Сценарий современного сериала: "Безоблачная жизнь 20-летней Дины рушится в одночасье: умирает ее дедушка, она становится жертвой квартирных аферистов, ее предает любимый человек, и, вдобавок, она узнает, что беременна. Ситуация осложняется еще и тем, что пообещав родить ребенка для другой женщины, Дина вдруг меняет решение — малыш, зашевелившийся под сердцем, становится ей невозможно дорог!"

Доверие к мылру окончательно подорвано. Я даже не буду постить в эту группу, потому что в, одно прекрасное время суток, они напишут ... ну и далее по тексту объявления о блогах. Потому http://valerim.ya.ru

Прохладный руль новехонького бентли приятно холодил кровавые трудовые мозоли...

Если вы пострадали от телефонных мошенников или вас насторожили сомнительные звонки
либо SMS-cообщения, немедленно обращайтесь на горячую линию МТС:

Переправьте полученное SMS на бесплатный номер 1911.
При нахождении во внутрисетевом, национальном или международном роуминге сообщение на этот номер оплачивается по роуминговым тарифам на SMS.

Напишите на 911@mts.ru с указанием телефонного номера, с которого вам пришло сомнительное SMS. Мы оперативно рассмотрим ваш вопрос и, если информация подтвердится, примем меры против мошенников.

Вернемся к нашим баранам - все знают это выражение, слышали его неоднократно и понимают, что используется оно тогда, когда кто-то сильно отвлекся от основной темы.

А почему, собственно, бараны? Все, оказывается, очень просто. Известная фраза родилась в недрах французского средневекового фарса "Пьер Патлен" (или "Адвокат Пьер Патлен") об адвокате Патлене.

Там описывалось, как богатый суконщик привлек к суду пастуха, укравшего у него трех баранов. На слушаниях оказалось, что в зале сидел и другой его обидчик - адвокат Патлен, задолжавший ему бабос за 6 локтей сукна. Истец сразу же забывает про баранов и наседает уже на адвоката, чтобы тот поскорее вернул должок. Ну а судья вынужден постоянно прерывать суконщика, требуя вернуться к нашим баранам, т.е. предмету судебного разбирательства.

Завтрашний день - это книга, которую ты еще не читал.

Так называемая "прямота" - это, на самом деле, либо бестактность, либо невоспитанность.

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!
2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.
3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».
4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!
5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.
6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.
7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».
8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.
9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).
10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!
11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!
12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!
13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Заболел?
- Хуже
- Умер?
- Сменил пол блять, и теперь у меня две тёщи!

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блять...

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...

Я люблю людей. Другие чувства мне почти недоступны. Ну, разве только чувство юмора. Правда, не все понимают мои шутки. Нет, нет, я вовсе не считаю людей глупыми. Для этого я слишком люблю их. Моя любовь чаще всего оказывается безответной. Я не жалею об этом. Я всецело отдаюсь этому чудесному чувству. Сколь богат и широк диапазон его эмоций! Вы только посмотрите - сколько произведений искусства создано под впечатлением безответной любви. Взаимная любовь скучна и пресна! Жизнь коротка и я стараюсь влюбиться как можно большее число раз. Мне редко приходится искать предметы своих воздыханий, часто бывает они находят меня сами. Эти встречи для меня вдвойне приятней. К сожалению, в моей жизни встречаются и расставания. Это меня огорчает. Я каждый раз надеюсь на повторные встречи с бывшими возлюбленными. Это так волнует меня, что я влюбляюсь еще сильнее. Меня очень огорчает, когда обо мне забывают. Это так несправедливо. Ведь мое чувство всегда искренне. До скорых встреч. Ваша Неприятность.

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

По берегу речки гуляет маленькая девочка. Она в розовом платьице и на голове у нее большой розовый бант. У девочки на поводке маленькая собачка. Навстречу ей попадается маленький мальчик в голубенькой матросочке:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, мальчик!
- Какая у тебя миленькая собачка! А как ее зовут?
- Свиник!
- Какое у нее странное имя...
- Да ну его нах... он свиней е...!

Увеличить
Взято с http://blog.geekpress.com/

оригинал))
Перебираю я твои ресницы,
Но мыслями, малышка, не с тобой.
Трепещешь ты, как раненая птица,
Под ласковой мозолистой рукой.

Доверчиво твоё сердечко бьётся
В восторге от того, что впереди.
Не знаешь ты, чем дело обернётся,
И что любовь осталась позади.

…Перебираю я твои ресницы,
Но мыслями, малышка, не с тобой.
Ведь жизни перевёрнута страница,
Я ухожу, как водится, к другой…

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, блять, сразу?

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...