. Та же кредитные платежные карточки, те же рестораны и пиццерий, что и здесь. У меня, например, была проблема – что привезти оттуда необычного? И из чисто американских товаров нашла только самые обычные футболки. Все остальное было китайского производства.
Единственное существенное различие – там население уже насытилось ссудами или так называемым ипотечным кредитованием. Теперь местные банки дают кредиты неамериканцам под довольно выгодные условия (срок кредита до 30 лет, процентная ставка там не более семи процентов в год, первоначальный взнос пять процентов). Чтобы взять кредит в американском банке, иностранцу надо лишь предъявить гарантийные счета, свидетельствующие о том, что он вполне добропорядочный гражданин и готового за него поручиться американского гражданина. Если же такого друга не найдется, первоначальный взнос будет составлять 40 процентов.
Еще один момент из моей американской жизни. Я прихватила туда с собой фотографии одиноких сотрудниц и сходила в местные службы знакомства. Там мне сказали, что женихов у них много, но потенциальным невестам нужно самим приехать в Бостон. В этом случае служба знакомств гарантирует им замужество. Американские мужчины, сообщили мне там, любят женщин с постсоветского пространства: «Вы ведь, умеете все - готовить, убирать, за детьми ухаживать и при этом успевать ходить на работу».
От себя я могу добавить к этому, что наши женщины зря жалуются на тяжелую судьбу. Если бы они сравнили себя с американками, то вздохнули бы с облегчением. В славном Гарвардском университете с гордостью говорили о том, что кормящие сотрудницы в течение рабочего дня имеют право на три 20-минутных перерыва, чтобы побыть с грудным ребенком. На работу же они, если не хотят потерять рабочее место, должны выходить через две недели после родов. Я думаю, что именно поэтому феминистическое движение так актуально для Америки.
.Подводя итог вышесказанному, я могу сказать следующее: в гостях, особенно в Америке, очень хорошо, но дома все-таки лучше.
2006

Но ведь есть еще одна пословица: лучше поздно, чем никогда. Значит, можно поговорить сейчас о тех ошибках, которые мы допустили, допускаем или можем допустить. Конечно, не воспитывающих родителей не бывает. Все мы воспитываем собственных и других детей в меру своего умения и понимания жизни. Но задумываемся ли о том, почему в определенных ситуациях мы поступаем так, а не иначе. Почему у каждой мамы и почти у каждого папы бывают минуты, когда поведение любимого и даже любящего их ребенка ставит в тупик. Естественно, мы готовы сразу же обвинить детей. А если допустить, что сами взрослые делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно?


Ниже приведены вопросы, заданные на родительском собрании в гимназии «Дарын».


Вопрос родителей:
Почему мой сын так часто спорит по поводу любой моей просьбы? Может быть, он делает мне назло, если даже, нет, как мне быть? Призывать к его здравому смыслу? Да он просто не слышит, что мы с отцом ему говорим. Угрожать? Это больше не действует. Да и боюсь я, что он уйдет из дому. В таких случаях в последнее время я использовать своеобразную козырную карту: "Если ты не будешь таким, как я
хочу, я больше не буду тебя любить", "Вот ты снова нарушил наш уговор, теперь мама не будет любить тебя". Не ошибка ли это моя, что я часто произношу эту фразу? Не обесцениваю ли я слово «люблю»?
Ответ:
Согласитесь, обещание больше не любить своего сына - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется, потому что Вы любите его. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, даже малыш будет воспринимать своих родителей как
людей лживых, а значит, и ненадежных. Попробуйте сказать так: "Я тебя всегда люблю, но твое поведение расстраивает меня". В противном случае, можно потерять и уважение, и доверие ребенка.
Вопрос родителей:
Думаю, всем родителям знакомы мои вопросы: Опять куришь? Почему опаздываешь на уроки? Где ты пропадаешь? Сколько может звонить учительница? Снова не сделал то-то… Я устала воспитывать и перевоспитывать своего сына. И в последнее время я заняла позицию безразличия. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ему, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы, не так ли? И вообще, его надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас, меня и бабушку, оставит в покое. Поэтому чаще всего я
говорю: "Делай что хочешь, мне все равно"
Ответ:
Лучше не надо показывать детям, что вам все равно, чем они занимаются. Дети, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнут проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении
изначально плохих поступков. Они ждут, последует ли за проступок критика или
нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия
постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение
вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: "Знаешь, в
этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому
что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить
у меня совета, я постараюсь найти время для твоих вопросов. Договорились?".
Вопрос родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный принцип в воспитании наших детей, думаю, что и в любой другой казахской семье так же. Дискуссии в нашей семье не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 4 или 14 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Строгости никогда много не бывает. Мы с женой единодушно заявляем своим троим детям: "Вы должны делать то, что мы вам сказали, потому что мы в доме главные". Разве мы нарушили требования педагогики, ведь нас самих воспитывали так и, слава Аллаху, мы не считаем себя в чем-то хуже других.
Ответ:
А если Вы попробуете понять, что слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас
рядом нет. Подтверждение тому – кадры, снятые нами скрытой камерой в 1 классе.
Очень строгая учительница оставляет классный журнал на столе и предупреждает
всех первоклассников, что нельзя ничего трогать, и вообще вставать с места.
Однако, к нашему удивлению, даже отличницы с примерным поведением подходили к
столу учительницы, листали журнал, корчили рожицы друг другу. Поэтому,
убеждение лучше строгости. В случае необходимости детям можно сказать:
"Пожалуйста, сделай сейчас так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".
Вопрос родителей:
А у нас наоборот. Мы считаем, что детей надо баловать. Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Жизнь сейчас такая трудная. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех
трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание
ребенка. "Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"
Ответ:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого
отношения к дочери или сыну.
Вопрос родителей:
В отличие от предыдущих родителей, мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи, игрушки редко обновляются и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. Нам кажется справедливым принцип: "Больше денег - лучше воспитание".
Ответ:
Ведь богатые тоже плачут, не правда ли? Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это старая истина. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком родители из кожи лезут вон, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе вечер или праздник для детей намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем
не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый желанный, любимый, нужный.
Вопрос родителей:
Наш ребенок, Айдар - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. Поэтому и о своих делах, у нас небольшая фирма, мы можем рассказывать ему. Мы часто говорим при нем: "наш ребенок - наш лучший друг". Разве это не соответствует педагогике? Мы же читаем о педагогике сотрудничества.
Ответ:
Вспомните свое детство. Вы были готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для Вас были главнейшими людьми на свете. И в наши дни даже малыши готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Вопрос родителей:
Я сама мечтала в детстве заниматься танцами, учиться игре на аккордеоне или играть в теннис, но у меня не было такой возможности. Моя мама говаривала, что музыка – это
несерьезное занятие, а спорт не для девочек. И теперь главная цель моя - дать
моим детям самое лучшее образование. Не важно, если им этого не очень-то и
хочется, пройдет время, и они оценят мои старания. Мой сын будет заниматься английским и теннисом, а дочь – математикой и музыкой, я не позволю им упустить свой шанс.
Ответ:
К сожалению, практика свидетельствует, что дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное родителями в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш маленький - он слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, он начинает выражать протест доступными ему способами – это, может быть, и легкий обман, и утеря дорогого инструмента, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы, и прием наркотиков. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных, интересных ему самому дел.
Вопрос родителей:
Я бы хотела поговорить о ласке. Прошу сына приласкать младшую сестренку. Какая ерунда!- фыркает муж. Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это у  мужчины нет времени. Неужели и другие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации? Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи, считает мой супруг. Я не согласна с ним, что поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка. Кто из нас прав?
Ответ:
В науке есть понятие тактильного голода, то есть люди испытывают определенную потребность в прикосновении к их телу, к их коже. Тем более, это присуще детям. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми, нужными и придает уверенности в своих силах. Но, уважаемые родители, помните, желание приласкаться должно, все-таки, в большинстве случаев исходить от самого
ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.
Вопрос родителей:
Наверно, во многих семьях отражаются неприятности на работе, плохие отношения меж супругами. В нашей семье, к сожалению, часто родители "выпускают пар" на ребенка, на мою внучку. Мой сын и невестка уверены, что в этом нет ничего страшного.
Достаточно потом пригласить малышку в кафе,  купить давно обещанную игрушку, и  "Можно мне пойти с друзьями или нет? Это зависит от настроения мамы и папы, да, баба? Хоть бы они поругались…"- слышу от внучки и съеживается мое сердце от этих слов.
Ответ:
Родители должны показывать детям, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее
настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое
- постарайся быть ко мне снисходительным".
Вопрос родителей:
Мы с женой очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараемся  детьми: мы отводим их в сад и в школу, готовим для них, стираем, покупаем все,
что им нужно. Дети должны сами понимать, что у нас просто нет времени поиграть
и почитать с ними. Слишком мало времени остается для воспитания. "К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя, "- сказал я недавно сыну и заметил, что он надулся. В чем дело? Ведь для них же и стараемся, пропадаем на работе. Что здесь не так?
Ответ:
Взрослые часто
забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти.
Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать
среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам,
найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у
кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку.
Крохе это необходимо. Если подрос ребенок, тем более вопросов и требований к
Вам у него побольше. Поинтересуйтесь его заботами, друзьями, успехами или
неудачами, расскажите о своих мыслях и планах. Для этого отдельного времени и
не требуется. Можно вместе ужинать, обедать по выходным, делать покупки и вести
душевные разговоры попутно. Выкроить время для любимого чада, а мы уверены в
этом, всегда можно. Ведь мы ответственны за тех, кого приручили?