Откройте свой Мир!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Есть тут кто????

Здравствуйте!

Мной разработан и реализуется Проект Одиночного Велопутешествия «Четыре Столицы». На данный момент я веду поиск спонсоров для осуществления финансирования Проекта. Ниже приведено описание Проекта «Четыре Столицы».

Приглашаю Вас принять участие в Проекте в роли Спонсора Проекта. Предлагаю Вам высказывать свои пожелания, предложения и советы. Также прошу Вас посоветовать, в какие организации и/или к кому целесообразно будет обратиться с просьбой о спонсорской поддержке.


С уважением, Александр Никитенко

Тел.: (+7727) 2791136
Моб.: +7705 5435352, +7701 2210543
E-mail: Nikitenkoalex87@mail.ru, Shurumpel@rambler.ru


Краткое описание Проекта «Четыре Столицы»
В рамках Проекта «Четыре Столицы» спортсмен в одиночку проедет на велосипеде по маршруту «Алматы – Астана – Москва – Санкт-Петербург» 6700 км. за 15 календарных дней.

«Четыре Столицы»
Транснациональный велопробег «Алматы – Астана – Москва – Санкт-Петербург»

Главные Цели Проекта «Четыре Столицы»

1.Подчеркнуть дружеские отношения народов Казахстана и России.
2.Популяризовать экологически чистый вид транспорта – велосипед.
3.Дать импульс развитию и увлечению населением стран СНГ велоспортом.
4.Показать обществу неограниченность человеческих возможностей при достижении поставленных целей.
5.Рассказать мировому сообществу о процветающем, спортивном, здоровом, и стабильном Казахстане.
6.Достичь выдающегося спортивного результата без употребления каких-либо стимулирующих веществ и добавок.
7.Объединить четыре крупнейших города двух стран в Экологический Маршрут.

Концепции Проекта «Четыре Столицы»

1.«Четыре Столицы» - это самостоятельное путешествие одного велосипедиста.
2.Проект «Четыре Столицы» - это велопробег по маршруту «Алматы – Астана – Москва – Санкт-Петербург».
3.Протяженность велопробега «Четыре Столицы» - 6700 километров.
4.Длительность велопробега «Четыре Столицы» - 15 календарных дней.
5. «Четыре Столицы» - это уникальный по скорости велопробег. Каждый день гонщик в среднем будет проезжать по 446 километров – за 15 дней 6700 километров. Для сравнения: профессионалы на «Тур де Франс» за 21 день преодолевают 3550 километров.
6.Пробег «Четыре Столицы» будет осуществляться ТОЛЬКО на велосипеде. Применение иного транспорта категорически исключено.
7.Употребление допинга, алкоголя, наркотических веществ полностью и категорически исключено. Пробег «Четыре Столицы» - в пользу здоровья людей.
8.По завершении пробега «Четыре Столицы» спортсмен возвращается в Алматы авиалиниями.
9.Во время пробега гонщик выезжает на дистанцию каждый день в 8:30 по местному времени за исключением первого дня – старт пробега «Четыре Столицы» в 9:00 по Алматы.
10.Прохождение маршрута «Четыре Столицы» будет осуществляться с использованием GPS-навигатора, что позволит максимально быстро пройти дистанцию.
11.Гонщик при прохождении пробега «Четыре Столицы» ежедневно будет публиковать в Интернете дневной отчет с добавлением фото- и видеоматериалов.
12.При выезде на дистанцию рюкзак гонщика будет содержать в обязательном порядке: аптечку, средства самозащиты, нож, спички/зажигалку, газету, набор продуктов (3 мясные консервы, сахар-рафинад, соль, 3 банки детского питания, шоколад, пакет с сухарями, сыр, два литра воды), веревку, непромокаемую пленку, полотенце, запасные батареи для связи и фонарей, комплект одежды, набор запасных батарей.
13.Гонщик выходит на связь при: 1) начале и конце дистанции, 2)возникновении чрезвычайной ситуации, 3) и КАЖДЫЕ 2,5 часа при прохождении маршрута. При не соблюдении – «Гонщик в ЧП».
14.Отдыхать гонщик будет в установленных Режимом Проекта населенных пунктах.
15.На велопробеге «Четыре Столицы» гонщиком будет осуществляться 3-хразовое питание согласно Режиму Проекта.

Участие Спонсора в Проекте «Четыре Столицы» принесет следующие выгоды:
1.Проект «Четыре Столицы» будет широкомасштабной рекламной акцией Продукта/Услуги Спонсора на территории Казахстана и России.
2.Бренд Спонсора получит широкое освещение в Сети Интернет, печатных СМИ и на ТВ. Проект «Четыре Столицы» поддержат Центрально-Азиатское Географическое Общество, ИД «Аргументы и Факты», Телекомпания «Тан», газеты «Время» и «Новое Поколение», журналы «Молодые и Дерзкие» и «World Discovery» - широко распространяемое на авиабортах издание. Журналом «World Discovery» будет осуществлена полная медийная поддержка с привлечением печатных СМИ и ТВ. Бренд Спонсора станет синонимом Проекта «Четыре Столицы». На протяжении Проекта «Четыре Столицы» в Сети Интернет будут ежедневно размещаться фото, видео и текстовые материалы касательно Проекта «Четыре Столицы» с упоминанием Спонсора.
3.Спонсор станет олицетворением достижения Главных целей Проекта «Четыре Столицы». Бренд Спонсора станет символом «Успеха» и «Достижения Поставленных Целей», что существенно повысит популярность и продажи Бренда.
4.Проект «Четыре Столицы» пройдет в символике Спонсора. На оборудовании, одежде и транспорте гонщика будут расположены лейблы и логотипы Брендов и лозунги Спонсора.
5.В марте 2009 года будет издана книга об осуществлении Проекте «Четыре Столицы», истории успеха Проекта и Спонсора.


Гарантийное письмо в поддержку Проекта будет предоставлено от НОО «Болашак» в лице Президента Абиловой Розы Михайловны.



С уважением, Александр Никитенко

Тел.: (+7727) 2791136
Моб.: +7705 5435352, +7701 2210543
E-mail: Nikitenkoalex87@mail.ru, Shurumpel@rambler.ru

Что-то сообщество затихло...Неужели нет среди нас активненьких?????  Давайте общаться!!!!! 

Что с вами со всеми случилось?
Дайте-ка угодаю: пришла ВЕСНА и все вышли из инете на улицу! Так?
Ну и правильно делаете!
Я вот на праздниках тоже на природе была, а точнее на Черном Море! Так классно!
 
Вот фотки сделала, одну и вам покажу:
 

Дураки - не мамонты, они не вымрут...

Если вы нашли женщину своей мечты - с другими мечтами можете распрощаться.

В история трудно войти, но легко вляпаться.

Все идет хорошо, но только мимо...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Берегите родину- отдыхайте за границей.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

Смех без причины - это признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Анекдот:
Умирает старый грузин... Горе, все рыдают, плачут...
Умирающий открывает глаза и произносит:
-Умер Ленин - умер ленинизм...
Тяжелый вой, плач, женщины стенаются в страданиях...
Он продолжает:
-Умер Сталин - умер сталинизм...
Мужчины посерели лицом, женщины стонут в горестном плаче...
И тут маленький Вано кидается на грудь к деду и причитает:
-Дедушка Онаний, не умирай...

"Здравствуйте я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране
я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь
важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."

Всем привет!!! Весна в разгаре, солнышко светит (и даже греет), а тут ещё 1 апреля подкралось... жизнь удалась!!!!

вот такие они, хомяки, по праздникам...

Чтобы чувство здорового патриотизма нас не забывало:)))
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе.
Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать,
что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу.

Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название
"Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется.

Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток.

Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель",
а 33 - просто легко запомнить.

Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно,
сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки.

Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь.
И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске.

Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься.
Потому что на ту сторону тебе не надо.

А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти
в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может,
в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит.

Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо,
когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.

Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" -
нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам.

Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя
вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно.

Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на
отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе.
У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата.

И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль
с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"

Добрый день, друзья!!! Я сама из Брянска, ищу своих родственников в Выборге!

Следующие:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга".
Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка…
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин."
Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин: - хмммм… МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

Продолжение следует...

Вот еще:

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?



Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...

ничего не сохраняется ! лано, завра повеселю :)

-Милый, когда мы поженимся, я будуделить с тобой все тревоги и заботы.
-Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
-Я же сказала - когда мы поженимся!



Лето, пляж.
-Спасите, помогите, тону! - раздается женский крик.
К девушке на помощь подплывает мужчина.
-Да я не вам кричу, а вон тому загорелому блондину...



Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе.
Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
-Мне сегодня нельзя. - мягко говорит жена.
-Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! -взрывается муж.


Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


А вот и про БЛОНДИНОК:

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!


Блондинка у врача:
- Доктор, со мной творится что-то неладное.
Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?

К сожалению, человек потратил на наше сообщество весь свой трафик :)))))))))))))))))! Так что спасатели вышли навстречу..........принимайте! Ой, чего то влезло как-то странно :))))))))))))))

Предлагаю немного размять мозги:)).

От каждого участника по анекдоту про блондинок:). ( не в обиду таковым)

Выбор победителя состоится 1 апреля:)))))))))))))))))

И малюсенький от меня:

Блондинку останавливает испектор ГАИ:
- гражданка, Вы превысили скорость, права предъявите пожалуйста.
- Товарищ инспектор! Какой Вы смешной! Вчера же права забрали?! А сегодня опять спрашиваете!?

Ну правильно! Босс в командировку, сотрудники в загул! Хоть бы строчку чтоль хто? !эх

Привет народец!!!!! Смотрю, мы растем и хорошеем с каждым днем!!! Ура! Только вот одно но! Ну чего вот так просто вступать в сообщество и потом ни слуху, ни духу! Числимся только в списках! Не, так нельзя!!! Берите пример с активистов и активисток! Пишите в блог, в гостевую книгу! Вставляйте фото!!! Я знаю - многом есть чего показать (девченки, не прятать глазки)!!! Давайте сделаем блог интересным и красивым!!! Просто хорошие и красивые фото, видео, мысли!!!! Ну вот, я начинаю!
Ну вот, заходите на пивко!