Полина Соколова,
11-01-2009 17:30
(ссылка)
с днюхай тя KiRo!!!!!!!!!!!!!!!
настроение: кульное!!!))
хочется: в Германию!
слушаю: как обычно !!!!cinema bizarre.
Настя Ye!ROCK!in@,
09-01-2009 14:10
(ссылка)
Привет!
Всем привет!Я тут недавно,верней сегодня вошла в сообщество !Я недавно капалась в инете и вот что нашла
настроение: Бодрое
хочется: Нескажу
слушаю: LaFee - Ein Letztes Mal
Метки: Crashing & Burning, studio version
new song
чёрт! нигде нет норм варианта crashing and Burning!!!
я так с концерта нашла, но качество оставляет желать лучшего
А самое прикольное слова везде есть!!!
слова:
You, haven't got a pain
What you think you need to say
And I, I, already know
You played a part in a stupid show
And you're wondering, how I..m wandering
Through the maze between the heartaches
Crashing and burning
As time past away
Trashing and turning
You know that I feel
The chances are low but the curtain is down
Now it's turning down
The curtain's down
You better stop
All your acting out
Before this performance
I take a bow
You, you, could've had it all
Now you are playing just a fallen star
And you're wondering, how I..m wandering
Through the maze between the heartaches
Crashing and burning
As time past away
Trashing and turning
You know that I feel
The chances are low but the curtain is down
Now it's turning down
Stop the masquerade
There's no one left
Just you and me
Just empty seats
There is no stress
The show is real
Don't say your lies
Say what you feel
Or if you can't
I have to leave
The stage behind and say goodbye
I say goodbye
The show is over
The show is over
The show is over and over and over
The show is over and over and over 7x
The show is over and over and over 7x
The show is over
This time stops for real
Trashing and turning
You know that I feel
The show is over
The show is over, over
The show is over
я так с концерта нашла, но качество оставляет желать лучшего
А самое прикольное слова везде есть!!!
слова:
You, haven't got a pain
What you think you need to say
And I, I, already know
You played a part in a stupid show
And you're wondering, how I..m wandering
Through the maze between the heartaches
Crashing and burning
As time past away
Trashing and turning
You know that I feel
The chances are low but the curtain is down
Now it's turning down
The curtain's down
You better stop
All your acting out
Before this performance
I take a bow
You, you, could've had it all
Now you are playing just a fallen star
And you're wondering, how I..m wandering
Through the maze between the heartaches
Crashing and burning
As time past away
Trashing and turning
You know that I feel
The chances are low but the curtain is down
Now it's turning down
Stop the masquerade
There's no one left
Just you and me
Just empty seats
There is no stress
The show is real
Don't say your lies
Say what you feel
Or if you can't
I have to leave
The stage behind and say goodbye
I say goodbye
The show is over
The show is over
The show is over and over and over
The show is over and over and over 7x
The show is over and over and over 7x
The show is over
This time stops for real
Trashing and turning
You know that I feel
The show is over
The show is over, over
The show is over
настроение: Грустное
хочется: их песню
слушаю: а есть варианты?
white shadow in the twilight,
07-01-2009 17:47
(ссылка)
котятки наши!!!!*:)
настроение: оФФигеННое!
хочется: Kiro4ka!!!!!!!)))))
слушаю: как все Cinema bizarre
Полина Соколова,
06-01-2009 16:48
(ссылка)
Без заголовка
нАши крАсАвчиГи!!!!!!!(ток без люмки!!!) 
чмаФФки всеХ!!!
чмаФФки всеХ!!!
нг
с новым годом наши бизарики! Страйфм, Шин, Киро, Ю и конечно Люминор ! Солнышки наши! Радуйте нас собой и песнями весь 2009 год!
настроение: Веселое
анекдоты
Мне кажется , ещё более прикольными наших биззаров делают анекдоты!
С детства Шину не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна.
При доказательстве пойдём методом от противного:
допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что
конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Кредо Ю:
Пришёл, увидел, затащил...
Сидят в баре Лю с Ю, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Котенок тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Ю дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Стра за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!
- Снимай труселя и поворачивайся задом.
- Нет, Лю, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Пика, это не больно.
- А Страйфи сказал, что больно.
- Стра вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Киро, я тебя знаю как облупленного. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы девчонка ты или парень.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующий заходил.
«Как меня все это достало! Чёртова работа, а еще этим детям антибиотики коли, пока они гриппуют...»
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно, первая – за Киро, вторая – за Шина, третья – за Ю. Молодожёны улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с дочерей обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
....Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее частлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Страйфи:
-Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
- Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше.
Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Киро: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Шин: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Ю: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
Страйфи: Ю, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Ю: Внимание, сейчас будет секс!
сидят под дубом страйф с кирюхой . на дубе сидит ворона и каркает страшно.
у страйфа начинается нервный срыв:
- карррррр!!!!
с:- кирюшо, прими меры....
к:- кышшшшшш...
- каррррр!!!!!
с:- кирюшо! прими меры....
к:- кышшшшш....
- каррррррр!!!!!
с:- кирюшо, прими экстренные меры!!!!
к:- кышшшшшшшшшш... зараза...
Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
- Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
Попойка афтер-пати. Валяются вместе крючком Билл Каулитц и Страйфи. Люми*проходя мимо*:
-Инь-янь
Страйфи рассуждает.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.
Сидят Шин и Киро, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Страйви молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
Идет по лесу Ю, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Ю лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Юша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело Юштель, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Ю: «Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!»
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают Стра, Киро и ю, разрешая взять с собой по одной вещи.
Стра берет армейский нож, Киро - топор, а Ю -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у Ю был и нож, и топор...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди томится Киро. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Кирюша, фыркая:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*ду еще на два месяца.
Поймали Юша и Шин золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Ю: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Шин: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Шин: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Шин: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Ю стал геем!
Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.
Из детства Ю
понедельник, Ю приходт домой,
-я седня двойку по математике получил
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.
вторник,
- я седня двойку по литературе получил
- по литературе то за что
- учительница сказала расскажи стихотворение про лошадь, типа на ходу придумай, ну и я придумал,
если б я имел коня
это был бы номер
если конь имел меня
я б наверно помер
среда,
- я получил 2 по физ-ре!
- по физ-ре то за что?
- мне физрук говорит, подними правую ногу, ну я и поднял, потом говорит подними левую ногу
- дык че на х%ю должен стоять
- ну я ему так и сказал, за это и поставил
четверг,
-меня из школы выгнали
- за что?!!
- вызвали меня к директору, а там физрук, математичка, литераторша и учитель по рисованию
- а нах%я там учитель по рисованию?!
- ну я так и спросил!
В ресторане пьяный Юштель:
- Офииииицциант,!!!!яйца!
официант:
- вам жареные,в смятку или какие еще?
Антти орет в ответ:
- Придурок,почесать....
Киро - Страйфу:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели и пpоститyткой в гостях.
Ю:
- Я и сам умею...
Умирает дедушка Юши. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Юша:
- Дедушка Онаний, не умирай!!!
Приходит Юша в немецкую аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился он. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
Один день из жизни Страйфи…
9.00 – проснулся в кровати у Шина…
9.05 – встал…
9.06 – побежал к себе в комнату одеваться…
9.07 – споткнулся обо что-то , упал на пол….
10.00 – очнулся на полу у себя в комнате…
10.05 - нашел трость…
10.06 – применил трость по назначению…
10.10 – захотел есть..
10.11 – вышел на кухню позавтракать , встретил Шина..
10.12 – Шин ударил по ноге , видно ночью я плохо работал..
10.15 – сделал завтрак…
10.17 – когда ел подавился чем-то…
10.22 – Шин делал искусственное дыхание…
10.26 – жизнь хороша…)))
10.30 – пошел убирать квартиру…
10.35 – нашел у Ю в комнате что-то не понятное…
10.36 – ууухты…какая классная штука…))
10.40 – продолжил убирать….
10.47 - ааах!!!ненавижу когда волосы Люмы застревают в пылесосе…!!!
10.50 – закончил убирать….
10.51 – пошел пить кофе….
10.52 – пролил на себя кипяток…как же больно…(((
10.55 – позвонил Шину и начал кокетничать с ним…
11.00 – Шин меня послал нах…
11.02 – заплакал как последняя блондинка…
11.04 – посмотрел на себя в зеркало…
11.05 – испугался , спрятался за шкаф…
11.10 – понял , что это я….
11.11 – начал наводить марафет….
11.33 – посмотрел на себя , ах , ну какая я же все таки красивая…
11.36 – позвонил Тило
11.37 – начала собираться в студию…
11.40 – вышел из дома…
11.41 - спасибо добрая птичка….
11.43 – побежал домой мыть голову…
12.00 – пошел сушиться…
12.02 – позвонил Тило и наорал…
12.15 – начал заново наводить марафет…
12.45 – приехал Тило и наорал…
13.00 – меня повезли на студию…
13.20 – приехал на студию…
13.30 – начали репетировать…
13.33 – столкнулся с Шином взглядом…
13.34 – Шин послал воздушный поцелуй…
13.35 – Тило кинул в меня ведром от мусора…
13.36 - « Тило,ты скотина,я сломала ноготь!!!»
13.37 – все начали меня утишать…
13.40 – пошла в туалет приводить себя в порядок…
14.00 – начали записывать песню…
14.45 – наконец-то поехали домой…
15.15 – «Ну ,Шин , поцелуй свою красавицу!!!»
15.17 – пошли с Киро за продуктами…
15.20 – гадкие птицы!!!!
15.21 – Киро дал салфетку и потащил в SUPERMARKET…
15.25 – судорожно бегал по магазину и искал любимое печенье…
15.26 – и какой «…» подставил мне подножку???
15.27 – зарядил по морде смеющемуся Киро….
15.28 - ааа…!!!мой второй ноготь!!!!
15.29 – нашел печенье…))
15.30 – «Страйфи,ты п**ор!!!Как ты мог забыть нашу кредитку???Л*х!П*ц!!!Сейчас пойду за ней!А ты г*йская морда стой тут!!!»
15.31-15.37 – раздавал автографы фанатам , пока не было Киро
15.38 – пришел Киро , расплатились за покупки…
15.40-15.41 -
«Киро , я боюсь!»,- хныкая пропищала я...
"Я уже нажал на аварийную кнопку , щас придет мастер и починит лифт! А пока закрой глаза и думай о хорошем!"
15.42 -15.49 - "Вау!!!Страйф!!!"
"Киро,а может не надо?"
"Надо,Страйфи,надо!Разворач ивайся!"
15.50 - "Урррааа!!Киро мы спасены!!!"
15.52 - бросился в объятия к Шину...
16.00 - почему я готовлю кушать?Сегодня очередь Люма...ррр..(((
16.30 - "Жри сам свою блевотину!",- заорал Шин,Люма,Ю и Киро.
16.31 - "А я блондинка !Мне можно не уметь готовить!"
16.32 - ну..так не честно…я готовь ,я мой посуду...хнык...хнык....
16.35 - такс...что щас по телеку....
16.36 -..ааа.!!концерт Димы Билана!!Ураа...!!Урра!!
16.40 - "Так устроен этот мир...!!!лалала....!"
16.41 - "Закройся с*ка!Я поспать хочу...!!"
16.42 - ну...зачем швыряться стулом...больно же...нельзя вежливо было попросить...хнык...аа...мой ноготь....!!...хнык...что за день...??..хнык....
16.45 - что там дальше?...эээмм....посмотрим "VIVA".....
16.46 - ой..смотрите!!это мы!!ой...ну какая я красивая...!!!боже...))))
16.47 - оооо..мы опередили ТН на одну позицию..!!хахахха...!!!ой...а солистка у них симпатичная....надо будет познакомится....так,Шина рядом нет??...ххууух....
16.50 - Нас не догонят,нас не догонят..лалалал....
16.51 - "Ты,что с*ка не понял,нах??!!!"
16.52 - "аааа....больно!вот сегодня ночью Ю хрен я к тебе приду!"
16.55 - "Ау...Страйф,очнись!!Нам седня на тусовку!!Давай подымай свой зад и приведи себя в порядок!!!"
16.56 - 17.20 - я готова!..."Шин,ну как я?"
"Так же как и всегда! Пошли!"
17.30 - ой...какое шумное место.....
17.31 - "дЭвушка,можно пригласить вас на танец???"
"Ой...как приятно))хихи))вообще-то я кавалером пришла...ну ладно....вы такой красивый грузинский мужчина я не могу вам отказать!"..)))))
17.32 - "может выпьем за знакомство?"
"Не надо...я и так уже не много пьяненькая..хихихи..))хотя не откажусь!"
17.35 - "Вы что себе позволяете?....ойй.......ну..лад но...продолжайте...."...))))
17.40 - "ТЫ КТО НАХ??????КАКОГО МОЮ ДЕВКУ ТРОГАЕШЬ????"
-"Шинни,успокойся....ну хочешь я тебя поцелую...??Ну...успокойся...э��о мой знакомый...."
17.43 - "Страйфи,советую тебе спустится с барной стойки,если Шин увидеть...."
-"Киро!Не будь занудой! Я хочу повеселится...)))))."
17.45 - "Пусть лежит тут....отоспится и протрезвеет...."
21.00 - ...ой где я ....моя башка....ооо....все как в тумане....ооо....
21.20 - "Шин...где мы???"
-"Успокойся,мы уже дома!"
21.22 - "ААА...ну...не надо...аа...вода же холодная....ааа..."
- "А по-другому, сокровище моё ты не очнулась бы....!!!!"
21.30 - аааххх...где тут кухня...???няя.......ооо!!!вода.... !!!
21.33 - "Шин,ну прости меня...пожалуйста....Я не хотел....ну...пожалуйста...."
21.36 - блин....чувствую себя л*хом,лазая по полу и ища презик......
21.38 - нашел!!!!
21.40 - 22.00 - [конецформыначалоформыcensorsh ip]
22.01 - "Ладно,Страйфа,я тебя прощаю..."
22.02 - "фууу...ШиН!нЕ кури в постеле...!!!"
22.05 - "Спокойной ночи,Шин."
"Спокойной ночи,любимая."
- Ю, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Страйфи? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…
Дневник Шина.
Понедельник: Сватался Страйф, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Люми. Предлагал огромное поместье и сеть борделей. Не хочу
Среда: сватался Киро. Предлагал огромный счет в банке. Ненавижу.
Четверг: пришел Ю, быстро перепихнулись, побил метлой. ОБОЖАЮ
-"Юша, подстрахуй!"
-"Кто подстрахуй? Я подстрахуй?! Сам подстрахуй! От подстрахуя слышу!!!"
Сидит в ресторане Люминор, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья: папа, мама и маленький сынишка.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных фруктов запивают. Тут Люми поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люша в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Пошел Шинни в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Шин, будет 3 х 3?
Шинси:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Шинси:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Шинни, у коровы есть 4, а у меня две?
Шинни (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Шин сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Шин, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Шина можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
К зубному врачу на прием приходит Страйфи.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Страйфи неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Встречаются после отпуска Ю и Шин.
- Ну, как дела, Ю? Где был, что делал?
- Ты прикинь какая история! Поехал я в штаты в одну крутую клинику делать себе пирсинг на члене. А мне там предложили поменять его совсем. Я согласился. Так мне мой маленький отрезали, а новый большой пришили. Врачи первоклассные! Прирос как родной всего за пару недель! Всё работает на 5 с плюсом! Глянь какая красота! Теперь все бабы - мои!
Расстегнул ширинку. Шиньке стало завидно:
- Я тоже, пожалуй, туда съезжу.
Через месяц опять встречаются.
- Ну как, съездил? Показывай.
Шиня довольный расстёгивает ширинку, демонстрирует:
- Класс, да? Такой огромный!
- Дааа... Не повезло тебе. Проблем с ним будет!
- А чо такое? Откуда ты знаешь, что будут проблемы?
- Понимаешь... Когда-то он был моим..
Соревнование по сексу. Комментатор комментирует:
-На поле выходит француз. Первая баба, вторая, третья - не может больше.
-На поле выходит американец. Первая баба, вторая баба, третья - пятая. Все не может - выдохся.
-На поле выходит Ю. Первая, вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна, вторая трибуна ...... Боже мой, кто-нибудь закройте двери в комментаторскую!!!
Подружка Ю утром выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Ю и Стра пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются.
Стра: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам...
Ю: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон Стра - мерси Стра...
Синема Бизар на гастролях в Грузии (наверно уже с этого можно ржать). Лето, жара, поэтому вечером решили сходить в баню. Моются и наблюдают такую картину: какой-то грузин берет тазик с водой, опрокидывает его себе в пасть, а через пару секунд вода водопадом вытекает у него... эээ... с противоположной стороны. Парни офигели. Смотрят: второй грузин так же делает, потом третий... Шиня решил тоже попробовать - получилось! Люминор - то же самое! Ю набрал побольше воды в тазик, вылил себе в рот - живот раздуло, а вода не вытекает... Тужится, пыжится - все никак. И тут за спиной раздается голос:
- Вах, Гиви, сматры, целочка!
Жил на свете мужик (Ю) с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел Ю на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у Ю тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
ю обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
-Хам!
-Сучка!
-Ю прекращай,наша остановка...
У Страйфи пожар:
-Ой всё горит-горит-горит! Трусики горят… Тушить–тушить-надо тушить! Вафелькой… Ой не помогает! Кетчупом… Ой не помогает! Виски… А-а-ааа! Сильнее горит... Вспомнил! Водой… Ой да не пить тушить! Урра-а, уррра-а, погасло!.. А-а-аа… Какое всё мокрое… Трусики мокрые… Высушить… Надо высушить… Где спички?
Радует то что они не похожи в реале на своих героев!!!
С детства Шину не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна.
При доказательстве пойдём методом от противного:
допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что
конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Кредо Ю:
Пришёл, увидел, затащил...
Сидят в баре Лю с Ю, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Котенок тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Ю дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Стра за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!
- Снимай труселя и поворачивайся задом.
- Нет, Лю, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Пика, это не больно.
- А Страйфи сказал, что больно.
- Стра вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Киро, я тебя знаю как облупленного. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы девчонка ты или парень.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующий заходил.
«Как меня все это достало! Чёртова работа, а еще этим детям антибиотики коли, пока они гриппуют...»
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно, первая – за Киро, вторая – за Шина, третья – за Ю. Молодожёны улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с дочерей обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
....Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее частлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Страйфи:
-Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
- Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше.
Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Киро: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Шин: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Ю: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
Страйфи: Ю, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Ю: Внимание, сейчас будет секс!
сидят под дубом страйф с кирюхой . на дубе сидит ворона и каркает страшно.
у страйфа начинается нервный срыв:
- карррррр!!!!
с:- кирюшо, прими меры....
к:- кышшшшшш...
- каррррр!!!!!
с:- кирюшо! прими меры....
к:- кышшшшш....
- каррррррр!!!!!
с:- кирюшо, прими экстренные меры!!!!
к:- кышшшшшшшшшш... зараза...
Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
- Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
Попойка афтер-пати. Валяются вместе крючком Билл Каулитц и Страйфи. Люми*проходя мимо*:
-Инь-янь
Страйфи рассуждает.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.
Сидят Шин и Киро, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Страйви молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
Идет по лесу Ю, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Ю лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Юша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело Юштель, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Ю: «Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!»
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают Стра, Киро и ю, разрешая взять с собой по одной вещи.
Стра берет армейский нож, Киро - топор, а Ю -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у Ю был и нож, и топор...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди томится Киро. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Кирюша, фыркая:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*ду еще на два месяца.
Поймали Юша и Шин золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Ю: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Шин: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Шин: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Шин: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Ю стал геем!
Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.
Из детства Ю
понедельник, Ю приходт домой,
-я седня двойку по математике получил
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.
вторник,
- я седня двойку по литературе получил
- по литературе то за что
- учительница сказала расскажи стихотворение про лошадь, типа на ходу придумай, ну и я придумал,
если б я имел коня
это был бы номер
если конь имел меня
я б наверно помер
среда,
- я получил 2 по физ-ре!
- по физ-ре то за что?
- мне физрук говорит, подними правую ногу, ну я и поднял, потом говорит подними левую ногу
- дык че на х%ю должен стоять
- ну я ему так и сказал, за это и поставил
четверг,
-меня из школы выгнали
- за что?!!
- вызвали меня к директору, а там физрук, математичка, литераторша и учитель по рисованию
- а нах%я там учитель по рисованию?!
- ну я так и спросил!
В ресторане пьяный Юштель:
- Офииииицциант,!!!!яйца!
официант:
- вам жареные,в смятку или какие еще?
Антти орет в ответ:
- Придурок,почесать....
Киро - Страйфу:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели и пpоститyткой в гостях.
Ю:
- Я и сам умею...
Умирает дедушка Юши. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Юша:
- Дедушка Онаний, не умирай!!!
Приходит Юша в немецкую аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился он. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
Один день из жизни Страйфи…
9.00 – проснулся в кровати у Шина…
9.05 – встал…
9.06 – побежал к себе в комнату одеваться…
9.07 – споткнулся обо что-то , упал на пол….
10.00 – очнулся на полу у себя в комнате…
10.05 - нашел трость…
10.06 – применил трость по назначению…
10.10 – захотел есть..
10.11 – вышел на кухню позавтракать , встретил Шина..
10.12 – Шин ударил по ноге , видно ночью я плохо работал..
10.15 – сделал завтрак…
10.17 – когда ел подавился чем-то…
10.22 – Шин делал искусственное дыхание…
10.26 – жизнь хороша…)))
10.30 – пошел убирать квартиру…
10.35 – нашел у Ю в комнате что-то не понятное…
10.36 – ууухты…какая классная штука…))
10.40 – продолжил убирать….
10.47 - ааах!!!ненавижу когда волосы Люмы застревают в пылесосе…!!!
10.50 – закончил убирать….
10.51 – пошел пить кофе….
10.52 – пролил на себя кипяток…как же больно…(((
10.55 – позвонил Шину и начал кокетничать с ним…
11.00 – Шин меня послал нах…
11.02 – заплакал как последняя блондинка…
11.04 – посмотрел на себя в зеркало…
11.05 – испугался , спрятался за шкаф…
11.10 – понял , что это я….
11.11 – начал наводить марафет….
11.33 – посмотрел на себя , ах , ну какая я же все таки красивая…
11.36 – позвонил Тило
11.37 – начала собираться в студию…
11.40 – вышел из дома…
11.41 - спасибо добрая птичка….
11.43 – побежал домой мыть голову…
12.00 – пошел сушиться…
12.02 – позвонил Тило и наорал…
12.15 – начал заново наводить марафет…
12.45 – приехал Тило и наорал…
13.00 – меня повезли на студию…
13.20 – приехал на студию…
13.30 – начали репетировать…
13.33 – столкнулся с Шином взглядом…
13.34 – Шин послал воздушный поцелуй…
13.35 – Тило кинул в меня ведром от мусора…
13.36 - « Тило,ты скотина,я сломала ноготь!!!»
13.37 – все начали меня утишать…
13.40 – пошла в туалет приводить себя в порядок…
14.00 – начали записывать песню…
14.45 – наконец-то поехали домой…
15.15 – «Ну ,Шин , поцелуй свою красавицу!!!»
15.17 – пошли с Киро за продуктами…
15.20 – гадкие птицы!!!!
15.21 – Киро дал салфетку и потащил в SUPERMARKET…
15.25 – судорожно бегал по магазину и искал любимое печенье…
15.26 – и какой «…» подставил мне подножку???
15.27 – зарядил по морде смеющемуся Киро….
15.28 - ааа…!!!мой второй ноготь!!!!
15.29 – нашел печенье…))
15.30 – «Страйфи,ты п**ор!!!Как ты мог забыть нашу кредитку???Л*х!П*ц!!!Сейчас пойду за ней!А ты г*йская морда стой тут!!!»
15.31-15.37 – раздавал автографы фанатам , пока не было Киро
15.38 – пришел Киро , расплатились за покупки…
15.40-15.41 -
«Киро , я боюсь!»,- хныкая пропищала я...
"Я уже нажал на аварийную кнопку , щас придет мастер и починит лифт! А пока закрой глаза и думай о хорошем!"
15.42 -15.49 - "Вау!!!Страйф!!!"
"Киро,а может не надо?"
"Надо,Страйфи,надо!Разворач ивайся!"
15.50 - "Урррааа!!Киро мы спасены!!!"
15.52 - бросился в объятия к Шину...
16.00 - почему я готовлю кушать?Сегодня очередь Люма...ррр..(((
16.30 - "Жри сам свою блевотину!",- заорал Шин,Люма,Ю и Киро.
16.31 - "А я блондинка !Мне можно не уметь готовить!"
16.32 - ну..так не честно…я готовь ,я мой посуду...хнык...хнык....
16.35 - такс...что щас по телеку....
16.36 -..ааа.!!концерт Димы Билана!!Ураа...!!Урра!!
16.40 - "Так устроен этот мир...!!!лалала....!"
16.41 - "Закройся с*ка!Я поспать хочу...!!"
16.42 - ну...зачем швыряться стулом...больно же...нельзя вежливо было попросить...хнык...аа...мой ноготь....!!...хнык...что за день...??..хнык....
16.45 - что там дальше?...эээмм....посмотрим "VIVA".....
16.46 - ой..смотрите!!это мы!!ой...ну какая я красивая...!!!боже...))))
16.47 - оооо..мы опередили ТН на одну позицию..!!хахахха...!!!ой...а солистка у них симпатичная....надо будет познакомится....так,Шина рядом нет??...ххууух....
16.50 - Нас не догонят,нас не догонят..лалалал....
16.51 - "Ты,что с*ка не понял,нах??!!!"
16.52 - "аааа....больно!вот сегодня ночью Ю хрен я к тебе приду!"
16.55 - "Ау...Страйф,очнись!!Нам седня на тусовку!!Давай подымай свой зад и приведи себя в порядок!!!"
16.56 - 17.20 - я готова!..."Шин,ну как я?"
"Так же как и всегда! Пошли!"
17.30 - ой...какое шумное место.....
17.31 - "дЭвушка,можно пригласить вас на танец???"
"Ой...как приятно))хихи))вообще-то я кавалером пришла...ну ладно....вы такой красивый грузинский мужчина я не могу вам отказать!"..)))))
17.32 - "может выпьем за знакомство?"
"Не надо...я и так уже не много пьяненькая..хихихи..))хотя не откажусь!"
17.35 - "Вы что себе позволяете?....ойй.......ну..лад но...продолжайте...."...))))
17.40 - "ТЫ КТО НАХ??????КАКОГО МОЮ ДЕВКУ ТРОГАЕШЬ????"
-"Шинни,успокойся....ну хочешь я тебя поцелую...??Ну...успокойся...э��о мой знакомый...."
17.43 - "Страйфи,советую тебе спустится с барной стойки,если Шин увидеть...."
-"Киро!Не будь занудой! Я хочу повеселится...)))))."
17.45 - "Пусть лежит тут....отоспится и протрезвеет...."
21.00 - ...ой где я ....моя башка....ооо....все как в тумане....ооо....
21.20 - "Шин...где мы???"
-"Успокойся,мы уже дома!"
21.22 - "ААА...ну...не надо...аа...вода же холодная....ааа..."
- "А по-другому, сокровище моё ты не очнулась бы....!!!!"
21.30 - аааххх...где тут кухня...???няя.......ооо!!!вода.... !!!
21.33 - "Шин,ну прости меня...пожалуйста....Я не хотел....ну...пожалуйста...."
21.36 - блин....чувствую себя л*хом,лазая по полу и ища презик......
21.38 - нашел!!!!
21.40 - 22.00 - [конецформыначалоформыcensorsh ip]
22.01 - "Ладно,Страйфа,я тебя прощаю..."
22.02 - "фууу...ШиН!нЕ кури в постеле...!!!"
22.05 - "Спокойной ночи,Шин."
"Спокойной ночи,любимая."
- Ю, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Страйфи? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…
Дневник Шина.
Понедельник: Сватался Страйф, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Люми. Предлагал огромное поместье и сеть борделей. Не хочу
Среда: сватался Киро. Предлагал огромный счет в банке. Ненавижу.
Четверг: пришел Ю, быстро перепихнулись, побил метлой. ОБОЖАЮ
-"Юша, подстрахуй!"
-"Кто подстрахуй? Я подстрахуй?! Сам подстрахуй! От подстрахуя слышу!!!"
Сидит в ресторане Люминор, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья: папа, мама и маленький сынишка.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных фруктов запивают. Тут Люми поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люша в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Пошел Шинни в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Шин, будет 3 х 3?
Шинси:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Шинси:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Шинни, у коровы есть 4, а у меня две?
Шинни (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Шин сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Шин, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Шина можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
К зубному врачу на прием приходит Страйфи.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Страйфи неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Встречаются после отпуска Ю и Шин.
- Ну, как дела, Ю? Где был, что делал?
- Ты прикинь какая история! Поехал я в штаты в одну крутую клинику делать себе пирсинг на члене. А мне там предложили поменять его совсем. Я согласился. Так мне мой маленький отрезали, а новый большой пришили. Врачи первоклассные! Прирос как родной всего за пару недель! Всё работает на 5 с плюсом! Глянь какая красота! Теперь все бабы - мои!
Расстегнул ширинку. Шиньке стало завидно:
- Я тоже, пожалуй, туда съезжу.
Через месяц опять встречаются.
- Ну как, съездил? Показывай.
Шиня довольный расстёгивает ширинку, демонстрирует:
- Класс, да? Такой огромный!
- Дааа... Не повезло тебе. Проблем с ним будет!
- А чо такое? Откуда ты знаешь, что будут проблемы?
- Понимаешь... Когда-то он был моим..
Соревнование по сексу. Комментатор комментирует:
-На поле выходит француз. Первая баба, вторая, третья - не может больше.
-На поле выходит американец. Первая баба, вторая баба, третья - пятая. Все не может - выдохся.
-На поле выходит Ю. Первая, вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна, вторая трибуна ...... Боже мой, кто-нибудь закройте двери в комментаторскую!!!
Подружка Ю утром выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Ю и Стра пришли в публичный дом. Положили все женщин в ряд и развлекаются.
Стра: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам...
Ю: пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон Стра - мерси Стра...
Синема Бизар на гастролях в Грузии (наверно уже с этого можно ржать). Лето, жара, поэтому вечером решили сходить в баню. Моются и наблюдают такую картину: какой-то грузин берет тазик с водой, опрокидывает его себе в пасть, а через пару секунд вода водопадом вытекает у него... эээ... с противоположной стороны. Парни офигели. Смотрят: второй грузин так же делает, потом третий... Шиня решил тоже попробовать - получилось! Люминор - то же самое! Ю набрал побольше воды в тазик, вылил себе в рот - живот раздуло, а вода не вытекает... Тужится, пыжится - все никак. И тут за спиной раздается голос:
- Вах, Гиви, сматры, целочка!
Жил на свете мужик (Ю) с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел Ю на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у Ю тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
ю обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
-Хам!
-Сучка!
-Ю прекращай,наша остановка...
У Страйфи пожар:
-Ой всё горит-горит-горит! Трусики горят… Тушить–тушить-надо тушить! Вафелькой… Ой не помогает! Кетчупом… Ой не помогает! Виски… А-а-ааа! Сильнее горит... Вспомнил! Водой… Ой да не пить тушить! Урра-а, уррра-а, погасло!.. А-а-аа… Какое всё мокрое… Трусики мокрые… Высушить… Надо высушить… Где спички?
Радует то что они не похожи в реале на своих героев!!!
настроение: Веселое
слушаю: конечно их любимых
Валентина Беллами,
15-07-2008 19:45
(ссылка)
о май гат
о мАйН ГаТ! Ю сИпЕ тАтУхУ иСЧо ОДнУ сДЕлАЛ! у НиВо ВоПщЕ сОвЕсТь ЕсТь?? кАк Он тАм
СиПе мЕсТО НаШёЛ? оН СкОрА На з%№?*е сЕбЕ Их ДЕлАть НаЧНёТ!!!!!
На лЕфОм ПлеЧе вИдНа!!!
СиПе мЕсТО НаШёЛ? оН СкОрА На з%№?*е сЕбЕ Их ДЕлАть НаЧНёТ!!!!!
На лЕфОм ПлеЧе вИдНа!!!
Метки: ТаТуХа
Вилли Вонка ,
14-07-2008 14:05
(ссылка)
ЛЮЮЮЮДДИИИИИ!!!Киро волосы нарастил!!!
Метки: кирюша!!!Солнце!
Юлия Леман,
07-07-2008 12:16
(ссылка)
Без заголовка
Ребята и у меня еще такой вопрос мне выкладывать обои с ними ?
Юленька >Smile<3,
05-06-2008 14:02
(ссылка)
Ну разве они не милашки?!
настроение: Влюбленное
хочется: к ним
[Evgeniya Gennadievna],
25-05-2008 07:55
(ссылка)
Без заголовка
Киро здесь супер!!!!!!
Страйфи супер!!!!Красавчег!
Без заголовка
приветик всем!!! вот новое сообщество про
наших любим4иков оно толко 4то
открылось помогите встать на ноги)))
вот сылка- http://blogs.mail.ru/community/bizarenki/
наших любим4иков оно толко 4то
открылось помогите встать на ноги)))
вот сылка- http://blogs.mail.ru/community/bizarenki/
Без заголовка
Вот эта дура наезъжает на Страйфи!Не дадим его в обиду!Уничтожим ее мир!
Вот посмотрите что она пишет!
Электра Циглер 
13-05-2008 16:38 Пожаловаться на спам
СИНЕМА БИЗАРР ГОМОСЯТИНА БЛИН!!!! ПАНИК ЛУЧШИЕ!!!!
ответить на странице автора 
удалить
Вот посмотрите что она пишет!
13-05-2008 16:38 Пожаловаться на спам СИНЕМА БИЗАРР ГОМОСЯТИНА БЛИН!!!! ПАНИК ЛУЧШИЕ!!!!
ответить на странице автора удалить
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
