Откройте свой Мир!

Вы встали с утра, залезли в душ и обнаружили, что нет горячей воды. Ваши действия:
a) Забью мыться
б) Вымоюсь холодной водой
в) Согрею воду в тазике
г) Позвоню в ЖЭК
д) Убью себя
Вы вышли из подъезда, чтобы идти на работу, и обнаружили, что на улице ливень, а зонт вы забыли в квартире. Ваши действия:
a) Пойду как есть
б) Пойду прикрывшись портфелем (сумкой, рукзаком)
в) Вернусь за зонтом
г) Забью на работу
д) Убью себя
На ваших глазах произошло серьёзное ДТП (например лобовое столкновение двух машин на большой скорости). У вас есть мобильный телефон. Ваше первое действие:a) Позвоню в скорую
б) Позвоню в милицию
в) Подойду и постараюсь помочь пострадавшим
г) Найду место поудобнее и буду наблюдать
д) Забью
Вы пришли в гости к своим друзьям, супружеской паре, и стали невольным свидетелем семейной ссоры. Ваши действия:
а) Поддержу того, кто прав
б) Постараюсь их помирить
в) Сделаю вид, что ничего не происходит
г) Неожиданно вспомню о важном деле и откланяюсь
д) Устроюсь поудобнее и буду наслаждаться спектаклем
На работе Вам поручили новое задание, которое с первого взгляда кажется полным отстоем. Что Вы предпримете:
а) Возьметесь — работа она и есть работа
б) Убедите начальника дать Вам другое задание
в) Найдете в задании положительные элементы
г) Обменяетесь заданиями с коллегами
д) Сразу уволитесь
е) Забьёте на задание в надежде, что ситуация разрешится сама собой
Внезапно выяснилось, что родственникам срочно нужна Ваша помошь вскопать грядки на даче. Что делать?
а) Ну надо так надо!
б) Уговорить родственников, что грядки можно не вскапывать
в) Собрать хорошую компанию, несколько ящиков пива, завалиться на дачу и под пиво быстренько все вскопать
г) Уходить из дома, пока не поздно
Ваша девушка(молодой человек) постоянно грузит Вас своими проблемами. Как Вы реагируете:
а) Переживаете вместе с ней(с ним)
б) Предлагаете ей(ему) простейшие решения
в) Решаете все проблемы за нее(за него)
г) Пытаетесь объяснить ей(ему) базовые принципы похуизма
д) Никак
е) Меняете девушку(молодого человека)
Вы заметили, что в последнее время в метро Вам постоянно наступают на ноги. Вы решаете:
а) Не ездить в метро
б) Носить с собой тряпочку для обуви
в) Наступать в ответ
г) Ходить в такой обуви, чтобы на нее было страшно наступить
д) Что это временное явление, и надо забить
На улице дождь, дома делать нечего, денег нет, друзья в отпуске. Что делать?
а) Вешаться
б) Пойти гулять в дождь, зная, что он закончится
в) Завалиться спать
г) Придумать что-нибудь
д) Так еще полно позитивных дел!
У вас на мобильном пропущенный звонок. Номер звонившего определился, но вам он неизвестен. Звонили с мобильного. Ваши действия:
а) Перезвоню
б) Пошлю SMS
в) Добавлю номер в адресную книгу на всякий случай
г) Попробую выяснить личность звонившего по номеру
д) Забью
В конце рабочего дня вы понимаете, что нужный отчет не написан. Ваши действия:
а) Оставаться до последнего и писать отчет
б) Нудно доказывать начальнику, что ваш рабочий день кончился, а сверхурочных вам не платят
в) Уйти по-английски, забив на работу
г) Уйти не по-английски, внушив начальству, что ему (начальству) тоже пора домой
У Вас в зубе обнаружилась потенциально неприятная дырка, которая пока не причиняет больших неудобств. Что Вы предпримете:
а) Пока не болит — забью. Вдруг само пройдёт?
б) Пойдёте к врачу после работы или в выходной
в) Убедите начальника отпустить Вас к врачу во время рабочего дня
г) Прособираюсь до тех пор, пока реально не заболит
д) Идти к зубному?! Никогда! Убью себя
Вы нашли на улице печать какой-то фирмы. Ваши действия:
а) Выбросите
б) Оставите на память
в) Попытаетесь найти эту фирму (например через интернет) и вернуть им печать
г) Попытаетесь найти фирму и продать им печать
д) Займётесь подделкой документов
Начало декабря, близится Новый Год. Ваши планы:
а) Давно определены: места забронированы; билеты куплены...
б) Неясны, но Вы не паритесь: в последний момент кто-нибудь что-нибудь предложит
в) Ничего праздничного — сидеть дома, смотреть телевизор, спать
г) Собираетесь уже что-нибудь придумать и начать суетиться
Тест находится в стадии разработки ))))))))))

Пох, Нах или ТраХ...........а мОжеТ чтОто СвОё???

На чТо Вы кАЖдыЙ ДенЬ ЗабИВаеТе???

В основе похуизма как мировоззрения лежат следующие базовые принципы:

1.Стремись в первую очередь к сохранению тех благ, которые ты уже имеешь, и только во вторую очередь к приобретению новых благ.
2.Решай существующие проблемы таким образом, чтобы не создавать себе новых, или по крайней мере, чтобы решаемых проблем было больше, чем создаваемых.
Не создавай себе лишних неприятностей, переживая о тех проблемах, которых не можешь решить.
3.Заметим, что пословица «лучшее — враг хорошего» является обобщением вышеизложенных принципов.

По мнению отдельных исследователей, в основе похуизма лежит один базовый принцип: «Не создавай себе лишних неприятностей, переживая о проблемах», который является более сильной формой третьего принципа. Другие считают первые два принципа, обобщаемые упомянутой пословицей, компромиссными и не соответствующими высоким идеалам похуизма. По их мнению, похуизм — мировоззрение утопическое и к реальной жизни, увы, неприменимое.

- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
==========


- Том,ты такой грубый!Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


==========

Билл стоит у прилавка. Бабулька подходит:
-"Девушка, как пройти на улицу Ломоносова?"
-"Я не девушка!!!"
-"Дура! Нашла, чем хвастаться!"


==========

Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!



==========
Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…
==========

Приходит Густав домой и говорит: Хочу быть звездой.
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро говорит сыну:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию, сдавать экзамен. Экзамен для тебя такой: громко называешь свою фамилию, берёшь барабанные палочки и бьёшь в самый большой барабан. Понял?
На следующее утро отец встречает зарёванного сына.
- НЕ ВЗЯЛИ???
- Нееет!!!
- Ты до консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию назвал?
- Назвал!
- Палочки взял?
- Да!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!

==========

Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

==========


«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...



==========



Из далёкого детства Билла и Тома:
- Давай играть в прятки! Я вожу. Только если я тебя найду, то изнасилую.
- Идёт. Если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью.

==========
В детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда отвечал – хорошим певцом. К сожалению его мечты не сбылись….

==========
- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…

==========


Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдруг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!
==========

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...


==========

Концерт ТН. В зале два случайных зрителя. Выходит Билл. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Том …Без кепки…
-А это? Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли, все приметы гитара закрывает…

Кто умом и сердцем чист,
тот по жизни похуист.

Кто по жизни - похуист,
Тот - для государства глист!

итак! давайте уже шевелиться! я конеш понимаю что вам всё похуй, но тут то мы должны действовать!! предлагаю такую игру! моя любимая фраза *няшки няшки няшки*! тот кто громче всех её скажет получит приз! оч клёвые! мне похуй как вы будете это говорить, но это должно задеть мою душу=(((( короч поехали

В современном нам мире похуизм претерпевает значительные изменения. Базовые принципы похуизма оказываются забытыми или неправильно истолкованными. Результатом этого становится резкое сокращение количества похуистов, даже по сравнению со средневековьем, когда Святая инквизиция так и не смогла справится с ведьмами и колдунами, нарушавшими первый и второй принцип похуизма. Таким образом, от всеобщего доисторического мы пришли к похуизму в большинстве своем мнимому, имеющему зачастую только меркантильную основу.

В первом приближении я бы разделил современный похуизм на три группы:

Консервативный похуизм, при котором индивид остается верен базовым принципам
Неопохуизм, при котором индивид использует произвольно только выбранные принципы, подходящие только ему, но никогда все вместе. При этом он считает, что действует согласно п.2 базисной теории, то есть не создает себе новых проблем.
Вынужденный похуизм, когда индивид приходит к описываемому течению от безысходности или просто желая представить себя в выгодном свете перед коллегами/друзьями. При этом похуизм для него — средство, а не конечная цель.
Теперь рассмотрим приведенное выше деление более подробно на примерах из практики. Возьмем стандартную ситуацию из студенческой жизни — учащийся получил на экзамене по второстепенному предмету оценку «удовлетворительно». При этом преподаватель предоставил возможность пересдать на «хорошо» при условии написания исследования объемом 25 страниц на заданную тему. Похуист первой группы, в полном соответствии с базовыми принципам согласится на «удовлетворительно», чтобы не создавать себе новых проблем и сохранить те блага, которыми он обладает. Похуист второй группы сначала оценит ситуацию и возможность написания данной работы, в соответствии с чем и будет принимать решение. Если он согласится на «удовлетворительно», то потом будет сожалеть об упущенной возможности, что идет вразрез с третьим принципом похуизма. И, наконец, похуист третьей группы сначала решит, что он неспособен написать работу, а потом уже подведет свой отказ от более высокой оценки под принципы. На примере видно, что похуистом в классическом понимании этого слова является только представитель первой группы, тогда как остальные полноценными похуистами не являются.

Отчасти к такому результату привело возросшее значение общественного мнения для индивида. Фраза «а ему похуй» теперь произносится скорее с отрицательным оттенком, что вселяет неуверенность в начинающих похуистов. Также сыграло свою роль и развитие нашей страны по капиталистическому образцу. Так называемые «начальники», являясь в большинстве своем похуистами, не переносят подобные настроения в коллективе, результатом чего становятся проблемы начинающих похуистов с материальным обеспечением. Существует еще целый ряд проблем, с которыми вынуждены сталкиваться похуисты.

На основе приведенного анализа можно сделать вывод, что классический похуизм переживает в наши дни не самые лучшие времена. Количество ортодоксальных похуистов сокращается, но представители различных ответвлений продолжают существовать, что дает надежду на дальнейшее развитие похуизма и его частичную адаптацию к современным условиям.

 

НЕ РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО

Я в морге мыл столы поев
мясного пирога
Мертвец совсем окаченел
без всякого труда
Держал он руки на весу
и в цинковом тазу
Лежали патроха собой
напомнив калбасу
Мертвец сказал противно да
ожог от утюга
Верёвки след большой язык
и вылезли глаза
И вскрыли пузо мне ножом
трудяги доктора
И я успел уже подгнить
на улице жара
Послушай это брат хуйня
есть большая беда
Пускай им резали тебя
вот только б никагда
Не становилось похуй так
как мне сейчас чувак
Ты богу слава не поймёшь
мне похую на всё
Я мог бы встать сейчас пойти
и делать то и сё
Но я не чувствую нужды
и потому лежу
Я мог бы в воздух полететь
а даже не хожу
Меня разрезали врачи
они меня сожгут
Пускай сожгут внутри печи не жарче мне чем тут
 

Святая Екатерина. обращение к людям. Гл 1005. *Я хочу насрать на солнце! и похуй что я обожгу жопу! дайте мне священный папирус! я жопу подотру*.....ОБРАТИСЬ К ЗЕМЛЯНАМ!!

Что сдесь добавить!!!