Правила настоящего падонка
Папалась на Глаза адна статейка... ацениваем
Правила настоящего падонка:
1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.
27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и мудаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис мудаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби пидоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.
Правила настоящего падонка:
1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.
27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и мудаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис мудаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби пидоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.
Anastassiya Miller,
24-02-2008 20:18
(ссылка)
Словарь для полного счастия....
я,конечно,не Фашист..писать так не могу,но на глаза фот что попалось:
Словарь для АФФТАРОВ
Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.
а теперь сам
Словарь
Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.
#
• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.
А
• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.
В
• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Г
• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.
Ж
• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
К
• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Н
• Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски
П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Р
• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.
Т
• Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
У
• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу
Ф
• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в пизду».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.
а теперь сам
Словарь
Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.
#
• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.
А
• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.
В
• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Г
• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.
Ж
• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
К
• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Н
• Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски
П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Р
• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.
Т
• Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
У
• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу
Ф
• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в пизду».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
слушаю: Асирис
Владимир Болховцев,
19-02-2008 22:19
(ссылка)
3 и 4 главы
Глава 3.
Падонак и Образование
Настоящему Падонку образование нужно беспесды и бескартинак, но с солидными дипломами. Образавание прежде всево расшыряет кругозор, наводит порядок в мозгах, и, конешнож, помогает падонку получить заебатую работу с нехуевой зарплатой и фсякими там бенефитс. Образование получаецца падонкам за 5-6 лет, в период становления падонка как личности и собственно падонка. Поэтаму к выбору образовательново заведения нужно отнестись отвественно. Можно попасть в какое-нибуть мажорное заведение типа Института Международных Отношений, или ИнЯз на Анлийский факультет, и вместо тово штоб пить вотку и курить шышки и становицца нормальным падонкам, придецца тратить время на пустые понты и деньги на всякое никому-кроме-пальцовки-нахуй-ненужное гавно. Если уж очень хочецца стать невйебенным дипломатом, то ладно хуй с ним, иди - но помни фсе, што тут прочитал - людей цени по тому, што у них в голове и по поступкам, а не по мишуре и машынам которые им купили папа с мамой. Рекомендуюцца технические вузы. Там бля пройдеш настаясчую школу жызни. Не будет ни блатных, ни понтов, ни мажоров, а будут нормальные падонки из рабоче-крестьянских семей. Тихо бля, рабоче-крестьянская семья не значит бедная. Настоящий Падонак не станит писдеть о своем богатстве, или скорее богатстве родителей если такавое имеецца. В ТехВузе будеш сидеть за партой с будущими миллионерами и будущими бедными работягами, но не будеш сидеть с мудаками и уебанами, если только сам иблом не пращелкаеш. Обычно ко второму курсу фсе станет ясно. В образавательном заведении, кроме полезных знаний, ищо приобретаеш друзей на жызнь. Где ищо проведеш с человеком 5 лет плечо к плечу столько времени, кроме как в тюрьме? Тюрьма нахуй не нужна, потому дальше не рассматриваецца. За пять лет успееш разобрацца хто есть хто. В этих же целях рекомендуюцца всякие совместные мероприятия как то: пьянки, подготовление фсяких дней факультета, походы с рюкзаками и воткай на несколько недель. Походы особо пиздатая весчь потому как проводиш вместе не 5-6-7 часов, а все 24 и узнайош людей намного лучче. И просто это зайебатая весчь - хуйярить по горам и лесам, и мацать теплых и мяхких девок ночью в палатке, или где-то в траве под луной. Отдельно стОит упомянуть образование за бугром. Весчь полезная беспесды, но рекомендуецца только после прохождения школы падонства в отечественном вузе. Система за бугром другая, фсе учацца не вместе, а по весьма разным программам, челавека таким образом узнать тяжело. Поэтаму фсем учицца сначала дома, а потом уже кому захочецца и сможецца - пиздуйте в Англию, Германию, Канаду, Штаты, где находите других падонкав, и вместе пейте вотку и курите шышки.
Глава 4.
Падонак и Деньги
В отношениях к деньгам падонак должын помнить што деньги-это просто инструмент для получения удовольствий от жызни. Падонак не должын попасть ПОД власть денег, а иметь власть НАД ними. Деньги конешно падонку нужны беспесды-штоб там ездить на нормальнай тачке, одевать нормальные шмотки, угощать друзей воткай и шышками, и вообще штоб выглядеть как Настоящий Падонак, а не бомж. Но все должно быть в меру. Да, падонак не должен ходить в старых абодранных джынсах и фуфайке-хотя и драным джынсам есть место, там на даче в огороде покавыряцца или на рыбалку сходить. Однака бля и других крайнастей не надо-во первых на рыбалке в костюме ат Армани будет неудобно, а во вторых вместа рыбы будиш толька думать как бы шолковый галстук в мастырку не уделать. Падонку незачем пытацца посредтвом разбрасывания денег пустить пыль в глаза уебанам-падонку дешовый понт нахуй не нужын. Удивиш одних уебанов севодня - завтра будут другие. Чем покупать какие дорогие понты, падонак должен подумать - а не лучче ли купить такую же хуйню, но поскромнее и подешевле, а на сэкономленные деньги нахуячицца вотки и накурицца шышек с друганами-падонками? Падонак должен помнить, што многа денег и дорогих цацак* только отбирают душевное равновесие - только и будиш думать, как бы не спиздили твою дорогую тачку или ни потерять новую мобилу, или штоб пидарасы хату не разбомбили. Падонак не должен жыть с пистолетом под подушкой. Ну, может только если в гетто какое-то жызнь занесла, где ниггеры нах и за двацатку замочить могут. А вообще Настоящий Падонак в отношении к деньгам должен руководствовоцца словами падонка Д.К. Джерома из креатиффа «Трое падонкав на баркасе с собакой Баскервилей». Далее - вольный перевод Пачти Доктара. «...слишком дохуя падонкав, плывя по реке жызни, перегружают свою лодку никому-нахуй-ненужной-хуйней, которая (хуйня) кажецца должна сделать жызнь в кайф, а на деле оказываецца как-раз ХУЙНЕЙ. Нагружают лодку под завязку барахлом, гнилыми друзьями которые ево ни ценят и в один косяк, и за каторых и сам падонак не даст и пол-бацыллы**. Самое ж тяжолое и ненужное барахло-это опасение чево ж падумают о тебе уебаны. Уебаны потому, што Настоящий Падонак другово падонка не оценивает по деньгам и всей прочей нажывной и мимолетнай хуете. Выкиньте все эта барахло нахуй за борт, изза нево лодка становицца неустойчивой, да и сам бля надрываешся как последний черножопый ниггер пыхтя за веслами. У тебя не остаецца ни минуты покоя, ни момента штоб насладицца запотевшей бутылачкой вотки, ни туго набитой бацылкой с шышычками, ни посмотреть по сторонам на красивых девак с мясистыми сиськами. Выкинь барахло нахуй, возьми толька чево надо - немнога шмоток, тачилу штоб довезла тебя на работу и до девахи, ну и вдоволь вотки и шышек естесно. И тогда твоя лодка пойдет легко и быстро, да и если перевернецца - похуй, хорошый товар можна подсушыть на солнце (есть мнения што Д.К. Джером имел в виду шышки). И тогда тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову музыку, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца...» *Цацки-игрушки (хахляцкае) [прим.]. **Бацылла-тонкая скрученная сигарета из бумаги RIZLA, набитая, саатветственна, шышками[прим.].
Падонак и Образование
Настоящему Падонку образование нужно беспесды и бескартинак, но с солидными дипломами. Образавание прежде всево расшыряет кругозор, наводит порядок в мозгах, и, конешнож, помогает падонку получить заебатую работу с нехуевой зарплатой и фсякими там бенефитс. Образование получаецца падонкам за 5-6 лет, в период становления падонка как личности и собственно падонка. Поэтаму к выбору образовательново заведения нужно отнестись отвественно. Можно попасть в какое-нибуть мажорное заведение типа Института Международных Отношений, или ИнЯз на Анлийский факультет, и вместо тово штоб пить вотку и курить шышки и становицца нормальным падонкам, придецца тратить время на пустые понты и деньги на всякое никому-кроме-пальцовки-нахуй-ненужное гавно. Если уж очень хочецца стать невйебенным дипломатом, то ладно хуй с ним, иди - но помни фсе, што тут прочитал - людей цени по тому, што у них в голове и по поступкам, а не по мишуре и машынам которые им купили папа с мамой. Рекомендуюцца технические вузы. Там бля пройдеш настаясчую школу жызни. Не будет ни блатных, ни понтов, ни мажоров, а будут нормальные падонки из рабоче-крестьянских семей. Тихо бля, рабоче-крестьянская семья не значит бедная. Настоящий Падонак не станит писдеть о своем богатстве, или скорее богатстве родителей если такавое имеецца. В ТехВузе будеш сидеть за партой с будущими миллионерами и будущими бедными работягами, но не будеш сидеть с мудаками и уебанами, если только сам иблом не пращелкаеш. Обычно ко второму курсу фсе станет ясно. В образавательном заведении, кроме полезных знаний, ищо приобретаеш друзей на жызнь. Где ищо проведеш с человеком 5 лет плечо к плечу столько времени, кроме как в тюрьме? Тюрьма нахуй не нужна, потому дальше не рассматриваецца. За пять лет успееш разобрацца хто есть хто. В этих же целях рекомендуюцца всякие совместные мероприятия как то: пьянки, подготовление фсяких дней факультета, походы с рюкзаками и воткай на несколько недель. Походы особо пиздатая весчь потому как проводиш вместе не 5-6-7 часов, а все 24 и узнайош людей намного лучче. И просто это зайебатая весчь - хуйярить по горам и лесам, и мацать теплых и мяхких девок ночью в палатке, или где-то в траве под луной. Отдельно стОит упомянуть образование за бугром. Весчь полезная беспесды, но рекомендуецца только после прохождения школы падонства в отечественном вузе. Система за бугром другая, фсе учацца не вместе, а по весьма разным программам, челавека таким образом узнать тяжело. Поэтаму фсем учицца сначала дома, а потом уже кому захочецца и сможецца - пиздуйте в Англию, Германию, Канаду, Штаты, где находите других падонкав, и вместе пейте вотку и курите шышки.
Глава 4.
Падонак и Деньги
В отношениях к деньгам падонак должын помнить што деньги-это просто инструмент для получения удовольствий от жызни. Падонак не должын попасть ПОД власть денег, а иметь власть НАД ними. Деньги конешно падонку нужны беспесды-штоб там ездить на нормальнай тачке, одевать нормальные шмотки, угощать друзей воткай и шышками, и вообще штоб выглядеть как Настоящий Падонак, а не бомж. Но все должно быть в меру. Да, падонак не должен ходить в старых абодранных джынсах и фуфайке-хотя и драным джынсам есть место, там на даче в огороде покавыряцца или на рыбалку сходить. Однака бля и других крайнастей не надо-во первых на рыбалке в костюме ат Армани будет неудобно, а во вторых вместа рыбы будиш толька думать как бы шолковый галстук в мастырку не уделать. Падонку незачем пытацца посредтвом разбрасывания денег пустить пыль в глаза уебанам-падонку дешовый понт нахуй не нужын. Удивиш одних уебанов севодня - завтра будут другие. Чем покупать какие дорогие понты, падонак должен подумать - а не лучче ли купить такую же хуйню, но поскромнее и подешевле, а на сэкономленные деньги нахуячицца вотки и накурицца шышек с друганами-падонками? Падонак должен помнить, што многа денег и дорогих цацак* только отбирают душевное равновесие - только и будиш думать, как бы не спиздили твою дорогую тачку или ни потерять новую мобилу, или штоб пидарасы хату не разбомбили. Падонак не должен жыть с пистолетом под подушкой. Ну, может только если в гетто какое-то жызнь занесла, где ниггеры нах и за двацатку замочить могут. А вообще Настоящий Падонак в отношении к деньгам должен руководствовоцца словами падонка Д.К. Джерома из креатиффа «Трое падонкав на баркасе с собакой Баскервилей». Далее - вольный перевод Пачти Доктара. «...слишком дохуя падонкав, плывя по реке жызни, перегружают свою лодку никому-нахуй-ненужной-хуйней, которая (хуйня) кажецца должна сделать жызнь в кайф, а на деле оказываецца как-раз ХУЙНЕЙ. Нагружают лодку под завязку барахлом, гнилыми друзьями которые ево ни ценят и в один косяк, и за каторых и сам падонак не даст и пол-бацыллы**. Самое ж тяжолое и ненужное барахло-это опасение чево ж падумают о тебе уебаны. Уебаны потому, што Настоящий Падонак другово падонка не оценивает по деньгам и всей прочей нажывной и мимолетнай хуете. Выкиньте все эта барахло нахуй за борт, изза нево лодка становицца неустойчивой, да и сам бля надрываешся как последний черножопый ниггер пыхтя за веслами. У тебя не остаецца ни минуты покоя, ни момента штоб насладицца запотевшей бутылачкой вотки, ни туго набитой бацылкой с шышычками, ни посмотреть по сторонам на красивых девак с мясистыми сиськами. Выкинь барахло нахуй, возьми толька чево надо - немнога шмоток, тачилу штоб довезла тебя на работу и до девахи, ну и вдоволь вотки и шышек естесно. И тогда твоя лодка пойдет легко и быстро, да и если перевернецца - похуй, хорошый товар можна подсушыть на солнце (есть мнения што Д.К. Джером имел в виду шышки). И тогда тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову музыку, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца...» *Цацки-игрушки (хахляцкае) [прим.]. **Бацылла-тонкая скрученная сигарета из бумаги RIZLA, набитая, саатветственна, шышками[прим.].
Anastassiya Miller,
14-02-2008 19:33
(ссылка)
С праздничком,дорогие маи падоначки)
Воот.Собстно..С праздником..Любите и будте любимыми))
Ы
Сижусе никаво нитрогаю,приходит месага,типо ты назначен мадератарам,
потом вторая,ты назначен сматрителем,кто назначил?
хусе сказаал ясе
потом вторая,ты назначен сматрителем,кто назначил?
хусе сказаал ясе
Владимир Болховцев,
16-01-2008 21:29
(ссылка)
глова нумер два
Глава 2.
Внешний вид падонка
Если вы надеетесь узнать падонка среди людей, окружающих вас в метро, это будет крайне затруднительно. Все дело в том, что падонки с отвращением относятся к любой одинаковости, в том числе и в отношении внешнего вида. Падонак - это стиль жизни, состояние внутреннего мира. Цинизм, глумление над реальностью - вот отличительные качества падонка. Если вы заметите эти качества в беспредельном количестве у своего товарища, или у коллеги, или у случайного знакомого, значит - этот человек или уже падонак, или падонак, пока еще не знающий о движении падонкаф. И ваш долг - ознакомить его с Манифездом, внеся тем самым свой маленький вклад в общее дело. Падонком может оказаться респектабельный мужчина, проезжающий мимо вас в служебной машине и знакомящийся с финансовым отчетом о положении дел в Forbes 500, и с таким же успехом им может быть тинейджер, стреляющий у прохожих деньги на пиво. Падонком может оказаться обслуживающий вас швейцар и девушка, которую вы собираетесь выебать в ближайшей подворотне. С такой же степенью вероятности падонком можете оказаться вы сами. Одним словом, падонки внешне неотличимы от остальных людей, все отличия - внутри. Пожалуй, главная особенность внешнего вида падонкаф - это жуткий контраст между конформизмом внешнего вида и полным бескомпромиссным нонконформизмом внутреннего мира. То есть падонак - это всегда скрытый, замаскированный боец. Падонак обычно располагает к себе людей своим внешним видом. Потому что падонку ни к чему излишняя популярность - его деятельность не терпит внимания со стороны акружающих. То есть и милиция, и шпана должны относиться к падонку так, как будто его нет, ничто в его образе не должно вызывать подозрений. Поэтому падонак ходит на светские приемы в смокинге, а рыбу ловит в телогрейке и драных джинсах. Падонак всегда адекватен фону и не выглядит на нем ярким пятном. А если и выделяется, то в сторону респектабельности, так как это повышает уровень доверия к падонку со стороны окружающих - никто не подумает, что этот приличный молодой человек мог сделать на автобусе надпись "ХУЙ + ПЕСДА = ЙЕБЛЯ" высотой в два метра. Конечно, это сделали какие-то отмороженные тинейджеры. Конечно, вы можете однажды увидеть на улице человека в майке с логотипом одного из порталов контаркультуры, и этот человек наверняка окажется падонкам. Здесь ваши действия должны быть стремительны - вы должны немедленно выпалить ближайший ларек с пивом и тотчас же угостить падонка, и это будет не самое бесцельное время в вашей жизни: наверняка из беседы с ним вы узнаете много интересного, да еще вас и насмешат от души эксклюзивными историями, которые доведут вас до гомерического ржания. И главное, тем самым вы поддержите падонскае движение, и это тоже будет маленький вклад в общее дело. Присоединяйся, йопт!!! Да, а если вместо пива вы немного накурите падонка шышками, это будет ваще песдец и ахуенна рыцарский паступок с вашей стараны. Это просто ниибацца.
Внешний вид падонка
Если вы надеетесь узнать падонка среди людей, окружающих вас в метро, это будет крайне затруднительно. Все дело в том, что падонки с отвращением относятся к любой одинаковости, в том числе и в отношении внешнего вида. Падонак - это стиль жизни, состояние внутреннего мира. Цинизм, глумление над реальностью - вот отличительные качества падонка. Если вы заметите эти качества в беспредельном количестве у своего товарища, или у коллеги, или у случайного знакомого, значит - этот человек или уже падонак, или падонак, пока еще не знающий о движении падонкаф. И ваш долг - ознакомить его с Манифездом, внеся тем самым свой маленький вклад в общее дело. Падонком может оказаться респектабельный мужчина, проезжающий мимо вас в служебной машине и знакомящийся с финансовым отчетом о положении дел в Forbes 500, и с таким же успехом им может быть тинейджер, стреляющий у прохожих деньги на пиво. Падонком может оказаться обслуживающий вас швейцар и девушка, которую вы собираетесь выебать в ближайшей подворотне. С такой же степенью вероятности падонком можете оказаться вы сами. Одним словом, падонки внешне неотличимы от остальных людей, все отличия - внутри. Пожалуй, главная особенность внешнего вида падонкаф - это жуткий контраст между конформизмом внешнего вида и полным бескомпромиссным нонконформизмом внутреннего мира. То есть падонак - это всегда скрытый, замаскированный боец. Падонак обычно располагает к себе людей своим внешним видом. Потому что падонку ни к чему излишняя популярность - его деятельность не терпит внимания со стороны акружающих. То есть и милиция, и шпана должны относиться к падонку так, как будто его нет, ничто в его образе не должно вызывать подозрений. Поэтому падонак ходит на светские приемы в смокинге, а рыбу ловит в телогрейке и драных джинсах. Падонак всегда адекватен фону и не выглядит на нем ярким пятном. А если и выделяется, то в сторону респектабельности, так как это повышает уровень доверия к падонку со стороны окружающих - никто не подумает, что этот приличный молодой человек мог сделать на автобусе надпись "ХУЙ + ПЕСДА = ЙЕБЛЯ" высотой в два метра. Конечно, это сделали какие-то отмороженные тинейджеры. Конечно, вы можете однажды увидеть на улице человека в майке с логотипом одного из порталов контаркультуры, и этот человек наверняка окажется падонкам. Здесь ваши действия должны быть стремительны - вы должны немедленно выпалить ближайший ларек с пивом и тотчас же угостить падонка, и это будет не самое бесцельное время в вашей жизни: наверняка из беседы с ним вы узнаете много интересного, да еще вас и насмешат от души эксклюзивными историями, которые доведут вас до гомерического ржания. И главное, тем самым вы поддержите падонскае движение, и это тоже будет маленький вклад в общее дело. Присоединяйся, йопт!!! Да, а если вместо пива вы немного накурите падонка шышками, это будет ваще песдец и ахуенна рыцарский паступок с вашей стараны. Это просто ниибацца.
Владимир Болховцев,
15-01-2008 22:23
(ссылка)
первайа глава книги о падонках
Глава 1.
Цели и задачи падонка
На первый взгляд, падонак со своим лозунгом "Бля, пашли все нахуй, мудаки!!!" представляет из себя асоциальный тип деградировавшего уебана и не стремится ни к чему, кроме йобли, распития алкогольных напитков и курения шышек. Но, как и обычно, первый взгляд в отношении падонкаф в данном случае неверен. АХТУНГ БЛЯ!!! Такой образ падонка предстает перед глазами врага падонка, это покровительственная окраска падонка, его камуфляж. Враги будут искать падонкаф как опустившихся дебилов в обосранных джинсах, и не найдут никого, потому что реальные падонки выглядят совсем не так. Правда, многие падонки настолько сильно увлечены внешними камуфляжными проявлениями падонскаго образа жизни, что считают их единственно возможной формой существования падонкаф и отрицают существование у падонского движения каких-либо осмысленных целей. Случается, что такие падонки агрессивно отстаивают свои идиотские представления о том, что падонки - суть пассивные и развращенные уебаны, не способные поднять ничего тяжелее кружки с пивом и обсирающиеся по первому позыву. Однако именно эти алигафрэны не являются падонками, как не являются светскими львами хлопцы из солнцевской группировки, если они завалились в кабак в смокингах. Эти пассивные уебаны, принимающие внешние проявления падонкоф за их истинную сущность - один из основных врагов падонкаф, с которым идейные падонки ведут постоянную борьбу, иначе падонскае движение рано или поздно окажется на памойке, как в свое время там оказались чересчур пассивные панки. Этого не будет. Уебаны наряду с пидарами всегда будут упизживацца без предупреждения, и упизживание идейных врагов - важная задача для каждого падонка, которая никогда не снимается с повестки дня. Выявление уебанов, пидароф и их агентов - это постоянная рутинная работа, которую должен вести каждый сознательный падонак со всей возможной последовательностью и аккуратностью. Будьте бдительны, враг не дремлет!!! Теперь о главных целях и задачах падонкаф. Падонак, как борец за цивилизованное общество без оболванивания населения, в первую очередь несет в себе кумулятивный заряд разрушения, предназначенный Системе. Главная цель падонка - быть свободным. Свободным от любых форм подчинения чиновниками и подобными им элементами (например, криминальными группировками) и засирания мозгов со стороны государства и его средств масс-медиа. Действия падонка в зависимости от ситуации должны быть адекватны окружающей действительности. Он может забить гавном писсуар в отделении милиции (полиции), вызвав шок среди сотрудников этого отделения. Написать провокационный лозунг на стене. Кинуть тортом в Билла Гейтса. Словом, все, что угодно, что привлечет внимание к застою в устоявшемся положении вещей. При этом акции падонкаф бескровны и не имеют целью никого замачить, так как тюрьма - не место для падонка, падонак стремится к свободе, а не к местам лишения оной. Если вы чувствуете, что какая-то мразь мешает вам нормально жить, нагадьте ей как можно более творчески. После этого напишите отчет о проделанной подрывной работе и пришлите его нам. Таким образом вы внесете свой вклад в общее дело, и ваш пример будет достойным руководством к действию для других падонкаф. Чтобы изменить Систему, ее надо пиздить. Слов она не понимает. Значит - надо действовать! Пиздицца и не здавацца!!!
ждите второй главы...
Цели и задачи падонка
На первый взгляд, падонак со своим лозунгом "Бля, пашли все нахуй, мудаки!!!" представляет из себя асоциальный тип деградировавшего уебана и не стремится ни к чему, кроме йобли, распития алкогольных напитков и курения шышек. Но, как и обычно, первый взгляд в отношении падонкаф в данном случае неверен. АХТУНГ БЛЯ!!! Такой образ падонка предстает перед глазами врага падонка, это покровительственная окраска падонка, его камуфляж. Враги будут искать падонкаф как опустившихся дебилов в обосранных джинсах, и не найдут никого, потому что реальные падонки выглядят совсем не так. Правда, многие падонки настолько сильно увлечены внешними камуфляжными проявлениями падонскаго образа жизни, что считают их единственно возможной формой существования падонкаф и отрицают существование у падонского движения каких-либо осмысленных целей. Случается, что такие падонки агрессивно отстаивают свои идиотские представления о том, что падонки - суть пассивные и развращенные уебаны, не способные поднять ничего тяжелее кружки с пивом и обсирающиеся по первому позыву. Однако именно эти алигафрэны не являются падонками, как не являются светскими львами хлопцы из солнцевской группировки, если они завалились в кабак в смокингах. Эти пассивные уебаны, принимающие внешние проявления падонкоф за их истинную сущность - один из основных врагов падонкаф, с которым идейные падонки ведут постоянную борьбу, иначе падонскае движение рано или поздно окажется на памойке, как в свое время там оказались чересчур пассивные панки. Этого не будет. Уебаны наряду с пидарами всегда будут упизживацца без предупреждения, и упизживание идейных врагов - важная задача для каждого падонка, которая никогда не снимается с повестки дня. Выявление уебанов, пидароф и их агентов - это постоянная рутинная работа, которую должен вести каждый сознательный падонак со всей возможной последовательностью и аккуратностью. Будьте бдительны, враг не дремлет!!! Теперь о главных целях и задачах падонкаф. Падонак, как борец за цивилизованное общество без оболванивания населения, в первую очередь несет в себе кумулятивный заряд разрушения, предназначенный Системе. Главная цель падонка - быть свободным. Свободным от любых форм подчинения чиновниками и подобными им элементами (например, криминальными группировками) и засирания мозгов со стороны государства и его средств масс-медиа. Действия падонка в зависимости от ситуации должны быть адекватны окружающей действительности. Он может забить гавном писсуар в отделении милиции (полиции), вызвав шок среди сотрудников этого отделения. Написать провокационный лозунг на стене. Кинуть тортом в Билла Гейтса. Словом, все, что угодно, что привлечет внимание к застою в устоявшемся положении вещей. При этом акции падонкаф бескровны и не имеют целью никого замачить, так как тюрьма - не место для падонка, падонак стремится к свободе, а не к местам лишения оной. Если вы чувствуете, что какая-то мразь мешает вам нормально жить, нагадьте ей как можно более творчески. После этого напишите отчет о проделанной подрывной работе и пришлите его нам. Таким образом вы внесете свой вклад в общее дело, и ваш пример будет достойным руководством к действию для других падонкаф. Чтобы изменить Систему, ее надо пиздить. Слов она не понимает. Значит - надо действовать! Пиздицца и не здавацца!!!
ждите второй главы...
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
