Откройте свой Мир!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли...

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?...

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания, нежели мужчинам.

И, тем не менее, остается
еще немало недотеп, не способных в минуты близости даже на пару нежных слов, не то, что на длительные ласки. При этом они еще рассчитывают по поводу своего "блицкрига" услышать немало дифирамбов и возгласов восхищения.

Для женщин очень важна дополнительная стимуляция, которая, на мужской взгляд, не имеет никакого отношения к сексу. Но это на их взгляд. Мы, женщины, точно знаем, как удачный подарок, романтичное путешествие, смелый поступок, ужин в хорошем ресторане могут распалить наше желание. Все-таки мужчина с роскошным букетом и французскими духами в руках как-то больше располагает к взаимности, нежели субъект с тремя завядшими тюльпанами и прошлогодней коробкой конфет.

Любой женщине хочется, чтобы ради нее теряли голову, совершали безрассудные поступки и вообще делали всякие глупости

Для кавалера в этом деле главное соблюдать "технику безопасности", чтобы за безрассудностью и вовсе не лишиться этой самой головы. Но геройство в меру все же необходимо, уж очень дамы падки на такие спецэффекты. "Он полночи просидел под моей дверью, ну как мне было его не впустить", "Он заказал ради меня фейерверк, все были в шоке", "Он справился с ними одной левой, я потрясена" и т.д.

Женщины любят настойчивых мужчин

Но, к сожалению, их мало. То, что за женским "нет" часто скрывается "да", натурам, обремененным комплексом неполноценности, непонятно. Она еле дождались его приглашения на чай и для проформы проявила некоторую нерешительность, а он спокойно чмокнул ее в щеку и со словами "Ну ладно, тогда в следующий раз" удалился. Ну не садист? Должна же она была поломаться, поканючить, дать ему возможность поуговаривать, проявить настойчивость и даже некоторую непреклонность, чтобы было слаще сдаваться в руки "победителя". А этот болван сразу же протрубил отбой!

Женщины тоже любят разнообразный секс, только стесняются в этом признаться

Об этом факте как нельзя лучше говорят анонимные опросы. Из тысячи респонденток 46% оказались просто обожающими анальный и оральный секс, 20% не прочь испытать прелести однополой любви, и практически все (90%) лелеют мечту отдаться похоти в неожиданном месте (особенно привлекателен для женских фантазий лес). Главное - найти правильный подход, чтобы подвигнуть даму на все эти "подвиги", о которых она может и думает в ночной тиши, но воплотить в жизнь опасается. Уговорить ее на это - дело мужчины.

Женщины обожают целоваться

Для многих это занятие столь значимо, что с легкостью заменяет половой акт. Многие женщины поцелуй считают более интимным, чем оральный секс. Проститутки, не чурающиеся никаких видов "заработка", в девяти случаях из десяти отказываются целоваться с клиентом даже за деньги. Во-первых, потому что поцелуй для них уже не работа, а удовольствие, а за удовольствие как-то не принято брать деньги. А во-вторых, по представлениям "жриц любви", целоваться можно только с близким и любимым человеком. Так что мужчинам, чтобы покорить женское сердце, не стоит пренебрегать этой частью прелюдии.

Женщинам не нравится, когда их подготовительный процесс остается без внимания

К интимным встречам дамы обычно готовятся очень тщательно. Покупается новое (умопомрачительное и по цене, и по внешнему виду) белье, накладывается соответствующий макияж, выбирается платье, в некоторых случаях готовится ужин. И что же!? Кавалер, как дикий бизон, дорывается до женского тела, сметает (в буквальном смысле) все со стола, заваливает даму на этот самый стол, сдирает с нее одежду и, размазывая помаду по лицу, осуществляет свои намерения. На первый раз подобная прыть, возможно, и сойдет ему с рук и даже где-то польстит женскому самолюбию. Но если через N-ое количество встреч он так и не удосужится заметить ее шикарное белье, скорее всего она, продемонстрирует его кому-нибудь другому.

Для женщины секс - продолжение всего дня

Если в течение дня мужчина постоянно придирается к своей даме, ругается с ней, в ее присутствии оказывает знаки внимания другим женщинам, то, казалось бы, ему нечего рассчитывать на сногсшибательную ночь. В это трудно поверить, но они почему-то рассчитывают. И вовсе не от глупости (хотя очень на то похоже). Дело в том, что мужское сексуальное желание абстрагировано от внешних воздействий в гораздо большей степени, нежели женское. Поэтому мужчинам и непонятен порой женский демарш "лицом к стенке". Для женской же потенции дневные "стрессы" могут оказаться фатальными, надолго отбив охоту к плотским утехам.

Вот несколько факторов, о которых стоило бы знать сильной половине человечества.

ВСПОМНИМ...
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

Внимание!!!!!Проводится конкурс на лучший опрос нашего сообщества!!!!Лучший опрос будет помещён на главной странице сообщества.В настройках опроса указывать продолжительность в 1 месяц.

Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают задницу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в даже Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.

Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.

Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.

Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.

Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.

Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.

Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.

Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.

Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!

Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!

Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.

Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.

Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.

Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.

Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.

Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.

Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умешается две груди Анны Семенович.

Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.

Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!

Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!

Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!

Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.

Челябинские мужики настолько суровые, что греются в снегу и мёрзнут в бане

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними:это
:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое иль голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
Отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола!=)))))

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

День мужика, ржач...


Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.


Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, на*%нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, по#&ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, г*@тала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о*%ел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съ*№*лся.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

33 причины любить и уважать женщин


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво=)

На свете много есть причин
Нам обходиться без мужчин.
Сегодня женщина сильна,
Уверена в себе, умна.
Карьерный рост и феминизм
У нас почти капитализм
За деньги можно все купить.
Зачем с мужчинами нам жить?
Но в ваши смотрим мы глаза,
И остается нам сказать
Что сколько б ни было причин
Жить невозможно без мужчин
Они обнимут горячо,
Подставят сильное плечо,
Они зарплату отдадут,
Они в беде не подведут.
За ними мы, как за стеной.
Любовь, надежду и покой
Они нам дарят каждый раз,
Мужчины, этот тост за вас!!!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина..С праздником=)

Задаётся одна-2-3-максимум 1 четверостишье от любой песни,а все отгадывают.Отгадавший пишет своё четверостишье.Погнали!
После нажмём на пульте кнопку
И в рай легко и ловко
Ковровая дорожка кривые зеркала
Ну а кого мы любим
С тем никогда не будем
Зачем же мы забыли что мы люди?

Старый Новый год, или Васильев день. На Руси в древности с наступлением этого дня люди ходили по домам с поздравлениями и пожеланиями счастья. Накануне Васильева дня, который раньше приходился на 1 января, на Руси отмечали Васильев вечер.

В этот щедрый на угощение вечер было принято готовить праздничную еду, принимать гостей и гадать. Считалось, что святочные гадания в ночь с 13 на 14 января всегда сбываются. Девушки гадали о суженом с помощью зеркала.

Основным праздничным блюдом на Васильев день был поросенок, которого зажаривали целиком, так же готовили зайца и петуха. Наши предки верили, что жаркое из поросенка обеспечивает благополучие на грядущий год, мясо зайца ели, чтобы быть проворными, как заяц, а петуха - чтобы быть легкими, как птица.

В Васильев вечер особым способом варили кашу, на которой затем гадали, чтобы узнать, насколько благополучным будет наступающий год. В наше время в ночь с 13 на 14 многие празднуют наступление старого Нового года, возрождая обычай в этот вечер звать гостей на щедрое угощение. Блюда из свинины или курятины будут в этот день особенно уместными на праздничном столе.

Женщины как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому, что они боятся упасть и удариться.Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоиться залезть на макушку дерева...