Знаки-Зодиаки!
http://vision.rambler.ru/us...

Посмеемся?
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Улыбнись!!!Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Наталья БЕССОНОВА
Как показывает практика, "там" далеко не всегда рай, и в любой стране вы можете столкнуться с криминальными элементами, желающими обогатиться за ваш счет. В Неаполе у вас могут вырвать из рук сумочку с деньгами и документами, под Марселем – вытащить у зазевавшихся иностранцев чемодан из багажника, а в Таиланде – на скорости 50 км/час сбить машиной скутер с уставшим туристом, чтобы позаимствовать у него кошелек. Все эти истории совершенно реальны и произошли с моими знакомыми в течение последнего полугода. Ну, а меня некоторое время назад пытались ограбить два французских гопника в благословенной и обожаемой многими поколениями русских Ницце.

Пытаясь сэкономить деньги работодателя, отправившего меня на выставку недвижимости в Канны, я решила поселиться в Ницце, в недорогом двухзвездочном отеле неподалеку от вокзала. Во время масштабных мероприятий гостиницы в Каннах дорожают круче, чем в высокий туристический сезон, да и найти свободный номер нелегко. Поэтому, на первый взгляд, решение выглядело совершенно оправданным. До вокзала – пять минут пешком, до Променад-дез-Англэ – полчаса прогулочным шагом, а цена – в три раза ниже, чем где-либо. Приехав в десять вечера в отель, я поняла, что погорячилась: экономия, конечно, это хорошо, но работодателю я нужна живая и здоровая...

Меня поселили в номере с удобствами "во дворе", содрав €20 за парковку автомобиля в подвале отеля, куда надо было съезжать под углом в 45 градусов по узкому тоннелю. Потом меня отказались напоить хотя бы горячим чаем, объяснив, что подобные услуги постояльцам не оказывают даже за деньги и предложив дойти до бара на соседней улочке. Дойти-то я дошла, но внутрь зайти не рискнула. Достаточно было открыть дверь и увидеть заинтересованные взгляды местных завсегдатаев. Оказалось, что по вечерам здесь собираются полукриминальные элементы, а вокруг толкутся бомжи.

Тогда я решила, что буду приезжать в этот прекрасный отель только ночевать, а все остальное – ужинать, гулять и т.д. – делать в других, более цивилизованных районах Лазурного Берега. Тем более что весь день я работала на выставке в Каннах. Неразрешимой осталась только проблема парковки. Чудом не поцарапав арендованную машину в подвале отеля, все последующие дни я ставила ее за €4 за ночь на огромном – на 1,5 – 2 тыс. автомобилей – паркинге, куда выходили окна моего номера без удобств. Все бы было хорошо, но, учитывая, что порядочные французы сюда после десяти вечера не заходят, в ночное время на парковке можно было встретить только разный сброд. Попрошайка-китаец, дергающий за сумочку грязными пальцами – "Монету, мадам, всего одну монету", бешеные мотоциклисты, проносящиеся между рядами машин на скорости под 100 км/час, веселые компании подвыпивших аборигенов, роющиеся в своих огромных сумках клошары – кого я только ни повстречала на паркинге за какие-то три дня.

Апофеозом моего знакомства с ночным миром полукриминальной Ниццы стала встреча с французскими гопниками. В ночь перед отъездом найти свободное место удалось только на самой дальней окраине стоянки. Рядом возвышалось темное здание с зияющими провалами окон на последних этажах, нижние были заложены кирпичами. Вдалеке – столь же неприютная церковь. Фонари разбиты. Не успела я щелкнуть брелоком сигнализации, как стало понятно, что в этой части паркинга я больше не одинока: со стороны заброшенного дома быстро приближались два негра. Цвет кожи оказался непринципиален, ибо веяло от них знакомым запахом агрессии напившихся пива русских пэтэушников, ищущих денег для продолжения банкета. Голоса становились все громче, жесты все агрессивнее, один из приятелей явно запел какую-то похабщину.

"Нот андестенд", – тихо сообщила я кривляющимся рядом мужикам, пытаясь вспомнить, как будет по-английски "Не бейте меня, я русский журналист!" Это стало началом конца – поняв, что я иностранка, негры окончательно развеселились и начали дергать мою сумку, показывая, что я должна поделиться своими богатствами. "Эх, написано же было в памятке отеля, что паспорт надо оставлять в номере, а за своими вещами – тщательно следить", – пронеслось в голове. В сумочке было все: оба паспорта, права, деньги на бензин, чтобы хватило доехать до Милана, откуда у меня через десять часов вылетал самолет... Во второй руке – сумка с ноутбуком и фотоаппаратом, взятым напрокат у соседки....

Спасти меня мог или полицейский патруль или чудо. Мелькнула мысль, что если я отдам все вещи добровольно, то бить меня будут несильно. И недолго. Тем временем один из грабителей уже открывал мою сумочку, второй – тянул к себе портфель с ноутбуком...

И тут от ужаса на меня снизошло озарение. "Надо перестать быть жертвой!" – пронеслось в голове, и, резко выдернув из рук гопников свои вещи, я подняла их вверх и во весь голос... запела. "Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут. В бой роковой мы вступили с врагами. Нас еще судьбы безвестные ждут!" Потрясая вещами в такт песне, я начала маршировать, наступая на обидчиков.

"На бой кровавый, святой и правый, марш, марш вперед, рабочий народ!" – орала я, неприлично фальшивя. Негры остолбенели. "Ну, мальчики, как вы там поете? Оле-оле-оле-оле? Ну так пойте!" – на чистом русском языке объяснила я. "Мальчики", на удивление, меня поняли и хрипловато подпели: "Оле-оле-оле-оле". Видимо, их психика не была рассчитана на такое давление.

Пришла очередь куплета. "Но мы поднимем гордо и смело знамя борьбы за рабочее дело", – выводила я, маршируя к выходу со стоянки; негры шли следом, как крысы за Гаммельнским крысоловом, по моей отмашке подвывая: "Оле-оле-оле-оле".

"Знамя великой борьбы всех народов за лучший мир, за святую свободу", – дирижировала я сумкой с ноутбуком. "Оле-оле-оле-оле", – послушно выводили гопники.

Около выхода с паркинга пели мы уже все вместе: "Оле-оле-оле-оле", и я закончила выступление выкриком на всю площадь: "Россия, вперед!". Расставались мы почти друзьями. "Пардон, мадам! – извинялись негры, и в их глазах сквозило неприкрытое восхищение: "Ю а зе бест, мадам! Вери бьютифул, мадам!.."

Несмотря на то что история закончилась вполне благополучно, больше рядом с вокзалом в Ницце в двухзвездном отеле я останавливаться не буду. И вам не советую! Не все французские гопники так ранимы, наверняка бывают элементы и с более крепкой психикой.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А..., в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил

У японцев все не как у людей, в том числе и способы отдыха. Мы привыкли к тому, что на улицах и где-попало спят только люди из неблагополучных слоев населения. А в Японии отдых где-угодно считается искусством. По-японски этот феномен называется инемури. Тот, кто может «инемурить» где угодно, считается настоящим мастером
.