Откройте свой Мир!

С утра из Гомункулов никто не спал. Дело в том, что у Гнева денюха и он по этому случаю носился по дому с откупоренной бутылкой шампанского и орал во всю глотку: "Мне сегодня шестнадцать!"
За ним, матерясь на отборном японском, бежал Энви в домашнем халате, который тоже орал: "Идиот! Бутылку надо открывать только перед похоронами!"
Следом за Энви неслась Лень с расческой в руках и тоже - как ни странно - с ором: "Солнышко! Остановись! Причешемся!"
Завершали всю это шествие Похоть, которая неслась за Ленью в ночной сорочке, матерясь похлеще Энви и дико крича: "Мать твою! Верни расческу!"
До Энви наконец дошло, что кого-то впереди бегущего себя Лень назвала "солнышком", поэтому он остановился с явными намерениями вправить Лень мозги и заодно заявить, что он не солнышко, а как минимум "кошмар садовника". Остановился он слишком резко, поэтому на него налетела Лень, на Лень Похоть, на Похоть её верный троглодит - Обжорство. Неудивительно, что всех парализовало.
-Вашу мать... - слышалось рычание Энви, где то глубокоооо под собратьями.
Гнев, с ехидной лыбой, остановился полюбоваться на творение рук своих, но вскоре увидел как "оттуда" вылазит Энви, который, судя по выражению его лица, захотел отправить Гнева зимовать к Хьюзу. Поэтому Гнев повернулся и с ором: "Грид! Данте! Да хоть Шрам! Спасите!" побежал прочь.
Показалась дверь с волшебным словом "ВЫХОД" он подбежал к ней, открыл и... отпрянул. На пороге, уперев руки в боки и широко лыбясь, стоял великий и ужасный маес Хьюз.
-Ба! Гнев! Да ты как никак подрос!
С этими словами он хлопнул Гомункула по плечу. Гнев, проломив дощатый пол, ушел на пять сантиметров вниз. Хьюз улыбнулся на тему: "А че сразу Маес, нэ?!><"
В это же мнгновение идиллию нарушил Энви, ворвавшийся без приглашения. увидев Хьюза он опустился на пол с квадратными глазами.
-Мать моя Триша... - прошептал он, крестясь и шепотом читая "Отче наш"
Хьюз, в свою очередь, начал осматривать себя со всех сторон, пытаясь понять, что так напугало Гомункула. Наконец, оторвавшись от пародии на Шерлока Холмса, он вдруг серьезно спросил:
-Энв?
"Энв" в охуе.
-Энви, я тебя прощу за то, что ты меня убил.
Гнев истирично заржал, увидев физиономию Энви. Создавалось впечатление, что он с бодуна проснулся в одном кровати с Мустангом.
-Прощу при одном условии... Скажи, как ты так хорошо изобразил мою жену! Ну прям тютелька в тютельку! И её любимое платье! Господи! А Алисию сможешь прокосплеить?
-Какой ещё косплей?!- возмутился Гомункул. - Мои способности - это искусство! Не то, что у некоторых! - усмехнулся он, увидев Лень, Похоть и Обжорство, влетевших в дверь. -Сам посуди!- сказал он, и начал загибать пальцы. - Похоть - абсолютное копье. Это накладные ногти! Накладные!-повторил он по слогам.
-Да ты че!? - ударив себя по лбу, ошарашенно пролепетал Хьюз.
-Грид - абсолютный щит, - продолжал Энви, наслаждаясь созданным впечатлением и смотря на оху*вшую Похоть. - Какой ещё щит! Он куртку у Зверева своровал, вот от него все с дикми ором и носятся!
-Не может быть! - прошептал Хьюз.
-Это только начало! А Гнев?
Именинник поперхнулся водкой.
-Его способности? Это СПЕЦЭФФЕКТЫ! Вон в "Матрице" такие же!
-С дуба рухнул?-поинтересовался подошедший Грид. - В "Матрице" таких нет. Вон выпустили какой то фильм "Стальной Алхимик", кажись. Там похожие способности.
Хьюз вдруг повеселел:
-Ой! Вы тоже этот фильм видели!? А вам кто больше нравится? Мне больше всех какой-то очкастый дядька, который везде бегает с фотографией своей дочери. Мужик классный, жаль только... Дурак он...
Гнев дико заржал, Энви криво ухмыльнулся, все остальные в капле.
-Грид, а что в этом свертке? - с интересом спросил Гнев.
-До полнолуния не открывай, - потягивая сигарету, сказал Грид.
-Но день рожденья у меня сейчас!-топнув ногой, известил всех об этом Гнев
-А полнолуние - нет
-Мама!-чуть ли не плача взмолился Гнев. -Мама! Сделай, чтобы полнолуние было сегодня!
Лень посмотрела на него с нескрываемым ужасом, а на Грида взглядом, в котором явно читалось: "В пятой лаборатории не доспал, что ли?!"
Грид смущенно улыбнулся
Мысленно давая себе клятву, что выбьет к чертовой матери эти огрызки. что у него вместо зубов, а затем покажет ему Кузькину мать, Лень вышла на середину комнаты.
Все, как один, уперлись в неё взглядом.
Лень вздохнула и, сделав пару прыжков и поворотов, сказала: "Фокус - покус!"
Нечего - ни странно - не произошло. Лень, насвистывая похоронным марш, бочком подошла к выключателю и выключила свет
Поднялась суматоха
-Ой! Гнев, это ты!?
-Данте! Данте! Избави меня от них!
-Ишвар вас накажет
-Лайт?оО А ты че тут забыл?оО
-Полковник!?Оо как я вас узнал?!Оо Просто, конюшней запахло...
-Что тут пальма делает?
Звук бензопилы
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!
-Зависть бессмертна!
-Так ты девчонка!?
Включив свет, Лень увидела довольно интересную картину...
Гнев, как самый умный, забился в угол; Энви, со своей родной бензопилой в руках, носился за неизвестно откуда взявшимися Хавоком, Шрамом, Фьюри и Ферманом; Похоть наконец отобрала расческу и сейчас, уже переодевшись остаётся загадкой, когда и где она успела переодеться расчесывала свои кудри; Обжорство смотрел скучающим взглядом на бегущих от Энви и бубнил: "Лучше бы я их съел..."; Хоукай тоже смотрела на эту бригаду, но с другими намерениями. Дело в том, что сегодня она приобрела охотничье ружье и ей не на ком было его проверить. Поэтому она сейчас, перезарядив ружье, прищурив один глаз, шептала: "Хавок, беги потише! Успеешь ещё от меня поносится!"
Мустанг висел на люстре и орал:
-ПОМОГИТЕ!
Лень на него то и обратила свой взор:
-А ты что тут делаешь? - злобно спросила она. уперев руки в боки.
Мустанг от возмущения чуть не свалился с люстры:
-Нормально! Я, значит, пришел попить вод... то есть поздравить именинника, а на меня орут! Я, между прочим, с подарком пришел!
Гнев вдруг подскочил и широко улыбнулся:
-Мой любимый военный!
-Э-э-э-э-э... Конечно, извини, НО в каком смысле ты употребил слово "любимый"? - немного отойдя от охуя, спросил Рой.
-В прямом!- продолжая широко улыбаться, ответил Гнев.
Хоукай вдруг потеряла интерес к Хавоку и перевела прицел на Гнева. Тот это увидел и помчался к выходу. Пока он бежал позади слышались выстрелы и нецензурная лексика.
"Вот она!"
Гнев потянул ручку, открыл дверь и застыл. На пороге стояло что-то большое, в форме Гос. Алхимиков, со скудной прической, и со звездочками, летающими у головы.
-О Святой Ишвар... - пролепетал "горе именинник", отходя назад. - Кажись, это какой то Бог...
"Нечто" вдруг забазарило
-Все в моей семье были невероятно красивы! Меня и мою семью частенько путают с Богами!- "Бог" добродушно захохотал. - Но дядя говорил. что в моей семье действительно были Боги...
-Стоп! Я тебя знаю! Ты самый тупой и бесполезный из шайки Мустанга. да?
У Армстронга отвисла челюсть
-А вы принесли мне подарок?- смущенно спросил Гневушка, перекатываясь с пятки на носок, предварительно спрятав руки за спину.
-Подарок? Какой подарок?
-Ну понимаете... Мне сегодня шестнадцать и...
-О мой друг! Почему ты раньше не сказал!? Если бы я знал, я бы поставил на нашей фамильной бумаге, сделанной из нашего фамильного дерева, которое росло в нашем фамильном лесу, на нашей фамильной земле, нашу фамильную печать!? Но... Я не знал... И что я тебе подарю!? - чуть ли не рыдая, спросил майор.
Гнев смотрел, смотрел на него и наконец сказал:
-Твое тело - не нужно, слишком грузное, мозги - тем более, звание - тоже не надо, я у Хьюза выпрошу... Знаешь, подари мне одного святлячка, который кружит у тебя над головой! - выпалил Гнев.
Армстронг посмотрела на свои звездочки:
-Они передавались в моей семье из поколение в поколение! Мой отец даже дал им имена! Вот, смотри, это - Боб, это - Эд. Ой! А вот этого Я назвал в честь полковника!
-И как "его""зовут"?
-Овсов!
-Но... У него же фамилия - Мустанг.
Армстронг отмахнулся от Гомункула
-Все лошади на одно рыло!
Гнев усмехнулся
-Так вы подарите мне хоть одного?
Послышался грохот. Энви наконец нагнал Шрама и со всей дури врезал ему бензопилой. Шрам, пролетев четыре метра, приземлился у ног Армстронга.
Обжорство и Похоть где то откопали жратву и музыкальный центр, неудивительно, что Мустанг слез с люстры
-Подарите или нет? - повторил Гнев
-Ну... не знаю... - Армстронг почесал репу
Увидев, что он может передумать Гнев воспользовался секретным оружием:
-Если вы не подарите бедному Гомункулу одного святлечка - это поставит крест на вашей идеальной семье
-О Боже! Ты прав! - в истерике воскликнул майор. -И мои внуки и правнуки, и праправнуки, и прапраправнуки, и прапрапраправнуки и прапрапрапраправнуки, и...
-Я понял!
-Они будут думать, что я - Армстронг всхлипнул - Я бездушный человек! - майор зарыдал, похлеще Роя, которого настиг Хьюз в паре со своей дочерью
-Ну, эх, все ПОКА можно исправить. - сказал, довольный собой, Гнев. - Просто подарите мне это маленькое "существо" и - все!
-Конечно! - бодро воскликнул Алекс.
Затем он кинулся к столу с хавчиком, взял бутылку водки и побежал обратно к Гневу.
-Вы че, настроение хоронить собрались? - спросил Гнев, кивком указывая на водку.
-Ой! Забыл!
Затем Алекс откупорил бутылку зубами, не забыв упомянуть, что искусство открывать бутылку зубами тоже, как ни странно, передавалось в их семье из поколение в поколение, и, вылив всю водку на спящего Шрама, что то "словил" бутылкой у своей головы.
-Вот! - гордо объявил он, протягивая Гневу бутылку. - Теперь пусть все знают, что я (пауза) помогаю сиротам!- Армстронг встал в героическую позу
-ЧЕ!? Я НИ СИРОТА!?
-Успокойся, малыш! Я поговорю со своим отцом и мы тебя усыновим!
Гнев в охуе
Решив что попросит Энви и его пилу разобраться с этой "героической" проблемой, Гнев задал интересующий его вопрос:
-А чем их кормить?Оо
-Вообще то они питаются порошком из красной травы, смешанной с порошкои из водорослей, в которых проплывала русалка... Но раз этого нет, можно тупо отделаться водкой
-Спасибо! - Гнев, широко лыбясь, пошел прочь от майора.
"Так-с, - думал он. - С одного придурка содрали подарок... А про че Мустанг говорил?"- Гомункул потопал прямиком к Рою, предчувствуя перчатки Пламенного Алхимика
Вся бригада военных сидела на полу. Фьюри вместо семечек щелкал патроны от ружья Хоукай; Хавок, бегая в истерике, искал сигарету, которая покоилась у него за ухом; Мустанг, напившись как нормальный русский мужик, посадил к себе на колени Хоукай и пересказывал ей своё детство. Риза, видимо. еле сдерживалась, что бы на вытащить из кобуры пистолет.
Гнев, лыбясь на тему : "Я белый и пушистый, и это ни я сдаю вас Хьюзу и Армстронгу каждый раз, когда вы собираетесь домой" подошел к Рою. Тот не собирался обращать на него ни малейшего внимания.
-Кхем, кхем, - прокашлялся Гомункул
Мустанг резко посмотрел на него, и вдруг заорал как потерпевший:
-Ты подхватил H1N1!?
Все военные, кроме Ризы, поперхнулись водкой. Комната наполнилась дикими воплями
-Чё я подхватил!? - возмутился гнев
-Свинной грипп! - Мустанг заорал так громко, что у всех заложило уши
-Че вообще дебил, что ли?! - снова вскричал Гнев. - Гомункулы ничем не болеют!
Мустанг вдруг заглох и внимаааааательно посмотрел на него:
-А ведь ты прав!- вдруг воскликнул он. - Люди! Мы нашли лекарство от свинного гриппа! Надо только всех людей превратить в Гомункулов и... - он вдруг заткнулся и косо посмотрел на Энви, который полировал свою пилу мехом от куртки Грида.
Увидев, что Энви никак не отреагировал на прозрачный намек об убийстве всего человечества, Рой снова открыл рот, чтобы попугать всю Россию:
-Э-э-э-э-э... А что я хотел сказать?
-Вообще-то вы хотели не сказать, а сделать! - жеманно улыбаясь, поправил Гнев
-Точно!-Мустанг так сильно хлопнул себя по лбу, что Гнев испугался, как бы он остатки мозгов не вытряхнул. -Но... Что я хотел сделать.
-Подарить мне свои перчатки в честь моего шестнадцатилетия.
-Держи! - протягивая свои перчатки, сказал Рой. - И, с днем рожденья, Эд!
-Я не Эд!
-А кто!? Тогда гони перчатки!
Гнев, мысленно поборовшись со своим внутренним Я, заявил:
-Ну ты и дурак! Пошутить нельзя!?
-Теперь я узнаю Эда! - воскликнул Мустанг
Увидев, что Рой начинает приставать к Ризе с просьбой расстрелять его родителей, и как Риза вместо родителей хочет застрелить Мустанга, вытаскивая из кобуры пистолет, Гнев решил удалиться, дабы не мешать сладкой парочке...
"Так-с - размышлял Гнев, поигрывая перчатками Мустанга. - Что там мне Грид обещал?"
Жадность он увидел ещё издалека. Тот схоронился среди девушек и что-то им рассказывал, сопровождая сии повествования жестами и ненормативной лексикой. Гнев подошел поближе и расслышал некоторые строчки...
Грид: "Я, значит, подхожу к Мамаю и говорю: Слышь ты, чувак, сваливай отсюда, иначе тебе не поздоровится! Он взял и ушел. А ещё он мне поклонился, ибо я для него все!"
Гнев в капле.
-Э-э-э-э-э-э-э... Грид...
Жадность обернулся и расцвел.
-Донской!? Ты, что ль?! Сколько лет, сколько зим! Я тут моим детям рассказываю, как мы с тобой Гитлера в карты обыграли! Эх, весело было - Грид ударил ладонью по колену. - Во всяком случае БЫЛО весело до тех пор, пока вы с Иваном Грозным не забрали у нас весь коньяк. - Жадность надулся и отвернулся.
Вдруг Грид вытащил из кармана сверток, который по идее являлся подарком для Гнева.
Гнев, затаив дыхание. наблюдает за "другом Донского".
Жадность медленно открывает коробочу, запускает туда два пальца и достает на свет...
-СИГАРЕТЫ!? - заорал Врас, налетея на собрата. - Сигареты!? Ты же сказал, что нельзя открывать до полнолуния! Я думал, там зверь или химера!
-Донской!? Ты в своем уме!? С Грозным перепил!? Откуда тут зверь или химера!? Это че, пятая лаборатория в миниатюре!? Я не открывать до полнолуния я сказал потому что...-Тут Жадность закаваился. - ты бы знал, как круто курить при полной луне!- Жадность, закурив сигарету, откинулся на стул.
Гнев, которого уже все и все заипали, повернулся и заорал во всю Ивановскую
-МАМА!
Грид, мгновенно протрезвев, поперхнулся сигаретой и упал со стула.
-ПАРЕНЬ! Ты больной, что ли!? Она сейчас придет и из меня котлет налепит! Хотя, лучше Лень, чем...
Гнев маниакально улыбнулся и снова крикнул:
-ЭНВИ!
-Ох ты, мля!
Грид собрался смыться, но выход загородил Армстронг.
-СТОП! Я не помню, чтоб ты бился головой от моих рассказов! Начнем!-майор обнял Грида за плечи - Род Армстронгов происходит из древнего королевсого рода, который в свою очередь происходи из...
Мемуары майора оборвали Лень, Энви и Кинг Брэдли, влетевшие в дверь. Последний скакал на одной ноге и держался за глаз, сопровождая данный танец воплями: "СцуГи! Саблю верните!"
Лень, осатанев, начала размахивать этой саблей прям у носа фюрера. Тот в ужасе, пробормотав что тотипа : "Да ладно... берите её себе...", спрятался под ближайший шкаф.
Энви немного отошел от "пострадавшей от общения с Гневом"
Лень:
-Солнышко. что случилось?
Гнев маниакально улыбнулся и посмотрел на Грида. Тот в ужасе вжался в угол.
Гнев:
-Мамочка, а помнишь Грид подарил мне подарок?
"Такое не забудешь, - злобно подумала она"
Найдя в себе силы улыбнуться, хотя улыбка была больше похожа на гримасу палача, она снова посмотрела на Гнева.
Лень:
-И что дальше, золотце?
"Золотце" потирает ногой паркет.
-Он мне сигареты подарил...
-ЧТО!?
-...причем, не те, которые я хотел...
Все в шоке уставились на Враса. Тот надулся.
Лень: *сатанея*ХАВОК!
Джин поперхнулся петардой, затем, "отрыгнув" дымкой, спрятался за Фермена. который жевал туалетную бумагу.
Лень: *сатанея ещё сильнее* А НУ, ТАЩИ СЮДА СВОЮ ОБКУРЕННУЮ ЗАДНИЦУ!!!
Джин скромненько пробормотав что то про плохого ученика вышел на ковер.
Лень: И ЧТО МНЕ С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ!?
Энви: *потирая ладошки* Запечатать...
Грид: *сглатывая* Отпустить вместе со мной на все четыре стороны...
Фюрер: *скрипит зубами* Заставить оттирать мою саблю от ваших нечистых рук...
Армстронг: И так, женившись на моей пятиюродной сестре моего сводного брата по линии матери и...
Все: МАЙОР!
Армстронг, пробормотав что-то про семейное проклятие Армстронгов по линии пятиюродного брата матери сводчатой сестры, которое поражать тех, кто не дослушивает про свадьбы их "самого крутого и самого классного рода Армстронгов", гордо задрав голову, ушел.
Лень уж было снова собралась орать на Хавока, но тут дверь открылась и в комнату влетел Шрам. который уже успел смотаться из этого дурдома за пивом.
Он выбежал на середину комнаты и, заорав :" ТЕРМИНАТОР! ОН ВЕРНУЛСЯ!", вырубился.
Сначала все молча стояли и опупело моргали, затем зал наполнился дикими воплями.
-ЗАТКНИТЕСЬ!
Этим храбрецом оказался Энви. Он начал строевым шагом выхаживать перед кучкой Гомункулов и военных.
-Мы можем избавиться от Терминатора если...
-...отдадим тебя ему и ты будешь таким же психом? - писклявым голоском пропищал Гнев.
Зависть задумался
-Идея хорошая... Но... Тут все пакости на Хавока можно спереть, так что - нет.
Военные, держащие в руках плакаты с надписью: "ПРОЩАЙ НАВСЕГДА!" и "ТОЛЬКО, СЦУГ, ПОПРОБУЙ ВЕРНУЦА!", понурили головы.
Зависть продолжил выхаживать дальше.
-Нет... Но идея эта же... Мы должны в выкуп отдать кого-нибудь из нас!
Гробовая тишина.
Риза: А давайте отдадим Хавока! Он все равно кроме дымовой завесы делать не умеет!
Лень: *потрясая бензопилой, отобранной у Энви* Ага, щас! Я и бензопила ещё с ним не поговорили!
Энви: *возмущенно* Ты собираешься мою чистенькую пилу марать в крови этого наркомана!?
Хавок: *гордо* Курильщика!
Энви: * в истерике* А мне пох! Я никому свою пилу не отдам! Она мне дороже даже чем философский камень!
Военные: *победно* СПАЛИЛСЯ!!! СПАЛИЛСЯ!!! СПАЛИЛСЯ!!!
Энви надуваеца и, отобрав бензопилу, уходит её полировать.
Дверь открывается. На пороге стоит Терминатор...
Все: ТЕРМИНАТОР!!! ААААААААААААААА!!!
Терминатор: Варежки захлопнули! Я не Терминатор!
Все в шоке уставились на лжеТерминатора
Все: *опупело* Тохда, хто ты?оО
ЛжеТерминатор вышел в свет и...
Все: ТЕРМИНАТОР!!! ААААААААААААААА!!!
Терминатор: Варежки захлопнули! Я не Терминатор!
Все в шоке уставились на лжеТерминатора
Все: *опупело* Тохда, хто ты?оО
ЛжеТерминатор вышел в свет и...
Все: -МИСС ИЗУМИ!? АААААААААААААААААА!!!!!!!!! ВЕРНИТЕ ТЕРМИНАТОРА!!!!!!!!!!
Шикорованные взгляды, направленные на Изуми. Она, тяжело дыша, обводит всех своим фирменным взглядом убийцы, дабы вичислить того, кто первый поздоровается с её кулаком. Вдруг она оборачивается и орет:
-ЭД, ТВОЮ МАТЬ! ПРЕКРАТИ СТОНАТЬ!
Гробовая тишина. Мустанг задыхается от возмущения, Энви ищет камеру, Хавок сверяет данную ситуацию с яойным фанфиком
Эд: *чуть ли не плача* Сенсей! Скажите им!
Все смотрят на "них". "Ними" оказались Уинри Рокбелл и Золоф. Рокбелл втолковывала непутевому "манекену для проверки прочности её протезов", как крута механика. Золоф, с видом профессора, расхваливал бомбы.
Уинри: *сатанея* Кому нужны твои хлопушки!?
Золоф: *возмущенно* А кому нужен твой ржавый металл?!
Не теряя времени Уинри прибивает Золофа этим "ржавым металлом" к полу, видимо, показывая одну из его функций.
Эд облегченно вздыхает. В комнату входит Ал. Пробегает под рукой разъяренного механика и, скромненько подходит к брату, дополняя натюрморт.
Энви: *весело; Гриду* Слышь, тащи телегу! Щас его на металлолом сдадим!
Эд: *трансформирую автопротез* Только подойди! Я тебе так тресну, что все галактики перед глазами пролетят!
Изуми: И где же мой именинник???
Гнев изловчился и выпнул на ковер Энви, который до этого описывал сколько "бабла они получат, если сдадут оду банку". Вылетев к Изуми, Энви, рыча похлеще Собаки Баскервилей, повернулся к Гневу и прошипел: "Я тебя потом так отделаю, что пятая лаборатория раем покажется!"
Его проклятия услышала Изуми.
Изуми: *восхищенно; обнимает Гомункула так, что тот даже посинел* Как ты вырос! Уже наверное Энви перерос!
Гомункул освободился из объятий сенсея, и, бросив скромненькое: "Давай, я тебе энви покажу!", нацепив на сеюя маску: "иди сюда, сволочь!", вытащил из толпы брыкающегося Гнева.
Энви: *победно* Смотри, маманя! Смотри, как на нас свинной грипп повлиял! Гн...тьфу ты!...Энви растет вниз; Грид окончательно лишился мозгов; Ласт переодевается только под присмотром Шрама; Гордыня отдает свою саблю Хавоку; Лень ненавидит меня и т.д. и т.п.! - Энви, скалясь, посмотрел на оху*вших собратьев.
Лень: *рычит; снимает перчатки* Ах ты мразь...
Энви: *победно указывая на Слот пальцем; Изуми* ВИДИШЬ!
Золоф: *держащий в руках какую-то коробочку(из чего он там бомбы мастерит?); ехидно* Давайте этому похлопаем...
Он и Рой начинают хлопать в ладоши...
Десять минут спустя на развалинах дома (прим. автора: если кто не понял, дом взорвался, ибо Золоф держал в руках коробочку и сделал из неё бомбу оО, а у Роя перчатки )
Лень и Изуми выясняют у Энви и Гнева кто из них на самом деле Энви и Гнев; Мустанг рыдает надо "останками" люстры, Хоукай, посмеиваясь, за этим наблюдает; Хьюз, Армстронг, Золоф и Уинри рассказывают о самый дорогих людях и вещах Эду, который бьеца ап стену головой; Грид с "детьми" пересматривает учебник истории за девятый класс с целью доказать, что "где то про него и пишут!"; Шрам и Похоть с блокнотиками в руках уселись смотреть "Терминатора" и, косо поглядывая на Изуми, пятаются найти отличия, хотя их пока нет; Фермен пишет яой Рой/Армстронг, сопровождая сии занятие диким ржачем
Хавок: *отвлекаясь от созерцания того, как Грид себя прославляет; потягивается; зевает* Слава Богу, завтра суббота, отдохнем хоть...
Энви: *ехидно* Не совсем...
Абсолютно все: ??????????????7
Энви: *каваица* Завтра у меня День Рождения!^______________________^
Все: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Действующие лица:
Эдвард Элрик – Колобок )))
Альфонс Элрик – Дедушка
Винри Рокбелл – Бабушка
Гнев – Заяц
Грид – Волк (наконец-то)
Глаттони – Медведь
Энви – Лиса
Р. – Режиссер
Ласт
и другие
 

Часть первая
Р.: Друзья мои! Я понимаю вас, и я сейчас думаю так же как вы… Но спектакль начнется через полчаса и сыграть его предстоит во что бы то ни стало…
Грид (шепотом в сторону): Конечно, за Шапку все деньги потратил, а ему все мало… То же мне второй Жадность отыскался.
Эд (про себя): Нарвались…
Винри: Не хочу быть бабушкой!!!
Ал (сквозь нечто, напоминающее бороду): Винри, все же Эду досталась роль похуже, чем твоя.
Эд: Я все слышал… *кипит*
Р.: …для детей нашего города прийти на нашу постановку будет большой радостью…
*К Эду подходит Ласт и чем-то намазывает ему щеки*
Эд: ЭТО ЧТО ЗА…
Ласт: Румяна, Цельнометаллический малыш, ты ведь румяный Колобок…
Эд: ЗА САМОГО МЕЛКОГО НА СВЕТЕ МЛАДЕНЦА ОТВЕТИШЬ!
Ал: Нии-сан, в этом костюме ты выглядишь больше!
*Эд ворчит, что только в ширину*
*На сцену выбегает Гнев с заячьим хвостиком. За ним бежит пальма с лисьими ушами. Заяц вопит на весь зал и залезает на тут же обрывающийся занавес*
*Уже пришедшие в зал люди в шоке осматривают сцену*
Р.: ЭЭЭ….. Давайте прямо сейчас и начнем!
Все:  Ксо…
 

Часть вторая
Чисто деревенский домик. На печке сидит Ал, в лаптях и с бородой, т.к. костюм на него не налез.
Уинри: А че делать-то? *почесывает голову отверткой*
Р.: Пеките Эдварда!!
Ал: Нии-сан тебе в печке неудобно??
Эд (весь красный): Ты о ком?.....
Р.: Ну начинайте уже!
Уинри: Ах, дедушка, какие же мы с тобой стали старые…
*Ржач из зала*
Уинри (про себя): Убью… Почему они на эти роли не взяли Ризу и Мустанга??
Ал: Да, бабушка…. Знаешь, а ты возьми и испеки нам этот… ну как там его…
Р.: КОЛОБОК!!!
Ал: Колобок…
Уинри: А у нас муки нет, давай что-нибудь другое.
Ал: Я суп хочу!
Голос из печки: А МНЕ??!
Ал: Конечно, Нии-сан.
Р.: СТОП!!! Только колобка и ничего меньше!!!
*Из печки с грохотом выпадает Эд в круглом костюме, примерно напоминающем шар из теста, только с торчащими из нее ногами и красной головой*
Эд: ТЫ СКАЗАЛ МЕНЬШЕ???
Уинри: О, и печь не надо… )
Р.: Оговорился, больше!
Эд: Ладно, живи пока
*С потолка с грохотом падают Лиса и Заяц*
Энви: Какой болван нас вместе с занавесом туда повесил?!
Гнев: Мы там запутались…
Энви: Это все ты виноват, кролик недорезанный!
Гнев: Я не кролик!! Я Заяц! *в порыве злости трансмутирует свою руку к Колобку и бежит на Лису*
Эд (болтаясь на руке Гнева): ААААААА!!!
Энви: МАТЬ МОЯ ДАНТЕ!!!!
*Компания уносится со сцены. Минут  10 за кулисами слышится возня, но позже все затихает*
*Зал выходит из капли*

Уинри: Режиссер, а разве мы с А… с дедушкой тут стоять должны??
Р.: Это вы мне вечно все портите… Сначала полгруппы разбежались, а теперь и спектакль к черту ломаете!!
 

Часть третья
Декорации меняются. Изрядно пожеванный и изрезанный Колобок выходит на сцену.
Эд (залу): Здрасте…
С другой стороны выбегает Гнев, кроме хвоста теперь с заячьими ушками.
*В зале умиляются… По полу течет Идзумина кровь*
Гнев: Сейчас я тебя прикончу, Эдвард Элрик!!
Эд (отмахиваясь): ЩАС!
Р.: Колобок!! Пой песенку!!
Эд: Вам опенинги или эндинги?
*Из зала сыплются заказы*
Р.: НЕТ!! Колобковую песенку!
Эд: Нани? О_о
Р.: Которая  Я от бабушки ушел»!!
Эд: Аааа….
Я  от Уинри ушел,
И от Ала ушел… черт… брата жалко!
Р.: ПОЙ ДАВАЙ!
Эд: Ладно… Сволочи…
А от тебя, Гнев, тьфу, Кролик, и подавно уйду!
Гнев: Я не Кролик, я Заяц!!
*Хыхыканье Лисы из-за кулис*
Энви: А коротышка-то ничего…
Эд (на весь зал): Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!
Гнев: Я тебя точно прикончу…
Р.: Этого в сценарии нет! Расходитесь уже!!
 

 

Часть четвертая
Колобок «катится по лесу» сшибая все и вся, и к тому же, раскатывая это по сцене или за декорации.
Грид (выйдя на сцену и еле увернувшись): Я злой и голодный серый Волк, йоу!
Эд: Чево?
Грид: Эээээ…. В голову не бери, короче я тебя ща съем!
Эд: Во влип! *трансмутирует автоброню, но до него доходит, что в этом костюме ему и рук не высунуть*
Р.: Пой песню!
Эд: Я от Уинри ушел,
И от Ала ушел… блин…
И от Гне… от Кро... от Зайца ушел,
А от тебя, Гр… Волк, и подавно уйду!! *сминает гомункула и выкидывает со сцены*
Грид: Ксо…
Энви: А коротышка-то и вправду ничего!
Эд: Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!!! Заткните эту пальму!!
 

 

Часть пятая
Колобок катается по сцене. Медведя все нет.
Ласт – Режиссеру:  он сегодня, наверное, не придет… с тем футболистом за чипсы судится…
Р.: Пропускаем медведя!!!
 

 

Часть шестая
На сцену с воплем «Кьяяя!!!» выпрыгивает Энви.
Эд ржет.
Энви: ЗА ПАЛЬМУ!! А чего ржешь-то?
Эд: ну…. Ээээээ…… ты уши с хвостом перепутал, хвост – сзади, а уши – на паль… голове!
Энви (осматривая себя): Честно?? Но я ничего не перепутал вроде…
Голос из зала: Да гонит он!! У тебя юбка задралась!
Энви: Ой мля… *убегает за кулисы, возвращается через пару минут*
Эд: хы-хы…
Энви: Тэк-с… как там… *достает текст, сверяется* это… АААА…. Ах, Колобок, ты так красиво поешь!! Жаль только я плохо слышу…
Грид (из-за кулис): у тебя четыре уха!!
Энви (Гриду): Отвянь! (Эду) Подойди поближе!
Эд подходит и чуть не сминает и этого гомункула.
Энви: Раздавишь же!!! С моих волос бок убери! И с хвоста!!
Эд:  Виноват… *в капле*
Энви: Пой давай.
Р.: ПОЙ ДАВАЙ!
Эд: Я от Уинри ушел,
И от Ала ушел,
И от Кролика…
*Вопли Гнева из-за кулис: «Я НЕ КРОЛИК, Я ЗАЯЦ!!»*
И от Зайца ушел,
И от Гри… Волка ушел,
А Медведя воще, слава богу, не было,
А от тебя Лиса, и подавно уйду!
Энви: Не уйдешь! Кхэм… Ой…. Короче… Ты ОЧЕНЬ красиво поешь, Колобок, НО я еще не все расслышал… Спой-ка мне еще разочек… ДА ХВАТИТ  НА МЕНЯ НАВАЛИВАТЬСЯ!!!
Эд: Сам отвали, надоело уже петь…
Энви: Я тут тоже не по своей воле!
Эд: Как будто я виноват!!
Все: А КТО НАС СЮДА ПРИТАЩИЛ???!
Р.: Ей богу, заканчивайте… Лиса, ешь Колобка!
Энви: Я на диете.
Эд поперхнулся.
Грид: НЕСИТЕ ДИКТОФОН! Чистосердечное признание!
Энви: Заткнись… Лаааадно… Эд, то есть, Колобок, садись ко мне на язычок, спой еще разик!
Ал: Мама……. Мне обоих жалко…
Слот: Ты назвал меня мамой?
Эд плюхается на голову Энви. Цензура.
Энви: Нннну ннне ффф пррямммомммм жже сссммыссслле!!
Эд: Извини, лисичка!
Р.: Закругляйтесь, вы!!
Эд: Ага, щас…
Энви: Ещщще ннне фффссе… Язззззыыккккк оттддааааай!!
Колобок слезает с Лисы.
Энви: За таким иди к своему Роюшке… *через секунду впечатывается в декорацию в виде кустика, за которой в это время сидел Кро… Заяц, в общем =_=*
Эд: Я не люблю Мустанга!!!
Голос из зала: Я его тоже!!!
Р.:ВОТ ТЫ ГДЕ!!!!! *убегает в зал искать сбежавшего актера*
Гнев (из-за кустика): Слышь, Энви, отойди, обзору мешаешь!
Энви: Молчи, малявка…
Эд: МАЛЯВКА???
Энви: Я не тебе!!
Эд: Аааааа….
 

 

Часть седьмая, и последняя
Ступор. То ли все слова забыли… Колобок и Лиса стоят на сцене.
Энви: Я тебя съесть должен.
Эд: На, подавись!
Завязывается драка…
Конец спектакля. Разочарованные дети и разведенные на кругленькую сумму родители уходят. По залу, круша стулья, бегает режиссер, держа за ухо Мустанга. На сцене, разнесенной в пух и прах, сидят Колобок и Дедушка.
Ал: Нии-сан, тебе не больно?
Эд: Да ничего. А знаешь, по-моему, мы нормально сыграли…
Уходят. В зал входит Глаттони с ящиком чипсов Lays. Встает на сцену. Слышит писк…
Энви: Ииии… Встань с меня… На мне и так Цельнометаллический коротышка посидел…
Вопль с улицы: Я ЖЕ ВСЕ СЛЫШУ!!!
Глаттони: Энви, а когда все начнется, можно я кого-нибудь съем, а то чипсы кончаются??
Энви: Да ешь!!! Черт, слава богу, здесь чепчик с ночнушкой носить не надо!!!

ТоКо нашла... ну так себе нечё.. прикольный..))
 
 
 Дикие лебеди!

По мотивам сказки Ганса Христиана Андерсена…

Роли:

Элиза- Эдвард

Король отец-Рой

Старший брат- Хьюз

Самый младший брат-Гнев

Злая мачеха- (молодая) Данте

Фея -Винри

Король и жених Элизы -Грид

Архиепископ-Риза

Остальные 9  братьев -Хьюз,Армстронг, Энви(Зависть),Ал, Обжора, Хоэнхайм


 Автор(повествователь)-опять же Хавок

Режиссер-Максимилиан (<---- придуман)

Режиссер постановщик- Гордыня(Фюрер)

 

Фюрер- я собрал вас здесь  в театре чтобы сообщить вам  что мне дали указ  от Аметриса поставить спектакль!!

Энви- Горд…  в смысле  Кинг или как ас там… а мы тут причем?

Фюрер- вы ты актеры…(не тупи)

Энви-.....

Фюрер- Хочу вас познакомить это по его словам великий режиссер: Максимилиан.

Максимилиан -можно просто Макс. Я буду помогать вам стать звездами .*гордо*

Лень- *вздыхая* ещё один идиот. У нас и без него проблем выше крыши.

Фюрер- мы вместе уже распределили роли и приготовили сценарий.

Эд -*смотря на Энви* я опять король, принц или же какой ни буть царевич!?

Макс- ты ведь Эд?? Нет ты Элиза

Эд- *на гране нервного срыва* я.. я…

Энви- *ехидно* он нашел роль себе бод стать.

Эд- *ещё ехидней* посмотрим кто ты?

Макс- он один из 9 братьев..

Эд- *капля* НЕВОЗМОЖНО!!

Энви- *про себя* хорошо что наш Гордыня тут главный и мне дол нормальную роль….

Риза- *держа пистолет у веска Режиссера* какого хрена я Архиепископ??

Рой к Ризе- *спокойно* я конечно не сильно недоволен своей ролью но Риза ты ведь не хочешь подвести свой город.?

Риза *злая как чёрт села на стул и начала читать сценарий*

Гнев- *в истерике* я.. не буду играть младшего брата по 2 причинам!! Во 1 – я не маленький чтобы играть САМОГО МЛАДШЕГО БРАТА!! А во2 у меня столько сцен с Эдом.

Макс- *решительно* ваши роли не обсуждаются! Тебе придется играть!!

Лень -*подходя к Гневу* мой дорогой мне так  тебя жаль!!

Гнев- *ехидно* мам а почему Гордыня приказал не трогать этого Режиссеришку?

Лень- понимаешь милый  если Гордыня  «поставит» этот спектакль то ему дадут много денег.. *зло* и он наконец-то купит нам машину.!!

Эд- нет….. нет… эта роль не для меня.. я не буду играть.!

Рой- *посмотрел призирающим взглядом* о… наш коротышка испугался, серьёзной роли да? Даже Риза и ГНЕВ уже смирились  а ты не как не можешь..

Эд- *в бешенстве*  Я!! Да.. я БОЮСЬ!!!Я ЭТУ РОЛЬ С ИГРАЮ И ВСЕМ ДОКАЖУ ЧТО….*капля*

Энви- ты ДЕВЧЁНКА!

Эд- * подходя к гомункулу* вопреки законам алхимии убью тебе сейчас без алхимического круга.

Винри- *бьёт Эда  гаечным ключом* учи роль…… а не лес до гомункулов..

Эд-*капля* с кого-го года ты стала защищать ГОМУНКУЛОВ????

Винри- *повернулась*  я их не защищая но нам сказали жить дружно…

Энви- *ехидно* легче сказать чем сделать..)))^__^

Ал- *радостно* мне дали роль ЧЕЛОВЕКА!

Макс -мы долго сомневались но все-таки решились..!!

Хьюз – да…я старший брат…прикольная роль))))Ладно.. пойду поучу!

Ложь- *вещая ногтями место красного черный занавес* а нам с Ленью ролей не дали..!!

Лень- *наливая в огромный пакет воду который должен был служить озером возле которого Элиза встречала братьев и морем над которым летели лебеди,

одновременно* ага, массовка эта непосильный труд для гомункулов вроде нас и тем более для меня я ведь Лень и мне всё лень…

Фюрер- *озабочено но так тихо что кроме Лени и Лжи его не кто не услышал* девочки мои любимые!!! Для вас не хватило роли! Но в следующий раз я дам вам главные роли!!

Ложь- *всё ещё вещая занавес*  поверим тебе Гордыня опять поверим.....

 Открывается дверь входит Данте.

Данте- *в бешенстве* о бо всём я узнаю последней. Где моя роль??

Какой-то летинант подносит Данте ее сценарий.

Данте- *одобрительно* злая мачеха…хороша роль.

Все уже где-то целый час учат  свои роли пока… Не…

Идзуми- *разнося дверь во все стороны горизонта* меня не кто не звал так я сама пришла!!!

Гнев- *насторожено* опят она... СПРЯЧТЕ меня!!

Ал и Эд- *забились в угол*

Режиссер –почему в зале посторонние!!!??? *уже летит в  стенку*

Идзуми- *ехидно* где мои ЛЮБИМЫЕ экс ученик??

Ал и Эд- *поют похоронный марш*

Идзуми - *носится по театру *

Ал и Эд *готовятся к смерти!!*

Идзуми- *перед убийством, слегка поворачивая голову увидев Гнева на сцене, забывает о Эрликах, падает на калении смотрит на Гнева*

Гнев- *натянуто улыбается подходит к Лени*

Лень злая как чёрт-* про себя* это мой сын а не твой зараза!! Только подойди к нему я тебе башку откручу!!

Режиссер уже очнулся………….

Идзуми- *встала* я…. посмотрю как вы  будете репетировать  а потом и выступать……..

Ал и Эд- *капли*

Чуть позже…..

 

Ложь к Данте- еле ели повесила этот  тупой занавес!! Хозяйка а что делать дальше??

Данте- не знаю я…видишь я роль учу….

Лень к Лжи- *смотря на список* так… нам ещё нужно принести деревья с НАСТОЯЩИМИ ягодами….. одни с  НОРМАЛЬНЫМИ а другие с ЯДОВИТЫМИ ягодами……….

Ложь- *безжизненно* Где мы их возьмём?

Лень и Ложь *ехидно*- Грид!!!!!!!!!

Грид *сонно* - а что? о …   девочки =)

Лень и Ложь- *протягивая список*  пожалуйста можешь это найти!! *целуют в щёчку*

Грид- о_о…. Девочки …. Иду.. уже …бегу!!

Ложь и Лень- *дают друг другу пять*

Режиссер- *с просоню, смотрит  на часы, округлились глаза* РЕПЕТИРОВАТЬ!!!!!!

Все проснулись!!!!!!!!

Режиссер- скоро будет выступление!! Вы все выучили роли??

Сонные гомункулы ,военные, алхимики –ага… ага…

Режиссер- *смотря в план* так…. так..АААААА ………..*задыхаясь* Воды!!!!

Лень- *обливает режиссера с ног до головы*

Режиссер- *капля* ……….

 Грид- *заходит, в рука много всякой фегни*

Ложь и Лень- *подбегают ,забирают всё  с рук Грида, и несу за кулисы*

Режиссер- *держа пистолет у веска* прощай жестокий мир!!

Риза- * накидывается  на режиссера * ОТДАЙТЕ!! Мой ПЕСТИЛЕТ!!! ПРИСТРЕЛЮ!!!!!

Рой-* улыбается* успокойтесь  моёр…

Риза- ПОЛКОВНИК!!! К смертной казни его!!

Рой-……

Эд- я… Элиза….. немыслимо……

Энви(Зависть)-*ехидно* на тебя не подействовало колдовство ведьмы потому-что ты и так уродИНА….

Эд- *прыгает на гомункула, душит*

Грид(Жадность)-*присвистывает*!! Я догадывался что между вами что-то есть!!

Эд и Зависть- *в  бешенстве*

ДРАКА!!

Режиссер- *держась за голову-* ТИХО!!! УСПАКОЙТЕСЬ! Вы с ума меня  сведёте!!

Ложь-* разбросала по углам Энви, Грида а Эда вышвырнула из театра*

За столом…..за ужином…

Изуми и Лень- *смотрят друг на друга злым взглядом*

Ал к Идзуми-  *обеспокоено* учитель….. вы меня слышите??

Эд- * спокойно * дохлый номер…!!!

Идзуми- *толкает Эда в лева да с такой силой что тот долетел до стенки и ПОЧТИ (я сказала почти) её пробивает!!

Ал – братишка!!

Ложь - я скучаю по нашему дому!! Скорей бы закончить этот тупой «концерт»!! И всё как раньше набеги на ШТАБ … да так что военные… наши лица видели в своих самых страшных кошмарах… и это-тот философский камень найти и стать людьми….

Гомункулы -*в один голос* ага….

Фюрер(Гордыня) - *аш прослезился от слов сказанных Ложью*

Военные алхимики- *переглянулись  и напряглись*

Режиссер- *в мыслях* кто  меня за язык тянул  согласится на эту работу….

День выступления……))

 

Режиссер- так…. сегодня выступление ради бога  с играйте нормально я на вас надёюсь….

Данте к Гордыне(Фюреру)-*на ухо* твои… ну ладно… наши гомункулы надеются на поашрительный приз?

Гордыня- ну…… я постараюсь.. исполнить их просьбу…!!!

Данте- *нервно* НАДЕЮСЬ..??

Рой к Гордыне(Фюреру)-СЕР… я тут подумал сегодня будет много людей вам нечего угрожает….??

Фюрер- нет…. Не стоит так о об мне заботится *про себя* отстань же ты от меня дебильный огненный алхимик..

Рой- вы что то сказали????

Фюрер(Гордыня)- нет… тебе видно показалось.. ну идите учите роль полковник……

 

Через 2 часа в зале собрались много людей и алхимиков и конечно комиссия с жюри…на удивление Максу который думал что зал будет пустой ну или опустеет к середине спектакля……

С костюмами была небольшая засада…но они были не плохие…Эд на начало спектакля был одет в розовый сарафан и белые туфли на небольшом каблуке…Рой в типичном костюме короля… Данте же была одета в длинное чёрное платье напоминающее  платье Ласт…

Хьюз, Энви(Зависть),Гнев, Ал, Обжора, Хоэнхайм,Армстронг  они были одеты в типа «золотые рубашки» перекрашенные в граффити золотого цвета и вроде синие бриджи а на головах кроны на бок…Винри в костюме феи с желтыми крыльями и ещё  много разных костюмов ^_^

 

 И так начинает Хавок- Далеко- далеко в той стране куда улетают от нас на зиму ласточки, жил король.

На сцену выходит Рой…

Хавок- и было у него одиннадцать сыновей и ода дочь Элиза.

На сцену выходят 7 братьев место 11 и Эд

В зале начался шум были слышны смешки на адрес Эда и шушуканья девушке симпатизирующих Армстронгу, Хьюзу, Энви и Гневу. Да… это ещё Жадность на сцену не вышел…

Хавок- Одиннадцать братьев-принцев ходили в школу со звёздами и прочий хренью а их сестриц сидела на скамейки и рассматривала книжку с картинками.))

Режиссёр-* в истерике* С КАКОЙТАКОЙ ХРЕНЬЮ!!!!!!!!НЕ ВЫУЧИЛ ХОТЬ БЫ ЧИТАЛ НОРМАЛЬНО.

Хавок- да хорошо жилось детям да только не долго…,

 Отец их женился на злой королеве а та невзлюбила бедных детей и они это почувствовали в первый же день когда в во дворце шёл пир.

На сцену выходит Данте.

Хавок- Дети затеяли игру в гости.

Данте- *подходя к «детям» и давая им песок* ешьте  и представьте что это пирожные.

«Дети»- но как можно представить? возмутились дети…

Данте- не смейте мне грубить маленькие хам.. хам..

Режиссер- *держа в руках валерьянку* хамы…….

Данте- а…. да… хамы…

Хьюз-* выходя из толпы* не грубите нам…а то пожалеет….*заржал*

Данте-* убегая за кулисы*  и *ехидно* это мы ещё посмотрим кто пожалеет..)))

Хавок- АНТРАКТ……………

Режиссер за кулисами чуть не повесился…

Занавес опустился.. зрители отправились в буфет а актеры за кулисы!!

Макс- как…..?? какого ???

Хавок- понимаете… эээ.. ну я сценарий потерял.....

Режиссер- а до этого как говорил???? *в истерике*

Хавок -*достает из кармана клочок бумажульки*…

Режиссер- *смотря на уже единственный экземпляр всего сценария* у нас братья стали лебедями а Элизе 15 лет… потом сцена с ванной и с лягушками…..

Энви с Врасом-* переглянулись*

Режиссер- *недоверчиво на них посмотрел, будто понимал что  небольшая проблема со сценариям Хавока это только начало*

(Я уверенна что он был прав)

 

 

Действующий лица:
Режесер – Р.
Золушка- Эдвард Элрик
Сестра 1 – Лень
Сестра 2 – Луст
Отец – Грид
Мачеха – Энви
Принц – Рой Мустанг
Кресая Фея – Ал Элрик
Король – Хонхэйм
Помошники- Уинри, Риза, Гнев....
Советник - Хьюз

День. Небольшая сцена под открытым небом. На сцене сидят Зависть, Гнев, Лень и Обжорство, и играют в карты на щелбаны. По зрительному залу бегает размеренная Уинри, гоняясь за Эдом, который случайно преобразовал набор ее инструментов в новый нагрудный щит для Ала. За Уинри бегает Ал, на ходу объясняя что: «братишка это не нарочно, он как лучше хотел!». Военные сидят за кулисами и отмечают день рождение Хавока. Тут идиллию нарушает чей-то голос и в помещение..(да-с...на площадку!) заходит молодой человек в очках-велосипедах. Отдаленно напоминающий чем-то Шурика.
Молодой человек (свежо и радостно): Здравствуйте -я ваш новый режиссер!
Тишина и спокойствие сразу сменяются гамом и беготней – народ спешит привести «накрытую поляну» в божеский вид, или хотябы сделать ее приближенно похожей на сцену.
Энви (зло вырывая на ходу у Глотании изо рта карту): ДУРАК!!! НЕЗЯ ЖРАТЬ! НЕ ЖРАТЬ КАРТЫ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! ДЕГИНИРАТ ЧЕРТОВ,ВЫПЛЮНЬ НЕМЕДЛЕННО! Че мы тогда в антракте делать будем, ели ты карты сожрешь, рожа твоя бульдозероподобная?!
Обжорство (возмущенно): А ЭСТ ФОФЮ!!!
Энви: Я тебя щас на завод колбасных изделий пущу-тебя на 4 тонны сосисок хватит!
Ласт (пробегает мимо с ведром и каким-то чемоданом и про себя матеря туфли, которые ей на размер меньше): Обжорство- ФУ!
(Обжорство выплевывает карты и вместе с ними руку Энви и кусок ржавой стремянки)
(За кулисами слышан звон и звук разбивающегося стекла- это до военных допер смысл происходящего)
(Эд, Ал и Уинри застывают в ступоре, забыв о насущных проблемах и потерянных инструментах)
Р: Ну-с, я ваш новый режесер и сегодня мы ставим «Золушку».
Энви (задумчиво и ехидно): Такую хорошую сказку испортили...
Р: Что?
Энви (позевывая): Да ничего...
Р: Мне было бы интересно узнать. Куда делся старый...
Энви (злорадно): Его больше нет с нами.
Р!?! Он что, умер?
Энви: Нет...его увезли в психиатрическую лечебницу имени доктора Пупкина...
Р: Уф...
Энви: ...а мы каждый день носили ему фрукты и овощи, которые посылал мне пой сводный брат Мстя. Там где он живет у них во-от такие ЯБЛОЧКИ! (делает жест. Как будто хочет объять необъятное или обнять Глотании)
Р: А где он живет?
Энви (спокойно и чуть ухмыляясь): Он в Припятьи живет. Это такой городок, на территории Чернобыля...
Гнев (мечтательно): А первый-то урождай у него, вродя, кабана-крысы съели?
Энви: Ну – сгруппировались ночью в стаи по 10 человек и ка-ак побежали! У них в Чернобыле массовая миграция каждый день происходит. Именно поэтому население, встревоженное тем, что на их дома несется обезумевшая толпа страусо-зайцев-мутантов так же массово мигрирует от них. И как можно быстрей...
Гнев: Знать, почему ж из той клубники щупальце торчали? Перезрела али как?
Энви (по-деревенски просто): Я ж сказал- миграция...вот оно и побежало...
Р (в капле): давайте о дачно-огородном потом, а?
(Гнев и Энви смотрят на него взглядом, от которого по спине присутствующих начинают туда-сюда мигрировать мурашки. Что ж до режиссера – парень он был молодой, крепкий, но с не слишком сильной психикой, поэтому упал в обморок, не дожидаясь реплики Зависти.)
Энви (задумчиво глядя на падающее тело): дам...надо было все-таки ему сначала с нами познакомиться поближе, а потом давать согласие на съемку...
Риза (спокойно поднимая с пола сценарий): Так...на все про все у нас 20 минут...
Все: МНОГО!
Хьюз (толкая локтем Брэду в бок, от чего тот падает и уползает под стол): Ну че, я за пивасиком и девасиком?
Рой (раздраженно): У вас уже женасик есть, подполковник. А за девасика и пивасик нам лейтенант Хорукай головы оторвет. И не только...
Хьюз: А если контрабандой?
Рой (тихо и зло): мы уже пронесли сюда гнева в пузе Обжорства, выдав это за беременность. Так и неизвестно, ЗАЧЕМ мы это сделали?!
Хавок (из-под пианино, пьяным голосом): И-йк... ведь смешно была! хы-хы-хы...
Рой: Вам смешно, младший хрюн-динант, а гнев еле спасся!
Хьюз (с не трезвым удивлением): Полковник...вам жалко Гнева?
Рой (раздражено): Нет, мне жалко что он СПАССЯ!
(тут режесер приходит в себя)
Р: роли распределены и претензий не потерплю...
Ласт (несколько обиженно): Ну можно хоть немного по возмущаться?
Р: Хм...ладно, валяйте...
Эдвард (хватая его за шиворот, орет истошным голосом): КАКОГО Я СНОВА БАБА?!
Р: Вообще-то я тебя впервые вижу...
Эд: Плевал я на то, какой ты раз меня видишь, дядя – ГОВОРИИ ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ ДЕВЧЕНКУ?! Посему не Уинри? Не Ласт? Не Лень?! ПОЧЕМУ БАБА всегда ЭД?!
Р (в капле): Так ты...парень? А что такой маленький?
(Округа и все в радиусе 6 км. Содрогнулось в предчувствии катастрофы ХХI века...режущий как ножницы бумагу крик Элрика Старшего разнесся по округе, заставив некоторые листья на деревьях вздрогнуть)
- Я НЕ УЛЬТРО-ГИТГА-МЕГА-МАКСИМУС-МЕЛКИЙ-КАРЛИК-КАРАТЫШКА!!!
...КАРАТЫШКА...Каратышка...каратышка...каратыш...
(В то время в мире Naruto...)
Школа в Конохе, деточки пишут сочинение на тему «Моя заветная мечта...»)
Наруто (чуть дернув ухом, начал ерзать на стуле, вертя головой чуть-ли не на 360 градусов): Хто? Где? КОГДА?!
Саскэ (такая в бок, раздраженно затыкает рот Наруто комком бумажки): Узумаки, {censored} недокволифицырованый, ты че?
Наруто (выплевывает бумажку и попадает прямо впереди сидящему Шикамару в затылок): Я что-то слышал. Это было, было, было...было, было ,было...похоже на, на, на...
Саскэ (ме-едлинно погружаясь под парту, убитым тоном): Зачем спросил?
Шикамару (вытаскивая из-за шиворота бумажку): ну аццтой....
Наруто (радостно): На «Коротышка»!
(Весь класс поднимает головы и с интересом смотрит на главного дурочка. Ирука прячет недоеденный рамен под парту и строго смотрит на Узумаки)
Ирука: Наруто, ты уже написал?
Сакура: У него одних «я хотел бы стать...» на 3 страницы...
(все дружно вздыхают, Наруто лыбисться во все 32-е зубищи)
Саскэ (тихо): За что это нам?
(действие вновь возвращается в мир FMA)
Р: доставая затычки из ушей): ...Потому что ты подходишь на роль милой. Доброй и симпатичной девочки с уступчивым и трудолюбивым характером...
Эдвард (переводя дух, злобно): Я НЕ ДЕВОЧКА!
Рой (рационально): Но вряд-ли разницу хоть кто-то заметит, даже если ты придешь на нудистский пляж в самый разгар дня...
Эд (флегматично трансформируя протез в топор): кем будет тайса?
Р: Он прЫнц!
Эд: Ага, ясно. Я УБЪЮ ТЕБЯ, ПРЫНЦ, БЛИН! (кидается на полковника)
Рой: добрая жена да жирные щи...(щелк! – Эд летит куда-то в сторону сцены)...другого счастья не ищи! Элрик, благодари Фламэля, Бога солнца и Врата за то, что это всего лишь постановка, а не реальная жизнь...я б на тебе не женился не за что!
Эдвард (поднимаясь и садясь на сцене, со всей вредностью): даже если б за это дали чин фюрера?
Рой (пол минуты поколебавшись): Но ведь его не предлагают, верно?
Эд (с обиженным чувством): Скотина...
Р: Гример! ГРИМЕР!!! Бутылку за гримера!
Мстя: А чаво бутылку то?
Р( удивленно): а чего тебе надо?
Мстя (мечтательно): ну, смеси крови гидроцыфалуса, смешанного с гноем уха химеры и напитком древних друидов из племени увядших ив у вас нет, поэтому можете тупо отделаться водкой.
Р (убито): А за просто так от тебя вообще отделаться можно?
Мстя: Не-а, уже нет: если Мстя вдруг появился, то от него точно не избавиться....до ближайшего магазина 3 километра на ржавом корыте спичкой грести...
Р(тихо): о, господи, что он несет?
Энви (гордо): ОН несет возмездие, во имя Клана ЗАСТОЛЬЯ!
Р:...ладно, давай за водку...будешь гримером.
Мстя: Гы, буду, буду...(ушел за кулисы)
Лень (зевая): А я Золушки в матери гожусь, чтобы сестрой быть...
Р: ты старшая, блин...
Ласт (с усмешкой): А я – средняя. Да?
Р: О, господи, разберитесь сами. А?
Альфонс: А можно я буду не феей, а феем?
Р: это как?
Альфонс: Ну феем, ну...феей-мальчиком?
Р: Как фея женского рода может быть мальчиком?!
Эд (язвительно): А Как существо мужского пола может быть ЗОЛУШКОЙ?!
Р: МОЖЕТ!!!
Эд (вскипев как чайник): ОПЯТЬ НАМЕКИ НА МОЙ РОСТ?!
Альфонс (в капле): Ну зачем я спросил?...
(на заднем плане Гнев и Жадность поднимают плакат с Алом- Доспехом, и красующимися на плакате большими буквами: «Все ненужное- на слом! Соберем МЕТАЛЛО-ЛОМ!»)
Энви (хихикнув, язвительно выдает причалку):
Братцы, братцы! – денег нет!
Сдадим Альфонса на цвет-мет!
Эдвард (зло): Я те сдам ЦВЕТ-МЕТ!!!
Энви (ехидно): И что же ты мне сделаешь, шпенделявкаобразный лилипут семейства мелко-мизерных?
Эд: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТКОРОСЛЫМ НЕДОРОСТОКОМ, ПАЛЬМА ГОЛОВЫЙ?! Я НЕ ШПЕЕЕНДИИИК!...
******************
Р (стоит с рупором перед сценой и инструктирует актеров, давай последние советы и ругая последними словами): ласт – немедленно убери Обжорство от аквариума!!! Он здесь для другого спектакля!!! Из него пить нельзя! Там рыбки!!! Не пугайте рыбок!!!
Ласт (из-за кулис): Рыбки...эээ...какие рыбки? А они были?
Р (в капле): ладно, забей – просто спрячь его куда-нибудь, чтоб он зрителей, поп-корн, хот-доги, колу и маленьких детей не жрал!
Ласт Аквариум?
Р: ОБЖОРИК!!!
Обжорство (из-за кулис): Ласт, а можно я съем аквариум?
Ласт (тише): Ты уже 2-е стремянки и пол пианино съел...хватит с тебя- жди второго акта!
Обжорик: Но я хочу есть!
Лень (сонно): А я хочу спааать...
Энви: А я хочу БЭНТЛИ И ЛИЧНУЮЮ МАССАЖИСТКУ!!!
Р: МЕНЯ НЕ е...т!
(Мимо пробегает Уинри, которая гонится за Эдом уже по несколько иной причине- хочет напялить на него костюм Золушки. Элрик ругается и отчалено сопротивляется подобному издевательству)
Ал (задумчиво за этим наблюдая из-за кулис, Думает): «Интересно, как я буду фею играть-то? Где ж это видано и чей воспаленной разум мок выдать, что фея может ходить в доспехах?!»
(Военные за кулисами допивают все что осталось и приводят в себя Хавока, который должен читать за автора. Но как он может читать за автора, когда он увидев букву «о», принял ее за обозначение градуса? В итоге, это им почти удалось, а именно вернуть сией букве первоначальное значение, а Хавока заставить вспомнить алфавит...)
Р(убегая за кулисы): Все!!! все- за кулисы! Немедленно! Джина! Джина на сцену!!!
Жадность?? Это какого Джина? В буфете джин кончился! Или вам нужна лампа Алладина?
Р (зло и нервно): Дурак! Я про Хавока!
(На сцену выползает Джин Хавок, смотрит в зал, видит там уже первых зрителей и начинает на них пялиться. Битые 5 минут- Хавок смотрит на НИХ-ОНИ смотрят на НЕГО, Он- на НИХ, они- На НЕГО...Хавок кое-как поднимается, отвешивает пьяный реверанс, чуть не задевая носом кончики ботинок (как он это сделал все еще считается загадкой!), улыбается во весь рот, от чего севшие в первый ряд начинают пересаживаться на второй и третий, как можно скорей, не дожидаясь его реплик. Джин проходит к стулу, стоящему сбоку, плюхается на него и начинает пафосно вещать, не глядя в сценарий): Жла-бла..хы-хы...жил-был мужик. И была у него...и были у него жена и дочка...и он был королем...это почти как фюрер только возможностей больше...(за кулисами Мустанг клянется разжаловать младшего лейтенанта до пепельницы, как только окончиться спектакль).. и вот жили они, жили...а жена взяла- и померла, ага...а потом...он подумал и женился на другой женщине, у которой были 2 дочки. Мачеха это...у мачехи было волшебное зеркальце, в которое она смотрела и всегда спрашивала: «свет мой зеркальце, скажи...»
Энви (раздраженно): дурак прокуренный, это из другой сказки!
Хавок (туго перестраиваясь): э...ну....и значит, было у нее. Две дочери свои. Ну, и свою сводную дочу, падчерицу, она не влюбила, т.к. та была красивая, милая, добрая девушка...миленькая и веселая девушка с хорошей фигурой. Ну, и чтобы у той не было своей личной жизни и она не моталась по барам…..
(Эд, которого за кулисами одевают Уинри и Риза поперхнулся квасом. Энви подло захихикал, пробормотав что-то вроде: «так и не определилась с ориентацией золушка, хехе...». Полковник показывает младшему лейтенанту из-за кулис кулак, означающий что аванса он теперь не получит как-минимум до 60-70 лет)
Хавок (увидев раздраженного Мустанга, яростно жестикулирующего за кулисами): Э...да. И стала мачеха изнурять милую девочку работой, а сестры не давали смотреть ей телевизор, а сами сутками смотрели «дом-2:Live» от чего деградировали и тупели, а Золушка читала классиков, иногда тыря их из библиотеки своего отца. Итак, простой день Золушки...
(На сцену выпихивают мачеху, т.е. Энви, лихо разодетого в последний выкидыш моды от Версачи, выходят дочери – Ласт и Лень, разодетые похлеще неродной мамы. Эд, Одетый в нечто напоминающее лохмотья, выцветшие тапочки, фартук с надписью «Смак», ведром воды и тряпкой выходит за ними и начинает мыть полы, тихо матерясь на все в этом несправедливом мире.)
Энви (вальяжно вытаскивая сигару с фильтром из рта, выпускает колечко дыма, после чего стряхивает пепел Эду на голову): Тэк. Слушай меня сюда, Золушка...
Хавок (очухавшись): Кстати- Золушкой падчерицу назвали потому, что она спала на золе, и всегда была испачканная и черная!
Энви (с издевкой- Эду): Ты че, типа у нас афро-американец, да?
Эд (вскакивая, раздраженно): САМ ТЫ НИГГЕР!!!
Энви (бумк!- по башке- и Эд осел): Молчать, дурында...так вот, Золушка – тебе новые поручения: после того как отшлифуешь наждачкой свою рожу...тоесть чердак, выкрасишь особняк, польешь всю траву в саду, покрасишь крышу, сделаешь массаж нашим лошадям, кошкам, крысам и пуделям, заберешь у папы зарплату, украдешь у соседки пирог и переберешь ведро со стразами от Сваровски, ты можешь не париться и помыть окна в сарае...но только после того, как все это сделаешь!
Грид (вбегая, радостно): ДЕТИ МОИ!!!
Ласт, Лень и Эд (хором): Да отец!
Грид (в капле): Да, да...и ты, Золушка...нам письмо! Танцуйте!
Энви (раздраженно): Щас я тебе с левой ноги так двину- никогда танцевать не сможешь...че в конверте?!
Грид (тихо и раздраженно): Хоть бы Сибирская язва...
Эд (расстроено и тихо- Гриду): Зараза к заразе не липнет...
Грид: Черт...(открывает конверт) О. это приглашение на бал!
Энви, Ласт и Лень (берутся за руки начинают прыгать вокруг Грида): БАЛ, бал, бал!
Энви: КОРОЛЕВСКИЙ БАЛ! Я одену лучшее что есть в моем гардеробе!
Лень: А Я ОДЕНУ ЛУЧШЕЕ в своем ГАРДЕРОБЕ!!!
Ласт: Я одену ЛУЧШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ГАРДЕРОБЕ!!!
Грид (радостно): УРА, я один дома на целый вечер!!!
Эд (вынуждено): А мне можно на бал?
(Пауза. Ступор. Все смотрят на на Золушку как на чокнутую)
Энви (поднимает голову к потолку. Гнев включает фонограмму зловещего смеха...спустя минуты три понимает, что фанера не сработала и Энви сыграл «в живую»...это был первый раз в истории Шамбалы, когда гомункул, не знающий ничего о боге и вере крестился...)
Энви: Что ты, Золушка! Ты че, с дуба рухнула?! Хотя...если ты сделаешь все, что я тебе сказала до вечера, то можешь полюбоваться на дворец в окно нашего особняка...всем- быстро собираться на бал! У нас всего 4 часа! Макияж засохнуть не успеет!
(все начинают бегать по сцене и в конце концов исчезают, Золушка остается одна)
Эдвард (со вздохом): Что ж...нафига спрашивала?
(разворачивается и уходит за кулисы)
Хьюз (тихо- режесеру): Кореш, где антракт?
Р: НИКАКИХ антрактов! Играем без антрактов!
Хьюз: Но не все еще купили поп-корн...
Р (злобно): Я сказал ИГРАЕМ!!!
Хавок: Тах вот...и бедная девошка осталась одна... а в это время в замке короля все готовились к празднику-балу.
(Риза, Гнев и Армстронг заносят дикарации комнаты принца и сразу скрываются за кулисами. На сцену, медленно и с достоинством, одетый как принято заправскому ловеласу- элегантно и дорого, выходит Рой Мустанг. Когда он бросил первый взгляд в зал и улыбнулся, у всей группы «Ласки Стар-с» случился приступ жесткого кавая: Розетта едва усидела на месте, чтобы с криками: «Возьми меня- я вся твоя!» не метнуться принцу в объятья: Шуичи подозрительно долго пялился на прикид Роя. После чего понял. чего ему и его группе не хватает и что надо добавить: Пока Шуичи в захлеб смотрел на Мустанга, Юки скурил 2-е пачки сигарет от ревности и раздражения: Тсудзуки умиленно пялился на тортик, не замечая ничего, даже актера на сцене. Хисока в принципе, и не жаловался – он снимал на мобильник, посмеиваясь)
Рой (садясь на место, нагло): СОВЕТНИК!
(в Комнату вбегает Хьюз): Чего изволите?
Рой: Ты советник или официант, я что-то не догоняю?
Хьюз: Я – универсал.
Рой: Ладно, фиг с тобой....что за народ столпился перед дворцом?
Хьюз: Это ЭМО, МОЙ ПРИНЦ.
Рой (с усмешкой): Я общенародное достояние, а не твой принц...так, чего они хотят-то?
Хьюз: Они хотят, чтобы вы вышли и подержали в руках плюшевого жирафика. В противном случае они примут меры.
Рой: Пойдут войной? Хм... я не хочу держать никакого дибильного жирафика. Что будет, если их послать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой (задумчиво): а если прогнать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой: а если взять жирафа?
Хьюз: они будут плакать.
Рой: Черт с ними...сколько у нас в государстве ЭМО?!
Хьюз (быстро что-то посчитав на калькуляторе): 10%, принц.
Рой: Тогда пусть идут на фиг – ведь остальные 90% за меня...
Хьюз: Слушаю и повинуюсь (уходит)
Рой: Скучно стало жить...вот начнется бал- тогда зажжем по- полной. (уходит за кулисы под бурные овации и крики: « НЕ уходи, любовь моя!»)
(Дикарации уносят)
(вносят дикарации двора у дома Золушки)
(Разодетый Энви, которому даже сложно говорить- не то что двигаться (Эд очень постарался, затягивая ему корсет, так что Зависть страдает от недостатка кислорода) садиться в карету-муляж. За ним шествуют Лень и Ласт, которых Золушка на ходу еще пытается причесывать и прихорашивать)
Энви (с трудом ворочая языком): так вот, креветковидная мелкая Золушка...
Эдвард: Я НЕ МАЛЯВКООБРАЗНАЯ КОРОТЫШКА!!!
(крик с третьего ряда. Кокин): Элрик. Блин- потише! У Хакуфу уши заложило!!!
Эд (тихо и язвительно): надеюсь, в зале нет Чебурашки...
Энви: Так вот...чтобы все было сделано- и смотри – не бухай!(кучеру- Фьюри) Трогай!
(Карета, Энви, Ласт, Фьюри и Лень уходят. Разумеется – карета сама не ушла- ее унесли)
Золушка (убито): Кем-то буду- не забуду эту детскую тюрьму!...(начинает грустно подметать дорожку во дворе)
Р (тихо): Альфонс! Твой выход! Ал? Где Элрик Младший?!
(мимо прошмыгивает нечто мягкое и пушистое, и убегает на сцену. За ним вылетает альфонс, у которого сзади кое-как пришпандорены крылья феем а в руке- волшебная палочка с учительскую указку. Ал быстро ловит это «пушистое» и прячет в доспехи...тут он смотрит в зал и осознает, что он уже на сцене...капля. Две. Три. Пять...)
Ал: Э...братишка...тоесть...Золушка! Я- твоя крестная фея! Я пришла помочь тебе воплотить твою мечту в реальность!
Эдвард (с усмешкой): У тебя есть с собой философский камень?
Ал (в капле): Э, нет, но я могу сделать так, чтобы ты поехала на бал...
Эдвард: Ну а я тебе было поверила...ладно, фиг с ним- давай, наколдуй мне Милиной долларов!
Ал (в капле): Но...но...ноя же не колдунья- я фея!
Эд (раздраженно): Ну тогда нафиячь мне Милиной долларов!
Ал: Ну...нет, этого я не могу.
Эд: Лаадно...давай, фиячь мне карету, лошадей и бальное платье, блин...
Ал: Принеси мне пожалуйста с огорода тыкву, из мышеловки – 5 мышей, и 2 ящериц из...
Энви (из-за кулис): 5 лаборатории! Гы!
(Эд неразборчиво огрызнулся и пошел за тыквой и мышами. Принес все. чтоб было надо. Ал хлопает в ладоши и что-то преобразовывает...дым...беготня...крики: «Ты куда прешь, трактор- камикадзе?!»...маты...удары...в итоге- на сцене муляж кареты, 5 муляжей лошадей, Марта и Фармэн (кучеры) и Эдвард, одетый в шикарное платье, в хрустальных туфельках на каблуке и с распущенными волосами. В которых поблескивает маленькая роза...)
(Всех парней прокаваело на 3 года вперед. Хроно выбросил плакат с Дженифер Лопез. Хисока все еще снимет на телефон...)
Альфонс (тихо): Братишка, тебе здорово идет.
Эдвард (тихо и злобно): Я клянусь, что хоть одним из этих каблуков я наступлю на ногу этому самодовольному бабнику с лошадиной фамилией...
Ал (громко): Но помни, Золушка – пей, гуляй и веселись – но только до 12!До полуночи! С последним ударом часов, все это великолепие обратиться в пыль!
Рой (с издевкой, из-за кулис): И рост станет прежним...
Эд (зло): Я все слышал, чтоб тебя...(Алу) Понятно (реверанс. Золушка села в карету и покатила на балл)
(дикарации меняют с огромной скоростью. Режесер все еще не верит. Что актеры живы и не покалечены. И тут на Жадность падает прожектор. Гнев, сидящий под потолком истерически ржет. Уинри набрала кусков арматуры. Которые еще не успел доесть Обжорство, и стала кидаться ими в мальчишку. Дикарации меняют на фон дворца. Выносят 2 трона – принцу и королю. На сцену проходят Рой мустанг и Светлый Хонхэйм, садятся на места. За ними выходят пары – дамы и кавалеры (Лень и Ласт тоже нашли себе пары), и начинают плавно кружить под музыку, создавая ощущение бала. Тут все замирают и в зал входит Золушка. Народ в ауте- причем не только актерский состав, но и зрители. Очки Хонхэйма лезут на лоб и сам он начинает припоминать, была ли у него когда-нибудь дочь. Мустанг не поверил своим глазам лишь по началу, но после того как «девочка» скорчила ему такую рожу, что захотелось спрятаться под трон - он сразу узнал в ней своего подчиненного. Что его не особо обрадовало.)
Рой (делая вид что поражен, подходит к Золушке, отвешивает поклон): Милая леди, рад приветствовать вас в моем скромном дворце...я - принц Рой Мустанг. Могу я узнать, как зовут вас, милая леди?
Эдвард (переборов себя и свое отвращение, мило улыбнулся и отвесил реверанс): Золушка, ваше величество...
Рой (тихо и нагло): Вот так теперь и будешь меня звать. Это звучит намного лучше, чем «полковник», верно?
Эд (раздраженно, но тихо): Заткнись...
Рой (серьезно и в слух): Не согласитесь ли вы подарить мне танец, прелестный цветок?( с обаятельной улыбкой подает руку)
Эдвард (внезапно покраснев как рак, быстро встряхнувшись, подает руку): Да, конечно.
(Идут танцевать. Эдвард изо всех сил пытается наступить полковнику на ногу. Но это у него не особо выходит. Т.к. он практически весит над полом. Рой вальсирует, забив на все маты, которыми Элрик Старший кроет его тихим голосом, пока они вальсируют. Хисока продолжает упорно снимать...Хавок уже мирно посапывает на стуле, дымя сигареткой)
(включается фонограмма ударов часов)
(Эдвард судорожно рыпается и бьет полковника правой ногой по коленке, высвобождается и бежит за кулисы, не забыв при этом культурно крикнуть на прощание: «Мобильный не дам!» и «Сволочь!», при этом быстро теряет туфельку и исчезает из виду.)
Рой (тихо матерясь поднимает с земли туфельку): Чтоб тебе три года Энви в бигудях снился...(в слух) где ж она? Осталась туфелька одна! (грустно плетется за кулисы. Массовка разбегается, Помошники и Хонхэйм уносят дикарации. Хьюз выливает на рожу Джину Хавоку стакан воды)
Хавок (подпрыгивая): Вашу мать..ть...что?! Где?!
Хьюз: Читай дальше. Бал прошел уже, Золушка- убежала!
Хавок (начиная по - немногу «втыкать» где он находиться и кто с ним говорит): Так...вод...Золушка убежала и больше не появлялась. Сестры ее и мачеха вернулись домой и до-олго рассказывали ей о прекрасной принцессе, с которой танцевал принц. А принц затосковал от разлуки с любимой...да, принц влюбился в Золушку как только ее увидел...
Рой (за кулисами, с усмешкой): Конечно, влюбился – да я был в шоке: она же стала намного выше….
(Эдвард выдирает у Глотании изо рта кусок арматуры и кидается убивать будущего суженного....пока военные и гомункулы разнимают очаровательную пару, Хавок повествует далее)
Хавок: Так вот...принц сказал. что женится лишь на той девушке, которой хрустальная туфелька придется в пору...
Рой (с издевкой): Поэтому сперва ее перемерили на всех кукол Барби...
Эд (раздраженно): УРОД!!!
Хавок:...и вот, мерительная комиссия прибыла в дом Золушки...
(Вносят дикарации дома Золушки. Пока еще каким-то чудом спасенные от Глотани. Выходит Энви, Лень, ласт и Эдвард, экипированный здоровой метлой. Эд подметает где-то на заднем плане. В то время пока Брэда мерит на ногу Ласт хрустальную туфельку...разумеется, то что Эду «в самый раз» Ласт – на 6 размеров меньше, поэтому «теоретически» оглядев ногу, Брэда не рискнул даже попытаться одеть на нее туфлю. Лень предположила, что туфля будет мала и ей. Но на размера 4 меньше. Энви( тоесть мачеха) сказала, что кукол «Бэби-Бон» у них в доме нет и не было, поэтому больше мерить не на кого. Тут Брэда (он же – глава комиссии) заметил Золушку.
Брэда: А эта девушка тоже ваша дочь?
Энви: Теоретически- да, фактически – слава богу- нет, а так – сводная.
Брэда: Присядь, дитя мое...
(Золушка присаживается на стул и Брэда одевает ее (ему0 на ногу хрустальную туфельку – та – как влитая!)
(Брэда помогает Золушке подняться и одеть 2-ую туфлю, радостно объявляет): ВОТ ОНА – ЖЕНА НАШЕГО ПРИНЦА!
(Входит принц- Мустанг, с довольной улыбкой, в целом напоминающий ката в рыбной лавке)
Рой: Ну что, Цельнометалл...т.е. Золушка – ты согласна быть моей женой?
Эдвард :НИКОГДА!
Рой: Что?!
Эдвард: После того, как ты меня столько обзывал и как ты надо мной подшучивал?!
Рой 9в капле): Стальной, я ж не прошу тебя давать мне реальное согласие на свадьбу - это по сказке...
Эдвард: а мне плевать!
Рой (раздраженно):все!!! Ты меня Задолбал Хаганэ но! Я тебя до правого сапога ефрейтора разжалую!
Эд: ПОПРОБУЙ!
Рой: И ПОПРОБУЮ!!!
Хавок (не громко): И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг- друга...
(Хавоку по голове достается ведром с селедкой и он уходит в астрал. Гнев несется в зал, размахивая этим самым ведром направо и налево и ржет: за ним несется Обжорство, которое стремиться во что б это ни стало поймать ведро зубами: За Обжорством – Уинри, у которой пока еще не закончились куски для швыряния: в след за этим действом бегут санитары с носилками, на которых лежит бездыханное тело режиссера...шум, крики, гам...вырубается свет и обрушивается тьма...внезапная вспышка озаряет сцену и зал предстает в тысячах огоньков. На сцене – Энви в милицейской фуражке и с микрофоном, и группа «Гравитация».)
Энви: Ну что, зажжем?!
(Весь зал ликует)
Энви: И ПРАВИЛЬНО!НА ФИГ НАМ СДАЛСЯ ЭТОТ РЕЖЕСЕР! МЫ САМИ СЕБЕ ХОЗЯЕВА! ЗАЖИГАЕМ!
(Начинается безбашенная дискотека. Все довольные танцуют и выселяться. У стены стоит уже приведенный в свое обычное состояние и вид Эдвард, и глубокомысленно пялиться в пол. внезапно к нему подходит уже приведенный в такое же обычное состояние и переодеты в военную форму Мустанг)
Рой (с усмешкой): Что ж ты так, Стальной? Неужели так страшно было сказать мне: «Я согласна!» (потрепал по голове) Ты не был согласен?
Эд (фыркнув): какая блин разница?...
(Рой усмехнулся)
Мустанг (с улыбкой): Пойдешь танцевать?
(Лицо Эдварда озаряет едва заметная усмешка а в глазах поблескивает дьявольский огонек)
Эдвард (поднимая на него взгляд): Так в какую больницу увезли нашего нового Режиссера?
Конец!

Название: Как Эдвард и Энви с ума сходили
Автор: не установлен
Жанр: юмор.
Рейтинг: PG-13
Герои: Эдвард, Энви и Ко.

Хмурое утро. Длинный темноволосый парень идет по улице. «Снова дождь», бормочет он себе под нос. Это был великий и ужасный Энви. Он куда то шел нетвердой походкой... наверно с похмелья.....
-Еще стаканчик кефира, пожалуйста, сам ты кретин - говорил во сне Эдвард Элрик, Цельнометаллический алхимик
Пинок - и дверь открылась.
- Вставай! – крикнул Энви.
Тишина..........раздается громкий храп.
-Ты че оглох ! - Энви взял за ноги Эдварда и потащил
-Нет, демоны не троньте - орал Эд, упираясь ногами..........- кефиру, мне пожалуйста, кефиру...
- Денег нету на кефир... - говорит Энви, - думаете, мы гомункулы такие богатые, да фиг вам...
Энви поставил Эда на ноги и отправил в душ.....Там Эд поскользнулся на мыле и упал, в последствии чего....уснул....прошло немного времени, как он проснулся, помылся и вышел из ванной.
- Ванна душистая, полотенце пушистое, -говорит он, и ищет сигареты... -Где сигареты?
-Денег нету на сигареты, - сказал Энви , - думаете мы гомункулы...
-Ой, заткнись короче, и пошли бабла наманим.
Они вышли на улицу и пошли по дороге. У Энви была такая страсть - машины . Он их так любил, что всегда рассматривал каждую деталь.... На улице ходил народ. И впереди шла девушка. Тут Энви увидел клевую белую машину.
-Какой у нее зад! - сказал Энви
Тут девка оборачивается, и дает Энви по башке сумкой. Эд угорает.
- Да, не у тебя, дура! - крикнул обиженный и злой Энви, - а у машины.....
Тут девка не выдержала и дала Энви еще раз, а Эдвард уже загинается от смеха.
- Че ты прешься, осел? - сказала девка, и хотела врезать Эду, да промахнулась, и досталось Энви..
Энви у себя дома приложил холодную грелку к шишке и подошёл к окну. Как раз под самым окном по улице проходила та самая девушка. Энви высунулся, чуть не уронив грелку, и изо всех сил проорал:
- We will we will FUCK YOU!!!!
- All my life! - раздалось не менее громко в соседней комнате... Эд подпевал какой – то песне...
- А? Что? - Эдвард вышел и застал просто неприлично гогочущего Энви, до которого дошёл весь смысл сказанного...
Эд почесал макушку и обнаружил что-то постороннее в волосах.
- О! Я нашёл свои сигареты!
- А вы как думали? Мы, гомункулы, бедные, денег ни на что нет, приходится откладывать, откладывать...
Эд закурил.
- Откладывать? Интересно, что именно?.. Фу, что за запах? Как будто ароматические палочки зажгли...

- Идиот, это твои сигареты! - Энви вытащил у Эда сигарету изо рта. Остальная пачка пахла шампунем и гелем для волос. Энви бережно положил тлеющую сигарету в стакан. - Пусть пахнет! Я освежитель давно не покупал! Ведь мы, гомункулы, бедные...
-Да, мы как не алхимики..... - вздохнул Эдвард и сел на обшарпанный диван, около которого пылилась уйма бутылок от вина и пива, положил голову на его спинку, закинул голову вверх и глубоко призадумавшись молвил:
- Знаешь, Энви... я тут сильно напрягся, подумал серьезно и решил, что теперь, когда меня будут звать на задания, я буду героем... настоящей звездой.
- Ну, да... у тебя получится. Звезды ведь с неба падают, головой ударяются... ты как раз подходишь - расхохотался Энви.
- Да не ржи ты а слушай дальше! - сказал Эд и с еще более серьезным видом продолжил, - ведь я никогда не требовал никаких удобств на заданиях и не предъявлял капризов... а многие этого не упускают. Заказывают себе в общагу икру и шампанское, экзотические фрукты и разные неслыханные деликатесы. Вот и я возьму и поназаказываю себе кильки, тефтель в томате, мяска и пивка... привезу все это домой и будет чем питаться на месяц вперед. Деньги на сигареты будут.
- Мдя....философия хороша - проникнулся Энви в теорию Эда и добавил- только не забудь еще и девиц в томате заказать, весь месяц искать не надо будет!
Эдвард встал, медленно подкрался к товарищу , положил руку ему на плечо и громко засмеялся, оголив свои зубки. Энви разразился громким смехом и они, как сговорившись, вместе рухнули на пол......их смех был слышен даже на улице…
Посмеявшись, они решили выпить... достали пару бутылок, стаканы и понеслось...
На следующее утро они проснулись в одной кровати...
- Ааааа!!!!!!!!! - Заорал Энви, открыв глаза - Вставай, придурок, что было!!???..
Эдвард неохотно повернулся на другой бок и медленно открыл один глаз, увидев рядом голого Энви, он мгновенно вскочил на ноги и застыл с раскрытым ртом...
- Энви!! Энви!! Скажи, что ты не думаешь о том же о чём и я!!? - Быстро говорил Эд - Энви, скажи же что-нибудь!
Энви сидел на полу, закрыв глаза руками, и что - то шептал.
- Что будем делать?! – спросил Энви, убрав руки от лица
-Свидетелей не было?! - всё ещё кричал Эдвард.
-Нет...ээ..ну разве что та куча военных, что за окном....
За окном со странными выражениями лица стояла куча военных.
-А ну это ладно...ЧТО?!! ОНИ ВСЁ ВИДЕЛИ!!? - немного стормозил Эдвард...
-Эээ ну по ходу да...ты взгляни на них!
Военные понемногу приходя в себя, отступали назад.
Эдвард, взъерошенный, в одном плаще выбежал из комнаты с веником и начал отгонять их от окна.
Энви медленно поплёлся в ванную...
Пока разгневанный Эдвард размахивал веником перед окном, Энви доплелся до ванной комнаты. Он сел в пустую ванну и пустил воду... обхватил голову руками, взялся за колени и стал напряженно вспоминать... что же случилось этой ночью? что произошло между ним и Эдвардом? Одна мысль о том, что они могли делать что - то «плохое», вызывала кривую и нервную улыбку на его лице.
- Итак, - он старался разложить все по полочкам - сначала мы сидели... потом пили... смеялись... курили...пили...курили...пили и курили ...пили...пили и курили ...пили....курили и пили....Ох, черт! Ничего не могу вспомнить!
Энви нагнулся к шкафчику, достал оттуда пакетик, в котором он хранил своих любимых желтеньких резиновых утят. Он достал их и пустил в уже почти полную ванну, и хотел было продолжить свои размышления, но в дверь постучали.

- Черт! Эд! Ну что тебе еще от меня надо? - нервно закричал Энви и пропал под водой.
- Да я это, вот чего подумал... точнее вспомнил...
Энви не расслышал слов Эда, но разрешил ему войти. Ведь нужно было до конца разобраться во всем происшедшем. Эдвард вошёл в ванную и, стараясь не смотреть на голого Энви, тяжело вздохнул...
Вдруг Энви резко встал и забыв, что он голый, стремительно выбежал из ванны. Не понимая, в чём дело обрызганный Эдвард двинулся за ним... Энви подбежал к кровати и начал переворачивать её, пытаясь хоть что-нибудь найти. Заглянув под подушку он замер… под ней лежал использованный…
- Ну хотя бы мы предохранялись, и ты не забеременеешь - пошутил Эдвард.
Энви серьёзным и искривлённым от ужаса лицом посмотрел на него.
- Откуда тут это ? -шёпотом спросил он.
Эд глупо улыбался… ему понравилась его шутка..
-ДА Я СМОТРЮ ТЫ ДОВОЛЕН! ТЫ... ТЫ ХОТЕЛ ЭТОГО!!ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО НАРОШНО –орал Энви.
Эд прекратил улыбаться и с обиженным, но загадочным лицом пошёл к выходу.
Энви схватил вазу и кинул её об стену... Энви, когда увидел, что Эд остался безнаказанным, в бессилии заскрежетал зубами, но предпринимать что-либо ещё было уже поздно: Эд преспокойно ушёл, насвистывая что-то своё. Энви, мрачнея с каждой секундой, надел штаны и вышел на кухню, где жадно пил ледяную воду прямо из-под крана.
Через полчаса вернулся Эд, и в руках у него был какой-то свёрток. Энви с интересом развернул его и вытащил... свадебное платье!
- Ты... Ты чё? - Энви уставился на Эда, как дед на репку. Эд молча протянул ему маленькую коробочку с обручальным кольцом... Челюсть Энви болталась где-то в коленках.
- Ну... Мы же... вроде как... И я... Короче, будем мужем и... мужем! - Эдвард расплылся в кислой улыбке...
Энви сглотнул комок слюны и положил всё на кровать. И тут ему на глаза попался так и не убранный презерватив. Он пригляделся.
-Идиотище! Это не презерватив! Это же обычная резиновая перчатка! - заорал он Эду прямо в лицо. Тот задумался.
- А почему же тогда использованная? - вполне резонно спросил Эд.

Энви сглотнул слюну. Отдёрнув одеяло, он на кровати обнаружил ещё одну интересную вещь - женский лифчик!
- Это твоё? - хором спросили Энви и Эд, и замерли в немом изумлении...
-Здесь кто-то однозаначно был...- почесал нос Энви
-Логично, - Эд огляделся..
-Может до сих пор этот кто-то находится здесь?
-Да, ну.. - нахмурился маленький блондин, - Мы бы видели...
Парни стали осматривать комнату.
-Эй! Выходи! - заорал Энви, и стало слышно, как испуганные голуби слетели с крыши. Он пошёл на кухню и заглянул под стол. Естественно, никого там не оказалось.
- В тумбочку не пробовал заглядывать? В сахарнице посмотри, а вдруг кого-нибудь там обнаружишь? - издевательски продекламировал подошедший сзади Эдвард.
- У меня сахарницы нет... Ведь мы, гомункулы... - Энви окончить не успел, так как получил хороший подзатыльник.
- Попробуем рассуждать. Мы вчера были в состоянии выползти на улицу?
- Не помню... - Энви попытался изобразить кипучую мозговую деятельность.

- Но зато я помню, что мы с тобой ехали в большой красной машине... - задумчиво протянул Эд. Энви аж подскочил.
- В Феррари что ль??? - его глаза загорелись неподдельным интересом.
- Да нет... В пожарке... - Эд опустил голову, а Энви скривился. - И ещё мы, кажется, пытались её продать...
- Да ну? И кому?
- Девке какой-то... Или не девке...
- И купила? - машинально спросил Энви.
- Не помню... Но если да, то у нас должны быть деньги.
- У нас?! Деньги?! - Энви сорвался с места, вытащил откуда-то лопату и протянул её Эду. - Если у нас есть деньги, то их надо откопать в этих горах мусора... - парни обвели взглядом жуткий беспорядок, горы бутылок и венчавшее всё это свадебное платье...
После двух с половиной часов археологических раскопок, Эдвард начал ныть…
-Жрать охота…супчику бы куриного…
-Идиот, какой супчик, деньги откапывай, давай - но от мысли про куриный супчик, у Энви тоже заныло под ложечкой… - ладно, всё-таки надо сделать перерыв на обед…
-Уряяя!!! - заорал прыгая на месте Эд
Энви:-значит так, чтоб сварить куриный суп, надо взять куриный труп….
Эд:-хммм…кажется, этот самый труп, мерзнет у нас в холодильнике
Энви:-Отлично, ток для супа надо ещё что-то, кажется эти, как их там, козьи шарики, ой нет, коровьи лепешки….нет чёт не то…всё вспомнил!!! куриные кубики!!!во
Эд:-Знаешь, я чёт подумал, ну на фиг этот суп, пойдём - ка лучше к друзьям, выпьем чего-нить, а то все наши запасы горючего уже кончились…
Энви:-Ну ты и дурак, кто ж это в гости утром шастает???
Лу:-Сам дурак, пословицу такую знаешь-“Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то тут 100 грамм, то там 100 грамм, на то оно и утро.”Понял???!!!
Энви:- (гогочет), Ну раз так, то попёрли, только позвонить надо, а то вдруг никого дома не окажется….
После получаса названивания друзьям Эд и Энви обнаружили, что никого из друзей нету дома….
Эд:- Ну вот(((…
Энви:-Может пойдём тогда в бар?
Эд:-агась, а деньги у тя есть…
Энви мнется, шаркает ногой, но всё-таки выдавливает из себя признание
– ну есть чуть-чуть в кошельке, на похороны откладывал, но раз уж такое дело…
Эдвард не стал дожидаться пока Энви договорит, схватил его за руку и потащил в бар…
Только там он начал орать
- Ну ты парнокопытное даёшь! ДЕНЬГИ ЕСТЬ, А ТЫ МОЛЧАЛ!!!а ещё все ныл, что мы типа гомункулы бедные…тьфу!
Энви:- Да заткнись ты, пломбы выпадут! Давай лучше побыстрей водки закажем!!!
….Водки хватило на десять минут…
- От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!! ОфИссИАнт, яСЧё водИКки пожалуста….
Энви:- всё, денег на водку боШе нет, на пиво если ток хватит…
Эд:- мдя…(погрустнел)…ну да лан, конечно пиво не вино, но после водки все равно…
Пока они сидели и ждали пива, они увидели голубые ели…….приглядевшись они увидели, что голубые еще и пили….. Немного засмотревшись на это зрелище и вспоминая о чём то своём, Эд машинально начал ковырять в носу…
Энви:- Ну сколько раз те можно говорить - не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Но он не успел договорить, его лицо расплылось в улыбке, парни увидели, что к ним несут

ящик пива местного разлива………
Когда они в состоянье нестоянья вышли из бара, кто-то сильно ударил Энви в затылок. Обернувшись, Энви увидел, что это был асфальт………

...Что было дальше, оба из них помнят очень смутно... Так правильно: кто ж пиво с водкой пьёт?!...
Очнулись оба в какой-то комнате... Был беспорядок... Нет, даже хуже. Повсюду были следы недавней пьянки.
Эд, голова которого свисала со шкафа, проснулся первым.
- Оппанцы... И какого *** вся мебель на потолке? - произнёс он. Язык не слушался. Затем Эд догадался-таки перевернуться на живот. - ЭНВИ!!! - заорал он пьяным голосом. Из-под дивана донесся громкий храп.
Заорать ещё раз Эд не успел: В комнату вошли... Три медведя... Эд протёр глаза.
- Кто ел из моей миски? Кто спал на моей постели?! Итак, медведи, сейчас нам предстоит определить самое слабое звено!!! - завопил тот медведь, что казался постарше. У Эда зачесалось в носу. - Михаил, может это ты?! - Эд чихнул. Медведь прислушался. - Во! Чихают! Значит, правду говорю!
- Не, это не медведи, это белочки... - пробормотал Эд. - Вернее, у меня большая и красивая белочка...
На шкафу где лежал Эд было и в правду очень пыльно, поэтому он чихнул ещё раз, да так, что спугнул свою красивую белочку и трёх медведей вместе взятых, шкаф пошатнулся и Эдвард неуклюже шлёпнулся на тот диван, под которым мирно дрых пьяный Энви… раздался поросячий визг и жуткий ор, хлюп, полетели перья… вообщем, почему-то получилось так, что оба опять уснули.
Проснувшись в обнимку, парни не стали особо комментировать это событие, только Эд задумчиво пробурчал себе под нос :”Мдяяя, похоже это у нас хроническое что ли…”
С большим трудом они попытались встать на две конечности - не получилось….попробовали ещё раз - получилось на две, только не конечности, а половинки пятой точки, попробовав встать в третий раз, у них всё-таки получилось….оглядевшись вокруг они заметили, что что - то не то…«что - то не то» тоже их заметило….минута молчания…..
Эд:-ЭЭЭЭ….я ж тя вспомнил, это ведь ты у нас автомобиль купила?
Тем временем разум Энви тоже стал постепенно разъясняться, вдруг он заорал.
Энви:-слышь, Эдвардище, это ж эта самая девка, ну та, со скандальным задом!!!!
Эд:-Джей Ло ЧТО ЛИ????
Энви:-Да нет придурище!!!!это та которая меня в самом начале по башке сумкой била!!!!
Эд:АААА понятно… эээ ..стоп, а что мы делаем в её квартире
Тут девушка тоже немного протрезвела и говорит:
- Меня вообще – то Пинако Рокбелл зовут…. а вы знаете, что скоро станете папами….Ик….))))
-КТОООО, МЫ????????? - парни на всякий раз ещё раз оглядели комнату, но в комнате никого кроме них не было, тумбочек и сахарниц в комнате тоже не оказалось, так что спрятаться кому-то тоже было негде….
….ДА КОГДАЙ-ТО МЫ УСПЕЛИ????? - хором заорали Эдвард с Энви.
-А помните, мой лифчик в вашей квартире….
-Ага, а вот и фигли, мы ещё и помним использованный…..
-Ладно шутки в сторону, а теперь мои дорогие мужья давайте тут приберём
-МУЖЬЯ??? - парни попятились, но Эд неудержался на ногах и шмякнулся башкой об знакомый шкаф….в его голове мелькнуло смутное воспоминание, как они предлагали этой девке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу всякой всячины….очнувшись Эд

завопил
-ОПАНЬКИ Энви, она говорит правду, она говорит ПРАВДУУ!!!!…..
- МАМАЧКИИИИИИИ -послышался возглас теперь уже не холостяка Энви….ЁЁЁЁ что теперь будет????????!!!!!
-А ничего, детей родим, квартиру нормальную купим… - мечтательным голосом прощебетала Пинако…
-НЕЕЕЕТТТ!!!!-заорал Энви, такого поворота событий гомункул никак не ожидал… - Знаешь Эдвард, ты как хочешь, а я подаю на развод!!!! - но Эд не обратил внимание на крики Энви, он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорогое обручальное колечко ….. В голове Эда созревал план по реализации этого колечка после того, как он сбежит из лап будущей жены... Энви орал и паниковал….
Эдвард: - Да сядь и успокойся...
Энви: - Мотать, мотать отсюда надо! Я холостым хочу остаться, понимаешь?!
Пинако: - Ну, можно будет смотаться куда-нибудь в арабские страны... А то наши политики не понимают, что два мужа - обычная норма...
Эд наклонился над Энви и прошептал ему на ухо:
- Это ж круто... Ну, будут дети, ну и что из этого? Нам, что ли, их рожать? Нам растить? Ей! Зато плюс к этому ещё и завтрак, обед и ужин будут... Нам это готовить? Ей! Так что те не нравится? А мы сможем мотаться по миру… С девочками по-прежнему заигрывать... А если что не понравится - то всегда можно развестись...
Энви, настороженно:
- Ты уверен?
Эдвард: - Оф коз!

Энви: - Где тут козы? Она коза? Я козёл? Да за козла ответишь!
Энви подскочил, чтобы «наградить» Эда великолепным подглазным фонарём, но ноги его не послушались, и он упал прямо в объятия будущей жены... Эда аж перекосило, когда он увидел, что они вытворяют...
Эд, обиженно:
- А я...
Энви:-А ЧТО ТЫ???Ты что, козий слепень, не видишь, она меня сейчас изнасилует, СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ, ААА, СЛЫШ ЛАХУДРА БОЛОТНАЯ ТЫ КУДА РУКИ ТЯНЕШЬ?????!!!!!
Пока Эд в ржаче от всего происходящего валялся по полу, Энви вырвался из объятий ненавистной, наглой Пинако и заперся от неё в туалете…
-Энви, солнце, выходи… цип-цип-цип, я тебе шоколадочку дам - пыталась выманить его из туалета Пинако
-Не-е-надо мне твоих шоколадок, сгинь кикимора!!!!
Но бесстыжая девка не хотела отступать и решила прикинуться - типа она ушла….………..тишина…..
(через пять минут)
-опаньки, кажись сгинула лохудра)))
Он стал выходить из туалета, но только Энви распахнул пошире дверь, на него с диким ревом попыталась наброситься Пинако, дверь он все-таки успел закрыть, но защемил себе пальцы руки. Энви хотел было сказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего - лишь «Ёб... мать!»
Просидевши там ещё N-ное кол-во времени Энви наткнулся глазами на валявшуюся на полу газетёнку, точнее то, что от неё осталось… хмм …ОБЪЯВЛЕНИЯ …. почитать чтоль, всё

равно делать нечего…
”Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!; Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро; Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!”….дурацкая какая-то газета, блин, неспроста она видимо в туалете валялась…
Пинако, тем временем, решила, что на Энви надо пока забить, пусть в тузилете посидит, никуда он не смоется, а вот Эд….сидит там в комнате….в одиночистве….
-Ну что, цельнометаллический мой, займёмся делом - сказала она и стала приближаться к Эдо…
-Эээ…каким это делом..Ой.. ээээээ …я вот подумал, короче мне надо в…в туалет…эээ…ЭНВИ ВПУСТИ!!!!
Теряя носки, Эд залетел в распахнутую дверь и налетел на Энви, но тот, в свою очередь, на лету успел быстро защёлкнуть за ним шпингалет…
-ОЙ-ОЙ-ОЙ, СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!!
-ДА НЕ ДАВИ ТЫ НА ЖИВОТ ТАК СИЛЬНО, Я ТЕБЕ И ТАК СКАЖУ, ЧТО Я ЕЛ НА ЗАВТРАК!!!!!
-Ну что, идиотище, говорил я тебе…
Эд: Да ладно, мама, не лечи…сам знаю…хотя я ведь думал, ну действительно, что плохого в том, чтобы иметь жену, вот я допустим приду с работы, а кто-то будет меня встречать, радоваться….
-Ага…об ноги тереться, скулить и гавкать))))) - издевательски продолжил Энви мысль Эдварда - Собаку тебе надо завести, друг мой ….
Эд: Думаешь? хотя это идея…
-Так, ладно, что делать будем???надо как-то смываться от сюда - задумчиво сказал Энви
-…О, да!!!как мы от сюда смотаемся, - стал паниковать Эд, - да за дверью эта маньячная бабуся, вокруг четыре стены и ни одного окна, вот, разве что остается в унитаз смыться…
-ИДИОТ, мы туда не влезем, по лучше че-нить предложи!!! -нервно заорал Энви
-Слушай ты, шпала говорящая, сам предлагай!!!! - заорал в ответ обиженным голосом Эдвард
-….ладно, всё пучком, главное без паники….
- Знаешь Энви, мы - два здоровых пацана, ну неужели мы не можем показать этой говядине, как раком зимуют!!!! А ну пойдём и разберёмся с ней, проявим свою смелость и мужественность…
-Давай!!!!МОЧИТЬ КИКИМОР!!!!!-согласился Энви
…Дверь унитаза распахивается настежь, на пороге стоят Эд и Энви с грозным, готовым к труду и обороне видом))…но “смелости и мужества” их хватило только на то, чтобы быстро добежать до входной двери и потом кубарем ввалиться в лифт….затем они опрометью летели домой к Энви…..
захлопнув за собой дверь, Энви начал сползать по стенке вниз….
…..ФФФУХХХ……
-мдяяя…..
-млиииинааааа….бывает же такое….Слыш, Энви, у тебя выпить что - нить есть????
-Ээээ …неть ….ничего неть... - сказал, покривив душой, Энви. На самом-то деле у него был припрятан дорогущий коньяк и кофе, но его жутко душила жаба и он не хотел делиться ими ни с кем…
-Ах ты жадина-говядина, заплесневелая шоколадина, жиромясокомбинат,
промсосискалимонад, сосисками обвита, чтоб не была сердита!!!!Что ж ты за спиной пальцы скрестил, гадёныш такой, а??? А ну вытаскивай всё, что есть!!!!
Энви стало стыдно…на его белоснежной коже проявился румянец…
Энви: Ладно Эдвард…извиняй …эээ …тебе кофе с коньяком?

Эд: Без…
Энви : Без коньяка?
Эд: Без кофе…

-ГЫГЫГЫ-послышался дружный ржач друзей…
- А неплохо бы и купить чего нибудь на закусон... - намекающе протянул Энви.
- Да неплохо... - тем же тоном протянул Эд, засмотревшись, как Энви открывает бутылку коньяка.
- Неплохо было бы купить закусон... - повторил Энви.
- Ты это уже говорил.
- Ну так сходи и купи!!! - заорал Энви, отхлёбывая коньяк прямо из горла. Эд посмотрел на него так, что тот поперхнулся.
- А на какие шиши?
- А что у тебя на пальце?
- А может, ты не будешь отвечать вопросом на вопрос?
- А может, ты заткнёшься и сходишь за жратвой? И побыстрее, а то я выпью весь коньяк!
Эд поднял глаза на Энви с такой ненавистью, что у того начали медленно дымиться волосы.
- Хорошо. Я схожу. Но если я увижу, что в этой бутылке стало меньше коньяка, то я тебя задушу.
Эд развернулся, и, хлопнув дверью, ушёл. Энви долго смотрел на бутылку. Страх быть удушенным и стойкое желание опохмелиться боролись в нем... В конце концов, не выдержав, он сходил на балкон и принёс... ромашку...
- Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить! – Энви победно продемонстрировал самому себе лепесток ромашки.
Благополучно вылакав ровно полбутылки, он понял, что надо что-то делать... Ведь Эд, когда вернётся, обязательно заметит, что коньяка стало меньше...
С этими мыслями Энви отключился...
...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Эдо оперевшись...
-Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Эдварду - Девушка, можно вас пригласить на танец???
-Какая нафиг я тебе девушка???? - офигел Эд
-Самая фто ни исть обыхновенная! - сказал бухой Энви.
- Мистер... - Эд немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а то сейчас как в глаз дам!
Энви посмотрел на плотно сжатые кулачки Эда и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»...
- А! - осенило Энви. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Роя. - Извините, не понял сразу!
Эд стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Энви на куски. Энви принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах.... Рой надулся:
- А на меня даже не взглянул!
Эд нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Энви крикнул вслед:
- Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти???
Эд шёл возмущённо махая руками:
-Меня назвать девушкой! Энви назвал меня девушкой!
Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Эд не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку...
-??? - у девушки не было слов, одни выражения, но какие крепкие...

Эд что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Эда за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную...
- Паршивый бабовидный ушлепок!!! - кричала неистовым голосом девушка, - Я тебя сейчас на мыло отправлю!
- Че ты орешь? Совсем ума съехала? Ты знаешь кто я такой вообще?
- Папа Римский? - сделала удивленный вид дама
- Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!! Отпусти, кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю!
мдя....... Девушке всё же удалось провезти мордой Эда от уборной до базара...
Лежит Эд на земельке сырой и думает:
-А чё это она?..
На ранее брошеные визги Эда прибежали Энви, который протрезвел, и Рой. Смотря на лежащего Эда, Энви:
-Я же говорил! Я же говорил, девушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины...
Энви – добрый гомункул! Они загрузили Эдварда в такси и поехали к Энви домой. Кое - как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Энви, Рой и Эд ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Энви :
-Вы кто?
-Я - Такер. Где моя машина?.. - Такер поднялся и протянул руку, что бы поздороваться... Но парни замерли...

С этим Такером было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?..
Мдя, Такер был трезвым, но не совсем...и он сказал:
-Я пришел за вами! Вы - избранные ! Ладно...
Эд радостно захлопал в ладоши:
-Мы выиграли поездку на завод по выработки водки?
-Такс ребята, давайте грузитесь в машину и поедем - сказал брат близнец Энви, шутник Такер.
-ААА! - заорали парни, МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!!
Энви и Эд стали скакать как козлики по комнате, а тем временем под окнами уже подъехала машина Такера ...и это оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Энви и Эд, а Такер сказал:
- Дорогие мои братья, не удивляйтесь этому, просто все мы находимся в матрице - в виртуальной реальности... или реальной виртуальности ...в общем в этой хренотени
- Так значит и водку можем сморганить усилием воли? Без круга преобразования?
-Я понимаю, слишком сложные слова как для Энви...
-Нет, водка, как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Энви Такер
-Тогда едем!!! - прыгнул в машину Эд, но от неё отвалился бампер...
Такер задумчево произнёс:
-Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать!
И убежал!
-Слыш Энви, кудай-то твой брат - близнец шутник Такер упер???? - сказал Эдо и у него постепенно наворачивались слезы на глазах...
-Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже, хнык??????-произнес Энви, надув губку
-ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ, это я, вернулся из сортира! – прокричал Такер.....

-ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали Эд и Энви в один голос
- Гей, я гей!!! - пробормотал Такер, как бы оправдываясь...
-Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим - гордо сказал Эд, а Энви, шаркая ножкой, добавил:
-Ну, Эд, говори за себя....но ради водки, я буду дружить хоть с бармалеем....
Эд гордо поднял голову:
-Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!!
-Птица, ну как хошь, а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Энви
Не долго Эд был гордой птицей, немного поломался, но потом все же присоединился к сизеньким....... Но вскоре все поняли, что эта поганая виртуальность из всей водки сделала ВОДУ!!!
Парни загрустили... И бросили Такера, покрыв его 7-этаж-этажным матом...
-Петух!!!
-Вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как петухи выглядят... да я ей сейчас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. -Такер, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел:
- Сами... Такие...
И упал в обморок. Эд посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться.
- Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************.......
-Э... Эд... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Энви.
- Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит!
- А ты проверь!
Ну... Эд и проверил... Известным ему способом...... Такер завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении...
- Дык... И чего это он??? - парни переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши!). Им повезло - из кормана Такера выпала пачка $. Не долго думая Эд и Энви схватили денюжку и помчались в любимый бар...