Выезд на вызов - 100 руб.
Выезд на вызов в течении 20 мин после получения - 300 руб
Выезд на вызов сразу - 1000 руб.
Осмотр - 100 руб.
Осмотр с расстояния ближе 2.5 метров - 300 руб.
Осмотр с применением аппаратуры (тонометр,фонендоскоп) - 500 руб.
Осмотр с открытыми глазами - 1000 руб.
Укол -100 руб.
Укол ,после которого не будет плохо -300 руб.
Хороший укол -500 руб.
Укол,который поможет - 1000 руб.
Госпитализация - 200 руб.
Госпитализация туда,где не убьют - 500 руб.
Госпитализация туда,где будут лечить - 1500 руб.
Ответ на вопрос -100 руб
Ответ на вопрос с обдумыванием - 150 руб.
Правильный ответ на вопрос - 300 руб.
Ответ на идиотский вопрос - 400 руб.
Совет - 50 руб.
Совет,от которого не станет хуже - 100 руб.
Хороший совет - 200 руб.
Совет,который поможет - цена договорная
Задумчивый взгляд - бесплатно
При выборе пакета платных услуг - улыбка в подарок

+7 911 11 325 11

http://pickupclub.ru/forum/...
Предлагаем:
Стеклопластиковые крышки Full Box для пикапов Mazda BT-50 и Ford Ranger от 2007 г.в. в грунте под покраску или с покраской и установкой.
Решётка кузова не спиливается, крепёж без сверлений кузова.
Все комплектующие отечественного прозводства
Алюминевые крышки кузова на все виды и модели пикапов.
Срок изготовления для Mazda, Ford, Mitsubishi, Nissan Navara, Nissan NP-300, Уаз Патриот пикап 3-4 дня. Для других видов пикапов - в зависимости от сложности исполнения.
Наши крышки полностью СВАРНЫЕ! Имеют крепление к штатным отверсиям кузова. Сверлений только два - в заднем борту под ответные части замков при желании его запирания крышкой. Замки механические, что исключает вмешательство в электрооборудование гарантийных автомобилей. Каркас из нутри облагорожен пластиком. Газовые упоры ложаться между каркасом и бортом и не занимают полезное пространство кузова. Все комплектующие и крепёж из высококачественной нержавеющей стали. На крышке без труда можно перевозить квадроциклы и другие предметы.
Изготовим любые металлические и алюминиевые констрцкции по заказу.
Заказать и установить наши изделия Вы сможете как у нас под Санкт- Петербургом - г. Тосно так и у наших представителей в г. Москве, Н.Новгороде, Казани и Екатеринбурге.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется
попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Любите ваших внуков. Они отомстят вашим детям. :-)

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.


Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У зубов часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина пальцев зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить хвост, но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на чулках убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа юбке бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.