Откройте свой Мир!

Собственно, это не группа в привычном смысле слова. Это - Альманах... Ну представьте, у вас на книжной полке пара альманахов: "Мир приключений" и поэтический... Разница только в том, что в виртуальном вы можете быть. И вас может быть много. Или не быть. Вот и всё.

Опыт сообществ говорит о том, что со временем всё это превращается в "гуляй-поле"... Здесь же всё стабильно. Просто со временем контент растет и растет... Поэтому Правила будут жесткие.

Только художественные и научно-популярные миниатюры.

Кстати, приятный бонус. Вы можете выступать не только читателем и писателем, но и "издателем" и "редактором". То есть можете сами выкладывать миниатюры ваших друзей (виртуальных или реальных). Образцы оформления - в конце Правил.

Никакой чепухи, никакой преДмодерации, фильтров, никакого прятанья под cut... Если в вашем тексте миниатюры после знаков препинания нет пробелов, то идите вы лесом... Если при этом миниатюра хорошая, возможно возникнет нудная переписка с Администрацией. Ненормативная лексика должна по старой русской традиции "запикиваться" с сохранением смысла слова. Неформатный пост будет удален, провисев от часа до месяца (в зависимости от степени неформата). Возьмите за пример оформления первые миниатюры Альманаха. Креатив, если понравится Администрации, удален не будет.

ПРАВИЛА

1. Запрещено использовать в названии ТОЛЬКО ПРОПИСНЫЕ БУКВЫ (кроме постов Администрации). Это относится и к тексту миниатюры.
2. Запрещено прятать МИНИатюру под cut, кроме особых случаев. На каждой странице будет 35 миниатюр.
3. Запрещено использовать в тексте миниатюр ссылки. В комментариях - пожалуйста. А вот реклама вашего крупного произведения в виде миниатюры разрешена, ведь аннотация, синопсис, реферат, рецензия - это виды нехудожественной миниатюры.
4. Миниатюра не должна быть меньше трех строк. Но совет - объединяйте такие миниатюры по несколько штук под общим названием. И, наоборот, чем больше объем миниатюры, тем выше шанс удаления.
5. Миниатюры в стихах пока имеет право добавлять только Администрация. Не хотелось бы превращать Альманах в поэтический, коих много...
6. Если вы не решаетесь выложить миниатюру, то дождитесь похожей темы для обсуждения и добавьте её в комментарии. А дальше решим...
7. Неформатные комментарии будут удаляться.

НОВАЯ ВОЛНА (миниатюры относительно молодых авторов, опубликованные ими собственноручно)
https://my.mail.ru/communit...



РУБРИКИ
(для фильтрации по рубрикам см. метки внизу этого поста)

МИНИАТЮРА АРХИВА
МИНИАТЮРА ДРУГА
МИНИАТЮРА FOREVER
ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ
БЕЛАЯ БИБЛИЯ



ТЕМАТИЧЕСКИЕ СБОРНИКИ МИНИАТЮР РАЗНЫХ АВТОРОВ
(одна и та же миниатюра может входить в разные сборники, см. метки под миниатюрами)

ИНФОЛОГИЯ
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ПОЛИТОЛОГИЯ
КОСМОС
НЕПОЗНАННОЕ
ЗАПРЕТНАЯ АРХЕОЛОГИЯ
ИСТОРИЧЕСКИЙ КЛУБ
СМЕХАТУРА ПРОЛЕТАРИАТА (вселенная, созданная М.Барбарисовым/П.Страшным, приглашаются авторы и соавторы)
ФЭНТЕЗИ
КУЗЯ В ГОЛЛИВУДЕ (жизнь на Западе русскоязычными глазами)
ПОЭЗИЯ
ДЕТСКОЕ
РОБОТЫ
ХОРРОР
ЗДОРОВЬЕ
КИНО



МИНИАТЮРЫ, СОДЕРЖАЩИЕ... (см. метки под миниатюрами)

КОМИКС
АУДИО
ВИДЕО
ФОТО
ГИФ

МИНИАТЮРА АРХИВА



@ Андрей Кулёв
Пишите, друзья, пишите...

Есть такая расхожая фраза: "Можешь не писать — не пиши". По-видимому, её автор имел в виду, что писать Литературу (ага, с заглавной буквы, не иначе!) могут лишь избранные: удел же черни, по-видимому, только читать. Что ж, понятно, зачем такой подход нужен Большим Авторам. Но и Маленькие Авторы, порой, ничем не хуже Больших. А то и лучше. Лично меня прям-таки потряс анализ творчества Льва Толстого, сделанный Святославом Логиновым и сводящийся к 2-м постулатам:
1) А король-то голый.
2) Если написано много — это совершенно не означает, что написано хорошо.

Да, и если не писАть — то тогда совершенно точно никто не узнает, плох ты (и что с того?) или хорош (а не пофиг ли?). Пишите, друзья, пишите. Обязательно пишите! Особенно — если можете не писать. (Которые не писать не могут — те напишут по-любому, их-то как раз можно и не уговаривать!)
И прав был Маяковский: "Каждый попашет — попишет стихи" — это намного лучше, чем "попашет — попьёт пивка, полирнёт водочкой, залакирует политурой и оглоушит на недельку самогоном". Вот, как-то так.

Да, меня часто спрашивают (всю жизнь мечтал написать эту фразу!): как писать? Да боже ж мой: всё, что в голову пришло (с минимальным приглаживанием) — то и пишите! Потом перечитайте и отредактируйте, убрав нестыковки и шероховатости. Потом перечитайте и отредактируйте, убрав глупости и сырые места. Потом перечитайте и отредактируйте, убрав всё, что "царапает глаз". Потом перечитайте и отредактируйте, убрав прочую фигню, которой — как Вы только что почувствовали — совсем не место в тексте. Потом перечитайте и отредактируйте, убрав то, что распыляет сюжет. Потом перечитайте и отредактируйте, ... и так до тех пор, пока не начнёт нравиться. Вам. Лично Вам и только Вам. Если Вам нравится Ваш рассказ, а всей остальной планете нет: что ж, Вам не повезло с планетой, зато Вы написали отличный рассказ! Правда, у подобного подхода есть и минус: если вся планета вовсю нахваливает Ваше творение, а Вы сами чувствуете, что получилось говно... Ну, что ж; мужайся, друг: да, Ты написал говно. Можно обмануть всю планету, но себя — не обманешь, как бы Ты ни старался. Ну и ладно: в следующий раз Ты напишешь так, что Тебе самому — ПОНРАВИТСЯ. И вот тогда — тогда-то и плевать на мнение планеты!!!

Фанфик на фанфик

https://author.today/reader...




Хлебушек Иван Иваныч. Он же Колобок. Он же Анаболик. Он же Винни Пух.

Конвоир заглянул в дверь.
- Куда Колобка?
- Давай сюда, ко мне, в следственную комнату.
Колобка ввели.
- Садись Хлебушек. Он же Колобок. Он же Анаболик.
- А я чё? Садится не желательно. А вот тут присяду. – сказал Хлебушек и присел.
- Попал ты Колобок по-полной.
- А я чё? – спросил арестант.
- Тяжкие телесные 108-я. Грабёж, статья 144. Статья 117 - изнасилование. И наконец, 102-я, убийство. Ну как?
- Не я это, гражданин начальник.
- Да ты что? Значит, ты не при делах?
- Не я это. Не помню я точно. Зря меня повязали…
- Ты ангелочком не прикидывайся. Зайца, можно сказать инвалидом сделал.
- Да не бил я его.
- Точно не бил?
- Я ему золотишко хотел продать. Золото не крал. Нашёл. Бить Зайца не хотел. Да он меня, шматок, кинул. Пришлось ему немного фэйс-то подправить.
- Зайцу ухо оторвал! И это называется подправить?
- А чё он свои уши под горячую руку суёт? Не хотел я гражданин начальник.
- А рецидивиста Волка зачем убил?
- Я ж с прошлого срока, гражданин начальник, с мокрым завязал. В лагерях нас смирению учили и покорности. Я и сидел, никого не трогал. На вокзале. Ну, на шлюх смотрел. А чтобы кого-то… Ни ни. Даже шабер поглубже во внутренний карман телогрейки затолкал. Чтобы не было соблазна и даже мыслей никаких…
- А Волк что?
- Он подходит, говорит: «А ну-ка, кентуха, гони косарь!». Да я сдержался, гражданин начальник. Я ж, откинулся только недавно. Вежливо ему, так, отвечаю: «Ступай, себе с миром братан.».
- Ну и?
- А он бродяга, кастетом въехал мне в рыло. Тут моя выдержка и кончилась. Вся до капли кончилась. Потому я и здесь, гражданин начальник.
- Понял наконец! Ты здесь, Хлебушек, а рецидивист Волков, по твоей милости, уже три дня как в морге.
- А я чё? Отпустите меня. Не хотел я. Уж так вышло.
- И гражданку Лисицину ты насиловать не хотел?
- И мыслей не было. Встретил её на полянке, говорю: «Золотишко есть. Лиса, знаешь кому толкнуть?» Она говорит: «Знаю барыгу одного. Тут кот живёт. Не то Василий, не то Базилио…» Как в дом вошли, она меня грудью, своим сочным декольте, чуть не задушила, да на кровать повалила.
- Интересненько. Тут по-подробнее давай Хлебушек.
- А что тут говорить? Ну, чёрт попутал. Поимел я её. Да, она сама виновата…
- Ты мне зубы не заговаривай Колобок. Заявление гражданка написала. Тебе 117-я светит. А после того, что ты с Зайцем и Волком сделал, тебе Колобок сидеть и сидеть.
- Не, гражданин начальник, я от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл...
Колобок распахнул рубаху, и следователь увидел татуировку хомяка в костюме с папкой под мышкой.
- Так и запишем: склонен к побегам...

P.S.


Ужасный мутант-хомячок

А теперь в полный рост:

В общем-то, Вячеслав Авторучкин писать смешные рассказы не умел. Работал он писателем в журнале "Паранормальная жесть" и жизнь его была беспечна и легка. А тут...[ Читать далее... → ]

Алиса любила рисовать котов. Она доставала альбом, фломастеры, усаживалась за журнальный столик и вдохновенно рисовала. Её коты были цветные и совсем не бесполезные. Каждый кот обладал конкретной специальностью и умел что-то делать . Вот розовый кот водитель трамвая. А вот и сам синий трамвай. Зелёный кот электросварщик. Он сваривает металлические трубы, да так, что летят белые искры. Сиреневый кот лётчик летит на голубом самолёте. И даже оранжевый кот радиоэлектроник с чёрным паяльником в лапах. Все эти коты были чудесные и красивые. А если они вставали в правильной последовательности то получалась радуга. Не та гейская радуга, что пидорасы похитили у детей, а самая настоящая кошачья радуга.


Алиса решила нарисовать ещё одного кота, но не могла придумать, какую специальность ему дать. Ей хотелось создать что-то особенное, поэтому она решила устроить среди своих друзей конкурс на лучшую идею для нового кота.

Конкурс был объявлен в социальных сетях, и уже на следующий день стали приходить предложения. Среди них были и обычные (например, кот-космонавт или кот-строитель), и необычные (кот-повар молекулярной кухни или кот-танцор). Но Алисе больше всего понравилась идея её лучшей подруги Лены – кот-изобретатель.

Алиса тут же принялась за работу. Она нарисовала кота в белом халате, с очками на носу и с кучей инструментов в руках. Вокруг него были разбросаны разные схемы, детали и механизмы. Получилось очень красиво и оригинально.

Когда Алиса показала свой новый рисунок друзьям, они были в восторге. Но Лена предложила Алиса сделать этого кота особенным. Она сказала, что если собрать все рисунки Алисы с цветными котами, то получится настоящая картина, которая будет называться “Радуга Котов”.

Алиса с радостью согласилась и начала собирать свои старые рисунки. Она вспомнила про кота-водителя, кота-электросварщика, кота-лётчика и другие свои работы. Алиса представила своих котов в социальной сети. Все были в восторге от котов. Посыпались лайки и комментарии, а пользователь под ником Хрюндель заметил: «Не знал, что где-то в сети есть столько небесполезных котов! )))) »

Эпиграф

По России мчится тройка
В Пифагоровых штанах.
Правит тройкой кучер грозный
С погонялом «Цикл While».

Мчится тройка по России..
А догнать – не смог никто.
Даже чемпион по мемам
Знаменитый Конь в Пальто))
(С) Алек.


Фанфик на рассказ Алека.




Пираты сидели за столом в углу таверны и хмуро смотрели на Билли Бонса.
- Где карта Билли? – усмехнувшись, спросил одноногий Джон Сильвер.
Билли знал что такое чёрная метка, но после вчерашнего гудела голова, и он попытался сосредоточиться на вопросе.
- Какая карта? По - подробнее, сэры.
- Ты знаешь Билли, как мы к тебе относимся… - начал издалека одноглазый Пью.
- Короче, где энергия? – закончил Джон.
- Многие согласятся, что энергия в роме. – отвечал Билли, наливая себе из графина.
Наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как бармен булькал чайником с морковью.
Космические пираты были из разных галактик, весьма разнообразны по внешности.
«Да… Новая команда. Где только Джон смог их откопать?» - подумал Билли
Здесь, кроме одноглазого Пью, были - робот из нержавейки, инопланетянин внешне похожий на зайца, два марсианина: серый и белый, и зелёный скатис, да ещё угрюмый инопланетянин в пальто из Ойкумены. Взглянув на него, Билли, признал в нём коня. Обычный конь. В драповом пальто. В этом было что-то символичное. Билли даже подумал, что где-то такое видел, но вспомнить конкретно не смог. Для комфорта работы головы нужно было ещё больше рома, и Билли расслабился.
Тишину прервал скатис.
- Энергия! – свистящим шёпотом произнёс скатис, блаженно шевеля щупальцами.
- Продвинутые сэры, как и все мы – избалованные в детстве сказками с участием великих магов и их энерго-накопителей, и школой, где в силу сумасшедшего ритма и плана обучения – преподам просто недосуг объяснять мелким злыдням – где реал, а где условности, все – уверены в существовании ентой волшебной субстанции! – выпалил Белый марсианин
Его мысль продолжил марсианин Серый:
- Ну а как же? Ведь нас всех учили: вот энергия потенциальная, а вот – кинетическая, и они, могут переходить друг в друга, а вот электроэнергия – счётчик на какой хрен?!.. И пальцем в яго тыкають…
Билли представил как тыкают в счётчик, и внутри себя, усмехнулся… «Марсиане-то не дураки» - подумал Билли, закусывая выпитое грибочком из лесов галактики Плюм.
-Энергия… Она такая… - произнёс скатис, и замолк, посасывая ром из закопчённой кружки через длинную трубочку.
- А ты что хотел? – оживился заяц – Башковитые и продвинутые сэры юзают эту энергию в полный рост! Недрогнувшей дланью, вооружённой шариковой ручкой – уверенно располагают реальную энергию в телах да объектах, локализуют и двигают, накапливают и тратят… В общем – полный кошмар!!!
Робот, блестя нержавейкой, в лучах искусственного света таверны, тоже подключился к дискуссии:
- Я точно не знаю, но слышал, что говорят: в высших мерностях, есть кураторы человеков…
- И что они говорят? – снова оживился Заяц.
- Они считают, что планета человеков безнадёжно находится за красной линией познания. – пояснил Робот.
Конь обвёл всю компанию задумчивым взглядом, поправил пальто, и начал неторопливым баритоном:
- Сэры! Это чисто поржать! Это я к чему? Они придумали локацию…
- Кто? – перебил Белый марсианин.
- Всесильные кураторы человеков. – ответил Конь, и продолжил.
- Говорят, некие невидимые наши кураторы из высших мерностей инопланетных цивилизаций, узнав когда-то об этом развлечении человеков, решили построить у себя небольшую, и очень тщательно изолированную локацию, где смоделировали энергию как реальную сущность. Посмотреть, что там выйдет. Ну, так, чисто поржать!
Заморачиваться не стали: в модели была всего одна десятиэтажка, с одним подъездом и лестницей, и всего одна комната, на последнем этаже.
Были ещё четыре грузчика, и рояль…
Далее, всё было мутно, и результат эксперимента засекретили навеки. Но, инфа, таки просочилась..
Пока грузчики пёрли рояль на десятый этаж, в нём, в рояле, накапливалась потенциальная энергия, с повергающим в ужас именем – Эмжэаш, и рояль начинал светиться, потусторонним синим свечением!
К десятому этажу, свечение уверенно достигло уровня Черенковского.. В общем, вместо испытательного полигона с локацией, там у них сейчас огромная воронка, вокруг которой выжженная пустыня.
- Врт, вот! – подтвердил Заяц - После этого прискробного случая, виновных шутников, отправили в наказание на Землю – объяснять, что энергия – это никакая не реальная сущность – а условность, счётное соотношение! Для удобства вычислений только!.. Учёные сэры отмахнулись от назидания инопланетных братьев, мол – и без вас работы хватает, отстаньте ироды…
Но проблема для остальных граждан, так и не порешилась.
И по сию пору, учат в школах будущих учёных сэров, из которых вырастают потом знатные орты, с шариковыми ручками вместо собственного ума.
Джон Сильвер добавил:
- И потому вопрос остался: где карта Билли? Где энергия?

Антиутопия – это особый жанр литературы, в котором описывается безрадостное будущее человечества.


Миры киберпанк-произведений часто представляют собой антиутопии с высоким уровнем технологий и низким уровнем жизни.



Два кота в клоунских колпачках и с красными носиками-шариками стояли на крыльце кафешки "Ложка и Вилка". Первый кот был рыжий и держал в лапах гитару. Второй кот, серый, держал в лапах гармошку.

Рыжий кот:

- Я видел Бездну.

Серый кот:

- Там уже 91 юнит. Ещё немного и рванёт. Нас ждёт антиутопия, если она уже не здесь.

Рыжий кот:

- Они готовы на всё.

Серый кот:

- Ещё бы! За десять миллионов космофертингов!

Рыжий кот:

- Кто те смельчаки, которые всё это остановят?

Серый кот:

- Кто они?


На экране: в космосе летит и медленно поворачивается, блестя в свете звёзд, железнодорожный рельс.



Киностудия

Плагиатор Страшный и Ко

и

Творческое объединение

"Неправильная фантастика - 3"

Представляет


КОД БЕЗДНЫ




[ Читать далее... → ]

Фанфик на рассказ «Наушники» Татьяны Тет (Дубовой).



Она посмотрела на часы.
«Двенадцать ноль ноль!» - подумала она.
Кто-то тронул её за плечо. Она обернулась. Парень что-то произнёс… Как в немом кино.
Она сняла наушники и сказала:
- Я слушаю…
Он произнёс смущаясь:
- Девушка, как Вас звать?
- Марина. – весело сказала она, улыбнулась, видимо что-то вспомнив.
Он молчал, вслушиваясь в шум автобуса.
Она протянула ему наушники. 
- Хочешь послушать?
Он испугался и выскочил из автобуса.
 Она бежала следом и кричала:
- Здесь ничего опасного. Обычный рок!
 Он убегал и думал: "Это РОК! Всюду прилипалы и жадины. ПОЧЕМУ бы ей не подарить мне наушники тихо и ненавязчиво? Почему я должен убегать и ничего не иметь? Взяла бы и надела мне их на голову, а сама бы тихо ушла. Ведь есть же женщины в русских селеньях???"

 Она, теряя надежду догнать наглеца, сняла наушники и размахивая ими, как индеец лассо, добросила таки их до плеча беглеца. Он от неожиданности повалился набок и закричал: 
-На помощь! Грабят!!!
 Подбежали две старушки, схватили "воровку" за руки и запричитали:
-Тебе что надо от мужчины??? Зачем его убивать вздумала?
 Она вынула две купюры и раздала старушкам по-старшинству. Две новоиспеченные "дружинницы", мигом сообразив, схватили его и поволокли к скамейке. Он, почувствовал, как земля уходит из-под его ног, прохрипел: 
- Насилуют!!! 
 Дружинницы, смекнув, что купюры больше никто не даст, сорвали наушники с головы жертвы, бросили их на тротуар, и под тихие ритмы рока, скрылись в толпе.
 Она подумала:"Какая смешная история", и улыбнулась. А он четко отрапортовал: 
-И не думай! Жениться не буду". 
Она улыбнулась, подняла плеер и наушники. Одела наушники и нажала кнопку… 

* * *

Он посмотрел на часы.
«Двенадцать ноль ноль!» - подумал Виталик.
Тут он заметил: в автобусе ехала девушка.
У неё была косая чёлка, голубые глаза, и шарфик цвета морской волны на тонкой шейке. Виталику она показалась очень красивой. Он украдкой поглядывал на неё, так, чтоб она не заметила.
А она слушала музыку. К её ушам тянулись белые провода наушников.
«Какая она красивая…» - подумал Виталик – «Вот бы познакомиться!»
Когда-то Виталик был очень застенчив. Это было ещё до тех времён, пока женщины не раскрутили ему голову и не внесли свои коррективы.
А она достала зеркальце и стала поправлять причёску.
«Красивая…» - снова подумал Виталик. 
А внутренний голос Виталика подумал: «Ну что ж ты Виталий? Давай на спор, что не познакомишься!»
Виталик любил с собой поспорить иногда. Иногда и по крупному проигрывал. А тут подкачать было никак нельзя. Уж очень красивой она была. Уедет, а там ищи – не найдёшь!
Но и знакомиться как-то примитивно Виталик не хотел. Да и не услышит она его. Музыка в наушниках очень громко играла.
«Интересно, что за группа?» - подумал Виталик – «Случайно не БАУ?»
-Ты не увиливай. - услышал он свой внутренний голос.
-Ты о чём? - удивился Виталик.
-Знакомиться будешь? Или я ставлю галочку, что проиграл?
-Ах, это… - неуверенно как-то подумал Виталик – Подожди не ставь. Сейчас рискну.
-Ты давай, не тормози. А то автобус уже…
- Уж очень она красива. Наверное, замужем.
- Не отмазывайся. Разве это кого-то останавливает?
- Не гони. Если замужем, значит…
- А если нет. Тебе она для чего нужна? Поматросить и бросить?
- Не. Я жениться хочу… - неуверенно сказал Виталик. И добавил: - На ней…
- Так вперёд! – возмущённо произнёс внутренний голос.
Виталик протиснулся поближе к прекрасной попутчице и постучал по своему уху. Она не заметила его жест, и он, набравшись смелости, тронул её за плечо.
Она сняла наушники и сказала:
- Я слушаю…
- Девушка, как Вас звать? –смущаясь спросил Виталик.
Девушку звали Наташа. Но она вдруг что-то вспомнила , улыбнулась, и весело ответила:
- Марина.
Виталик прислушался – из наушников плавно лился психоделический рок. 
«Это не БАУ. Это Пинк Флойд.»: подумал он…



***

По рассказу "Осеннее"







Отец Гордея родил Гордея. И погиб, участвуя как ушкуйник в нападении на купца Лыкова на Волге.
Гордей родил отца Кондрата.
Отец Кондрата родил Кондрата.
Кондрат родил Фому.
Фома родил Николая.
Николай родил Ивана.
Иван родил Николая, т.е. Артема.
Начиная с Кондрата - это всё крестьяне деревни Песенейки Симбирской губернии Ардатовского уезда Апракинской волости.
Не понятно только, отец Гордея погиб при стареющем Иване Грозном (Веселый разрабатывал эту эпоху в романе "Гуляй, Волга!") или при Стеньке Разине.
Ну, тут зависит только от того, кто в каком возрасте кого родил...

Трибуле достал из шкафа с застекленными резными дверцами папку с древними картами....
- Что за черт, - через минуту сказал он.
Нужная извлеченная карта буквально рассыпалась в его руках.
- Да её тыщу лет не извлекали, - усмехнулся Панург. - Вот она и развалилась от старости.
- Как жалко... - Трибуле чуть не плакал. - Мне позарез нужно посмотреть именно на этот берег Южной Неизвестной Земли... А ведь это была последняя карта, дожившая до нашх дней.
- Всё равно это был новодел, - "успокоил" Панург. - Оригиналы таких карт уходят в допотопные времена. Они давно стлели. Потом истлели копии, потом копии копий и так далее, до наших дней...
- Послушай, - встрепенулся Трибуле, - а где та карта, которую мы отняли у Кристобаля Колона?
- Вернее, у испанского капитана, который вез арестованного Колона из Вест-Индий, - поправил Панург. - А мы взяли эту каравеллу на абордаж. Богатырь Смекайло тогда особо отличился в драке. Как он прыгнул с борта Черной Галеры на...
- А карта-то, где карта?!
- Понимаешь... - замялся Панург. - У меня тогда в африканском порту кончились деньги...
- И что, что ты сделал? - побледнел Трибуле.
- Я продал эту карту одному турку.
- Что же ты наделал, лишенец... - простонал Трибуле.







Эпилог

На древних картах была изображена неизвестная Терра Аустралиус, Южная Земля. Под Южной Америкой и Африкой. А вот Австралии изображено не было.
Поэтому Эпоха Великих Географических Открытий закончилась с открытия последнего неизвестного материка - Австралии в середине 17 века. Это было окончанием и Средневековья...

- Ты куда?
- На Плюк.
- Зачем? Там лутц давно закончился.
- Теперь прода в цене.



- Мне просто сонце в газа светио.
- Куда?
- В газа.
- Димочка, мой брат букву "л" не выговаривет... Он психанул и свалил с АвторТудей...
- Да вы все там из-за кусочка еды удавитесь, - сказал брат.
- Чего?
- Тьфу-ты... не еды, а проды.

ЖЗЛ








Помимо "Петровки, 38", "Огарева, 2" и "Противостояния", в цикл "Расследует Владислав Костенко" входят романы "Репортёр" (1988) и "Тайна Кутузовского проспекта" (1990).
Кроме того, Юлиан Семенов создал один из своих авторских миров, где периодически появляются и дружат между собой такие герои, как розыскник Владислав Костенко, журналист Дмитрий Степанов, полковник госбезопасности Виталий Славин...
Но если говорить о сеттинге вообще, то...
В романе братьев Вайнеров "Ощупью в полдень" мы встречаем майора-заику Садчикова, персонажа, созданного Юлианом Семеновым (Садчиков погибает в романе "Огарева, 6").

…Учителя Коростылева он встретил жарким июльским полднем, прогуливаясь с майором Садчиковым по улице Горького. У Стаса еще дергался глаз, контуженный пулей Крота-Костюка, но настроение было прекрасное, И Садчиков подсмеивался над ним:
– В п-погонах новых щегольнуть охота?
Коростылев стал совсем старый. Он говорил тихо:
– Эдик Казарян уже ведущий конструктор. А Слава Антонов стал кандидатом наук. Атомщик.
Стасу послышалось в голосе Коростылева осуждение. И он, словно оправдываясь, с вызовом сказал:
– А я стал капитаном!
Садчиков усмехнулся:
– Каждый к-кулик свое местожительство хвалит.
Коростылев спросил его:
– А вы там же работаете?
Садчиков кивнул. Стас, как будто извиняясь за то, что Садчиков не кандидат атомных наук, сказал Коростылеву:
– Он уничтожил банду знаменитого Прохора…
Учитель помолчал. Ветер трепал его редкие седые волосы, и Стас боялся, как бы они все не улетели. Потом Коростылев улыбнулся:
– Я доволен тобой. Вы делаете очень важное дело – караете зло. Прощать содеянное зло так же преступно, как и творить его.
– М-мы не караем. Закон карает. М-мы только ловим, – сказал Садчиков и отвернулся.
Стас почему-то разволновался тогда и, чтобы скрыть это, сказал:
– Все замечательно. Одна беда – не можем определить свое место в споре между физиками и лириками…

Как это так?..
Ответ я нашел на ФантЛабе.
Таким образом вымышленный сеттинг разрастается за счет цикла про Володю Шарапова и Стаса Тихонова....

Миниатюра из сборника "Богатырь Смекайло"








- Это "ж-ж-ж" неспроста... Теплыми майскими ночами...
Трибуле задумался, а потом, обмакнув гусиное перо в чернильницу, аккуратно стал наносить на пергамент результаты своих летних исследований:

Первое время жуки отъедаются ботвой разных лиственных деревьев. Утолив потребность в пище, хрущи начинают приставать к представителям противоположного пола.
Любовь их коротка и мимолётна, как дуновение весеннего ветерка: спаривание происходит только один раз, после чего самец теряет интерес к жизни и вскоре умирает, а самка откладывает в землю до 80 яиц.
Развитие личинок длится 3-4 года. В первый год жизни — это мелкие червячки, поедающие гниль и гнус. Но чем больше становится дитятко майского жука, тем больше становятся и его аппетиты. Отрастив мощные челюсти, личинки принимаются грызть корешки деревьев и кустарников. Если молодых жуков много, от такой "обрезки" растения сильно задерживаются в росте, а молодые деревца даже могут погибнуть.
Но не надо путать коричневого майского жука, то есть хруща, с июньским зеленым жуком или бронзовкой.
Майские жуки являются настолько большой напастью, что их даже судили неоднократно. В 1320 году от Рождества Христова авиньонский суд постановил хрущам жить только на определённой территории, потому что те повадились жрать посевы. А когда жуки отказались исполнять этот указ, люди устроили им массовую показательную казнь, которая, однако, не возымела никакого эффекта.
Но скопление сородичей личинки майских жуков и сами не переваривают. Когда еды мало, а жуков много, они начинают друг на друга... орать. Насекомые издают скрежещущие звуки своими жвалами: так они тонко намекают, что территория уже занята.
Отожравшись на корешках, жукочервь превращается в гигантскую сардельку длиной до 7 сантиметров. Набрав массу, он готов к превращению во взрослого жука. Для этого он строит себе маленькую прочную башню из земли, слюны и собственного дерьма.
Примерно через месяц из куколки появляется молодой жук. Происходит это ещё летом или в самом начале осени. Но свежую листву в это время найти невозможно, поэтому хрущ тут же впадает в спячку, чтобы вылезти следующей весной и жужжать тёплыми майскими ночами.

- Интересный случай произошел с сынком владельца этой пасеки, - сказал Панург.
- Это с Колькой-то? Ну-ка, ну-ка... - заинтересовался Бузотёр.
- Мальчик редко бывал у отца на пасеке. А когда приехал, представь, его укусила коза.
- И что?
- Городской мальчишка, он перестал верить в логику.
- А отец?
- У отца свои проблемы. Производительность пасеки упала. И глядя на лица своих работников он никак не может определить: пьянствовали они или всё-таки работали.

Последняя война между Лилипутией и Блефуску разразилась из-за разного трактования Закона десяти компонентов.
Закон этот гласил: При приготовлении блюд, а особенно салатов под майонезом Ле Муэль, нельзя класть в блюдо более 10 компонентов. Потому, что тогда они становятся неразличимыми на вкус. Что 11, что 100 компонентов будут одинаково неразличимы. А это уже кощунство.
И граждане Лилипутии, и граждане Блефуску были согласны с такой количественной оценкой. Разногласие возникло из-за того, считать ли компонентами:

1. специи;
2. пряности;
3. приправы.

Лилипуты считали 10 компонентов с этими тремя составляющими.
Блефуски или блефускианцы считали 10 компонентов без этих трех составляющих.
Очевидно, у последних был более тонкий вкус...

Направление: Издеватизм
Вселенная: Смехатура пролетариата
Начальная идея: Анна Веневетинова
Герой: Космический пират Смекайло, далекий потомок богатыря Смекайлы.



Древние это знали...

Электронный захват - одна из разновидностей бета-распада. Один из протонов ядра захватывает орбитальный электрон, выплёвывает нейтрино, а сам превращается в нейтрон. Энергии при этом выделяется ничтожно мало.
Именно таким образом 197-й изотоп ртути с периодом полураспада в 65 часов превращается в золото.
Проблема лишь в том, где раздобыть достаточное количество оного изотопа. В природе он не встречается...

Смекайло отпрял от монитора и устало сказал:

- Ученые, ученые, мать их... Просто какие-то средневековые деловары растворяли в ртути золото для конрабанды. Или чтобы заховать золотишко от кондотьеров. И вопрос был лишь в том, чтобы извлечь его обратно...

Научно-художественная миниатюра








Однажды на учениях в армии крокодил Гена потерялся. И солдаты его долго искали. А всё потому, что Гена лучше всех нырял. И вот, замаскировавшись, пробыл под водой целый час, потому что заснул...
А потом, на гражданке, прошлым летом Чебурашка потерял Гену уже на два часа. И сильно переволновался.
Крокодил нашелся сам, придя домой в весьма хмуром виде.
- Знаешь, Чебурашка, проснулся-то я проснулся. И даже вовремя, но... Стал всплывать, а какая-то неведомая сила опять на дно тянет. Нич-чего не понимаю...
- Гена, - забеспокоился Чебурашка, - тебе надо пройти дис... дис... диспансеризацию... Вот!.. И не возражай, не возражай. Вон, меня, как воспитателя детского сада, два раза в год заставляют проходить.
Крокодил послушался и пошел. Вернее - прошел.
И получил ответ на свою проблему. Уролог Камноедов ему всё объяснил. Оказывается, что от неправильного питания в крокодиловом организме скопилось очень много камней. Вот они-то и тянули Гену на дно.
Камноедов написал Гене рецепт, что надо делать.
Придя домой, крокодил Гена стал читать рецепт Чебурашке:
- Возьмите литровую стеклянную банку или бутылку с широким горлом и плотно закрывающейся крышкой.
Чебурашка побежал на кухню и принес необходимое.
- Так, - продолжил Гена. - Возьмите три столовых ложки пшена яркого желтого цвета. То есть свежего... Чебурашка, есть у нас пшено?
- Есть.
- Тащи.
Чебурашка принес, но пшено оказалось бледно желтым.
- Ладно, - сказал крокодил, - сойдет и такое.
- А помнишь, Гена, мы фильм смотрели, как у профессора Смелкова, геолога по камням, какой-то дикий горец искал на кухне пшено?
- Ага, только не горец, а Вахтанг Кикабидзе... Так тО пшено тоже было блеклым... Ладно, поехали дальше: Засыпьте пшено в емкость.
- Готово!
- Залейте водой из-под крана на половину.
- Сделано, - доложил Чебурашка.
- Взболтайте.
- Взболтал.
- Слейте воду.
- Слил.
- И так три раза.
- Сделал.
- Промывка завершена, - констатировал крокодил Гена. - Далее: Залейте пшено в емкости на половину чистой водой. Родниковой, артезианской, дистиллированной или структурированной посредством морозильника. Гм... Ладно, пойдет бутилированная, из кулера...
- Сделано!
- Плотно закройте крышкой.
- Есть!
- Сильно взбалтывайте в течении 3-х минут. Как коктейль.
- Я видел, как взбалтывает коктейли бармен Ваёдя...  - Чебурашка стал усиленно взбалтывать. - В шейкере...
Крокодил Гена в это время размышлял о чем-то, подняв глаза к потолку.
- Готово.
- Хорошо, читаю дальше: Выпейте полученную мутную воду, не трогая осадок из пшена. Вот она-то и будет основным Вашим лекарством по выведению камней из организма.
Гена взял банку. И немедленно выпил. Потом стал разглядывать пшено на свет.
- Тут что-то не так, - озадаченно посмотрел на него Чебурашка. - Тебе эти поллитра как слону дробина.
- Дело не в этом. Сосуд можно увеличить. И сделать пересчет компонента... Ладно, читаю дальше: Продолжайте заливать сосуд чистой водой наполовину, взбивайте и пейте. Потом снова и снова. Пока... До полного расстворения или выхода камней... Но это же долго! Пшенка - не кислота! Как она может вывести каменюки и бульники?
- А что если... -  Чебурашка с надеждой посмотрел на Гену, - заливать пшено кипятком?
- Экономически не выгодно. Да и пшено разварится. Тогда уж можно просто есть пшенную кашу. Но без соли, масла и молока... Тьфу!
- А тебе сахар можно?
- Камнеедов сказал, что можно. Но без фанатизма.
- А если сразу раздробить пшено в кофемолке?
- Тоже не выгодно. Смысл в большой прокачке чистой воды через организм. С активным веществом, бесконечно выбираемым из зерен...
Гена снова посмотрел банку на свет и сказал:
- Дешево и сердито.
- Слушай, Гена... - замялся Чебурашка. - Я тут подумал, что можно сократить процесс...
- Да? Как?
- Не делать все телодвижения, связанные с предварительной промывкой.
- Почему?
- Потому, что ты и так любишь плавать в мутной водичке и принимать грязевые ванны.

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Эпиграф

Итак, грядет ФЛР-22, и кто не спрятался, я не виноват.
С одобрения старших товарищей рулить ФЛР-22 доверено мне.)
Тема конкурса:
Фперед, Левее и Разум-22 (или просто ФЛР-22)



Фперёд и Левее против Разума-22



На экране: в космосе летит и медленно поворачивается, блестя в свете звёзд, железнодорожный рельс.

Киностудия
Плагиатор Страшный и Ко
и
Творческое объединение
"Неправильная фантастика - 3"
Представляет


Фперёд и Левее против Разума-22



Звездолёт движется в космосе. В ходовой рубке инопланетяне смотрят на монитор полётного компьютера. Видео на мониторе. Диктор-марсианин в виде жабы в очках:
- Марсиане и гости планеты! Вы приближаетесь к Марсу. Вас ждёт загадочный и туманный Марс.
Зелёный гуманоид смотрит на экран:
- Странно, Марс обычно солнечный.
Гуманоид серый:
- Не всегда.
Гуманоид розовый:
- Да и вообще, погода на Марсе никуда не годится.

1.
Камера отъезжает от инопланетян в космос через обшивку корабля, и приближается к Марсу.
Небольшой звуковой всплеск, и мы оказываемся у дверей марсианской пивной. Надпись на заведении: "Марсианские хроники". Камера проходит через зал обслуживания на кухню. Там шеф повар Ивлев режет кальмаров, и каких-то марсианских креветок. Пивная ещё пуста.
Камера отъезжает.

2.
Марсианская фирма «Разум-22».
Камера наезжает на название фирмы. Камера проходит сквозь стены внутрь.
Монтий - инопланетянин из галактики Троллиона. Он собрал коллектив, для ознакомления с новым литературным заданием.



Монтий:
- Господа, сейчас должен начаться самый настоящий научно-фантастический космический кровавый триллер. Монстр, подстерегающий свою жертву в заброшенной космической станции - это великолепная идея!
Работники фирмы – 22 болванчика. Выглядят как отлично одетые менеджеры. Болванчики аплодируют.

3.
Кадр сменяет космос. Мерцающие звёзды. Надпись внизу. Год 2112. Галактика Шпили. Планета Хронос.
Приближается звездолёт. Надпись на борту "Николь".



В звездолёте в ходовой рубке командир корабля Николь и инопланетянин челобака Вилли. У Николь волосы выкрашены в зелёный цвет. Смотрят на экран полётного компьютера.
Николь:
- Смотри Вилли, это станция Селена.
- Похоже, она ещё и повреждена. - отвечает Вилли.
- Но я хочу там побывать.
- Это не безопасно.
- Но там могут быть магнитики. У меня уже целая коллекция космических магнитиков. Не хватает только одного.
- Или двух?
- Да! Даже трёх! Пойдём?
- Ладно, пойдём. Я же знаю, ты не отстанешь...

Одного известного исполнителя однажды спросили:
- Как вы стали певцом?
- О-о, это интересная история... Дело в том, что в детстве, когда я мылся, то любил играть в "комсомольцев-добровольцев".
- А что это за игра?
- Я включал горячий душ, ложился в ванну на спину и накрывал лицо глубоким пластмассовым тазиком. По мере набирания воды, я как бы оказывался в подводной лодке, в которой заканчивался кислород. О-о, это были незыбываемые впечатления, которые вели даже к эйфории...
- Но как при этом вы стали певцом?
- Очень просто. Меня мама заставляла петь в ванной, пока я "мылся", чтобы знать, что я жив.

Робот Пройда, прежде чем попасть к шефу Цефтриаксону, поработал и бета-ридером на Земле (в русскоязычном отделе), побывал в плену у космических пиратов, работал и литературным агентом... Вполне мог бы заработать прозвище Бывалый...
- Странные это людишки - люди, - бывало вспоминал он. - Ну вот, к примеру, читаю на русском роман "Одиссея капитана Блада". Вымеряю текст на соответствие времени действия. Всё четко: 1685 - 1689 годы. Хорошо. Открываю перевод "Хроник капитана Блада". И начинается...
"Ослепительным майским утром 1690 года в порту Сантьяго острова Пуэрто-Рико..." Согласно "Одиссее" капитан Блад в это время уже давно не пиратствует, женился и работает губернатором Ямайки...
Или вот ещё...
"В эту безлюдную, уединенную гавань и зашел капитан Истерлинг одним апрельским днем в году 1688 на своем тридцатипушечном фрегате..." А ему капитан Блад и говорит: "Но существует ведь еще одна поговорка, которой я обучил тебя много лет назад и которую, как говорят, ты любил повторять: "Никогда не зарься на то, что тебе не по зубам"...
Это как "много лет назад", если с пиратом Истерлингом Блад познакомился во второй половине 1686, если не в 1687...
Я бета-ридер, а не переводчик... Но слово "years" можно перевести не только как "лет", но и как "летний"... Тогда смысл появится, если Блад скажет: "...которой я обучил тебя позапрошлым летом"...

Вот что пишет faktodrom.com:

Если у вас есть смартфон, то в нём наверняка есть и навигационная система. С её помощью вы в любой момент можете узнать своё точное местоположение и проложить маршрут куда-либо (например, в незнакомом городе), даже не зная местности. Смартфон рассчитывает ваши трёхмерные координаты в пространстве, используя радиосигналы от специальных спутников, которые находятся на орбите и "покрывают" всю поверхность Земли. Таких глобальных спутниковых систем несколько - российская ГЛОНАСС, американская GPS, европейская GALLILEO и китайская BEIDOU.

Каждый спутник навигационной системы постоянно транслирует своё текущее местоположение. Ваш же смартфон ловит сигнал от нескольких спутников и определяет расстояние до каждого из них. Таким образом, можно с высокой точностью определить своё местоположение в системе координат спутников.

Как же определяет своё местоположение сам спутник? Ведь в космосе не используешь компас, а сам аппарат постоянно движется по орбите вокруг Земли. Когда вы хотите сориентироваться в городе, вы привязываетесь к каким-то заметным объектам - памятникам, площадям, заметным зданиям. Так же и спутники используют подобные "маяки" в космосе. Многие века, путешествуя по морям, океанам и континентам, люди ориентировались по звёздам. Но для определения точного местоположения этого оказалось недостаточно, т.к. звёзды также перемещаются относительно друг друга.

Выход - ориентироваться на столь далёкие объекты Вселенной, которые для нас будут совершенно неподвижны. Такими объектами являются квазары - огромные сверхмассивные чёрные дыры, излучение которых по мощности иногда превосходит суммарное излучение всех звёзд нашей галактики. Именно по ним и ориентируются спутники. Так что, не было бы чёрных дыр, не было бы и точных навигационных систем в вашем смартфоне...

Миниатюра из сборника "Сказки роботов" в соавторстве с Игорем Гуманойдовым



Мы видим, что блондин играет хорошо, а брюнет играет плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил, если каждый индивидуум в отдельности не будет постоянно тренироваться в шашк... то есть я хотел сказать - в шахматы...
- Что вы мне морочите голову с вашей ладьей? Если сдаетесь, то так и говорите!
- Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны.
- Контора пишет! - сказал Остап.
- Это возмутительно! - заорал одноглазый. - Отдайте мою ладью!
Ильф и Петров "12 стульев"



Робот Пройда сделал великое открытие: Денежные потоки связаны с художественными текстами только продой. Никто не платит за малую прозу. Таким образом он стал не Пройдой, а Продой...

Он предложил шефу Цефтриаксону использовать болванчиков по методу Сантони-Маджини.   


__________________
Итальянские писатели Ванни Сантони и Грегорио Маджини серьезнее всех подошли к технике коллективного литературного письма и в 2011 году придумали новый метод писательской коллаборации: задуманное произведение делится на "листы" - небольшие отрывки, описывающие персонажа, место или конкретное событие - каждый из которых параллельно пишут несколько авторов.

- Мы хотели преодолеть художественные ограничения стандартного метода и воспользоваться той свободой, которую предлагает модель "Википедии", - сказал Ванни Сантони.

Из готовых "листов" нарезается финальный вариант. Только так произведение оказывается полностью - не по главам или отрывкам - написано несколькими авторами. Опробовав свой метод с пятью соавторами на короткой прозе, Сантони и Маджини решились на создание коллективного opus magnum - исторического романа-буриме об итальянском Сопротивлении в духе неореализма "In territorio nemico" (2013).

Участники проекта собрали воспоминания очевидцев Второй мировой, по которым набросали три сюжетные линии: офицер возвращается через всю страну к сестре, сестра устраивается на завод и входит в Сопротивление, ее бывший жених прячется от войны в деревенском сарае и медленно сходит с ума.

Эксперимент Сантони и Маджини оказался успешным - итальянские критики говорили о возрождении неореалистической традиции в литературе, хвалили мозаичную структуру романа и даже пришли к выводу, что историческое повествование с его многоголосием героев лучше выходит у коллектива, чем у одного автора.
_________________



Эльф Петров был погружен в глубокую задумчивость (если, конечно, это можно сказать применительно к роботам):
- А как же Ильф и Петров? Есть смысл?
Почему Мишки Гамми - это тупик? Тоже и о Чёрном плаще... Что позволяет литература? И кому она нужна? Что общего между комиксами, литературой и фильмом? Если фильм = комикс = литература. Что общего между программированием и написанием рассказов? Есть хорошие программеры, есть похуже. Как говорил Остап Бендер: - Вот тот блондин играет в шахматы хорошо...
НФ роман - это комикс.
Рассказ - короткий комикс.
Миниатюра - это кадр, фотоэтюд - рассказ имеющий логику вокруг одного кадра.
Литература в стиле Борхеса - это графические иллюзии. Абсурд... в графическом рисунке, он тоже есть.
А программирование - это  база, инструмент для модифицирования, управления рассказом. Перенос действия из реального мира - в фантастический. И прочие эффекты.
Наконец, в рассказе есть стержень - это мораль. Выбор: на стороне добра, на стороне зла, или по ту сторону добра и зла.  Что это такое - многие авторы решают сами. Потому-то Цефтриаксон и говорил... люди не подходят, болванчики - в самый раз.


Уборщица ворчала:
- Вот же Прода! Подумаешь, литагентишко какой-то...

В конце зимы 2022 наши смехатуристы как-то резво засобирались на пенсию. Устали творить смехорасправу над врагами государства и Путина.
На все вопросы, как да почему, отмахивались или отшучивались:
- Надоело.
- Мы не хотим жить в мире постправды.
- Да сколько ж можно...
- Нарождающийся новый мир не для нас.
- Мы чужие на этом празднике жизни.
- Чем будем заниматься на пензии? А это пока большой секрет...
- Нет, мы не как Гобин с Дементием... Не надо этих инсинуаций...
Однако, нельзя просто так выйти из игры, тихонько притворив дверку, честь обязывает.
Нужна была последняя акция прикладного черного юмора. Здесь уже не до соблюдения инкогнито. Надо было громко, на всю страну, заявить о своем существовании. Пускай и бывшем. Подключить СМИ...
Думали, думали, как. И придумали... Задумка так себе, но всё же...
- Скока весила медаль Петра Первого "За пьянство"? - спросил Панург.
- Кило семь... - вспомнил Бузотёр.
- Ну, это мало... Давай пудик.
- Давай...
- Делаем не сионистскую, как у Петра, а цил-линдрическую. Диаметром сантимов тридцать, а толщиной сантимов десять. Не из чугуния, такую легко разбить...
- Но не из люминия. Такую легко распилить.
- Цепура будет толстая, из легированной стали. Чтобы распилить звено ножовкой, надо зажать его в тиски. Да и то намаисси...
- Таких медалей, шоб выю к земле гнула, а снять было очень не скоро... нам надо хотя бы штук десять... Как с финансами? Потянем? - забеспокоился Бузотёр.
- Потянем. Ещё на пензию останется... Есть у меня на примете одна фирма по металлу... У них есть гидравлический пресс...
- А, тот самый, из "Пальца инженера"?
- Ён самый...
Возник научный спор, строго ли выдерживать вес в 16 кг, полая будет медаль или литая, толщина стенки, если полая, что есть пуансон, а что есть матрица, какой фирмы должен был быть навесной, защелкивающийся мгновенно, замок...
- А что если... - тут Панурга осенило. - Наполнить медаль дерьмом?
- Ошеломиссимо! - восхитился Бузотёр. А а потом сник. - Только самим-то нюхать чужое дерьмо не охота... Своего не хватит...
- Нагиев же нюхал бюст Гитлера в "Окнах"... Постой, постой... А вот ту скульптуру из говна... чучмеки уже смыли в Москва-реку?
- Сей миг узнаю... - Бузотёр бросился к телефону. А отзвонившись, сказал: - Нет, можно приезжать и грузить говно большой совковой лопатой. Я распорядился, чтобы не смывали. На морозе долго можно хранить...
- Делаем полые медали. С двумя отверстиями для закачки дерьма под давлением. Отверстия завинчиваются стальными пробками. Ну как у спиртоносов, с завода.
- Точно!.. И ещё не известно, что лучше. Пилить цепуру или пытаться облегчить медаль...

В свои последние рабочие дни сотрудники фирмы "Смехатура пролетариата" решили наградить особо отличившихся на телевидении менов мегамедалью "Почетный власовец".
Таких персов, как Андрэ Никулин или Кир Яковлев, а из укропатриотов... да почти всех, у кого русская фамилия. Авдея Белова, Андрэ Метлёва, Галкина, Чанкина...
- Чанки? Чанки, Чанки... Это же из Бенни Хилла...
По поводу Васыля возник спор. Решили исключить его из наградного списка за то, что так сильно лягнул когда-то Грэга Вайнера... Но тогда пришлось включить Грега...

С Никулиным вышла осечка. Тот оказался самбистом. Не дался...

Фрагмент


Ветры нам поют
Ночью и днем.
Молча мы идем
На север.
Там, где самый черт
Не сумел пройти,
Мы с тобой пройдем...

В семидесятых мальчик Миша увлекался индейцами. Это повлекло за собой газетные вырезки и изрезанные журналы. И даже (какой кошмар) некоторые учебники и книги...
Однажды Миша решил сделать себе томагавк. Папа дал ему деревянную рукоятку от молотка, но лезвие разрешил сделать только из пластилина.
- Пластилин нежней, чем глина, - пели тогда по трансляции Никитины.
А двоюродный брат Женька, старше Миши на десять лет, начитался какого-то Мачтета и почему-то называл томагавк томагауком.
Изготовив томагаук, Миша вышел на зимнюю улицу. Вечерело...
Миша любил гулять рядом с домом. Кругом были груды грязного снега, состоящие из глыб, наваленных трактором-уборщиком. Было интересно лазить по этим глыбам, представляя себя на Аляске.
На удивление, лезвие из пластилина на морозе стало каменным и рубило глыбы не хуже железного! Вот тебе и нежней,чем глина...
Играя, Миша предвкушал возвращение домой к горячему чаю и к третьей серии "Смока и Малыша"...

Люди золота жаждут,
Чтоб его тратили.
Вечно в мире суровом
Бродят старатели,
Кострами небо грея.

Среди госхулиганов были и интересные личности. Панург с интересом слушал байки одного из госхулиганов по прозвищу Стройбат...

Теперь об этом мало кто помнит. А между тем...



1982


Среди прочих родов войск стройбат в СССР особым престижем не отличался.
Распределяли туда ребят провинциальных, образованностью не блиставших.
Поэтому дисциплинка в стройбате "оставляла желать", а бойцы были похожи
на колхозников. Однако силами стройбата решались сложные задачи по
обеспечению обороноспособности страны, поэтому заслугами солдат нельзя
пренебрегать. Они приходили на пустыри и сооружали там секретные
позиции, возводили инфраструктурные объекты.


Иногда стройбатовцам приходилось даже отправляться в зарубежные
командировки. Так было в 1982 году, когда советское руководство
отозвалось на просьбу аргентинцев, пожелавших повысить длину ВПП
аэродрома Порт-Стэнли на Фольклендах.

Есть мнение, что командование аргентинских вооружённых сил схитрило.
Неужели в своей стране не нашлось строителей, которые согласились бы
поработать на переоборудовании взлётно-посадочной полосы? Но назревал
вооружённый конфликт с Великобританией, виду чего нашими ребятами просто
прикрылись. Вероятно, посчитали, что стратегический объект атаковать не
станут, чтобы не нажить себе врага в лице СССР. А почему наше
руководство пошло на отправку стройбата, остаётся загадкой. Хитрость эта
была шита белыми нитками. Возможно, нам тоже это было в каком-то плане
выгодно.

Несмотря на присутствие советских бойцов на объекте, англичане всё же
решили аэродром взять под свой контроль. Пришло и нашим стройбатовцам
время повоевать. Сперва заминировали все важные направления на подходе к
объекту, потом частично вооружились, отыскав где-то на территории
хранилище оружие. А те, кому огнестрельного оружия не досталось,
отбивались от британских десантников лопатами. Да так хорошо отбивались,
что к ним перешло некоторые количество оружия в качестве трофеев.

Героическая оборона аргентинского аэродрома продолжалась трое суток.
Дипломаты всё это время предпринимали отчаянные попытки эвакуировать
советский стройбат из горячей точки. Наблюдая картины беззаветного
служения Родине, британское командование пошло на уступку, объявив
гарантии неприкосновенности при условии сдачи оружия.

Лишь тогда наш стройбат, получивший от высшего командования приказ
разоружиться, покинул позиции. На аэродром приземлился британский
транспортный самолёт, на борту которого советские герои отправились
дослуживать домой. Слава британскому спецназу, не сумевшему выбить
советский стройбат с лопатами из укрытий!

2.02.2022


"Ага, пришел", - подумал Панург.
- Сам пришел, - со зловещим придыханием констатировал Бузотёр вслух.
- Сдаваться, что ли? - лениво поинтересовался Панург.
- А что делать? - сказал подавленно Корейба. - ВЫ ДОГОВОРИЛИСЬ.
- Мы? С кем?
- С американцами. За спиной у всех. Амеры сдали Украину.
"Догадался, проклятый. Всегда умен был..." - подумал Панург.
- А вот с этого места поподробней, - незаметно включил диктофон Бузотер.
- Вы что, не видите аналогии с Афганистаном?
- Пока как-то смутно.
- Цель амеров - окружить России враждебными и хорошо вооруженными государствами. Чтобы это сделать в Афганистане, двадцать лет назад туда ввели войска. А потом сбежали, оставив кучу оружия. Сегодня амеры уходят из Украины, вооружив предварительно её до зубов. Да ещё чужими руками. Блестящая операция. Пока вы ждете официальный ответ на ваши ультиматумы... Прощальный поклон по-американски...

...Лет через 50 этот робот по имени Бета был извлечен из Пургатория, ему переформатировали мозги и пристроили к шефу Цефтриаксону.
Бета пополнил ряды болванчиков, строчащих рассказы.
- Ну и как он тебе? - спросил некоторое время спустя Серьёзный Сэм.
- Мне нужен был бета-ридер, чтобы проверять, что пишут другие болванчики. Возлагал на Бету надежды, благо имя обязывает...
- И что? Не оправдал?
- Не оправдал... - развел руками Цефтриаксон. - Нужна была сказка о северо-корейских роботах. Бета углубился в историю. Но углубился слишком глубоко. Сделал, так сказать, "великое открытие", покопавшись в старинных картах из Сети...
- И что же?
- Теперь он уверен, что Северная Корея на самом деле называется Ко, а Южная Корея называется Рея!..

Эти два бестолковых робота были самым неудачным творением профессора Костецкого.
На них создатель даже хотел обкатать проблему "Нужен ли роботу гендер?" Костецкий даже подумывал сделать из них роботов-гомосексуалов, Альфу и Бету. Но "сладкой парочкой" они были и без этого.
Они никогда до конца не дослушивали команд и всегда кричали:
- Знаем, знаем!
Раз приходит к ним один человек из Северной Кореи и приносит ранцевый реактивный двигатель.
- Если надеть его и нажать на зеленую кнопку, - сказал этот нехороший человек, - то поднимешься на 100 метров от Земли. Если нажать на голубую кнопку - поднимешься на 1 километр, на фиолетовую - совсем в космос улетишь...
Роботы, вместо того чтобы спросить, как назад вернуться, закричали:
- Знаем!
Бета надел на Альфу ранец. Альфа нажал сразу на черную кнопку.
Больше его никто никогда не видел.
А Бета был сброшен в Пургаторий - кладбище роботов...

Фрагмент


Придя из армии, крокодил Гена начал свою новую жизнь с того, что спал на диване три дня. К нему приходил Чебурашка с целым детским садом. Ребята тормошили Гену, таскали его по комнате за хвост, но Гена не просыпался.
Наконец Гена пришёл в себя. Он вытащил из почтового ящика газету и стал изучать её. Он читал объявления о приёме на работу:
- "Фирме "Жуй Деблюй" срочно требуются распространители чая для похудания. Оплата один доллар за килограмм. Молодые и энергичные, срочно звоните".
Чебурашка сидел рядом.
- Странно, - сказал Гена, - "Жуй Деблюй" уже никто не употребляет, а разносчики всё ещё требуются.
- А может, они его обратно забирают? - предположил Чебурашка.
Гена позвонил на фирму и сказал молодым и энергичным голосом:
- Здравствуйте! Вы платите один доллар за килограмм чая?
- Нет. За килограмм веса, сброшенного покупателем.
- Не пойдёт,-– решил Гена.
- Почему? - удивился Чебурашка.
- Я не помню случая, чтобы кто-нибудь похудел от чая, - сказал Гена. - Даже от чифиря. Вот если бы они платили за толстоту!
И крокодил стал читать дальше:
- "МКС требуется доставщик хмельных красавиц на рабочее место и обратно. Наличие машины обязательно".
- Ну как? - спросил Чебурашка.
- Никак, - ответил Гена. - Не пойдёт.
- Почему?
- Хмельные красавицы не для меня. У меня и машины нет, только велосипед. И тот у меня дамский.
- Давай купим тандем, - предложил Чебурашка.
Гена как-то зловеще на него посмотрел.
- Хмельная красавица будет сидеть сзади и трезветь, крутя педали? Или она будет сидеть на мне, а я буду крутить две пары педалей?
- Ген, а что такое МКС?
- Не знаю... А давай туда сходим. Это рядом.
- Давай! - обрадовался Чебурашка.

У входа в МКС висела странная табличка. С девизом "Да, скифы мы!"
МКС оказался "Московским Клубом Самоубийц".
Председателем клуба был господин Бубликов. Который умер, а потом не умер.
А его основными членами - больные или престарелые экономисты, статистики, бухгалтера, кассиры, буфетчики и прочие материально-ответственные товарищи...

Не многие знают, что когда крокодила Гену призвали в армию, старуха Шапокляк часто подкалывала Чебурашку, называя его зверьком без дуэта и даже зверьком без тандема.
Что такое "дуэт", Чебурашка разобрался. А что такое "тандем" решил спросить у самого Гены, благо тот возвращался на днях из армии. Где, кстати, борясь с дедовщиной, запихнул двух особо вредных дембелей под канализационный люк.
Но вернувшись, крокодил сразу завалился спать. И проспал трое суток. Разбудить его не было никакой возможности.
Чебурашка давно работал в детсаду воспитателем. И вот привел целую группу малышей посмотреть на спящего крокодила.
- Давно спит? - деловито спросил маленький Вовочка.
- Третий день.
- Так не пойдет. Давайте его разбудим.
- А как?
- Сделаем ему... - Вовочка оглядел спящего Гену, щуря глаз, - тандем.
- Тандем? - обрадовался Чебурашка. - Я давно хотел узнать, что такое тандем.
И Вовочка достал из кармана вату и спички...