Откройте свой Мир!

Считаешь что твой анекдот смешной? тогда кидай сюда его..посмеемся вмести=)


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. 
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось

Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей:
у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков:
у них там все различается по цветам.
Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок-рогалик!!!

Армейская байка из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".

Вот моя теща, царство ей подземное...

Новость:
К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль
индейцев:
- Мапупу до смерти!

Ну ваще уматный анекдот


-Я абрикос, на юге рос!
-А я груша, яблока подружка!
-А я долбо*б!
-Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!!! Снимаем заново!!!!

-Я абрикос, на юге рос!
-А я груша, яблока подружка!
-А я долбо*б!

-Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты не долбо*б а баклажан!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дубль 3!!!

-Я абрикос, на юге рос!
-А я баклажан!

-Мальчик, ты долбо*б!!! Сначала идёт груша!!!

Преданный варан.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. 

По древним правовым нормам любой товар, упавший на землю, купец не имел права поднимать – он становился собственностью феодала, которому принадлежала эта земля. А если ломалась телега и ее ось касалась земли, собственностью феодала становился весь товар с этой телеги.
Во Францию нельзя ввозить контрафактные (поддельные) товары под известными марками: за поддельные очки от «Диор» или китайскую сумку «Луи Витон» вас могут выслать из страны.

За провоз наркотиков в Саудовскую Аравию публично отрубают головы на площади по пятницам.

На Кубу запрещено ввозить беспроводные телефоны, утюги, кипятильники, тостеры, электроплитки и холодильники.

В Австралии не стоит надеяться приготовить настоящий советский салат «Оливье»: в страну нельзя провозить колбасу и майонез.

Таможенные неприятности случались не только с простыми людьми. Изобретателя компьютера “Apple” Стива Возняка чуть не оштрафовали на значительную сумму «за попытку ввезти в США контрабанду – сексуальное приспособление под названием «палка для удовольствий». Именно так дословно переводится слово «джойстик».

Со знаменитого французского физика Гей-Люссака потребовали такую таможенную пошлину за выписанные из Германии тонкостенные стеклянные трубочки, что ему пришлось идти на хитрость. Отправитель запаял трубки и написал на посылке: «Осторожно! Немецкий воздух!».

Когда египтолог Гастон Масперо привез во Францию мумию некого фараона, таможенник не нашел в своих справочниках размера пошлины на мумии и подобрал наиболее близкий, по его мнению, товар, взяв за мумию пошлину, как за сушеную рыбу

Один из самых остроумных способов скрыть контрабанду нашла одна перевозчица наркотиков. Чтобы естественным образом объяснить аномальную реакцию натасканной на наркотики собаки, эта женщина возила с собой… кошку.

Самым бдительным в истории можно назвать американского таможенника, который, услышав фразу «Смотрите, вот Шаляпин, у него золотое горло!», погнал Федора Ивановича на рентген.

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

(c) не найден

Никому не надо рассказывать что такое зубная боль. Но не все знают, что есть много действенных безмекаментозных способов ее преодолеть!
Самым популярным способом для того чтобы унять несильную зубную боль является полоскание соленой водой. На 1 стакан теплой воды разводят 1 чайную ложку соли. Соль способствует уменьшению чувствительности тканей дентина за счет снижения давления жидкости в дентинных канальцах.

Еще один способ – полоскание полости рта отваром или настоем шалфея и ромашки. Эти растения в сочетании, обладают прекрасными антимикробными и противовоспалительными свойствами.

Интересный эффект обезболивания получается при помещении на область больного зуба свиного сала (его можно положить просто за щеку с той стороны, где болит зуб). При этом освобождение от зубной боли происходит минут через 15 и боль проходит на длительный период.

Простой народный способ избавления от зубной боли заключается в помещении на область зуба растертого с солью чеснока. Фитонциды, содержащиеся в чесноке, убивают всех микробов. Если десна под зубом неспокойная, можно сделать отвар из чеснока или чесночную настойку.

Снять зубную боль можно простым массажем. Так если массировать точку на тыльной стороне ладони на месте схождении большого и указательного пальцев - точка при нажатии должна быть более болезненной, чем прилегающие к ней области, то через минут 5 несильная боль утихнет.

Если зубная боль связана с воспалением десен и опухолью, то можно приложить на щеку со стороны больного зуба лед.

Однако чтобы унять сильную зубную боль все перечисленные выше средства не подходят. Сильная зубная боль обычно связана с оголением нерва, поэтому для того, чтобы с ней справиться, нужно убить нерв. Для этого можно использовать вату со спиртом (водкой), положенную на зуб на 10-15 минут или тампон, смоченный раствором йода.

Мёд, цветочная пыльца, сок алоэ и кора дуба – прекрасные средства для лечения чувствительности зубов, связанных с повреждением десны. Особенно полезно жевать мед в сотах. Мёд, смешанный со свиным жиром, помогает даже при стоматитах.

Здоровыми десны может сделать и жевание лука. Насыщая организм витамином С, лук в течение 3-х минут полностью одновременно избавляет ото всех микробов во рту.

О здоровье зубов надо заботиться постоянно. Для того, чтобы они не болели очень важно не забывать не только чистить их 2 раза в день, но и полоскать после каждого приема пищи (особенно после молока или употребления сильно кислых фруктов). Спровоцировать возникновение зубной боли может частое употребление очень горячей или очень холодной пищи, а также употребление газированных напитков.

Здоровье зубов сильно отражается на здоровье всего организма. От того, насколько тщательно мы пережевываем пищу, зависит количество и качество питательных веществ, получаемых всеми нашими органами. Не случайно в Древнем Риме рабов выбирали по зубам. Береги те же свои зубы и не забывайте о той громадной роли, которую они играют в Вашей жизни.

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу_

Моя семья очень любит яблоки! 
Моей сестренке дали защищать проект по теме "Яблоко яблоку рознь".
Сегодня целый день убили на опыты, определяли наличие витаминов Р и С в яблоках разных сортов.

Сначала - в свежих яблоках, потом - в замороженных, а потом - в печеных.

Устали...но результат оказался таков - в яблоках сорта "Симиренко" витамина С больше всего.

Ешьте яблоки и будьте здоровы!

Яблоко-победитель!

Обычно я пользуюсь вебмани и Яндекс деньги,а вы?
Сейчас появилось так много всяких систем,вот представляю вам ещё одну новую систему!
MoneyBurg – процессинговая система, позволяющая в режиме реального времени пополнять электронные кошельки WebMoney, а также выводить через банк титульные знаки WebMoney.
Можно сделать webmoney вывод спокойно!!!
Вот так,надеюсь вам эта информация пригодится,особенно блоггерам!

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё!
Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

Эту статью писал мой лучший друг. Итак начнем.
Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами.

1. Всегда носите с собой камеру

По барабану, как на это будут глядеть окружающие. Бывает идёшь и видишь — кадр, а снять нечем, и полдня потом себя за это коришь. Убеждаешь, мол, повторится, мало ли, не в последний раз тут хожу. Не повторяется.

Поймите меня правильно, не надо заставлять себя фотографировать всё подряд. Нужно, чтобы появился органический рефлекс схожий с выписыванием понравившихся фраз из книги, которую читаешь. Я знаю, некоторые люди подчёркивают любимые предложения карандашиком в процессе чтения. И часто к концу главы уже забывают, что наподчёркивали. Мы привыкли выделять в окружающей действительности места и моменты. Привыкли говорить себе: «О, это надо запомнить»! Осталось связать эту мысль с нажатием кнопки спуска затвора камеры привычкой.

Это, мне кажется, не сильно должно изменить «ритм жизни». Новая привычка сродни решению бегать по утрам. Просто и эффективно.

Дополнительный совет: каждый раз выходя из дома, представляйте, что вы турист и процесс фотографирования станет для вас более естественным. Вы будто здесь проездом, и никогда больше в этим места не вернетесь. Если объектом уличной съёмки стал человек и он заметил — вежливо, жестом или словами спросите, не против ли он. И улыбайтесь, улыбайтесь! Этот универсальный язык понятен даже шимпанзе.

2. Берегись микро-звёздной болезни

Иными словами свою «гениальность» нужно душить. После короткого периода ознакомления с технической стороной процесса — инструкции по применению к фотоаппарату и википедию в общем случае достаточно — наступает опасный период: очень многие снимки кажутся исключительно хорошими, а «они все» ничего не понимают.

Фотография, как только её автор отжал кнопку на камере, живёт своей жизнью. Она либо хорошая, либо плохая. Мы отставим в стороную технические убожества вроде дефокуса, хоть и они порой очень неплохо работают. Настоящая фотография — «работает». Это видно в общем случае всем, кто обладает хоть каким-то вкусом.

Не надо бояться выбросить карточку, в которой, если вот тут подтянуть, то как бы появится смысл. Моментов чрезвычайно много, не этот, так другой получится поймать. Одна из важнейших, если не самая важная часть навыка фотографа — холодная голова и умение отсеивать брак.

Жёсткая самокритика, само собой, хороша до момента, пока она не приводит к самоуничижению. Основной «месседж» меняться не должен — чтобы фотографировать, нужно фотографировать, и всё получится. Не стоит думать, что большие мастера снимают исключительно шедевры. Это крайне редкое явление. У них из тысячи фотографий, снятых за полный рабочий день, в финальную серию попадает в лучшем случае — одна. Зато какая!

3. Не слушайте почти никого

Всякая каракулина, созданная неумелыми, но неуёмными руками ребёнка у мамы-папы-бабушки вызывает восторг. Его степень показывает лишь то, насколько эти люди любят ребёнка, и никак не связана с уровнем его «работ». Оттого, очевидно, к реакции родных и близких вряд ли стоит прислушиваться.

Вася из фото-ателье через дорогу скорее всего способен на пальцах объяснить о том, какова связь между диафрагмой и выдержкой, однако вряд ли поможет как-то продвинуться в творческом плане. Чаще всего опасно хотеть делать, как он. Лучше всего выбрать себе большого, настоящего кумира: Роберт Мапплторп, Генри Картье-Брессон, Пинхасов. Общеизвестно, что Кэмерон и Джексон независимо друг от друга когда-то поставили перед собой задачу — создать свои «Звёздные войны». И у них получилось. Внутренняя амбициозность и, что немаловажно, внешняя скромность — очень важное сочетание черт хорошего фотографа. Упомянутый выше Вася из фотоателье скорее всего имеет таковые в обратной пропорции.

Повесьте где-нибудь над столом: «У настоящего фотографа нет времени на ругань в говнофорумах». Ни к чему слушать любителей. Обсуждения на фотосайтах напоминают спорящих детей, которые играют в художников. Шума много — смысла мало. Надо делом заниматься.

4. Стиль придёт сам

Попытка решить проблему с выбором стиля — пустая трата времени. Люди очень похожи друг на друга физически, химически и биологически, однако, восприятие у всякого разное. Поэтому спустя какое-то время вы с удивлением услышите фразу в духе: «Ну, это по стилю очень похоже на тебя». Вот и всё — у вас появился собственный стиль. Со временем эту фразу вы будете слышать чаще.

Как в случае с болтовнёй на фотофорумах — не нужно обсуждать на каждом углу, что вы хотели сказать своими работами и почему выбрали такой цвет и ракурс — это совершенно неважно, хорошая фотография сама рассказывает историю. В том и магия.

5. Техника — ничто, знание — всё

Удивительной красоты фотографии получались и сто, и пятьдесят лет назад. Всегда найдётся кто-то, у кого шума в матрице меньше, линзы светлее и мегапикселей больше. Имея некоторый бюджет и чуточку рвения можно очень просто и дёшево с точки зрения времязатрат научиться качественно фотографировать. Это скучно, это могут все. Фото-онанизм двигает технический прогресс, но к художественным результатам приводит окольным путём. Не тратьте время на форумах, не обсуждайте линзы, глубины резкости и методы обработки. Фотографируйте!

Пятый пункт, невзирая на то, что он в середине списка, один из самых весомых. Неумение пользоваться всеми функциями камеры многих останавливает. А ведь не было раньше никаких стабилизаторов и автокорректировки шума на фотографиях с большой выдержкой — это нюансы. Досконально разберитесь со взаимной зависимостью диафрагмы, выдержки и экспозиции — это всё, что нужно знать на этом этапе.

Важно, не КАК снимать, а ЧТО снимать. Поверите или нет, но большие журналы берут необработанные фотографии в формате JPG с шумом и артефактами. Были бы картинки со смыслом, а «фотошоп» или нет — это в общем случае не очень важно. Если только дело не касается достоверности информации, как относительно недавно было в случае с дорисованными ракетами.

Тем не менее, как следует из заголовка, знать техническую часть нужно. Благо для её изучения существуют миллионы бесплатных ресурсов. Самообразование — одно из крупнейших достижений информационного века, в котором мы с вами живём. Тихонько читайте, пробуйте.

Чудес, как и возможности изучить иностранный язык во сне, не бывает — учить придётся обычным методом проб и ошибок. Нет таких супер-эффективных мастер-классов, которые научили бы фотографировать. Проще всего изучать новое по мере необходимости. Захотелось, чтобы «больше в кадр влазило» — от общего к частному: поискал в яндексе, узнал про широкоугольные объективы, взял у товарища попробовать, понравилось, купил свой, разобрался, копнул глубже.

Отдельный совет: прочтите хотя бы одну, желательно серьёзную книгу по композиции. Появятся идеи о том, какие правила можно нарушать. В этом пласте чуть-чуть неправильных фотографий, мне кажется, и прячется настоящее искусство. Стерильная красота мало кому интересна. Разве что фотодрочерам.

6. Старайтесь мыслить шире одного кадра

Одиночные снимки бывают исключительно удачными, но в целом мало кого интересуют. Для более полного выражения своих идей старайтесь создавать небольшие серии. Попробуйте разные углы, разные подходы. Сами удивитесь, как хорошо это действует на зрителей — каждый находит что-то своё. Представьте, насколько по-разному может понравиться посетителям ресторана одно и то же блюдо. Группируйте работы разных лет, объединяйте их единым смыслом, выбирайте лучшие. Конечно, я не могу сказать, сколько должно быть фотографий в серии, это зависит от предмета съёмки и сюжета, однако, обычно больше дюжины не нужно.

7. Арт стоит на болтовне

Если у вас наличествуют какие-то амбиции, касающиеся попадания в арт-среду и закрепления в ней, то, как бы это ни было противно и нудно, нужно держать фотоархив в порядке. К сериям писать описания в один два абзаца, чтобы потенциальному фото-редактору было понятно, о чём всё это. К фотографиям обязательно приписывать, где это сделано, при каких обстоятельствах, и что на ней изображено. Если люди, то кто они и, по возможности, как их зовут.

8. Учите английский язык

Без этого никак. Мировая фото-тусовка говорит именно на этом языке. Кроме этого учитесь писать грамотно и связно. Если у вас не очень с письменным английским, внятный русский текст упростит работу переводчикам. И, того глядишь, вашу статью напечатают, вашу фотографию заметят, интервью возьмут.

9. ВСЕГДА есть, что снимать

Знаете ли вы о бытующем мнении, что Россия — самая «неснятая» страна. Французские фотографы с большими телевиками уже побывали в каждом закоулке дикой Африки и залезли в самые глухие ледяные пещеры Антарктиды. Пользуйтесь тем, что есть вокруг. Миллион тому примеров, что простые эмоции, простые предметы и окружение порой гораздо интереснее заморской экзотики. До чего утомили уже эти индийские дети с большими глазами и худыми ладошками! Если вы ищете для себя оправдания в духе «да, там в Перу, конечно, чего бы ни снимать, всё такое фактурное и характерное», то, вероятно, вы не очень хотите заниматься фотографией. Дело ваше.

Заведите маленький карманный блокнотик или смартфон и записывайте туда идеи, приходящие в голову. Как бы это глупо ни звучало, но очень эффективно с точки зрения улова держать записную книжку у кровати — идеи чаще всего приходят, как в глазах стемнеет.

10. Снимите 50 000 фотографий

Самый простой совет. Это условное число, конечно. Но, будьте уверены, по его достижении вы не только получите вполе конкретный опыт, и по-настоящему задумаетесь о следующей ступении фото-развития. Но это будет уже совсем другая история.

Молодых и талантливых чрезвычайно много. Целеустремлённый и готовых довести дело до конца — гораздо меньше.

Занятия на тренажерах – возможность всегда оставаться в прекрасной физической форме Что представляет собой образ жизни большинства современных людей? Прежде всего это стрессы, неправильное питание, нарушенный распорядок дня и многие другие факторы, которые в конечном итоге приводят к ухудшению здоровья и общего тонуса организма, к различным кардиозаболеваниям и в целом к сокращению продолжительности жизни.

Для того чтобы всегда оставаться здоровым, иметь хорошую физическую форму и красивую фигуру, быть более работоспособным и активным, человеку просто необходимо заниматься спортом. В этом всегда готовы помочь фитнес-центры, тренажерные залы и другие спортивные клубы, где проводят укрепляющие тренировки и применяют тренажеры различные тренажеры. Но что делать, если в силу различных обстоятельств вы не можете посещать занятия в специализированных спортивных клубах? На выручку вам придут разнообразные спортивные тренажеры, представленные на сайте kompan-russia.ru. Интернет магазин тренажеров и другой техники – это прекрасная возможность приобрести различные тренажеры для дома, которые помогут вам всегда оставаться здоровым и поддерживать прекрасную физическую форму.
На сайте вы найдете как универсальные силовые тренажеры, так и узконаправленные – тренажеры для ног, удобные тренажеры для пресса или незаменимые для создания правильной осанки тренажеры для спины. Они позволят заниматься фитнесом в удобное вам время дома или на работе. Благодаря тренажерам вы будете сильным, бодрым и довольным своей фигурой. Осуществляемая интернет-магазином продажа тренажеров – прекрасная возможность легко и быстро купить необходимое именно вам оборудование для занятий фитнесом, а положительные отзывы постоянных покупателей – гарантия качества и эффективность товаров.

У меня как раз ларингит, фарингит, бронхит - сухой кашель. Что еще присоветуешь северянке? Неужели сырая картошка поможет? Проверено?

Для себя я метод лечения выработала раз и, наверное, навсегда:
1) на ночь растираю грудную клетку аптечным скипидаром (масло терпентинное). Сплю в теплой футболке.
2) весь день через час-полтора пью горячий чай с добавлением пол чайной ложки порошка имбиря и столько же корицы. У кого давление - корицу свести до чуть заметной порции, но успех лечения снижается, увы.
3) на ночь, уже полулежа под одеялом, пью стакан очень горячего молока, в которое накапано 20 капель аптечной настойки прополиса.

Через три дня такого лечения у меня обычно проходят боли в бронхах, кашель проходит только через пару недель, но зато сопли прекращаются уже к концу первого дня.

Рецепт этот рассчитан на лечение воспаления легких, ну дак что с бронхитом чикаться, я считаю, уж лечить - так под корень. А ларингит с фарингитом убегут из организма с перепугу перед такой мощной лечебной атакой.

Ой, чуть не забыла - как быстро снять сухой кашель. Аптечную таблетку шалфея (она приятно сладкая) зажимаешь между зубами и дышишь так, чтобы шалфейный душистый воздух шел в легкие. Именно не в желудок, а в легкие. Обычно минут пятнадцать такого упражнения на ночь обеспечивают совершенно спокойный безкашлевый сон на всю ночь. Так снимают неуемный кашель в хирургии, какой бывает после общего наркоза. И при бронхите тоже прекрасно работает.

нефоры мои лю вас сино! отзовитесь!!! мене нужны красявые стихи!!!! я то знаю что они у вас есть. Кидайте сюды еси не жалКООооооо! Лю вас пасяб! искрине!!!!

Как выдает Христа распятье,
Как шлюху – призрачное платье,
Как боль душевную – слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,

Пейзаж прекрасный после битвы.

Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был или есть. И самое страшное – если вас разлучает смерть. Ты оглядываешься назад в попытке крикнуть вдогонку то, что не смогла сказать, пока он жил, а все твои слова уже никогда не будут услышаны, да и нужны ли?!..

Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое , но, зачастую, такое важное слово – «прости»…

Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».

Только когда потерял, хочется вернуть все… И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел , так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…

Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее. ..

…и только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на нее злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих… а нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного…

Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который вытянул из нас столько сил; который заставлял меня плакать, а тебя сжимать губы в надменную упрямую полоску.

… Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.

… Когда-нибудь мы снова пойдем, держась за руки, шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.

… Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем – наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване, наш рыжий кот-соня. И фиалки на подоконниках.

… Когда-нибудь
ты станешь целовать меня в губы, а я буду смеяться над выражением твоего, любимого мною, лица – гордого собой до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного. Когда-нибудь будут стихи у камина, глинтвейн зимними вечерами, твои теплые и сильные ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и клетчатый пушистый плед на двоих.

… Когда-нибудь
будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобой дверь. И тихое, но искреннее “прости”, когда ты вернешься, а я уже остыну. Мы скажем его вместе.

… Ты – мне, я – тебе

…. Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу… Очень давно.

… Когда-нибудь все еще будет…

… Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему люблю тебя.

... Когда-нибудь…

Любовные письма_голос любящего сердца, запечатленный\\\зашифрованный на бумаге.
Нет, мы не разучились любить. Но жаль, что мы не пишем друг другу писем, а шлём для выражения своих чувств лишь смс-ки и смайлики…
Вот несколько писем влюбленных людей…ПОЧИТАЙТЕ!
!!!
«Здравствуй! Едва проснулся, как мысли мои летят к тебе, бессмертная любовь моя! Меня охватывают то радость, то грусть при мысли о том, что готовит нам судьба. Я могу жить только с тобой, не иначе; я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь с тем, чтобы броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. К сожалению, это надо; ты согласишься на это тем более, что ты не сомневаешься в моей верности к тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем покидать то, что так любишь!.. Люби навеки тебя, меня, нас».
!!!
Дорогая Анна:Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. …Но десятый для менязагадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны…Джек Лондон
!!!
Твоя любовь – как утренняя и вечерняя звезда: она заходит после солнца и встает до солнца. Словно полярная звезда, что, никогда не заходя, сплетает над нашими головами вечно-живой венок. Я молю богов, чтобы они не заставили ее померкнуть на моем жизненном пути. Первый весенний дождь может помешать нашей прогулке. Растения он заставит распуститься, чтобы вскоре мы порадовались на первую зелень. Мы никогда еще вместе не переживали такой чудной весны, пусть у нее не будет осени. Прости!Гёте
!!!
Чем боле я думаю, тем сильнее убеждаюсь, что мое существование не может быть отделено отвашего: я создан для того, чтобы любить вас и следовать за вами; все другие мои заботы – одно заблуждение и безумие. Вдали от вас меня неотступно преследуют сожаления о счастье,которым я не успел насладиться. Рано или поздно, мне, однако, придется все бросить и пасть к вашим ногам. Мысль о том дне, когда мне удастся иметь клочок земли в… одна только улыбается мне и оживляет среди тяжелой тоски. Там мне можно будет бродить вокруг вашего дома, встречать вас, следовать за вами…Пушкин
!!!
«…Мысль о вас делает меня счастливым, и я несчастен моим счастьем, ибо могу только думать о вас. Самая роскошная мечта стоит меньше самой небогатой существенности; а меня ожидает богатая существенность: что же и к чему мне все мечты, и могут ли они дать мне счастье?Нет, до тех пор, пока вы не со мной, – я сам не свой, не могу ничего делать, ничего думать. После этого очень естественно, что все мои думы, желания, стремления сосредоточились на одной мысли, в одном вопросе: когда же это будет? И пока я еще не знаю, когда именно, но что-то внутри меня говорит, что скоро. О, если бы это могло быть в будущем месяце!..Прощайте. Храни вас Господь! Пусть добрые духи окружают вас днем, нашептывают вам слова любви и счастья, а ночью посылают вам хорошие сны. А я, — я хотел бы теперь хоть на минуту увидеть вас, долго, долго посмотреть вам в глаза, обнять ваши колени и поцеловать крайвашего платья…»В.Г. Белинский – невесте М.В. Орловой

“Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!”
Михаил Афанасьевич Булгаков “Мастер и Маргарита”

Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца. 
На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами. Мы не задумываемся,
нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию.
Вместо слов мы посылаем ссылки, где все это уже сказано. Мы узнаем человека по статусу ICQ
и по цитатам дневника. Мы думаем, что знаем людей, забывая, что это лишь виртуальный мир.
Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать "все хорошо"... и тебе поверят.
Мы живем, учимся, работаем, ездим в метро... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир.
Мир, который строим сами. Мир, где друзья формируются "лентой друзей", в котором можно удалить
человека из жизни простым нажатием Detele...

Стихи Сергея Яшина:

ПАТРИОТУ

С тобой мы разошлись, навеки, патриот.
На то, поверь, есть веские причины.
Бациллы ты несешь враждебных нам широт,
Евразия в тебе, смердит своей овчиной.

Меняешь каждый день ты новые личины,
То славишь власть, то любишь ты народ.
То Бланка чтишь, то водишь хоровод,
Богам славянским возливая вина.

С тобой мы разошлись. Тебе руки не дам.
Из братины одной не пить с тобою брагу.
Со мной Христос. С тобой Грядущий Хам.

Ты выбрал хитрость. Я избрал отвагу.
Ты хану присягнул и расписным шатрам.
Я русскому Царю, Европе и Рейхстагу.

[ Читать далее... → ]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....






Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач




Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Злая бабулька нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль...

Маленький мальчик компотик варил
Порохом этот компотик солил
Папа решил попробовать пенку
Долго кишки отскребали от стенки

Таня в лесу собирала малину
но вдруг случайно наткнулась на мину
долго потом я видел во сне
её голубые глаза на сосне



не долго мучилась старушка
в высоковольтных проводах
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

мальчик за грушей на дерево влез
сторож Матвей зарядил свой обрез,
выстрел раздался,вырвался крик
"сорок второй",-улыбнулся старик...

мальчик за грушей на дерево влез
сторож Матвей зарядил свой обрез
выстрел раздался,сторож упал
сзади отец пацана страховал...



бабушка внучку очень любила
на ночь в кроватку ей мину вложила
ночью в доме раздалось 2 взрыва
внучка бабушку тоже любила...

маленький мальчик варил холодец
по полу ползал безногий отец...




На трамвайной остановке
Ждёт трамвай Василий Х...ев
Курит вкусно папиросу
И с немытой бородой,
А за ним, на скамейке деревянной
За горой гнилой картошки
Села тёлка лет шестнадцать,
А из под короткой юбки
Что задралась так не лепо
Половые смотрят губки,
Волосатые такие
И Ванюшу манят взглядом.
Наш Ванюша и не вздрогнул
Встал,расправил брюки
И ногою сильно ёб..ул
По лобку он этой шлюхи,
А потом сказал Ванюша
Вытирая лоб от пота -
Нефиг с пиской голой шлюха
Бегать по угодьям нашим!!!!!!!!!




на кладбище
ветер свищет.
на кладбище
нищий дрищет.
нищего пробрал понос.
вдруг из гроба вылезает
в белых тапочках скелет:
-кто посмел в такую пору
обдристать мою кантору
что ни в сказке не сказать,
не бульдозером убрать?
нищий долго извинялся,
жопу пальцем затыкал,
но понос не унимался,
из ушей он вытекал.
а позорница луна
освещала дристуна!



дочка спросила у мамы конфетку
мама сказала:"сунь " пальчик в розетку
долго смеялись над шуткою гости,
пока догорали дочкины кости

оч интересно___