Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

Крайне ржачный случай=))) Сами поржали, когда узнали=)))))

РеальныйbРеальный рассказ из жизни моего очень хорошего знакомого, которого я знаю почти как себя, ни откуда не списывал, ни грамма не придумал, всё сам писал от руки.

  Вобщем есть у меня один очень хороший знакомый, назовём его...Пускай его зовут Хэнк=)
   Однажды при осмотре, уролог обнаружил у него какие-то отклонения в развитии понятного нам всем органа, сказал прийти на приём в конце дня. Хэнку совсем не хотелось, чтобы к его гениталиям прикасался мужик=\ Но он вспомнил, что это врач и должна быть врачебная этика, что врачи существуют, чтобы помогать людям, также вспомнил много подобной лабуды и ,откинув все сомнения и предрассудки, пошёл на приём.
   Наш герой пришёл к врачу в 6 вечера, на двери у него висела табличка "Приём ведётся с 14-30 до 17". Хэнк, не обратив внимания на эту, казалось бы подозрительную, вещь, прошёл в кабинет, по просьбе врача снял обувь на входе. Добрый дяденька - врач пригласил Хэнка пройти в комнатку, попросил его снять штаны, Хэнк послушался и стянул джинсы, оставшись в футболке, носках и трусах, врач наложил жгут не правую ногу пациента и сказал походить по комнате минуту, сгибая ногу с перевязанной веной на 90 градусов, Хэнки, ничего е подозревая, последовал просьбе врача. Через минуту врач пришёл, сказал сделать то же самое ещё минуту. "Больной" сделал так, как сказал доктор. После своего прихода, врач снял жгут и кровь под давлением хлынула по ноге, всё ниже и нижу, добравшись до члена, он сказал, что выйдет я попросил Хэнка сделать что-нибудь, чтобы у него встал. Кровь под давлением и несколько интенсивных движений правой руки Хэнка не заставили долго ждать результата. Член Хэнка встал как кол, врач вошёл, получил информацию о боевой готовности Хэнка, сел перед ним на колени, снял с пациента трусы и невозмутимо начал ему дрочить! Хэнк знал, что урологи этим что-то проверяют и не стал придавать этому значения. После 10 секунд этой небольшой мастурбации в исключительно медицинских интересах, врач всё ближе и ближе  начал подносить своё лицо, чему Хэнк не придал должного значения, думая, что врач что-то рассматривает. Но потом, не переставая дрочить Хэнку, врач коснулся языком его головки!!! Хэнк оторопел, держа себя в руках, чтобы не въехать гомо-врачу промеж глаз, начал недлинный диалог:
 -Эй! Я не понял, так и надо?!!!
 -Да, конечно! Не беспокойтесь! Этим я проверяю содержание бла-бла-бла элементов в вашей моче, и смазке.(бла-бла-бла - это значит Хэнк не смог вспомнить что за слово он сказал, а не название элементов=)) )
 -Ну ладно...
   Врач невозмутимо продолжал дрочитьь своему пациенту, пришедшему в неприёмное время. Хэнк напрягся, чуя неладное. И снова этот подлый педик сделал то же самое!!! Он снова несколько раз подряд коснулся языком члена Хэнка!!! Хэнк уже более гневным голосом снова спросил:
 -Слушайте! Это нормально??? Так и нужно делать???
 -Конечно-конечно! Этим я узнаю много о заболевании, не переживайте.
 Хэнк был зол, но не показывал этого своему невольному партнёру по мини-минету. Он просто стоял и был в шоке, но врач больше такого не делал, он просто ещё пару раз вздрочнул герою истории и сказал одеваться. Хэнк оделся, обулся, спросил у врача, что у него за болезнь, тот ответил, что всё в порядке и как только появятся жалобы - сразу идти к нему. У Хэнка в голове пронеслась мысль: "Да пошёл ты на**й, п**ор... Больше к урологу ни ногой, вдруг следующий окажется таким же пи***асом?! Нет уж, увольте." И выходя из кабинета, он всё там же, в мыслях, поносил этого врача всеми матами, которые присутствовали в его богатом лексиконе и сравнивал его с самыми жуткими гадами самых гнилых мест.

настроение: Радостное
хочется: Пыхнуть кальян
слушаю: Радио Европа + бля!!!=)

Метки: уролог, случай, Ужас, хэнк, член, поржать, веселуха

Анекдоты=)) Похабные, смешные оч=)) Подбоирал сам=)

Созвал лев всех зверей и говорит:

- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг
точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно
полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...


Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и
выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей,
спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:

- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!

- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.

- Как скажешь, мой спаситель!


Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц
теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит
лису.

Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая!

Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.

Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?

Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."

- Ну давай.


Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:

- Здорово, Серый!

Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.

- Как насчёт минетика?


Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"

Отрешённо: - Пойдём...

Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"

- Здорово, Миша!

- Здорово, Заяц!

- Как насчёт минетика, Миша?


Медведь задумавшись:

- Минетика? Хмм, ну давай...

Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:

- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!


Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У
обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На
опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И
кричит:

- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!


Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Помогите! Помогите! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...

Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему
на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и
увидела, что тонет слон.

- Помогите! Помогите! - кричит слон.

"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.



Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти
своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем
глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!


Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...



- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы -
лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала?
Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе
сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь,
хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни,
лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в
твоём возрасте...

- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!


настроение: Счастливое
хочется: Пыхнуть блять хочу!
слушаю: Радио Европа + бля!!!=)

Метки: Анекдоты, похабщина, похабные анекдоты, приколы, поржать

Какая музыка?

настроение: Смешливое
хочется: Пыхнуть кальян
слушаю: Радио Европа + бля!!!=)

Метки: музыка, музыке, Рэп, реп, метал, Рок, клубняк, мухоморы, мухомор, опрос

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу