Откройте свой Мир!

Вот идёт какой-то дед

В шубу тёплую одет.

на плече его - мешок,

В бороде его - снежок.[ Читать далее... → ]

УЖАС "Стакан воды"

ВЕРНИСАЖ "Встреча с народом"
[ Читать далее... → ]

Девиз войск связи:
1) Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
2) Связисты! Избегайте случайных связей![ Читать далее... → ]

Какой примерный водитель!:-Р

Да  КАТЕГОРИЧСКИ! НЕСОГЛАСЕН! я, и ПРОТИВ! такой постановки вопроса!!! А ВЫ?;-)))))

Я выведу Россию на мировой уровень-Иван Сусанин.

Когда я ем- я глух и нем.Люди осторожно,еда плохо влияет на слух и на речь.

Ледовое полбоище.Потеряв много людей немцы отступили.Лед под ними треснул и они все пошли на дно.Одному из них удалось всплыть.Русские нависли над прорубью-Ну шо ,немчура, АЙС??

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый?
Видишь, луна путешествует по небу? 
Если ты вдруг оторвешься от пива 
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь 

Снесла яйцо додельница Несушка 
Дед с бабкой били – не разбили, ну – калеки 
А мышка, по профессии – норушка 
Хвостом махнула, и яйцо – салям алейкум! 

Вот плачут дед и баба, но напрасно – 
Все предначертано – яйцо должно разбиться. 
Зло порождает зло в наш век ужасный. 
Ты хочешь знать, чем сказка заверится? 

Старуху ту Раскольников зарубит 
И не со зла, причем, так по сюжету надо. 
Старик же, пьянством дело усугубив, 
Эрцгерцога зарубит Фердинанда. 

Что ты скривился, не нравится сказочка? 
Что, недостаточно лихо закручена? 
Да, нелегко угодить тебе, лапочка, 
Читал бы свой комикс, капризное чучело! 

Я тут ему все о трансцедентальном, 
О фатализме, о жизни, о мистике. 
Нет, блин, он хочет покруче, завально, 
Клево, отпадно, в кайфовой стилистике. 

Хочешь покруче? Ну, ладно – получишь! 
Вот было у крестьянина три сына 
Все трое – дураки, что характерно. 
Артос, Портос и младший – Бурантино 
Принцессу встретили и кончилось все скверно! 

Они вложили ей, на всякий случай, 
Прям под матрац горошину. Тротила. 
И от дворца остался только ключик, 
Который сныкала безумная Тортилла 

Ее царевич отловил и долго мучил, 
Кричал: «Зачем тебе такие уши, бабка?» 
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик 
У Дуремара поменял на центнер мака 

Царевич жил с лягушкой, как с женою, 
Декомпенсированный извращенец 
На сивом мерине катался, параноик, 
Любил других лягушек, многоженец 

Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой 
И человечьим голосом взмолился: 
«Не ешь меня, болван, я болен чумкой!» 
И тут же на березе удавился 

Вот это триллер, прям до слез, такие страсти! 
Мне самому понравилось чего-то! 
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер, 
Должны быть сказки посильней, чем «Фауст» Гете! 

Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок! 
Детишкам «каку» хочется, а «цаца» им не впрок, 
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп и будет все тип-топ! 
Кто против, кто? Да Дед Пихто и Агния Барто! 

По городу ходила нетрезвая Годзилла, 
Трех кошек задавила и семерых козлят, 
А бедные Степашки, да Хрюши-Чебурашки 
Со страхом эту сказочку гладят. 

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье: 
Все ждут метафизической халявы. 
Сезам откроется по щучьему веленью, 
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы! 


Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита. 
Сменили амплуа герои сказок – 
Старик Хоттабыч – предводитель ваххабитов, 
Добрыня водку возит на «КАМАЗах». 

Боюсь закончится все неинтеллигентно, 
Как в басне той, про птицу и лисицу – 
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно 
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем. 

Течет мед-пиво по усам, а в рот все не спешит, 
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит. 
К примеру, как завел чувак котяру в сапогах, 
И сразу зажил он ништяк, весь в телках и гринах. 

У леса на опушке снесла яйцо старушка, 
А мы его купили и съели, наконец, 
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллезом, 
Вот тут и сказочке конец. Кто скушал – не жилец. 

Ой, папа плачет! Есть для папы сказка: 
«Вот жили – были Дума с Президентом. 
И жили они в радости и ласке, 
И померли они одномоментно...»

Страшный сон путаны все входящие. бесплатно.

1. Снаряды носите осторожно-пусть вас видят, а не помнят!

2. Так хочется иногда сказать "ОТВЯЖИСЬ"- да некому!

3. Начинать во всяком деле надо с главного, остальные сами разойдутся.

1.Занимайтесь на рабочем месте всякой фигнёй. Это укрепляет слух,развивает боковое зрение и повышает бдительность.


2.ПРИМЕТА: если моль летает низко- это к покупке новой шубы.


3.Появились новые жевательные подушечки! Теперь без наволочек!!!

Никогда не покупайте в аптеке презервативы вместе с градусником-подумают, что вы извращенец.

В детстве родители часто ставили меня в угол. В левый. В верхний...

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Валентина Петровна работает продавцом. Она страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает около 5-6 кг муки и сахара...

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Работаешь, работаешь, а тебе вместо "СПАСИБО"- "КОГДА БУДЕТ ГОТОВО?"

Поднеся револьвер к виску, врач автоматически произнёс:"А сейчас будет немножечко больно!"

Проктолог-это стоматолог, который решил кардинально изменить свою жизнь!

Гинеколог, это человек,который ищет проблемы там, где, все обычно, ищут удовольствие...

1. Это только в РоссииУГУ обозначает спасибо,
ОЙ переводится как ИЗВИНИТЕ,
а кусок хлеба является вторым столовым предметом.

2. Как много в России бессмысленного. Например реклама водки.

3. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость,
не ленитесь звонить домой ещё с вокзала.

1. Если детским мылом моют детей, тогда что же моют хозяйственным мылом?

2. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт!

3. Женское счастье-лысые подруги!!!

Телефонный звонок.
-Алло!
-Простите, а можно Катюшу?
-Катюшу??? Пожайлуста:"РА-АСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ,ПОПЛЫЛИ ТУМАНЫ НАД РЕКОЙ..."


Бедуинскаая примета, чтобы не случилось- к засухе...


Кончно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что они через полгода отклеиваются.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбегает охранник, открывает дверь-из машины выВАЛИВАЕТСЯ НОВОРОЧЕННЫЙ мужик с огромным букетом ЦВЕТОВ.Поднимает голову на окна и пытается кого-то найти.
Никого. Тогда он начинает кричать:"ЗАЕБАЛА!". Вокруг мёртвая тишина. Ещё громче:"ЗА-Е-БА-ЛА!!!" Охранник дёргает его за рукав :"Дмитрий Ивнович,не заебала, а Изабелла!"

1. Раньше я играл в теннис, хоккей, футбол, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось,когда сын сломал компьютер...

2. Менеджер по продажам- это человек, который разгоняет тех, кто пришёл в магазин погреться, вопросом" Вам помочь?".

3. Задета не только кора головного мозга, но, и так сказать, сама его...древесина.

4. Он был таким добропорядочным семьянином,что его мучила совесть, когда он нажимал в компьютерной программе копку "ИЗМЕНИТЬ".

5. Как только врач увидит деньги,он сразу поймёт от чего вас надо лечить.