Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я так и спросил.....

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, говорит: ''Тетя, уступи
местоА я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем
ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня
на скорой догнали!Догнали и
говорят: Вы сдачу забыли! Ну я
беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня
все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в
лес не ходил.......и грибы нетрогал...

Письмо матери-блондинки своей дочери:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще
раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка,
то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать
свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться
домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.

Сегодня ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ отказа от курения!!!...ну вот новость сообщил, пойду покурю...
Когда в России было все хорошо,у нас в общаге были картошка и макароны,когда шарахнул финансовый кризис, у нас в общаге по прежнему картошка и макароны. В общем стабильность

От улыбки лопнул бегемот, Обезьяна подавилася бананом, Темный ле срубили дикари И сложили все в зеленый чемоданчик И тогда наверняка Мы напьемся коньяка И кузнечик побежит сдавать бутылки, Спотыкнется - упадет, Все бутылки разобьет И получит по зеленому затылку.

Учитель:- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".Ученица:- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам!

Сообщение одному из админов контакта..."Привет ты меня конечно не знаешь но че за чел этот павел дуров? и че на нем все так помешаны? ппц просто!!"

- Ты чего такой печальный? - Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

-Молилась ли ты на ночь, Дездемона? - Я-то молилась, а ты зубы почистил?

Вот попробуйте заорать на всю улицу "Я НЕНАВИЖУ СУМЕРКИ!". Вас тут же изобьют и возненавидят все женщины от 10 до 50 нашей Планеты

 



111:английски учи. 222:уже знаим. 111:ну ка перивиди:"Разрешите Вас ангажировать на следующий танец мазурка"222:do you fuck with me?

 



Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

 



На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 



друг рассказывает "пошел вечером гулять, перед этим наелся чернослива. ну и по дороге прорвало.побежал в кусты, а там как на зло даже листьев не было.пришлось снять трусы и.." я как заржу а он"ты ржёшь, а мне трусы жалко.. новые были"

 



- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? - Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

 



а какой второй половинке может идти речь?..я утром второй носок найти не могу, а тут какая-то вторая половинка

 



похуизм-двигатель человеческого прогресса

 



Есть люди которые сидя в автобусе или в метро вспомнят какую нибудь глупую шутку и сидят улыбаются как идиоты еле сдерживая себя от смеха :)

 



Искренность только в маме и лучших друзьях. Помни: остальное дерьмо.

 



День пойдет как челка ляжет(с)

 



Смеёшся с компанией с какой-то шутки.....и тут все резко успокаиваются и смеёшся ты один.....потом ты останавливаешся, минутная тишина....и опять хохот(только уже с тебя):D