Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
              - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
                  Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов,
                                    можем  что-то и забыть, но главное - никогда.
                                                                 За это и выпьем!                                                                               * * *
                                               Деньги были и будут. Но их никогда нет.
                                       Так давайте поднимем бокалы за настоящее!                                                                              * * *
      
                          Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"!
                                                                 Потому что нам 
                                                            больше достанется!   
  
                                                                            * * *

               Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день
           единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная
                                                        профессия, где зарплата не    
                                                                 задерживается!  
                                                                     
                                                                             * * *

         "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
                      Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких
                                                             обстоятельствах!                                                                         * * *


          Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
                                                  А у наших родителей - богатые
                                                                       дети!    
                                                                  
                                                         * * *

                 Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед,
                              а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

                                                                        * * *

           Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! 
                                                         * * *
                            
                                Пусть в Новом Году все Ваши желания
                                  сойдут с ума от Ваших возможностей!

                                                       * * *
                                           
                                           За дело наше правое
                                              и за доходы левые.

                                                       * * *
                                         
                                           За великий наш народ,
                                          что любую пакость пьет!

                                                        * * *
                                              
                                               За то, чтобы нас
                                              Окружали друзья
                                           И обнимали женщины,
                                                А не наоборот!

                                                       * * *
                        За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

                                                        * * *
                                  
                                    Последний тост на вечеринке:
                                 - Пусть салат нам будем пухом!

                                                         * * *

       Дорогой юбиляр! Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней,
      полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный
        Путь и сериал "Санта-Барбара". И пусть всегда светятся счастьем ваши глаза,
                              как полярное сияние над полюсом! Выпьем за это!

                                                    * * *



                                       Тост "За русских мужиков"

         Пришли в баню три мужика: журналист, директор пивзавода, землекоп.
         Разделись. У всех троих висит до колен. У журналиста - язык, у директора
            пивзавода - живот, у землекопа - руки. Друзья! Давайте-же выпьем за то,
                          чтоб у нас до колен висело что-нибудь поинтереснее!

                                                               *  *  *
 
                                Один грузин рассказывает другу:
           - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя!
                                    С женщинами нельзя!"
                               - Бедняга! - сочувствует друг.
             - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
                             Давайте выпьем за богатых людей!

                                                 *  *  *


                            Не пей воды, если можно выпить вина!
                     Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
            Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
  А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!



                                                 *  *  *

       Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади
                                     идет следующий трамвай.
                        Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

                                                 *  *  *

 Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах
     "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!


                                                *  *  *

      Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом 
       попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала
      его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью
      телеграмму и подала ее    в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда
                                  телеграмма была послана, и
                          отправительница ушла домой, телеграфист
                              поинтересовался двумя первыми.
                              Вот что было написано в первой:
                  - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
                                На втором был такой текст:
                      - Не пытайся больше писать и видеть меня.
                            А третья была такого содержания:
                - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
                  Так выпьем за постоянство женского характера!

Некоторых хлебом не корми, а дай над кем-нибудь поприкалываться. К счастью, таких людей не очень много. Но один день в году розыгрышами занимаются абсолютно все - от мала до велика, от школьника до бизнесмена. И этот день - 1 апреля!

Есть мнение, что изначально 1 апреля праздновалось во многих странах как день весеннего солнцестояния. Празднества по случаю весеннего солнцестояния всегда сопровождались шутками, шалостями и веселыми проделками.



Более распространенная версия возникновения дня Смеха связана с переходом Викторианского календаря на Григорианский. До 16 века Новый год во Франции отмечался в конце марта. Потом произошла календарная реформа. Но некоторые консервативно настроенные люди продолжали праздновать новогоднюю неделю по старому стилю. Другие смеялись и подшучивали над ними, преподносили «дурацкие» подарки и называли апрельскими дураками. Широкую популярность праздник приобрел в 18 веке.

Признаком хорошей шутки является отсутствие последствий - как для объекта шутки, так и для самого шутника. Полезно помнить, чем могут оборачиваться первоапрельские шутки. Например, 1 апреля 1897 года несколько студентов Сорбонны приехали в американский город Балтимор. Юноша Андре Тромпери решил пошутить так: написал горничной записку любовного содержания с предложением выйти за него замуж.

Не прошло и четверти часа, как она вернулась в сопровождении местного шерифа. Оказалось, что в этом штате для заключения брака было достаточно одной стороне изложить свое желание письменно, а другой – подписать эту бумагу. Напрасно незадачливый шутник пытался доказать, что в этот день принято всех разыгрывать. Его новоиспеченная жена знала, что закон на ее стороне. Приятели Тромпери уехали, а ему предстояло со следующего дня переселиться к супруге...

Так что шутите, но осторожно. :-)

А какой, по-вашему, самый забавный розыгрыш? Ждем ответов!

http://imhonet.ru/community...

Вот пошили вместе с дочкой

Безумный заяц
[ Читать далее... → ]

В России отмечают 210 лет со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина. Главные торжества прошли вчера в музее-заповеднике Михайловское в Псковской области.

Гения русской литературы вспоминают и на Украине, во Львове. На фасаде Русского культурного центра был вновь установлен бюст поэта, ранее разбитый вандалами. А в Крымской республиканской библиотеке в Симферополе открыли Русский литературно-художественный центр имени Пушкина.



Отмечают день рождения поэта и в Турции. Именно через нее в начале XVIII века попал в Россию предок Пушкина Абрам Ганнибал. В стамбульском университете, где готовят профессиональных переводчиков с русского языка, был установлен бюст поэта.

Ну а в Москве главные торжества по традиции прошли на Пушкинской площади. Люди собрались у памятника поэту, чтобы прочитать стихи и принять участие в массовых мероприятиях.

А несколько дней назад в Москве открылся первый Всемирный съезд потомков великого поэта. Многонациональная семья собралась в столице России из разных уголков земного шара.

Видеоподробности

В России, странах СНГ и дальнего зарубежья стартует акция под лозунгом «Я помню, я горжусь». На улицах городов волонтеры будут раздавать Георгиевские ленточки. В ближайшие две недели все россияне могут бесплатно получить этот символический атрибут в своем городе.



Впервые полосатая черно-оранжевая ленточка появилась на улицах российских городов весной 2005 года как символ Дня Победы и в знак благодарности ветеранам Великой Отечественной войны за их подвиг. За эти четыре года акция уже успела стать настоящей традицией, которая вышла далеко за пределы нашей страны. Например, в прошлом году эту акцию подхватили за океаном. Символ Победы появился на улицах Нью-Йорка!

Тем не менее, есть люди, которые считают все это пошлостью и тотальной профанацией боевого символа. Ведь Георгиевская ленточка - награда, которую многие получали уже посмертно за великие подвиги на войне! А нам предлагают ее привязать к себе на сумку или автомобильную антенну...

А как вы относитесь к этой акции?

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

---

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".



"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "


...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.

.
.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


— Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел...


— Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — пи…ец.


Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. — Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.


Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
«Так вот ты какое, Подмосковье!».


После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.




Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.



Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!



Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.


- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!


Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...




В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!


Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...


Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"


Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "ковpик для мыши"?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит, что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Встречаются два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить!
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня сбрасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскорблять - никогда!!!!!



Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

Из отчета налогового инспектора: "Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…"

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О, Боже! Опять ты пришел!"

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...



Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.
Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:
- Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?
Официант:
- Да, я ему сообщил, и он ушел.
- Куда?
- Домой, попрощаться с семьей.

- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового инспектора, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...



Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.



Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.



Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

Сегодня для всех школьников страны прозвенел "последний" звонок. В этом году в России около двух миллионов выпускников 9-х и 11-х классов.



Выпускников ожидала насыщенная праздничная программа - торжественные линейки, концерты, конкурсы, вручение грамот и памятных подарков, и конечно же, капустники, где выпускники, как правило, безобидно парадируют как самих себя, так и учителей.

Московские выпускники смогли покататься на теплоходах и речных трамвайчиках, а также побывать на концерте, который состоится на Поклонной горе. А через месяц состоится еще один школьный праздник – Выпускной вечер.

Но надолго забыть об учебе у школьников не получится - ведь уже в июле им предстоят вступительные экзамены в ВУЗы. :-)

Видеоподробности >>>

Больше новостей о школьниках

Всем привет. Хочу подарить брату на пятнадцатилетие Ретро гарнитуру от ThinkGeek. Как вам такой подарок- прикол?

14 ФЕВРАЛЯ.

 
Дарят песни и картины
В День святого Валентина,
Дарят звёзды в небесах,
Бриллианты на часах…
Всё, что сделать было сложно,
Подарить любимым можно,
Можно жемчуг подарить
Или яблоко купить.
Есть чудесные картинки

Сегодня весь мир отмечает День защиты детей. Это один из самых старых международных праздников. Решение о его проведении было принято Международной демократической федерацией женщин на специальной сессии в ноябре 1949 года. ООН поддержала эту инициативу и объявила защиту прав, жизни и здоровья детей одним из приоритетных направлений своей деятельности.



День защиты детей всегда был очень популярен в Советском Союзе. Особенно среди школьников, у которых этот праздник всегда ассоциировался с началом самых длинных в году летних каникул. Дети уезжали в деревню или на дачу и тем самым защищали себя от назойливых педагогов. :-)

Более половины детей в мире живут в семьях, где физическое и психологическое насилие – обычное дело... По данным Минздрава РФ, за последние пятнадцать лет в нашей стране почти на четверть увеличилось число детей, страдающих разными психическими расстройствами. Участились случаи агрессии, вандализма, суицида. Как вы считаете, почему это произошло? Может быть, до распада СССР детям жилось лучше?..

Видеоподробности || Больше новостей о детях || Архив передачи о счастливых семьях "Обыкновенное чудо"

Участники театра эстрадной песни Микс поздравляют всех женщин с весенним праздником - днём 8 марта!!!
Для Вас песня ШАНУЙМО ЖІНКУ в исполнении Ивана Антоневича и солистов театра эстрадной песни Микс Александра Гамалея и Никиты Попова!

(офиц.сайт: http://mixshostka.at.ua/)