Люминор приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Страйфи, оправившись от шока, спрашивает:
- Люми, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Страйфи показывает Люминору свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Люм:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Страйфи бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Люминор какой-то получается!

Сидит очень грустный Ю в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Ю о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Ю медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше.

Киро сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Ю.
- Эй, Кирюх, ты чего такой грустный? Что-то случилось?
- Садись рядом, расскажу...
Ю сел.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Приходит Шин к Люму и говорит:
-мне сегодня на свидание нужно с другой девчонкой сходить, а как Страйфи отвлечь на это время- не знаю..
- А ты ему положи на кровать бумажку, где с обеих сторон будет написано "переверни меня"

ВСТРЕТИЛИСЬ Ю и Страйфи, Страйфи Юшнегу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ, В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Юша - Шину:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!

Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " The curtain's closed, No way home, The nectar of life run dry..."


Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Сидит Страйфи и думает:
– Все люди, как люди, а я как Бог!!

- Ю, а правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Рома.
- А правда, что ты меня любишь как брата?
- Конечно, Ромаш.
- А правда, что я лучший друг на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Юша:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

Ю жалуется Страйфу:
- Гаишники – сволочи!
- Почему????
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…

Поймал Юша золотую рыбку. Рыбка предлагает, как обычно, три желания. Юша задумался, почесал тыкву:
- Ну… Хочу виллу на Карибах. Три миллиона евро на счёт в банке.. И жену фотомодель… Это, значит, раз…

Разговор Шина и Ю:
- Представляешь! Твой друг Рома вампиром оказался!!!
- О___О???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Юша приходит домой в стельку никакой.
Киро: - Пил!
Ю: - Неа...
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил…
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?
- Не пил!!!
- А ну-ка скажи «гибралтар»…
- Э-э… Ладно, пил…

Поймал Ю золотую рыбку:
- Хочу, значит, быть нефтяным магнатом, виллу и Ламборджини Дьябло.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Ю:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?..

Страйф:
- Смотрите! Казалось бы обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
Шин:
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

Ю и Рома пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Рома весь в синяках, помятый, хромает. Ю спрашивает:
- Братан, чо это с тобой?
- Прикинь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - ШАРАХ! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом ХРЯСЬ! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет!!! И крылом по шее!! Я чуть коньки не откинул!! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!О___О
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

мну кажется что продюсер уже спёкся на токов, вон у Тома новая гитара, и у Георга тоже новая, а у Ю нету только пробные три штуки!!! тоже самое у КирО.

мну оч обидно когда на него говорят "Фу страйфи лучше или "да он мне не нравится вообще," не нрава так вылетай от сюда!!!

мну кажется Ю самый лучший из этой группы но конечно Киро и страйфи тоже не чего но Ю самый первый!!!