Откройте свой Мир!

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

 

 
Мне понравилось это аниме- 1 серия.
вот ссылка,кому понравилось ^_^ http://video.mail.ru/mail/pristongirl/308/309.html

Цуна.
Пойдет за табуреткой. (Мелкий Джудайме :3 )Споткнется. Поставит табуретку. Пойдет за лампочкой. Неся лампочку споткнется о свой шнурок. Разобьет лампочку. Пойдет за новой. Залезет на табуретку. Гвакнется с неё и опять разобьет лампочку. Порежется об осколки. После девятнадцатой попытки вкрутить лампочку, попросит о помощи Гокудеру, и поспешно ретируется подальше от взрывоопасной правой руки.

Гокудера.
Направляемый божественным словом Джудайме, Гокудера пойдет за лампочкой. Принеся её, с удивлением посмотрит на табуретку. Решит не забивать себе голову всякой ерундой, ведь Джудайме… Нет, Джудайме не мелкий! Как такая глупость могла прийти тебе в голову, Гокудера Хаято? Лучше вкручивай лампочку! От натуги роняет динамит. И ещё один. И ещё. И ещё… Роняет сигарету.
Очнувшись через двадцать минут, весь в копоти и грязи, бежит извиняться перед Джудайме.
 

Ямамото.
А Ямамото весело. Потому что в подъезде темно. Но послушавшись здравого смысла, (Откуда он у него?) решает, что неплохо бы и лампочку вкрутить. Взяв лапочку в руки, начинает над ней ржать и ставить её на голову, как в комиксах. («Идея!» епт…) Случайно подкидывает лампочку, и инстинктивно разрубает её своей катаной. Начинает ржать над собой, и в конце концов решает, что в темноте веселей, и вообще здорово можно в прятки сыгрануть. Уходит со счастливой улыбкой на лице.

Хибари.
Хибари думал о том, что нужно бы вкрутить новую лампочку, ведь отсутствие света – это нарушение дисциплины… Но Хибари лень заниматься такой ерундой. Поэтому он решает тупо закамикоросить того, по чьей вине света нет. Что-то будет?...

Реохей.
Реохей ЭКСТРИМально любит темноту! И ЭКСТРИМально не любит лампочки. Он дома тренирует на них удары. Вот поэтому Кёко никогда не красится…

Хром.
Решила не парятся, и пойти проверенным путем – позвать Мукуро-саму. Конечно же, главным аргументом для прихода Рокудо послужил ананасовый тортик, который Хром пообещала испечь в следующий раз.

Мукуро.
Придя по просьбе… Нет, не по просьбе Хром. Придя по просьбе ананасового тортика, Мукуро решил вкрутить лампочку. Он подошел к этой работе со всей своей ответственностью. Первым делом Мукуро решил проверить напряжение тока. И сунул трезубец в розетку. Ну, мальчик же рос сиротой, что вы от него хотели? Очнувшись через некоторое время, Ананас-тян пошел за лампочкой. Лампочки в кладовой не оказалось. Зато там было зеркало. И оно показывало, что после удара током прическа Рокудо была безнадежно испорченна. Выйти на улицу в таком виде наш бывший ананасик не мог, поэтому тупо сварганил простенькую иллюзию лампочки и поспешно ретировался обратно в Вендиче. Через несколько минут после появления Хром иллюзия рассеялась.

Ламбо.
А Ламбо — покемон. Электрический. Поэтому ему нахрен не нужны никакие лампочки, ему и без них хорошо живется. Да и вообще, зачем великому Ламбо-сану свет? Конфеты Футы он может и в темноте сожрать…

Занзас.
Вообще-то, это по вине Занзаса в подъезде нет света. Почему? Потому что лампочка Ильича – мусор. Перед тем, как выстрелить в бедное светило из своих пистолетов, босс Варии очень долго и пристально эту бедную лампочку разглядывал. Тут лампочка не выдержала и перегорела, вот тогда Занзас и решил, что Ильич – мусор. Бедная лампочка…

Скуалло.
Поливая чёртового босса итальянским и японским матом вперемешку, Скуалло пошел за лампочкой в кладовку Вонголы. Лампочки там естественно не оказалось. (Мукуро, гад, так и не сходил в магазин). Пошел в кладовую Варии. Увидев комнату, под потолок забитую лампочками, не удержался от фирменного крика. От такого «голосочка» все лампочки нафиг повзрывались. Скуалло опять начал поносить всех матом и поперся в «ХозТовары». Прямо с порога вариец истошно заорал: «ВРООООЙ!!! ГДЕ ТУТ У ВАС ЛАМПОЧКИ?!?!» Бедный продавец, который после всего этого был не жив не мертв, неуверенно заглянул в кладовку, и осторожно, стараясь ещё больше не злить Скуалло, прошептал: «Все лампочки взорвались». Я думаю вы можете представить, что случилось потом с продавцом и магазином…

Леви-А-Тан.
Как прилежный подчиненный своего босса, Леви пошел за лампочкой. Он долго бродил в поисках Самой Лучшей Лампочки В Мире, и в конце концов спер новую разработку из института нано-технологий. Хоть институт и нано, но лампочка оказалось довольно большой. Но Леви, как самый верный подчиненный своего босса, умудрился таки закрутить эту громадину в плафон. А потом побежал хвастаться Занзасу.

Мармон aka Вайпер.
Мармон, как только увидел лампочку, принесенную Леви, впал в денежную кому. По размерам «нано-технологии» Аркобалено определил, сколько же электричества жрет эта хрень. И сколько она сама стоит. После таких мыслей, Вайпер выкрутил громадину и отнес её на аукцион черного рынка продавать за бешеные деньги. И он, ради выручки, пёр эту лампочку хрен знает куда, даже не обращая внимания на то, что она больше него…

Бельфегор.
А Бел вообще не будет вкручивать лампочку. Ведь он же принЦ))) Да и из стекла нельзя сделать фарш и вырезку. Неинтересно…

Лусурия
Лусурия тоже не будет вкручивать лампочку. Он боится испортить маникю~р. Зато Лусурия сопрет лампочку для немного других целей… И потом её в больнице будут извлекать хирургическим путем… Я думаю, вы поняли, о чем я. =^_^= (Я милое неко, чо)

Потом всех (Кроме Мармона с Белом, которые сразу же смылись и Занзаса), откамикоросил Хибари. За то, что не соблюдают дисциплину.

1. Челка Бела-семпая обладает собственным разумом.
2. Она настолько разумна, что ее IQ превышает Бельфегоров на 40 пунктов.
3. Иногда, челка берет под свой полный контроль тело, но этого никто не замечает.
4. Челка Бел-семпая настолько сурова, что выдерживает давление в 10000 атмосфер.
5. Когда давление превысит допустимый максимум, челка самоуничтожится. Вместе с глазами.
6. Говорят, что за челкой скрываются глаза Бельфегора.
7. Но на самом деле даже сама челка точно не знает, что сокрыто за ней.
8. Те, кто видел, что скрывается за челкой, получили тяжелые психологические травмы. Скуалло до сих пор заткнуться не может.
9. Каждый волос на чёлке Бельфегора — часть коллективного бессознательного.
10. Именно это объясняет всю гениальность Бельфегора.
11. Чёлка Бельфегора — единственная высшая сила в этом мире.
12. Даже Бьякуран преклоняет колени перед ней.
13. На волос из чёлки Бельфегора можно привязать 9000 мегатонн, но он всё равно выдержит и продолжит смотреть на вас, как на говно.
14. Челка Бельфегора умеет смотреть на всех как на говно.
15. Челка Бельфегора всегда следит за вами.
16. Даже когда вы дрочите на додзинси по Реборну.
17. Даже когда вы срете в сортире.
18. Она вездесуща.
19. Есть мнение, что пространство за челкой Бельфегора ведет в третье измерение.
20. А по праздникам и в четвертое.
21. Это челка убила родителей Бельфегора, а не сам Бельфегор. Потому что эти жалкие смертные до нее дотрагивались.
22. Расиель умер, потому что его челка признала свое поражение перед интеллектом челки Бельфегора.
23. Однажды Чак Норрис ударил ногой с разворота по челке Бельфегора. Больше его никто не видел.
24. Однажды, когда Бельфегор решил обрезать челку, она обиделась и надавала ему по яйцам.
25. Челка Бельфегора — эмо. Когда Бельфегор смеется, она плачет о несправедливости этого мира.
26. Именно челка Бельфегора является членом Варии, а не сам Бельфегор.
27. Потому что Занзас из любопытства заглянул под нее, восхитился и предложил себя в анальное рабство.
28. Но челка слишком горда, чтобы снисходить до низменных потребностей простых смертных, поэтому она отказалась.
29. Каждый год, в день летнего солнцестояния челка Бельфегора превращается в неведомую ебаную хуйню и идет пить кровь младенцев.
30. И наконец, на самом деле, под челкой Бельфегора скрываются большие и кавайные глаза как у кота из Шрека.

 

 

 


 
 

1. Сасакибе Шоуджиро (Лейтенант 1-го отряда)
 
2. Омаэда Марэчийо (Лейтенант 2-го отряда)
 
3. Кира Изуру (Лейтенант 3-го отряда)
 
4. Коецу Исанэ (Лейтенант 4-г отряда)
 
5. Хинамори Момо (Лейтенант 5-го отряда)
 
6. Абараи Ренджи (Лейтенант 6-го отряда)
 
7. Иба Тацузаэмон (Лейтенант 7-го отряда)
 
8. Исэ Нанао (Лейтенант 8-го отряда)
 
9. Хисаги Шухей (Лейтенант 9-го отряда)
 
10. Матсумото Рангику (Лейтенант 10-го оряда)
 
11. Кусаджиши Ячиру (Лейтенант 11-го отряда)
 
12. Куросутчи Нему (Лейенант 12-го отряда)
 
13. Кайен Шиба (Лейтенант 13-го отряда)
 
Так, давайте комменты и объяснения, почему именно этот лейт. вам нравится???
Огромное спасябки! Приглашайте друзиков сюда! Рада стараться! )))
 

 
 
Вам нравится??? КомментЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Действие происходит в 20ХХ году. Правительство Токио разрешает всем носить оружие.
 В городе становится небезопасно. Странные монстры и не менее странные люди ведут
бои с ними прямо на улицах города. Этих людей называют ангелами смерти.
 Глава команды — Сэй (Sei). Она — босс, все задания получает она, командование на
операциях и присмотр за остальными — часть её работы. Сэй внучка старейшины
техно-корпорации «Байлан» и единственная наследница. Корпорация ведет свой бизнес
в разнообразных отраслях, главный интерес робототехника, вооружение и фармация,
часто не брезгует грязными методами промышленного шпионажа. Сэй собрала всех
членов команды в своём огромном колёсном трейлере, ставшем штаб-квартирой
группы. Молчаливая Джо (Jo) живёт, сражаясь, а после задания вялая и замкнутая
 девушка-подросток, о ней мало, что известно. Она сражается вместе с Мег (Meg) —
это рыжая девчонка в ковбойской шляпе никогда не унывает, обладает зверским
аппетитом, особых боевых качеств у неё нет, но ведь надо кому-то попадать в
передряги. Малышка Эми (Amy) — компьютерный гений, все роботы, сети, слежки,
взломы — это её обязанности. Вместе эта четверка нанимает Кьёхея, чтобы тот
готовил девушкам еду отличную от бутербродов и печенья.

 

• Джо Рост: 162 см. Возраст: 17 лет. «Ангел». Отличный стрелок из пистолета, стреляет любой рукой, а также из двух пистолетов сразу. Предпочитает пистолет марки Desert Eagle IMI(Israel Military Indastries). Виртуозно управляет сайботом «Джанго». Малообщительная и замкнутая. Ранее жила в Америке.

 
    Мэг
    Рост: 159 см. Возраст: 15 лет. «Ангел».
    Младшая подруга Джо, они давно вместе. По задумке должна обеспечивать
    прикрытие Джо, но вечно попадает под удар противника и каждый раз её
    приходится спасать. Резкий характер призван скрывать её хрупкость и доброту.
 

• Эми Рост: 138 см. Возраст: 11 лет. «Ангел». Эксперт электронного обеспечения и сбора информации. Смешлива, остра на
•  язык и обожает покушать

 

• Сэй Рост: 175 см. Возраст: 19 лет. «Ангел». Выглядит старше своих лет, всегда сдержанна и спокойна. Осуществляет руководство операциями, также поиском новых дел и клиентов.

 

• Тачибана Рост: 170 см. Возраст: 18 лет. Студент — учится на повара кондитера в специальной школе поваров. Мечтает заработать денег чтобы уехать за границу. На вид простак и неженка, но на деле сильный, крепкий и очень добрый малый. Нашёл себе работу — после уроков он готовит еду для четверки «ангелов».

 
 
 
 
 
 
 
Ну как??? Вам понравилось? Ответы в комменты. Если какие-то вопросы есть-
задавайте! =) 
 

1.  Шигэкуни Ямамото Гэнрюсай(Капитан 1-го отряда)
 
2.Cой Фонг(Капитан 2-го отряда)
 
3.Ичимару Гин(Капитан 3-го отряда)
 
4.Унохана Ретсу(Капитан 4-го отряда)
 
5.Сосуке Айзен(Капитан 5-го отряда)
 
6.Кучики Бьякуя(Капитан 6-го отряда)
 
7.Саджин Комамура(Капитан 7-го отряда)
 
8.Шунсуй Кёраку(Капитан 8-го отряда)
 
9.Канаме Тоусен(Капитан 9-го отряда)
 
10.Хитсугая Тоуширо(Капитан 10-го отряда)
 
11.Зараки Кенпачи(Капитан 11-го отряда)
 
12.Маюри Куротсучи(Капитан 12-го отряда) 
 
13.Укитаке Джоуширо(Капитан 13-го отряда)
 
 
Ну воть, простите друзики, опросика неполучилось. Но зато можем пообсуждать
капитанов!!!! ^__^  Вы в комментах пишите, какой капитан вам нравится и почему.
Ну и естественно приглашайте своих друзиков- новым людям я буду только рада! =)))

Так, вы в коментах должны указать:
1.Фото (того, чье имя хочешь узнать)
2.Нравится ли тебе ми затея.
Ну, в принципе все! =))) Ах да, можно еще не только Аранкаров, но и тех, кто
есть в Обществе душ и т.д. В ообщем- пишите! =)

 

 
Все ужасы позади, а это именно: учителя, школа и домашка! =)
 
Ну, я всем вам желаю ОТЛИЧНО провести каникулы! =)
 
И, други...напишите плиз, нравится ли вам моя сооба?! А то я тут сижу, стараюсь, а
никто ни в чем неучавствует...=(




Други, я вас люблю!!! Веселых вам КАНИКУЛ!!! =)
 
 

Кто есть в Эспаде??? Кроме Улькиоры и Гримиджо? Дайте фотки других из
Эспады. И ещё, кто вам нравится из Эспады?
 

В час пик влез(-ла) в автобус? Респект и уважужа! Сейчас я тебе
расскажу, как там себя вести нужно! Читай и вникай!
 
Правило №1: общественный транспорт- это тебе не просто средство движения! Это...
место спортивных свершений! БЫСТРЕЕ добраться до свободного места, СИЛЬНЕЕ
растолкать, ВЫШЕ всех оказаться в давке (чтобы не ратоптали!) . А ещё нужно проявить
чудо смекалки и та-а-а-акую ловкость логики, чтобы проехать зайцем! Ууууух! Одобренно
Одинокой Волчицей-экстрималкой! =)
Кстати, за поручни держаться- себя не уважать! Там же МИКРОБЫ! Ну и что, что каждые
две минуты ты всем своим грузом падаешь на коленки к тётеньке и как бегемот сметаешь
тортик с цветочками у дяденьки и авоську у бабушки! Зато вестибулярный аппарат
тренеруется!
Ага! Наметилось свободное местечко? Рулим туда! И не обращай внимания на визги! Эти
пассажиры такие недотроги! Оторванные рукава и пуговицы коллекционируем,
наступления на ноги фиксируем- будет, чем похвастаться в старости!
Упс! А местечко-то уже занято! И кем? Каким-то сУръёзным дядечкой с дипломатом! Вот
дела! Это же место для немощных старичков инвалидов! Не беда! Ща мы дяденьку
оттуда вытурим! Извиняйте, товарищи, но я это место застолбила ещё пять остановок
назад!!!
Ноль внимания, фунт презрения? Ах так! Вылей на дядечку ведро и кружку гадостей!
Сбежал? Ну и замечательно! Плюхайся на свободное место, пока оно свободное!
А то вон уже старушенция на него посматривает! Не к добру это она! Сейчас займёт
твоё место- и все, пиши пропало!
Не успело твоё тело усесться как уже приехало? Продирайся к выходу, попутно
толкаясь, лягаясь, царапаясь и размахивая локтями (сумочкой, зонтиком, мегаавоськой
с кирпичам). Кто сказал, что в автобусе нельзя порезвиться?!

 
Писать проду??? Например...Ми записки: Трамвай...или что-то в этом роде???
 

Други, что мне нужно делать в сообществе, чтобы приходило больше людей,
чтобы мое сообщество не было скучным и т.д.
Друзья, ответьте,это важно для меня! И вам будет лучше!
Ответьте на эти вопросы:
1.Какая группа вам нравится
2.Чтобы вы хотели увидеть больше в моем сообществе
3.Вы считаете, что Винкс- это Аниме?
 
 
 

Поздравляю Всех мужчин с Днем защитника Отечества!