привет всем. Пять лет тому назад я переехала в Россию, но настольгия по родным местам так и не оставила меня.  По разговорам я наслышана, что  Аэродромная изменилась до неузнаваемости, а самое приятное, что на Летней за долгие годы проложили асфальт. Буду признательна если в сообществе появятся фото  родных мне мест.

http://bash.org.ru  - цитатник рунета.
http://ithappens.ru  - юмор в сфере it
http://zadolba.li  - юмор в сфере обслуживания.
http://www.udaff.com  - креативы одним словом, немного картинок.
http://www.arhitekton.ru  - много всего, от афоризма до анекдота.


продолжаем список...

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

из разговора с одной девушкой:
"Вот все прогресс, да прогресс. всякие новые технологии придумывают,антирвирусы всякие,файрволлы, программы разные. о компах заботяться. а вот что бы придумать капроновые колготи, такие что бы не рвались, этого нет..."

Стук в дверь.
-Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Во время войны попали к фашистам три разведчика и вот их вызывают по-очереди на допрос. Заводят первого:
- Кто такой?
- Русский.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят второго:
- Кто такой?
- Хохол.
- Где родился, крестился, женился?
- Там-то и там-то.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
Заводят третьего:
- Кто такой?
- Казах!
- РАССТРЕЛЯТЬ!!!
- А как же допрос?
- Да ну тебя, начнёшь допрашивать так или знакомым или родственником окажешься.

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
-Кто там?
-Света, это я!
-Я не Света...
-Ну, Катя!
-Я не Катя!!!
-Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

- Серёга! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
- А я вам 1500 р заплачу.
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять...

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та-с удивлением пишет ответ:
"Почему?"
Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Звонок в автосалон по продаже авто:
(Клиент)- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон...
(Продавец)- Приезжайте, всё сделаем.
(К)- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
(П)- В раёне трёхсот долларов.
(К)- 300 Баксов!?!? Вы что, хотите мне х%№ню китайскую втюхать!!!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе ж%пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, проп%рдит что-то - и бегом отсюда.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:
- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.
Вторая:
- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...
Третья:
- А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:
- А что здесь делают?
Геолог:
- Бурят!
Чукча:
- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..

Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:
- Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

Урок по информатике.
- Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...

Разговаривают две подруги:
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Мне котенка принесли, белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

- Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"



Врач - пачиенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!

Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Разговаривают два мужика:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, как оказалось...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.


Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.


Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!


Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.


Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.


В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций.


Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.


Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.


В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.


Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!


Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он
не понимать по-русски.


А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!


Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.


Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний
Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание
обеспечить всем россиянам хорошее настроение.


Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...


Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?


Чем отличается свинья от зебры?
- Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по "зебре"!


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
*********************************************************************

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим
грунтовкой и шпатлевкой.

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает
нравиться с первого взгляда.

Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы
"ВИАГРА" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом
не нарушается - девушки каждый раз разные...

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то
получится портрет с траурной ленточкой.
Хуан жестами объяснил, что его фамилия Педрилло.

Не надо ругать российские дороги. Если бы не грязь на них? мы бы не
знали где находится разделительная полоса.

Каждая секретарша понимает для чего она существует...

Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за
три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

- 21:00 - самое отвратительное время суток!
- пачиму?
- потому что букины заканчиваются, ты не успеваешь переключиться, и как
минимум 20 секунд тебе приходится видеть и слышать "Дом 2"!!!! :(

****************************************************

Наш спонсор молоко " Домик в рублевке" хорошо иметь домик в Рублевке!

Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность
аптечки в машинах "Скорой помощи".
Челябинские пожарники настолько сурово пьют пиво, что при тушении пожара
брандспойтами не пользуются.
Челябинские окулисты настолько суровы, что при проверке зрения требуют
читать с выражением.
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают серверы консервным
ножом.
Челябинские военкоматы настолько суровы, что выписывают повестку по
результатам УЗИ.
Новая Лада "Юда". Лада "Юда"- чудо-"Юда" российского автопрома.

Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........

17 марта — 76-й день года (77-й в високосные годы) в григорианском календаре. До конца года остаётся 289 дней.

ПраздникиСм. также: Категория:Праздники 17 марта

• Ирландия, День Святого Патрика.
• США, Бостон, День эвакуации (в 1776 году английские войска эвакуируются из Бостона).
• СНГ, День работников жилищно-коммунального хозяйства (3-е воскресенье марта).
• Древний Рим, в честь богов Либера, Либеры и Цереры (божества земледелия и плодородия) отмечался праздник либералии.

Именины

• Православные: Василий, Вячеслав, Герасим, Даниил, Павел, Ульяна, Яков.
• Католические: Збигнев, Патриций.

СобытияСм. также: Категория:События 17 марта

• 45 до н. э. - произошла битва при Мунде между войсками республиканцев и Цезаря, закончившаяся блестящей победой последнего и практически положившая конец гражданской войне Цезаря и Помпея.
• 432 — Легенда связывает этот день со Святым Патриком. В этот день родившегося в Шотландии юного Патрика похитили и продали в рабство в Ирландию. Он пас свиней, освоил язык ирландцев, но потом сумел бежать на родину, где стал священником. Уже епископом он вновь вернулся в Ирландию и стал проповедовать христианство. С помощью священного цветка друидов трилистника (трехлистного клевера) он объяснял ирландцам понятие Святой Троицы — одного из главных символов христианства: как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трёх лицах. Одним из чудес Патрика было изгнание с острова всех змей, запретив им возвращаться в Ирландию. Лишь одна старая змея подколодная не соглашалась на уговоры Патрика и никак не хотела прыгать в холодное море. Пришлось епископу пойти на хитрость: он сделал деревянный ящик (якобы для её жилья) и предложил заползти внутрь. Но та не соглашалась — мол, домик слишком маленький. Как он её только ни уговаривал, все было бесполезно. В конце концов, решив примером доказать неправоту Патрика, гадюка сплюнула ядом и поползла внутрь ящика. Патрик сразу же захлопнул крышку, прищемив змеюке хвост (права была старая, права) и бросил ящик в море. Больше желающих спорить не нашлось.Патрик же с тех времён считается покровителем Ирландии, а трилистник — национальным символом страны. И где бы ни были ирландцы, они по всему миру отмечают в зеленой одежде 17 марта День Святого Патрика как праздник весны, радости и веселья.
• 1521 — Ф. Магеллан открыл Филиппины.
• 1744 — Будущая императрица России Екатерина II во время своего первого визита в Москву сильно простудилась, после чего невзлюбила этот город.
• 1763 — Русский митрополит Арсений выступил с осуждением политики Екатерины II в отношении церкви и попросил отставки.
• 1823 — В Николаеве заложен первый русский пароход «Метеор».
• 1825 — В испанской части острова Санто-Доминго провозглашено создание Доминиканской республики.
• 1845 — Англичанин Стивен Перри запатентовал эластичный бинт.
• 1845 — Изобретение резиновых ленточек (резинки для денег).
• 1861 — Провозглашено Итальянское королевство.
• 1899 — Опубликована ставшая классической неаполитанская песня O Sole Mio!
• 1899 — Послан первый радиосигнал бедствия, вызывая на помощь коммерческому судну, севшему на мель в Песках Гудвина, побережье Кент Англии.
• 1917 — В Киеве образована Рада (Верховный совет Украины) под председательством историка М. С. Грушевского.
• 1922 — Усадьба А. С. Пушкина в селе Михайловском, его могила в Святогорском монастыре и близлежащие места — Тригорское, Городище и деревню Воронич объявлены Государственным заповедником.
• 1927 — В Ленинграде на заводе «Светлана» начато производство миниатюрных лампочек для карманных фонарей.
• 1929 — После студенческих волнений правительством Испании закрыт Мадридский университет.
• 1931 - В Неваде разрешены азартные игры
• 1932 — Финляндия заказала 875 тысяч бутылок спиртного в знак смягчения сухого закона.
• 1937 — В СССР принят закон, лишающий крестьян свободы передвижения.
• 1950 — В США объявлено об открытии 98-го химического элемента — калифорния.
• 1951 — Украинская Повстанческая Армия (УПА) призвала США помочь ей в борьбе с СССР.
• 1960 — В Японии поступили в продажу разноцветные фломастеры.
• 1969 — Голда Меир была избрана премьер-министром Израиля.
• 1980 — Английский парламент проголосовал за бойкот московской Олимпиады.
• 1991 — Прошёл Всесоюзный референдум, на котором три четверти голосовавших высказались за сохранение СССР. Одновременно в российском референдуме 70% проголосовали за введение поста президента РСФСР.
• 1992 — На референдуме белое население ЮАР приняло новую конституцию, уравнивающую в правах белых и чёрных граждан страны.
• 1992 — Министерство Украины зарегистрировало украинское казачество.

[ Родились

Яков IV

• 1473 — Яков IV (James IV), король Шотландии (ум. 1513).
• 1524 — Диего де Ланда Кальдерон (Diego de Landa Calderón), третий епископ Юкатана, исследователь цивилизации Майя.
• 1628 — Франсуа Жирардон (François Girardon), французский скульптор-классицист (ум. 1715).
• 1787 — Эдмунд Кин (Edmund Kean), один из величайших английских актёров-трагиков, прославившийся своей игрой в шекспировских пьесах (ум. 1833).
• 1834 — Готлиб Даймлер (Gottlieb Wilhelm Daimler), немецкий инженер, создатель первого мотоцикла (ум. 1900).
• 1856 — Михаил Александрович Врубель, русский художник (ум. 1910).
• 1857 — Алексей Николаевич Бах, российский учёный, академик АН СССР, биохимик; создал перекисную теорию процессов медленного окисления и разработал учение о ферментах (ум. 1946).
• 1881 — Вальтер Рудольф Хесс (Walter Rudolf Hess), швейцарский физиолог, лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине 1949 года (ум. 1973).
• 1885 — Сид Чаплин, англо-американский актёр.
• 1895 — Шемп Хауард, американский актёр (из группы «Три комика»).
• 1899 — Глория Свенсон, звезда Голливуда 20-х годов (ум. 1983).
• 1901 — Альфред Ньюмен (Alfred Newman), американский композитор и дирижёр (ум. 1970).
• 1903 — Юрий Дольд-Михайлик, украинский советский писатель («И один в поле воин»; ум. 1966).
• 1905 — Алексей Адамович Горегляд, организатор промышленности, советский государственный деятель (ум. 1986).
• 1908 — Борис Николаевич Полевой (настоящая фамилия Кампов), русский советский писатель, главный редактор журнала «Юность» (1967—1981) («Повесть о настоящем человеке», «Золото»; ум. 1981).
• 1919 — Нат «Кинг» Коул (настоящее имя Катан иэл Злам Коул, Nat King Cole), американский джазовый музыкант и певец (ум. 1965).
• 1925 — Юлия Константиновна Борисова, актриса Театра им. Вахтангова, народная артистка СССР.
• 1926 — Зигфрид Ленц (Siegfried Lenz), немецкий писатель.
• 1936 — Хенрик Кузьняк, польский композитор.
• 1938 — Рудольф Хаметович Нуриев, артист балета (ум.1993).
• 1945 — Патти Бойд (Патриция Анна Бойд, Patti Boyd), бывшая модель, жена Джорджа Харрисона и Эрика Клэптона.
• 1947 — Юрий Чернавский, композитор.
• 1947 — Аристарх Ливанов, российский актёр, заслуженный артист России («Государственная граница», «Мы, нижеподписавшиеся»).
• 1948 — Уильям Гибсон (William Gibson), американский писатель-фантаст.
• 1949 -Daniel Lavoie,канадский автор песен, композитор, певец и актер,Исполнитель главных ролей в знаменитых мюзиклах:Клода Фролло(Notre-Dame de Paris)и Пилота(Le Petit Prince).
• 1951 — Курт Рассел (Kurt Vogel Russell), американский актёр, продюсер и сценарист.
• 1951 — Скотт Горэм, рок-музыкант, экс-"Thin Lizzy".
• 1953 — Майк Олдфилд, рок-музыкант, композитор.
• 1957 — Дмитрий Астрахан, российский режиссёр театра и кино.
• 1962 — Виталий Окороков, композитор, автор песен, создатель группы «Комбинация» («Два кусочека колбаски», «Ксюша»).
• 1966 — Хосе Гарсия, французский актёр.
• 1978 - Андрей Денников, Заслуженный артист РФ, режиссёр-постановщик. ГАЦТК им. С.В.Образцова.

СкончалисьСм. также: Категория:Умершие 17 марта

• 1436 до н. э. — Тутмос III, египетский фараон, военачальник.
• 180 — Марк Аврелий Антонин, римский император, философ.
• 461 — Святой Патрик, католический святой.
• 1680 — Франсуа де Ларошфуко (François VI. de La Rochefoucauld) (р. 1613), французский писатель-моралист, герцог и пэр Франции, участник Фронды.
• 1741 — Жан-Баптист Руссо (Jean-Baptiste Rousseau) (р. 1671), французский поэт-сатирик, автор эпиграмм.
• 1748 — Пьетро Джанноне (Pietro Giannone) (р. 1676), итальянский историк и литератор.
• 1782 — Даниил Бернулли, математик.
• 1846 — Фридрих Бессель (Friedrich Wilhelm Bessel) (р. 1784), немецкий математик и астроном.
• 1847 — Гранвиль (настоящее имя Жан Игнас Исидор Жерар) (Grandville — Jean Ignace Isidore Gérard) (р. 1803), французский карикатурист, график, иллюстратор произведений Свифта (Jonathan Swift) и Дефо (Daniel Defoe).
• 1863 — Николай Иванович Уткин (р. 1780), художник-гравер, преподаватель и профессор Петербургской АХ.
• 1921 — Николай Егорович Жуковский, русский учёный.
• 1956 — Ирен Жолио-Кюри (Irène Joliot-Curie) (р. 1897), французский физик, лауреат Нобелевской премии по химии 1935 года (совместно с Фредериком Жолио (Jean Frédéric Joliot-Curie)).
• 1977 — Василь Земляк (настоящее имя Василь Сидорович Вацик) (р. 1923), украинский писатель и сценарист («Подполковник Шиманский»).
• 1991 — Иван Алексеевич Воробьёв (р. 1921), лётчик, дважды Герой Советского Союза.
• 1994 — Май Сеттерлинг (Mai Zetterling) (р. 1925), шведская актриса и режиссер.
• 1996 — Рене Клеман, французский кинорежиссёр.
• 2001 — Раушенбах, Борис Викторович, российский физик-механик, один из основоположников российской космонавтики.

Если бы Windows написали в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.

Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.

Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.

Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.

Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

* * *

Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».

* * *

Гурченко поела моль.

* * *

Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.

* * *

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

* * *

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

* * *

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».

* * *

Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на хуй посылают.

* * *

В голландских сказках добро всегда курит зло.

* * *

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

* * *

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Несколько фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Занимайтесь сексом!!!


Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам. Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали. Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, ЛСД, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пиздиться народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья… Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.

Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал… После этого его стали называть безхЭрос…



Скороговорки от Гарика Мартиросяна



Вот с простых начнём:
Моет Кузя пузо в джакузи,
Получил Гоша нагишом шинген,
Савелий весело насиловал Василису,
Слала Лариска смс-кой слово киска,
Бил дебила бодибилдер Данила,

Вот сложное:
Делает педик Юра педикюр Юле,
Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было, Или вот, короткая, но очень ёмкая скороговорка:
Ингиборга Дапкунайте – очень дикцию развивает, Ингиборга Дапкунайте,

Вот сложные очень:
Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.
Ночью в сауну ступала Таня, депутаты спутали Таню с путаной.
Чатится Таня с Хачиком в чате, а хачик чахнет, чихая в Чероки…очень сложно…
Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам.

Вот интересная скороговорка:
Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам.
После Доширака, широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.
Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске триста стрингов.
Куролесил Крючкевский с Крачковской в Карачаево-Черкесии.
Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали.
Снится Коитус Ксении в Лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо,
Трахтенберг трахал герб, а Харатьян хохотал, хавая халву.
На вечеринку в Газпроме заказали Газманова., а Газманов в газете…а, это просто новости…
Наморосил для Россиян Мартиросян – юмор резкий смеялись Россияне! Мартиросяну не истово с измальства...



Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия! Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!




Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.



Миниатюра "Маяковский у психиатра"



Маяковский – Харламов (Х), психиатр – Батрутдинов (Б)

Б: Опачки! Здравствуйте Маяковский…
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел краснопролетарских? На тебе!!! (показывает фигу) Всем я доволен, благодаря партии!
Б: В принципе я уже начинаю понимать, в чем ваша проблема…
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных, Кровопийцах, одинаково разных.
Б: Историю болезни принесли?
Х: Вот тебе мой ответ краснопролетарский, да получи ты шиш на постном масле!!! (показывает фигу)
Б: Извините, а это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!! (показывает фигу)
Б: Вы у какого доктора до этого лечились?
Х: У доктора Муратова.
Б: Вот, можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать – пролетариев черта, Лечить меня вздумал?! Вот тебе, на!!! (показывает фигу)
Б: Лечить! У вас хоть деньги есть на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули, не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю!!! (показывает фигу)
Б: Да что вы себе позволяете?!
Х: Не нравится тебе шиш исконно русский? Вот тебе фак загранично-буржуйский!!! (показывает фак)
Б: Господи, да что же это такое то!
Х: А вот тебе, на! (показывает фигу) Сам придумай что это!
Б: Я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розовобицепсовую?!
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот… Заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь!
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй? Разевай пошире, вот тебе х…!!!
Б: О господи!



Вадим Галыгин c миниатюрой "Профессии"



Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.



Незлобин - "Про женщин"


Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …


Вадим Галыгин c монологом "Аквапарк"



Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину+ ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее+ - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.











Вадим Галыгин "Про птиц"


Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Пословицы и поговорки научными терминами.
13:59 "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Искуство борща!
09:20 Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.

Только в Америке
14:36 Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).
На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

17 марта 1881 года

в Петербурге арестован народоволец Николай Кибальчич, талантливый изобретатель и взрывотехник, участник покушения на Александра II (см. 1 марта 1881 г.). Кибальчич заведовал подпольной лабораторией, в которой была изготовлена бомба для императора. Вместе с другими «первомартовцами» (А. Желябовым, С. Перовской, Т. Михайловым и Н. Рысаковым) его приговорили к смертной казни. Находясь в тюрьме, за несколько дней до казни Кибальчич разработал оригинальный проект «воздухоплавательного снаряда» - пилотируемого ракетного летательного аппарата, считающегося прообразом современных космических кораблей. Именем Кибальчича назван один из кратеров на Луне.



17 марта 1896 года

в тюрьме городка Форт-Смит (штат Арканзас) казнён Кроуфорд Голдсби по кличке «Чероки Билл», известный грабитель и серийный убийца, – повешен в тюремном дворе ровно через 13 дней после оглашения приговора. Число «13» сыграло роковую роль в жизни Голдсби. Он был арестован полицейскими 13 января 1895 года. На суде выступило 13 свидетелей, присяжные вместе с поверенным составили число 13, само дело слушалось 13 часов. Согласно первоначальному решению судьи, убийцу должны были казнить 13 апреля. Было 13 ступенек, ведущих на эшафот, палач сделал 13 витков на петле, и пол ушёл из-под ног преступника ровно в 2.13. Кроме того, утверждают, что Голдсби лишил жизни... 13 человек. Вот и не верь после этого в дурные приметы! В ночь



с 17 на 18 марта 1985 года

в Лос-Анджелесе в парке Монтерей были убиты три женщины. Три окровавленных трупа были обнаружены полицейскими на следующее утро: простреленные головы, изуродованные лица, на телах следы насилия. Спустя несколько дней в том же районе города – новое убийство (те же следы насилия и огнестрельная рана), а затем ещё одно… шестое... десятое! Жертвами неизвестного маньяка (его прозвали «Ночным сталкером») были не только женщины, но и мужчины, старики. Он пользовался огнестрельным и холодным оружием, металлическими прутьями и цепями; женщин избивал и насиловал, а на одежде убитых рисовал кровью сатанинские знаки. Одна из потерпевших, благодаря счастливому стечению обстоятельств избежавшая смерти, навела полицию на след преступника, предоставив детективам его подробное описание. Фоторобот и собранные улики позволили установить личность маньяка. Им оказался 25-летний Ричард Рамирес, безработный, ранее привлекавшийся за воровство и мелкое хулиганство. 31 августа Рамиреса арестовали. Его обвинили в 14 убийствах, 7 изнасилованиях, 2 похищениях, 6 разбойных нападениях и 19 кражах со взломом. Сначала преступник признал свою вину, но затем от всего отрёкся. Адвокат Рамиреса пытался представить его «беспомощной жертвой», «заблудившимся фантазёром и мечтателем», человеком, которым «овладел дьявол». «Пожизненное заключение будет для него достаточным наказанием, – убеждал адвокат, – ведь это означает, что он никогда уже не сможет побывать в Диснейленде». Речь защитника не произвела впечатления на присяжных. Подсудимого признали виновным в 13 убийствах и приговорили к смертной казни. Когда его выводили из зала, Рамирес, обратясь к публике, прокричал: «Эка невидаль! Смерть всегда бродила по земле. До встречи в Диснейленде!»



ЕЩЕ СОБЫТИЯ (БОЛЕЕ СОВРЕМЕННЫЕ)


Под Киевом расстреляны трое бизнесменов из России



Киев, Март 17 (Новый Регион) – В ночь на субботу 17 марта на Обуховской трассе неподалеку от Киева три человека были расстреляны в джипе. Все трое были гражданами России. Об этом сообщил в эфире украинского «Пятого канала» прокурор Киевской области Юрий Гайсинский.
По словам прокурора, в ходе предварительного следствия выяснено, что дорогу джипу перекрыл микроавтобус «Газель», в результате чего автомобиль вынужден был остановиться, после чего началась стрельба. На месте происшествия найдено более полусотни гильз от патронов к автомату Калашникова.
«Все, кто там был, погибли. Это граждане России. Личности двоих установлены. Их возраст – около 30 лет. Еще один старше по возрасту. Его личность не установлена», – сказал Гайсинский.
По его словам, на месте происшествия работают оперативные работники, эксперты. Идет активный поиск преступников.
В центре общественных связей управления МВД в Киевской области сообщили, что инцидент произошел в пятницу около 21 часов возле села Плюты Обуховского.
«Из автоматического оружия был обстрелян автомобиль «Тойота Ландкрузер», – сказал представитель ЦОС.
«Трое мужчин погибли на месте. Их личности установлены», – отметили в центре общественных связей управления МВД.
Как заявил замминистра внутренних дел Украины, начальник криминальной милиции Николай Купянский двое из погибших являются гражданами России, которые родились в Днепропетровске, но долгое время проживали в Москве.
Он подчеркнул, что один из погибших являлся фигурантом расследования по факту попытки захвата днепропетровского центрального рынка «Озерка» 30 октября 2006 года.
Купянский также заявил, что правоохранительные органы разрабатывают ряд версий, в том числе и возможную связь данного убийства с убийством исполняющего обязанности директора ОАО «Центральный рынок» (компания претендовала на «Озерку») россиянина Владимира Воробьева.


Вот такие события происходят в этот день, ещё существует несколько серьёзных праздников и куча небольших, быстро забываемых, но ужасно-неприятных событий. Остерегайтесь этого дня….



ПРАЗДНИКИ17 марта

17 марта - это день памяти покровителя Ирландии, святого Патрика. Святой Патрик, по преданию, принес христианство на языческий остров и изгнал всех змей. В честь святого Патрика устраивается парад с песнями и плясками, ирландское пиво льется рекой. 17 марта - праздник не только ирландского святого, но и ирландской души.

Этот праздник перерос национальные границы и стал своего рода международным днем Ирландии. В разных городах мира - в Нью-Йорке, Буэнос-Айресе, Мельбурне празднуют день святого Патрика. Яркие шествия, парады и гулянья людей, одетых в зеленое (национальный цвет Ирландии) заметны всюду, где проживают ирландцы. В петлицу в этот день вдевают клевер, символ Ирландии и удачи.

С именем святого Патрика связано множество легенд, например, что он с помощью трехлистного клевера (shamrock) объяснял людям понятие Святой Троицы. «Так же, как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах», - это фраза святого уже стала хрестоматийной.

В Ирландии существует традиция прикреплять к одежде листок трилистника, символизирующий крест, цвет католицизма, да и символьный цвет самой «изумрудной страны». Есть церковный гимн, в котором повествуется о том, что святой Патрик при помощи трилистника прервал языческий ритуал, который совершался в селении Тара, королевской столице Ирландии тех времен.

Святой Патрик - один из самых почитаемых во всем мире святых. Западная Церковь отмечает день его памяти 17 марта, в ряде православных Церквей его память чтится 30 марта по новому стилю (17 марта по старому стилю).

Но у Дня святого Патрика есть и языческие мотивы. Так, одним из его непременных героев являются лепреконы - сказочные башмачники, владеющие спрятанным горшком с золотом. Если удачливому искателю сокровищ удастся поймать лепрекона, то это существо должно рассказать человеку, где спрятаны его сокровища. Впрочем, если вы вдруг поймаете башмачника, то помните, что полностью верить ему не следует, - эти человечки злокозненны и проказливы и легко могут обмануть доверчивого искателя сокровищ.

Говорят, что лепреконы вошли в празднование Дня святого Патрика совсем недавно - компаниям, которые продают открытки на этот праздник, требовался симпатичный персонаж, который мог бы появиться на рисунках. А суровый, хотя и добрый, проповедник святой Патрик не совсем подходил для этой роли. На рисунках лепреконы, как правило, одеты в остроконечную шляпу и кожаный фартук.

Традиционно в День святого Патрика устраиваются парады. На улицы выходят люди, одетые в экстравагантные костюмы, и также духовые оркестры, которые не могут обойтись без знаменитой волынки. Народная молва гласит о том, что эта традиция родилась в Ирландии. Нью-Йорк и Бостон оспаривают пальму первенства. Ньюйоркцы утверждают, что первый парад состоялся в 1762 году именно в их городе. Тогда Ирландия находилась под властью англичан, и вполне возможно, что жители непокорных североамериканских колоний выражали таким образом свою с ними солидарность.





17 марта

Широко известный День святого Патрика также является национальным Днем Независимости Ирландии.

Эта декларация была подписана лидерами Пасхального Восстания 1916 года и фактически была равнозначна для них смертному приговору.

Ирландцы и ирландки!

Во имя Господа и ушедших поколений, через которые она обрела свои древние традиции государственности, Ирландия, нашими голосами, призывает своих детей сплотиться под ее знаменем и идти в атаку за свободу. Организовав и подготовив бойцов подпольной революционной организации Ирландского Республиканского Братства и открытых военных формирований Ирландских Добровольцев и Ирландской Гражданской Армии, настойчиво совершенствуя боевое мастерство, со всей решимостью ожидая подходящего момента проявить себя, она пользуется таким моментом и, поддерживаемая своими изгнанными детьми в Америке и отважными сторонниками в Европе, но прежде всего полагаясь на свои собственные силы, наносит удар, уверенная в победе.

Мы заявляем о праве народа Ирландии владеть Ирландией, свободно определять судьбу Ирландии, быть независимым и единым. Длительная узурпация этого права народом и правительством другой державы не отменила его, лишить ирландцев этого права не может ничто, кроме их полного истребления. Поколение за поколением ирландский народ отстаивал свое право на свободу и независимость; шесть раз за последние три столетия ирландцы поднимались на его защиту с оружием в руках.

Оставаясь верными этому основополагающему принципу и вновь отстаивая его в бою на глазах всего мира, сим провозглашаем Ирландскую республику Суверенным Независимым Государством и заявляем о нашей готовности и готовности наших товарищей по оружию отдать свои жизни делу ее свободы, ее благоденствия, ее процветания среди других наций. Ирландская республика подтверждает свою преданность интересам каждого ирландца и ирландки. Республика гарантирует религиозную и гражданскую свободу, равенство прав и возможностей всем гражданам, провозглашает свою решимость неотступно добиваться счастья и процветания как всей нации, так и каждого в отдельности, в равной степени оказывать внимание и заботу всем сынам и дочерям Ирландии и навсегда забыть о спорах и разногласиях, старательно насаждавшихся иноземцами и разделившими единую нацию на большинство и меньшинство.

До тех пор, пока мы силой нашего оружия не приблизим подходящий момент для избрания Постоянного Национального Правительства, представляющего весь народ Ирландии и избираемого голосами всех ее мужчин и женщин , все гражданские и военные вопросы Республики от имени народа будет решать Временное Правительство, учреждаемое настоящим документом.

Мы препоручаем дело Ирландской Республики покровительству Всевышнего, Чье благословение мы призываем на наше оружие, и в наших молитвах, обращенных к Нему, просим чтобы никто из решивших посвятить себя этому благому делу не опозорил его своей трусостью или несправедливостью.

В этот великий час Ирландская нация своим мужеством и выдержкой, а также готовностью своих детей пожертвовать всем ради общего блага должна доказать, что она достойна своего величественного предназначения.

Подписано от имени Временного Правительства:Томас Дж.Кларк
Шон МакДермот
Томас Мак Донах
П.Г.Пирс
Эймонн Кеннт
Джеймс Коннолли
Джозеф Планкетт





17 марта

День боксера муай-тай

Сердцевиной праздника является прославление легендарного бойца по имени Най Кханом Том, который был взят в плен бирманцами во время войны 1775 года и привезен в Рангун, где его заставили участвовать в боях против бирманских боксеров.

Обладая непревзойденным мастерством Най Кханом Том одержал 10 побед подряд. За это бирманцы оказали ему почести и отпустили домой.

Имя Най Кханом Том знает каждый тайский мальчишка

17 марта — День Герасима-грачевника


От человеческой злобы и проклятий появляются на свет злые духи - кикиморы.

Это единственный день в году, когда можно изгнать кикимору из дома, но только с помощью знахаря или ведуна.

Приметы:

"Герасим Грачевник грача на Русь ведет".
"Грач весну принес".
"Грач на горе - так и весна на дворе".
"Грачевник грачей пригнал".
В день Герасима-грачевника пекут хлебы в виде грачей. Герасим-грачевник грачей пригнал. Грач зиму расклевал. Грач на горе — весна на дворе.
Если грачи летят прямо на свои старые гнезда, то весна будет дружной, вода сбежит вся разом.
Если грачи сели в гнезда, то через три недели можно выходить на посев.
Коли грач прилетел, через месяц снег сойдет. Коли грачи прямо на гнездо летят — дружная весна.
Кто на Грачевника в новые лапти обуется, у того весь день будет шея скрипеть.
На Герасима кикимору выживают (заговорами). Налетели грачи, стали зиму толчи, пить снегов молоко.
Прилетает первая весенняя птица — грач.
Увидел грача—весну встречай.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса", а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсена***мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы "иди на ***".
ИМХО — Имею Мнение *** Оспоришь.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

КРАЦОПЧЕГ – искреннее выражение симпатии и восторга к собеседнику и его действиям )))

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
На*** первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления - Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на ***».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой *** — ***, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на ***».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. *****аф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - ****, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению ("албанский сцуко сложный")

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку - см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читательФтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик "Фотожоп!" используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также "Фотожаба".

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «***нуть» или «за***ярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

А
АА - ангел ада.
АГМД - Адольф Гитлер - мой друг.
АЛЕНКА - а любить ее надо, как ангела.
АЛЛЮР - анархию люблю любовью юной - радостно.
АМУР - ТНМН - ангел мой ушел рано - так начались мои несчастья.
АРБАТ - а Россия была, а теперь?

Б
БАРС - бей актив, режь сук; бей активистов, режь стукачей.
БЕРЛИН - буду ее ревновать, любить и ненавидеть.
БЕС - бей, если сможешь.
БЖСР! - бей жидов, спасай Россию?
БЛИЦС - береги любовь и цени свободу.
БОГ - бог отпустит грехи; был осужден государством; боюсь остаться голодным; буду опять грабить; будь осторожен, грабитель; бойтесь огня, гады.
БОГИНЯ - буду одной гордиться и наслаждаться я.
БОМЖИЗ - богом охраняемый, молитвой живущий и замордованный.
БОНС - был осужден народным сулем.
БОСС - был осужден советским судом; был осужден Советским Союзом.
БОТН - буду отныне твоя навеки.

В
ВЕРМУТ - вернись, если разлука мучает уже тебя.
ВИМБЛ - вернись и мне будет легче.
ВИНО - вернись и навсегда останься.
ВНТСЧ - вор не торгует своей честью.
ВОЛК - вот она, любовь какая; вору одышка (отдышка) - лягавым крышка; волю любит колонист.
ВОР - вождь Октябрьской революции.
ВОРОН - вор - он рожден одной ненавистью.
ВОСК - воля ослабнет - скоро конец; вот она, свобода, колонисты.
ВУЗ - вечный узник зоны; веселым умру зэком.

Г
ГОРН - государство обрекло (в) рабы навеки.
ГОТТ - горжусь одним тобой только; готова отдаться только тебе.
ГУСИ - где увижу, сразу изнасилую.
ГУТОЛИСТ - губы устали твердить о любви и сильной тоске.

Д
ДЕРПН - деру, е..., режу партийных нахлебников.
ДЖОН - дома ждут одни несчастья; души жидов, они - несчастье.
ДЖОНКА - дома ждут одни несчастья - капризы алкаша.
ДИССИК - дави иуд, сексотов, сук и коммунистов.
ДМНТП - для меня нет тебя прекрасней.
ДНО - дайте немного отдохнуть, дайте нам отдышаться.

Е
ЕВА - е... весь актив.
ЕВРОПА - если вор работает - он падший арестант.
ЕЛКА - его (ее) ласки кажутся ароматом, если любовь коварна - атас.

Ж
ЖЕРН - жизнь есть рабская неволя.
ЖНПСМ - живу на помойке, спаси меня.
ЖНССС - жизнь научит смеяться сквозь слезы.
ЖОВМ - жопа одна - вас много (наносится насильно).
ЖУК - желаю удачных краж; жизнь украли (укоротили) коммунисты.
ЖУР! - живи, уркаган, роскошно!

З
ЗВОНОК - знай воров - они научат очень круто.
ЗЕК - здесь есть конвой.
ЗЛО - зэк любит отдыхать, завет любимого отца; знала любовь однажды, за все легавым отомщу.
ЗЛОБ О - за все легавым отомщу больно очень.
ЗМЕЯ - зачем мужчина - есть я.
ЗУД - здесь учат драться.
ЗУБ! - здорово, урки-блатари!
ЗУБР - злые урки берегут рабов.

И
ИГРА - иду громить, резать активистов (аббревиатура встречается редко).
ИРА - иду резать актив, иду резать активистов.
ИРАК - иду резать актив коммунистов.
ИРИС - и раб, и стукач (наносится насильно).
ИРКА-ЕНТР - и разлука кажется адом - если нет тебя рядом.

К
КАТ - каторжный арестант-тяжеляк; каторжник.
КЕНТ - когда е..., надо терпеть.
КИСБТ - как истосковалось сердце без тебя.
КЛЕН - клянусь любить его (ее) навек.
КЛИН - когда любишь - измену наказывай.
КЛИН-ОБОЗ - как люблю и ненавижу - один бог об (этом) знает.
КЛОТ - клянусь любить одного (одну) тебя; когда любишь - обиды терпишь.
КОМС? - как одной мучительно, слышишь?
КОСУМ - когда опять счастье улыбнется мне.
КОТ - коренной обитатель тюрьмы; как одной трудно; кто отогреет тоску.
КРЕСТ - как разлюбить, если сердце тоскует.
КТЯБНН - как ты я больше не найду.
КУБ? - кто умрет быстрей?
КУБА - когда уходишь - боль адская.
КЯСОД? - как я скучаю о доме? как я скучаю о детях!

Л
ЛБЖ - люблю больше жизни.
ЛЕБЕДИ - любить ее буду, если даже изменит.
ЛЕБЕДУН - любить ее буду, если даже уйдет навсегда.
ЛЕВ - люблю ее вечно; люблю е... веселых;лягавых е... весело.
ЛЕДИ - люблю, если даже изменит.
ЛЕС - люблю ее сильно.
ЛЕТО - люблю ее только одну.
ЛИМОН - любить и мучиться одной надоело.
ЛИР - любовь и разлука, люблю и режу.
ЛИС - любовь и смерть.
ЛИСТ - люблю и сильно тоскую.
ЛИЯ - любовь и я.
ЛОМ - люби одного меня, любимая, отпусти меня.
ЛОН - люблю общество наркоманов.
ЛОРА - любовь однажды родила ангела, любовь обошла раба-арестанта.
ЛОРД - легавым отомстят родные дети, любовь один раз дается, лагерные орлы радуют друзей, люби, отец, родных детей, люблю один родимый дом.
ЛОТ - люблю одну тебя; любопытный очень ты.
ЛОТОС - люблю одну (одного) тебя очень сильно.
ЛСД - любовь стоит дорого.
ЛСКЧВ - люби свободу, как чайка воду.
ЛТВ - люби товарищ, волю, люблю только волю; люблю тебя вечно; люблю только вольных; люблю тихо воровать.
ЛУЧ - любимый ушел человек.
ЛЮБА - любовь юности была ангельской.

М
МАГ - мой Адольф Гитлер.
МАГНИТ - милая, а глаза неустанно ищут тебя.
МД - милая дуреха. МЕЛ - моя единственная любовь.
МЖДВА - меня ждут давно в аду.
МИР - меня исправит расстрел.
МНСЗС - мне не стыдно за себя.
МОЛЧУ - моя одержимая любовь (и) чувства умерли.
МОРС - мы опять расстаемся счастливыми.
МТК-Н - менты - тупые козлы народа.
МТС - менты - тупые скоты.



Н
НЕБО - не (грусти), если будешь одна.
НЕБО-ЗЯВР - не (грусти), если будешь одна, знай - я всегда рядом.
НИЛ - нельзя изменять любимым.
НИНА - не (была) и не (буду) активисткой.
НИНС - никогда изменить не смогу.

О
ОМУТ - одно мое утешение - ты, от меня уйти трудно.
ОПЛНЗ - орлом поднебесным лечу над землей.
ОРВЕА - Октябрьская революция - величайшая еврейская авантюра.
ОСА - оставьте смерть активистам.
ОСМН - останься со мной навсегда.
ОСТ - опять стану твоей.
ОСТРОВ - останься со (мною), твой радостный остров во (мне); отчаянной страстью тоскует раздутый огонь во (мне).

П
ПАПА - п...ц активистам, привет анархистам.
ПВА - презираю ваш актив.
ПВРС - пусть вкалывают рабы Совдепии.
ПЕС - плохо ее слушался.
ПИВО - прости и вернись обратно.
ПИЛОТ - помню и люблю одного (одну) тебя, помни, люблю одного (одну) тебя.
ПИНГВИН - прости и не грусти, виноватого искать не надо.
ПИПЛ - первая и последняя любовь.
ПОЙТИ - помни обо (мне) - ненавижу тебя, иуду.
ПОСТ - прости, отец, судьба такая.
ПРАВИЛА - правительство решило арестовать всех и лишить амнистии.
РДМВСНН - рожден для мук - в счастье не нуждаюсь.
РИТМ - радость и тоска моя.
РОКЗИСМ - Россия облита кровью зэков и слезами матерей.
РОСТ - рано остался сиротой тирана, радость одна - стрелять тиранов.

С
САПЕР - счастлив арестант - после его расстрела.
САТУРН - слышишь, а тебя уже разлюбить невозможно.
СВАТ? - свобода вернется, а ты?
СВЕТ - страсть выдыхается - если тревожно.
СГВ - Северная группа войск -армейская

татуировка
).
СЕНТЯБРЬ - скажи, если нужно, то я буду рядом.
СЛИЧЖВР - смерть легавым и чекистам, жизнь ворам- рецидивистам.
СЛЖБ - смерть легавым, жизнь блатным.
СЛЖН - смерть легавым - жизни нет.
СЛОН - с любимым одним навеки; смерть легавым от ножа, с (малых) лет одни несчастья, сердце любит одну навеки, суки любят одно начальство.
СНЕГ - сильно нравятся единственные глаза.
СОН - со (мной) одни несчастья; счастье обходит несчастных; самая озорная нахалка.
СОН-ВХ - самая озорная нахалка - всегда хочет.
СОС (505) - спасите от суда; спасаюсь от сук; спасаюсь от сифилиса; суки отняли свободу; спаси, отец, сына.
СС (55) - сохранил совесть.
СО-КГБ - сукины сыны - кодла государственных бандитов.
СС-ММ - суперсекс - моя мечта; суперсексотов - могу (мочу) молча.
СП - смерть погонам.
СПВ - слава павшим ворам.
СТОН - с тобой одни несчастья; счастье тонет от нечистых; сердцу ты один нужен.
СТОП - счастье тому, от (кого) польза.
СУМЕРКИ - сумею уберечь милую, если разлука как испытание.
СЧАК - суки - часто активисты.
СЭР - свобода - это рай.

Т
ТЕНИС - ты есть - нежность и слезы.
ТИГР - тюрьма - игрушка; тебя, изменницу, готов разорвать; товарищи, идем грабить ресторан.
ТИН - ты или никто.
ТИНД -ты и никто другой.
ТМЖ - тюрьма мешает жить.
ТМОН - ты мне очень нравишься.
ТОБОЛ - тобой одна больна остывшей любовью.
ТОМСК. - ты один моего сердца коснулся.
ТОХИС - ты очень хорош и славен.
ТРОН - ты - радость одна навеки.
ТУЗ - тюрьма у нас забава; тюрьма учит закону; тюрьма уже знакома; тюремный узник.
ТУЗ - С С - ты уже знаешь - суперсекс.
ТУМР - тайга укроет меня, родная.

У
УЗ: ВУЕК - узник зон: Воркуты, Урала, Сибири, Колымы.
УТРО - ушел тропою родного отца.

Х
ХЛЕБ - хранить любовь единственную буду. Христос лелеет бедолаг.
ХМБИС - хранит меня бог и судьба.
ХРИСТОС? - хочешь, радости и слезы тебе отдам, слышишь?
ХТКПТ - хрен тому, кто придумал тюрьму.
ЦЛИБИС - цени любовь и береги истинную свободу.
ЦМОС - цель мою оправдывают средства.


Ш
ША! - шали, арестант!
ШАМПАНСКОЕ? - шутка, а может, просто адская насмешка, скажи, как оценить ее?
ШПДЗМ! - шали, пацан, да знай меру?


Э
ЭВЖМС? -эликсир вечной женской молодости - сперма?
ЭЛЕКТРОН - эта любовь единственная, которую ты разожгла, останется навеки.
ЭПРОН - Эрот, подари радость одной ненасытной.
ЭТАП - экскурсия таежных арестантских паханов.
ЭХО! - Эрот, хочу отдаться! эх, хорошо (бы) обожраться! этого хватит одной!

Ю
ЮВ - ВТК - юный воспитанник - воспитательно-трудовой колонии.
ЮДА - юный друг Адольфа.
ЮДВ - юный друг воров.
ЮГ - юный грабитель; южный грабитель; юный громила; юный гастролер.

Я
ЯБЛОКО - я буду любить одного, как обещала.
ЯВА - я вью... актив.
ЯВТПК - я выпью тебя по капле.
ЯД - я долечусь
ЯДРО - я дарю радость однажды.
ЯЛТА - я люблю тебя, ангел.
ЯНИН - я научен изменой навеки.
ЯННА - я надеюсь на амнистию.
ЯНПТС - я не продажная тварь совка.
ЯПОНИЯ? - я прощу обиду, не изменю, ясно?; я прощаю обиду, не измену, ясно?
ЯР - Я - решился.
ЯРД - я решил драться. ЯРДС - я рождена для счастья.
ЯРМО - я рождена мучиться одна.
ЯСССССВД - я съел свою совесть с соплями в детстве.
ЯХОНТ - я хочу одного (одну) навеки тебя.
ЯХТ - я хочу тебя.
ЯХТА - я хочу тебя, ангелочек.
ЯХТТ - я хочу только тебя.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса", а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсена***мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы "иди на ***".
ИМХО — Имею Мнение *** Оспоришь.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.