Сегодня сделал второй укол.

точно в детство впал!
кого вы победили, бактерию?

Выйду на улицу
солнца нема,
красные девки свели меня с ума

Молодцы, победители!
Только у нас в одной Москве народа больше, чем во всей вашей стране. Уж про всю Россию молчу... Вот когда мы победим со своими миллионами населения? Хорошо бы закрыть страну на въезд-выезд, но это не делается. И прививок на всех наштамповать не так быстро.

Давай ещё анеки нарисуем:

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
- - -
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... - Искупался Моисей, вышел из реки и - Ё--маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей... Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
- - -
Мюллер: — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
- - -
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- - -
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!